Ko darīt, ja gribas gaudot. Sieviete pēc dzemdībām: no enerģijas pieplūduma līdz asarām - viens solis. Ļaujiet savai enerģijai plūst

Es nezinu, kur vērsties pēc palīdzības. Stāsts, iespējams, ir banāls, tāpat kā daudzas sievietes, kas raksta šajā vietnē. Es nekad nezināju, kā man sāp dvēsele, un tagad 2 gadus es neesmu atradis mieru, un mana dvēsele steidzas, raud un sāp.

Es apprecējos 30 gadu vecumā, vēls bērns, kuru viņš negribēja, un, kad mana meita izauga, devās uz koledžu, aizbrauca uz Maskavu mācīties, viņš man paziņoja, ka es neesmu viņa sieva, ka viņš ir mani neinteresē ne kā sieviete, ne kā cilvēks. Man tas bija šoks. Lai gan dzīve bija grūta, tur bija viss, viņam bija sarežģīts raksturs. Pēc dabas esmu maigs un laipns cilvēks, visu izturēju, gribēju ģimeni. Viņam bija romāns ar manu brāļameitu, kura ir par viņu 18 gadus jaunāka. Viņam ir 60. Viņa bija manā mājā, bieži apmeklēja, es to visu pamanīju, bet nebiju domājusi, ka kāds radinieks varētu to izdarīt. Es runāju ar viņu un ar viņas māti, savu māsīcu, bet šķiet, ka viņi nolēma man par kaut ko atriebties.
Pēc tam viņi sāka satikties viltīgi.
Pirmajā gadā man uznāca dusmu lēkmes, es negribēju dzīvot. Bet tad es nolēmu ņemt lietas savās rokās. Man ir 58, un es izskatos diezgan labi savam vecumam. Man ir draugi, bet nekas man nepalīdz. Viņš dzīvo kopā ar mani dzīvoklī, viņš nevēlas iet prom. Un katru dienu skatos, kā viņam iet uz randiņiem. Tas ir ļoti sāpīgi. Es apklustu, negribu viņu ne redzēt, ne dzirdēt. Viņš nevēlas iet pie viņas. Skaidrs, ka 60 gadu vecumā tu vari pielāgoties kāda cita dzīvei, un tu viņam esi jauns, jebkurā brīdī vari atmest. Un viņš turas pie šīm sienām. Mājokļa problēmu ir grūti atrisināt. Man tagad nav nevienas ģimenes. Mana māsasmeita no manis izvairās un nomainīja tālruņa sims. Ir divtik sāpīgi, ka tuvinieki tā rīkojās.
Gribu kādu atbalstu, domāju, ka meita mani atbalstīs. Nu viņa ir saprotama, joprojām ir finansiāli atkarīga no vecākiem, mācās. Viņa nevēlas sabojāt attiecības ar tēvu. Neviens nevēlas šīs problēmas. Tikai es dzīvoju viena ar šīm sāpēm, gaisma nav salda. Tāda depresija, es neko negribu, nav vēlmes pēc nekā. Es tikai gribu gaudot no impotences.

Cik ilgi es varu to izturēt?
Viņam viss ir piemērots: viņa personīgajā dzīvē viss ir brīnišķīgi, un viņš, protams, ir gandarīts, ka esmu viens. Es visu saprotu ar prātu, man kaut kā jāļauj viņam aiziet no savas dvēseles, bet tas nedarbojas. Jo viņš ir tuvumā, lai gan mēs praktiski nesazināmies. Es viņam teicu: rīkojies kā vīrietis, ej pie viņas vai pie savas mātes dzīvot. Nepamet. Ko man darīt? Tādas skumjas...

Atbalstiet vietni:

Natālija, vecums: 58 gadi / 29.04.2015

Atbildes:

Natālij, sveiks. Pilnīgi pareizi pamanījāt, ka tavā stāstā nav gandrīz nekā ekskluzīva, ak vai... Tāpēc, manuprāt, nav vērts komentēt jūsu dzīvesbiedra rīcību. Dievs lai ir viņa tiesnesis, kā arī jūsu brāļameita. Visi tiks apbalvoti. Pats svarīgākais šobrīd ir jūsu prāta stāvoklis. Sāpes, bezpalīdzība, sajūta, ka "visi nodeva".. Mēģiniet paskatīties uz to no otras puses. Man vienmēr palīdz “analoģijas princips”: nesen pārcietu operāciju, pirms tam bija divas tieši tādas pašas, bet pamanīju, ka, ja pirmajās divās reizēs pēc operācijas vairs nepieceļos no gultas (viss sāp, garastāvoklis ir šausmīgs, žēl sevi ), tad trešajā reizē visas šīs sekas pārgāja dažu dienu laikā - un tas viss tāpēc, ka es domāju, PIETIEK žēl sevi. Sāpes bija šausmīgas, bet tiklīdz man atļāva piecelties, es burtiski izcēlos no gultas "pa kaklu", sāku dot norādījumus: vajag staigāt pa palātu, tad 5 minūtes atpūta. , tad vēl aplis ap palātu utt. Atveseļošanās process tika samazināts līdz 4 dienām (pēdējo reizi tas bija apmēram mēnesis). Es domāju, ka jums ir zināmā mērā līdzīga situācija pēcoperācijas periodā - milzīgas sāpes, kuras nav skaidrs, kad tās pāries.
Pirmkārt, pārtrauciet sevi žēlot. Jūs neesat pirmais, ne jūs, diemžēl, pēdējais.
Otrkārt, daudzu šīs vietnes apmeklētāju zelta padoms ir sastādīt plānu finansiālo un materiālo jautājumu risināšanai ar dzīvesbiedru (labi sāp, lai jūs iekārtotos).
Treškārt, nepārmet savai meitai, ka viņa nesaņēma no viņas gaidīto atbalstu – ir ļoti grūti saprast cita cilvēka rīcības patieso motivāciju, iespējams, viņai ir savas problēmas, kas liedz nopietnāk uztvert jūsējo.

Nodarbini sevi līdz galam: piemēram, gaidāmajās maija brīvdienās sarīko sev pikniku pie dabas un tajā pašā laikā izdomā, kā tu vēlētos, lai tava dzīve attīstītos tālāk. Jau nākamajā dienā veiciet pakāpenisku ieviešanu! Un lūdzieties, bez tā dvēsele nevar atrast mieru! Viss izdosies un viss būs labi!

Olga, vecums: 36 / 30.04.2015

Nataša, pēc kā tu ilgojies?
Jums vienkārši nepieciešams apsēsties un tikt galā ar savām bailēm, stāties tām aci pret aci un nebaidīties pateikt sev patiesību. Jūsu vīrs nav jūsu atbalsts, un, acīmredzot, viņa nekad nav bijusi un nekad nebūs.
Meita tā uzvedas, radi? Atvienojieties no tā visa, nodarbiniet sevi ar jebko, uzstādiet sev jebkādus mērķus - skrieniet, staigājiet, dejojiet, izšujiet - jebkuru darbību un, pats galvenais, dodieties uz templi. Negaidi viņu, neskaties, kā viņam iet. Gatavojieties un pametiet sevi, negaidiet no viņa neko, jūs un tikai jūs varat mainīt savu dzīvi.
Ieelpojiet savā dzīvē jaunus plānus, mērķus, un apkārt parādīsies jauni cilvēki, jauni notikumi, un ar jums viss būs kārtībā. Nebaidieties ne no kā. Jūs iemācīsities sevi aizsargāt un rūpēties par sevi. Un beidz baidīties.
Lai tev veicas, viss būs labi.

Aleksandra, vecums: 48 / 30.04.2015

Nataša, ir šausmīgi sāpīgi vecumdienās būt vientuļai blakus vīram. Mans padoms jums: vienkārši attālinieties no viņa, iedomājieties, ka atrodaties komunālajā dzīvoklī, blakus ir kaimiņš, par kuru jums ir vienalga. Tu laikam jau esi pensijā, pieraksties korī, vai kur citur, atrodi sev noietu un atvēli laiku, vai varbūt dabū darbu, pat ja tas būs maz atalgots, bet būsi ar kaut ko aizņemts. Iedomājieties savu vīru pēc 10 gadiem, čūlas, noteikti, maza pensija un viņa aizraušanās ir blakus. Reti kura sieviete vēlas rūpēties par šādu "mačo". Vai jums to vajag? Izlemiet pats un vai nu gaidiet, kamēr viņš spēlēs pietiekami daudz "mīlestības" un atgriezīsies pie jums, vai atkāpieties un dzīvojiet savu dzīvi. Mums ar jums ir tik labs vecums, kad globālu slimību vēl nav un mūsu dzīve nekādā gadījumā nedrīkst pieķerties vīrietim, kurš nenovērtē un nemīl. Un tur, redz, aizies mazbērni, un dzīve dzirkstīs jaunās krāsās, tu kļūsi vajadzīgs un pieprasīts. Šis grūtais periods ir jāpārdzīvo un galvenais ir izkļūt no šīs situācijas veselam. Domā par sevi, nevis par to, cik laimīgs viņš ir. Tavs miers un laime ir tavās rokās.

Jeļena, vecums: 56 / 30.04.2015

Natālija mīļā!
Nu nevar tā salocīt ķepas un padoties, nav bezcerīgu situāciju. Meklējiet izeju - un tas noteikti parādīsies. Piemēram, ja es tavā vietā (un es tajā būtu savā, tagad jau sen - tikai mans vīrs aizbrauca pie jaunas saimnieces, paņemot tikai mašīnu un savu biznesu) - es būtu apēdis visas viņa smadzenes, meklējot mājokļa sadalīšana vai atsevišķa dzīvesvieta. Šī tēma nepamestu kopā būšanas gaisotni. Katru dienu es to iekļautu dienas kārtībā! Vai nu viņš aiziet, vai - maiņas sekcija.
Un jūs nejauši kaut ko pieminējāt, saņēmāt atteikumu - un padevāties, ciešot un katru dienu vērojot attēlu, kas grauj veselību un nervus. Lai kā negribētos, vajag šķirties. Sapulcini savu ģimeni un STIPRI un PATLAUCĪGI paziņo, ka vairs tā nedzīvosi. Pieņemsim lēmumu mainīt vai aizbraukt!! Sasprindzinies, apkopo spēkus un dari to! Un otrs – atbalsti savu nervu sistēmu ar medikamentiem. Nu 21. gadsimts ir pagalmā, meitenes. Kāpēc nolietot to, ko nevar atjaunot? Rūpējieties par savu veselību – izdzeriet kaut vai vienkāršu glicīdu, daudzas aktuālas problēmas izrādīsies sīkumi, prāts strādās skaidrāk, lēmumi tiks pieņemti un īstenoti, miegs būs mierīgs un pilns. Savāc sevi pamazām un nepadodies.

Evgenia, vecums: 53 / 30.04.2015

Sveika, Natālija! Es izlasīju tavu stāstu un nevaru neatbildēt.
Es tevi saprotu un jūtu līdzi. Šo vietni lasu jau ilgu laiku, bet rakstu pirmo reizi. Varbūt tāpēc, ka esam tuvi pēc vecuma un atbilstoši situācijai. Turies, mīļā. Ne jau tu nodevēji, bet tu. Un šis grēks nav uz jums, kas nozīmē, ka Tas Kungs ir jūsu pusē. Ir ļoti grūti dzīvot zem viena jumta ar nodevēju. Šī nolādētā "mājokļu problēma"!
Tagad jādomā nevis par viņiem, bet gan par sevi, par savu veselību. Jā, gadās arī tā, ka nav jāpaļaujas uz bērnu atbalstu, viņiem ir savas problēmas. Nataša, tu neesi viena. Vai jūs zināt, cik daudzi no mums ir nelaimīgi? Tāpēc pagaidiet, neviens nezina, kā dzīve pagriezīsies.

Vītols, vecums: 63 / 30.04.2015

Sveika, Natālija. Tas ir lieliski, ka jūs sevi tā saucat: Natālija. Ne vecmāmiņa Nataša.

Jūs jau esat atbildējis uz vissvarīgāko sava jautājuma daļu: kāpēc jūsu dzīvē viss ir tik slikti.
!!!Jo VIŅŠ IR TUVĀK!!!
Jūs dzīvojat mīlas trīsstūrī. Un jūs tajā ieņemat visatvainojošāko stūri: jūs esat tas, kurš tiek krāpts. Cietošā puse.
Vīrs palika tajā pašā vietā jums tuvu ārpasaulē, bet tajā pašā laikā viņš kļuva par pilnīgi svešinieku.
Un īpašības vārds "svešais" šeit ir ļoti šausmīgi tulkots un papildināts: nesaprotams, nemīlīgs, jums pilnīgi kurls. Kamēr VIŅŠ IR TUVUMĀ, tu esi lemts redzēt šādus apstākļus savu acu priekšā. Piedod man par tēlaino salīdzinājumu: Tu tagad esi kā cilvēks, kurš apglabāja savu mīļoto, bet palika dzīvot uz viņa kapa. Bet uz kapa dzīvot nevar, tur nav nekādu dzīves apstākļu. Vai tu saproti?
Ar vīru jūs vairs nesaista ģimene un savstarpēja mīlestība. Un tev ir jāsadzīvo ar pilnīgi svešu cilvēku. Vēl sliktāk nekā ar svešinieku: ar bijušo mīļoto. No šādas apkārtnes var sākt meklēt piekto stūri pie griestiem. Patiesībā tas ir stāvoklis, kurā jūs šobrīd atrodaties. Un jūs neko nevarat mainīt.

Jūs pats sadalāt šo situāciju divos pamata punktos:

1. Kopīga dzīvokļa sadalīšana un savas telpas iegūšana.
Tas ir tikpat svarīgi kā jaunai ģimenei dzīvot atsevišķi no vecākiem. Tas ir svarīgi ikvienam. Un vecāki arī. Viena ģimene, viens dzīvoklis. Jūs tagad esat sava ģimene, tāpēc domājiet, ka šis ir vissvarīgākais brīdis. Manas mājas ir tikai mana pils.

2. Nepiebāziet sevi ar jautājumiem "kāpēc". Ar šūpolēm. Līdz šim atbilde ir šāda. Bet, kad esi pati sev saimniece, atbildes pamazām nāks. Ja līdz tam laikam jūs joprojām uzdosit jautājumus.
Paziņojiet savam vīram savus nodomus un prasības un sāciet tos īstenot. Savā personīgajā dzīvē. Un neaizdod ausis viņa nūdelēm. Kopš tā laika jūs esat kļuvis nedaudz kurls ar savām ausīm. Bet viņi pilnībā redzēja gaismu ar savām acīm un darbībām.

Attiecībā uz jūsu meitas stāvokli: viņa nostājās viņas pusē. Un viņa rīkojās pareizi, neatkarīgi no tā, cik tas jūs aizvaino.
Meita nav jūsu konflikta puse. Un mūsu dzīvē ir daudz tādu aizvainojumu, kad gribas uzkrist kādam uz pleca un tur rast sapratni, nožēlu un risinājumu. Bet tāda pleca nav.... Lai gan, tā ir. Mēs meklējam nepareizā vietā. Šis plecs ir mūsos pašos, ja mēs varam to izveidot. Un, ja jūs novirzīsit šos jautājumus uz sevi un saprotat, ka izeju varat atrast tikai sevī, problēmas sāks risināties.

Sāciet ar juridisku konsultāciju.
Mājoklis ir tikai juridisks(!) jautājums. Pienācīgi novērtējiet savas spējas. Nežēlo sevi, tu nemaz neesi nelaimīga sieviete. Jūs esat tikai cilvēks, kura dzīves apstākļi ir krasi mainījušies. Un to, kas ir ārpusē, vienmēr var labot. Grūtāk ar to, kas ir iekšā. Šīs neredzamās sāpes gaudo un raud. Bet ar viņu arī var tikt galā.
Jūs jau esat sapratuši, ka dusmu lēkmes neatrisina nevienu problēmu. Tas prasa tikai spēku un ved "kaut kur nav." Un ir viegli iekļūt šajā "kaut kur ne tur", bet izkļūt no turienes... Tas ir darbs. Tas ir tieši tas, ko jūs darāt tagad. Bet no turienes iet ceļi:
- caur spēju ignorēt citu cilvēku netīrumus
- un caur viņu pašu dzelzs izturību.
Ja tu nepadodies un centies mainīt savu dzīvi, tad tev ir spēks. Un kamēr ir veselība. Savienojiet šos divus komponentus un virziet tos, lai precīzi atrastu izeju. Bet vēl nesniedziet analītiskos argumentus par citu cilvēku šādas uzvedības iemesliem. Jums ir SAVI uzdevumi, kas jums ir jāatrisina.

Laiks visus noliks savās vietās. Tava meita izaugs, tev būs mazbērni. Tu viņiem būsi vajadzīgs, tu savā dzīvoklī cepsi pīrāgus un vārīsi kompotus. Kā jūs domājat: vai jums tur būs labi? Vai slikti?
Un par attiecību pārtraukšanu ar šādiem radiniekiem vajadzētu priecāties. Zināt cilvēka patieso seju ne katram tiek dota šāda iespēja. Un ļoti bieži mēs esam attiecībās ar tiem, kas slepus mūs sāpina. Tāpat kā sāli iebērt akā. Nu, sakiet viņiem: "paldies, tā nav inde"? Katrs izlemj pats. Galvenais ir apzināties: kādi cilvēki ir tev blakus, no kā viņi sastāv un ko no viņiem sagaidīt. Un, ja jūs gaidīsit, izņemot garantētas nepatīkamas lietas, jūs neko nezaudēsit, ja to pazaudēsit.
Es novēlu jums sadraudzēties ar savu pārliecību. Nekad nebūs lieki būt pārliecinātam par sevi.

Ņina Višņevska, vecums: 45 gadi / 30.04.2015

Labdien, Natālija! Jums ir sarežģīta situācija, bet jums būs jāatrod izeja no tās, kas ļaus jums atkal elpot, nevis nodot savu dzīvi tālāk pa gabalu nodevēja rokās. Piedod man par šo tava vīra definīciju, iespējams, pāris gadu desmitus tev blakus bija gan vīrietis, gan vīrs, gan cilvēks, pret kuru tu varēji izrādīt savu labestību, gudrību, iecietību, pacietību, sapratni un pieņemšanu, bet plkst. mirklis blakus tev ir, kārtējo reizi atvainojos, nekrietns nodevējs, kuram tava dzīve, labklājība un pati eksistence neko nenozīmē. Tu arī tagad vari atdot viņam savu dzīvību, pat ar savām rokām ielikt rokās, bet viņš pat nespēs saprast, ko saņēmis, vienkārši iznesīs to (tavu dzīvību) miskastē kopā ar pirmo maisu. par atkritumiem, kas nonāk pie rokas un nejūt ne mazāko nožēlu. Vai šī nav pārāk liela dāvana kādam, kurš to pat nespēj novērtēt? Es domāju, ka tev ir ļoti taisnība, novērtējot situāciju, tavs vīrs tiešām jūtas lieliski un viņš tā jūtas, jo viņu vienkārši viss apmierina. It kā viņa dvēsele ir mirusi un viņš neredz, nesaprot to elli un murgus, ko viņš rada, nepamana viņa zvērisko attieksmi pret tevi, bet viņa prāts ir dzīvs, tāpēc viņš neiet sieviete, kas ir divus gadu desmitus jaunāka par sevi, saprot, ka, ja viņš aizbrauks pie viņas, viņu idille nebūs ilga, un nebūs kur atgriezties.
Es dzīvoju kopā ar savu bijušo vīru apmēram divus gadus un lielāko daļu laika viņš labākajā gadījumā izturējās pret mani kā pret sienu, dzīvoja savu dzīvi un izbaudīja to, un es vakaros un brīvdienās sēdēju mājās vai pie vecākiem un gaidīju viņu, un kļuva traks ar savām attiecībām, no šīm "kaimiņu" attiecībām. Man pat likās, ka viņi vairāk komunicē ar kaimiņiem komunālajā dzīvoklī, nekā viņš ar mani, ar kuru dzīvoja vienā istabā un pavadīja naktis, lai arī dažādās pusēs, bet vienā gultā. Es pilnībā saprotu, ko tu jūti, kad mīļotais cilvēks fiziski šķiet tuvumā, bet tu viņam neeksistē nekādā veidā, pat tikai kā cilvēks. Natālij, manuprāt, šī situācija tevi tik ļoti iznīcina. Ja jums būtu iespēja dzīvot atsevišķi no vīra, neievērojot viņa attieksmi pret jums, jūsu garīgais stāvoklis būtu normalizējies un nebūtu tik grūti. Natālij, konsultējies ar psihoterapeitu, ar medikamentiem ieved savu psihi samērā mierīgā stāvoklī, rūpīgi pārdomā un kārtīgi izpēti savu mājokļa jautājumu juridiski. Vai jums ir iespēja mainīt dzīvokli, varbūt tas ir iespējams, kaut vai ar pārcelšanos uz mazāk prestižu rajonu vai tālāk uz rajonu? Es saprotu, cik biedējoši ir pat domāt par iekārtošanos jaunā vietā, par pārcelšanos, bet ir vienkārši bail domāt un iedomāties, un tur "acis baidās, bet rokas to dara." Varbūt tev ir iespēja vismaz pāris mēnešus pavadīt prom no mājām? Jūs strādājat? Padomājiet, varbūt uz mēnesi vai diviem kaut kur ciematā varat noīrēt dzīvokli, istabu vai mājas daļu? Man šķiet, ka pat īslaicīga iespēja dzīvot atsevišķi no vīra tev būtu liels ieguvums, tu uz visu paskatītos no jauna skatu punkta, galva strādātu savādāk, rastos jaunas domas. Izlasiet šo vietni, rakstus, citu cilvēku palīdzības lūgumus un atbildes, lai palīdzētu sev psiholoģiski atlaist savu vīru. Vēlreiz mēģiniet atrisināt jautājumu par dzīvošanu šķirti no vīra, bet tajā pašā laikā mainiet, piespiediet sevi mainīt attieksmi pret viņu. Saproti, ka tev priekšā ir mērķis, kas tev būs jāsasniedz – tev ir jāpiestrādā pie sevis, lai vīra klātbūtne, prombūtne nekādā veidā nevarētu traucēt tavu sirdsmieru.
Un es piebildīšu dažus vārdus par savu meitu. Neapvainojies uz viņu, ļoti iespējams, ka viņa nespēs tev sniegt pietiekamu atbalstu. Galu galā viņa patiesi nesaprot visu, ko jūs jūtat, pilnībā nesaprot jūsu sāpes un visu jūsu situācijas morālo smagumu, bet nesaprot, nevis tāpēc, ka viņa jūs pietiekami nemīl, un ne tāpēc, ka viņai ir savs mazulis. dzīve, nevis tāpēc, ka baidās aizvainot tēti. Viņa nevar tevi pilnībā saprast un palīdzēt tikai tāpēc, ka, par laimi, viņa dzīvē nav saskārusies ar nodevību un tuvākā cilvēka sadistisku iznīcinošu attieksmi. Zini, Natālija, mani vecāki, mana māsa, draugi, kuri dzīvē nesaskārās ar morālu iebiedēšanu, īsti nesaprata mani, manus pārdzīvojumus un visas mokas, ko piedzīvoju no garīgām sāpēm. Kā izrādījās, nevis tuvi cilvēki, ne labi vai slikti, var pilnībā saprast konkrētā cilvēka jūtas un rīcību, bet tikai tie, kas paši to ir piedzīvojuši.
Atbrīvojies no garlaicības un depresijas, Natālij. Izvelciet sevi. Būs grūti, bet izdosies, nevajag tērēt savu dzīvi uz cilvēku, kurš tevi nenovērtē. Sāc dzīvot, tu vari kļūt laimīgs!

Gaļina, vecums: 31 / 30.04.2015

Sveika, Natālija! Ar mūsu prātu nepietiek, lai reizēm saprastu, kas notiek mums apkārt, ko dara mūsu radinieki un draugi. Iemesls var tikt salauzts, ja jūs virzāt savas domas riņķos, meklējot loģiku.
Nataša, tiem, kas gājuši pāri galvām pa taku "ja nu vienīgi man" nav cilvēka loģikas, viņu smadzenes ražo pavisam citu produktu. Tāds nekrietns produkts, ka jo vairāk tajā iedziļināsies un mēģini kaut ko saprast, jo vairāk tu pats kļūsti vājprātīgs. Jā, Natālij, tieši tā. Kad jūs ar Dieva palīdzību atjaunosiet savu psihi un jūsu smadzenes strādās pareizajā virzienā, jūs būsiet pārsteigts par daudzām lietām, un īpaši jūs pats. Pārdzīvojusi savu personīgo elli, uz visu mūžu sapratu, ka cilvēks ar savām bēdām ir viens. Jā, radinieki un radinieki (kad viņi ir tuvumā) var sniegt pagaidu palīdzību. Bet viņi var nebūt tuvumā, un, vēl ļaunāk, palīdzības vietā viņi pārsteidz. Bet tava dvēsele sāp, tava dvēsele, Nataša, sāp jau divus gadus. Tātad jūs nepārvietojaties no zemes vai dodaties nepareizā virzienā. Nezinu kā citiem, Natālij, bet mans vieglums dvēselē un prāta apskaidrība parādījās tikai pēc tam, kad ar visām dvēseles šķiedrām uzzināju, kas ir metanoja. Nezinot no savas pieredzes, tiek uztverti visi vārdi par šo tēmu (nu, kā tēlaini izsakoties), nu kā Bulgakovs: "Ivans Bezdomnijs tev zvana no trako nama."
Natālij, tur ir tu, tur ir Dievs, tur ir tava lūgšana viņam nevis par apgaismošanu un pamācīšanu, bet gan par sevis apgaismošanu, attīrīšanu, mācīšanu. Un kā tā pele piena krūzē - ķepas, ķepas katru dienu mazliet, un pati, Nataša, tu nepamanīsi, kā piens kļuvis par sviestu.
Protams, ar šādu īrnieku jums būs grūti, taču jums ir jārīkojas no tā, kas jums ir. Citu nedod... Pagaidām. Iepriekš cilvēki dzīvoja komunālajos dzīvokļos. Tak pieslēdzies, Nataša, rezervē pašironiju - "saka, laika mašīna pievīlusies, būs kādu laiku jāmaina profesija." Pretējā gadījumā jūs varat kļūt traki. Mēģiniet ar visiem līdzekļiem attālināties no viņiem un dzīvot SAVU dzīvi. Viss plūst, viss mainās. Un uzskati, un attieksme pret notiekošo.

Vitālija, vecums: 54 / 30.04.2015

Sveika, Nataša! Tātad gribas uzsist vīram uz deguna! Vai zini, kā es to darītu?!
Tā kā viņš neaiziet, tas nozīmē, ka puika vienkārši "muļļājas". Nu, tu spēlē līdzi. Dariet kaut ko tādu, kas no jums netiek gaidīts. Izgludiniet viņa randiņa kreklu, izsmidziniet to ar smaržām. Viņa kabatā var ielikt īrisu. Par māsasmeitu.
Jūs varat izdomāt. Tas viņu noteikti novedīs stuporā.

Anna, vecums: 44 / 30.04.2015

Sveika, Natālija!
Es zinu šīs sāpes. Sievietes ir ne mazāk nežēlīgas, kad viņas iemīlas. Šausmīgi sāpīgi! Šī brūce dziedē daudz ilgāk nekā fiziskā. Jums ir divi ceļi.
Pirmais – ja vairs nav mīlestības, bet paliek tikai aizvainojums un sāpes. Pēc tam jāiesniedz šķiršanās pieteikums un jāsadala īpašums. Grūti gan morāli, gan finansiāli. Bet jums ir vismaz jāsāk. Tas manu vīru nedaudz atsvaidzinās.
Otrais - ja jūs joprojām uzskatāt viņu par savu un mīlat viņu, neskatoties uz viņa nodevību, mēģiniet viņu saprast. Ja saproti, piedod man. Un ļaujiet ieiet sevī. Patiesi, ar mīlestību. Viņam viss ir kārtībā, ļauj viņam būt laimīgam. Pat ja ne ar tevi. Viņa vecumā tas ir pēdējais kaisles malks. Viņš tam padevās. Šādā stāvoklī daudzi pārkāpj morāles principus. Nederēs ne pierunāšana, ne asaras, ne draudi. Jo lielāks spiediens, jo lielāka pretestība. Jūsu vīram jaunajās attiecībās nav nākotnes. Gadu vai divus maksimums. Viņš pats to saprot, bet iegrūž to sevī dziļi savā zemapziņā. Šajā dzīvē viss atgriežas kā bumerangs.
Natālija, tev tagad galvenais ir atbrīvoties vai vismaz mazināt šīs sāpes. Biežāk dodieties uz baznīcu. Palīdziet tiem, kas ir sliktāki par jums. Iesaistieties jebkurā darbībā. Esi pacietīgs. Ja spēsi viņam sirsnīgi piedot un novēlēt laimi, tev kļūs vieglāk. Tā ir patiesība. Esmu piedevusi un atlaidusi. Un kļuva vieglāk. Ne uzreiz. Tā ripo pa viļņiem: reizēm vieglāk, reizēm atkal sliktāk. Bet laika gaitā tas kļūst vieglāk un vieglāk.

Vitālijs, vecums: 51 / 30.04.2015

Labdien, Natālija! Es tevi ļoti labi saprotu, jo piedzīvoju to pašu stāstu, protams, ar niansēm. Manējie aizgāja pie manas māsīcas, un mūsu kopīgie radinieki viņus atbalstīja, nevis es. Pagājuši jau 6 gadi, bet tas nav atlaidis līdz galam, ir sāpīgi un aizvainojoši. Tikai šeit ir žēl tērēt savu dzīvi, veselību, spēkus aizvainojumam un pārdzīvojumiem. Viņš domā tikai par sevi, tāpēc tu domā, parūpējies par saviem mazbērniem, par saviem bērniem. Jums ir jāsavāc griba, spēks, jāsavāc lietas, jāļauj viņam doties pie "mīļotās sievietes". Tur radi kaut kā sarosīsies, sasildīsies. Un, protams, jums ir jāiet pie Dieva. Dzīvo sev, Natālij! Padomā par sevi, tavas māsas un brāļameitas žēl. Lūk, cik nožēlojamam ir jābūt, lai atrastu sev vīrieti ar savu tanti, brīvu un pieklājīgu, pārāk stingru viņai! Dodieties uz templi, lūdzieties, un jūs visu izdzīvosit!

Larisa, vecums: 43 / 30.04.2015

Natālij, sveiks! Annai ir lieliska ideja. Ja citas metodes nelīdz, varbūt ir pienācis laiks uztvert šo situāciju ar humoru un palīdzēt dzīvokļa biedram ātri sakārtot savu personīgo dzīvi? Jūsu interesēs ir, lai viņš beidzot izlemtu un atbrīvotu dzīvojamo platību. Galu galā jūs tikai vēlaties, lai viņš būtu laimīgs, vai ne? Un viņš būs laimīgs, redz, sakārtosi savu personīgo dzīvi.
Natālij, priekšā ir tik daudz jaunu un aizraujošu lietu! Jums vienkārši jābeidz skatīties uz savām kājām, sērojot par pagātnes laimes fragmentiem. Viss, kas no tā palicis, ir atkritumi. Pēc iespējas ātrāk atbrīvojiet savu dzīvi no veciem atkritumiem un ar savām rokām sāciet radīt jaunu, tikai jums paredzētu, unikālu un neatkārtojamu laimi, par kuru jau sen esat sapņojis. Tu to esi pelnījis!

Ksenija, vecums: 42 / 30.04.2015

Natālij, sveiks.
Jā, tā ir liela katastrofa, kad vīrs no tuvākā cilvēka pēkšņi pārvēršas par pastāvīgu garīgo sāpju avotu. Bet tas jau ir noticis, tagad viņš nav tavs sabiedrotais, ar situāciju būs jātiek galā pašam. Izejiet no upura lomas, parūpējieties par savām problēmām. Mājokļa problēmas risināšana ir sarežģīta, bet iespējama. Lūdziet svēto mocekli Trifonu, viņš man personīgi daudz palīdzēja. Nevērtējiet sava dzīvesbiedra "brīnišķīgo" dzīvi, tas ir grūti, es jūs ļoti saprotu, bet mēģiniet uzticēties Dievam. Kā jūs zināt, jūs nevarat veidot laimi uz kāda cita nelaime.
Un vēl iesaku (ja, protams, esi kristīts) aiziet pēc padoma pie tālredzīgā vecīša Nikona. Viņa vārdi ir ļoti forši "attīrīt smadzenes" un atvieglot dvēseli. Dievs palīdzi!

Ludmila, vecums: 47 / 05.06.2015

Ko darīt, kad no sirdssāpēm gribas gaudot un kliegt??? un saņēmu vislabāko atbildi

Atbilde no.[guru]
Iedzer nomierinošu līdzekli un ej gulēt.

Atbilde no N[guru]
vispirms savāc sevi.

Atbilde no Endrjū[guru]
Brēc un kliedz... e. - izlaist tvaiku ...
Japānā birojos ieliek priekšnieka tēlu, lai visi viņu var "salauzt"... mēs varam kaut ko tādu izdarīt arī jūsu labā...

Atbilde no Jevgeņijs Kušnarevs[guru]
mežā, un ori, varbūt odi izklīda un negatīvs izlīdīs

Atbilde no Deniss Petrjakovs[aktīvs]
Atkarībā no iemesla, izklaidieties, staigājiet pa savu pilsētu, apskatiet dažādas vietas, uzrakstiet uz papīra visu, ko domājat, tas palīdz, viss ir atkarīgs no tā, kādas ir dvēseles sāpes

Atbilde no Kaķis, kurš staigā pats[jauniņais]
Pats galvenais ir nepaturēt to visu sevī. Negatīvas emocijas ir jāatbrīvo. Paņemiet vienkāršu papīra lapu un saplēsiet to. Izvelciet to no visas sirds. Atlaidiet negatīvo. Raudāt. Kliedziens. Ja jums patiešām ir nepieciešams atbalsts, piezvaniet kādam labam draugam vai draudzenei. Galvenais ir nepaturēt visu pie sevis. Un mans padoms jums ir labāk ielauzties tukšumā. Par lietām. Kas jums nav iebildumu. Bet ne publiski. Viņi arī ir dzīvi, un viņiem nav jāēd jūsu negatīvisms.

Atbilde no Jeļena Morozova[guru]
Kaukt un kliegt. Tas palīdz. Emocijas nāk ārā.

Atbilde no Natālija S[guru]
Tāpēc dari to vienatnē ar sevi, raudi, kliedz, gaudo. Apskaidrības brīdī padomā, kā dzīvot tālāk.

Atbilde no qu qu[guru]
uz šūpolēm šūpoties līdz apstulbumam ha ha

Atbilde no Es varbūt tavs vīrs =)[guru]
izturēt šo briesmīgo laiku

Atbilde no Nekit 2x2 biezs[guru]
Situ bumbieri, citādi, ja gaudošu, kaimiņi izsauks psihiatrisko slimnīcu

Atbilde no Ņina -[guru]
ej uz mežu un tur no sirds kliedz :-))
Tajā pašā laikā atpūtieties no visām šīm problēmām.

Atbilde no Iļja Kurmanajevska[jauniņais]
Nu es nezinu kā atbildēt...

Atbilde no Jauna diena![guru]
Tici, nožēlo grēkus, sāc studēt Bībeli. Dievam ir blakus jānes katra cilvēka nasta. Sāciet lūgt ar saviem vārdiem, bez lūgšanas dvēsele izgaist pat labās ģimenēs. Rezultāts nepalēninās!

Atbilde no Aleksa Bolotova[guru]
Jums joprojām ir jāizvēlas: ērta dzīve vai paklājiņš. nedrošība, bet bez garīgām ciešanām. Var mēģināt uz brīdi aizbraukt, meklēt pats.

Atbilde no Klusā baseina saimniece![guru]
Nomierinies un nekrīti izmisumā!

Atbilde no Aibolit[guru]
Visticamāk, problēma ir tieši normālas seksuālās dzīves trūkumā, skatiet sadaļu "Sargieties no SEKSOFOBIJAS!" (18+):
saite .
Mēģiniet nodibināt seksuālās attiecības un, ja tas neizdodas vai nepalīdz, tomēr sazinieties ar psihologu.
________________________________________________

Atbilde no Nevils Apa?ais[guru]
ja tu būtu mana sieva...

Atbilde no auditors[guru]
te kāds raksta par Bībeli... Un to, ka Dievs palīdzēs. tas, protams, tā ir, bet ne gluži. Jā, šeit tiešā atbilde ir iegūt sev mīļāko, cilvēku, kurš arī bez mīlestības tevi gribēs. Cilvēks, kuram ir vērts labi ģērbties, Gaidot tikšanos ar viņu kā mannu no debesīm un pēc tikšanās spārnos lidot mājās pie vīra. Un jums ir skaidri jādefinē - vīrs nav zīmogs pasē, tas ir cilvēks, kurš, ja viņš tevi nemīl, bet lolo, vīrietis, kuram tuvība ar tevi sagādā prieku, Tātad, MĪLĒTĀJS. Un bieži gadās, ka mīļākā pēc tam nonāk vīru kategorijā, un jūs nožēlosit zaudētos 10 gadus. Mēģiniet, tā turpināt. Veiksmi

Atbilde no Vera Alveja[guru]
Mana problēma ir tā, ka mans vīrs krāpjas. Viņi maina visu, tikai dažreiz un viltus dēļ. Un, ja jūs jau to izdomājāt, tad esiet pacietīgs vai mēģiniet būt viņam interesants. Tu vari viņu izvarot, kad vien vēlies. Turpini savu dzīvi. Mēģiniet atņemt viņam saziņu ar bērnu nedēļas nogalē, dodieties uz muzeju, kino, slēpot, pie vecmāmiņas. Greizsirdība uz bērnu ir ļoti spēcīga sajūta, ļaujiet tai ciest.

Lielākā daļa no mums ir dzirdējuši stāstus par sievietēm, kas cieš no pēcdzemdību depresijas. Gandrīz visas grūtnieces un viņu ģimenes baidās, ka ar viņām tas varētu notikt. Tomēr tikai 0,2% sieviešu cieš no smagas depresijas. Aptuveni 80% jauno māmiņu piedzīvo zināmu depresiju un daudz raud pirmajās dienās un nedēļās pēc dzemdībām, un 10% ir kaut kur pa vidu: viņām ir ilgāka laika emocionālas problēmas, taču šīs problēmas nav tik nopietnas un nav nepieciešamas. ilgstoša ārstēšana.

pēcdzemdību depresija un hormoni

Dzemdības pavada eiforijas sajūta, ko dzīvē nevar salīdzināt ne ar ko citu. Dzemdības jau ir tā vērtas, lai tikai piedzīvotu šo brīnišķīgo atvieglojuma un relaksācijas sajūtu. Mamma pēc tam izbauda pelnīto atpūtu un mostas, spirgta, ar sajūtu, ka pasaule ir skaista.

Īslaicīga asarošana un vilšanās sajūta bieži parādās pirmajās dienās pēc dzemdībām, īpaši, kamēr sieviete vēl atrodas slimnīcā. Tāpēc šo stāvokli sauc par "trīs dienu skumjām".

Šajā periodā notiek vairākas psiholoģiskas un hormonālas izmaiņas. Var būt sāpes no pēcoperācijas šuvēm, diskomforts pārpildīto krūšu dēļ, saraujoties dzemdei, parādās asiņaini izdalījumi - lokija: iznāk viss, ko organisms ir radījis pēdējo deviņu mēnešu laikā. Vēders ir kā tukšs maisiņš, un āda uz tā izskatās kā kreppapīrs.

Tajā pašā laikā hormoni - estrogēns, progesterons un horiona gonadotropīns, kas bija nepieciešami grūtniecības laikā, tiek aizstāti ar oksitocīnu un prolaktīnu, laktācijas hormoniem. Hormonālo svārstību rezultātā pēc dzemdībām sieviete var ciest no stiprām garastāvokļa svārstībām, no aizkaitināmības līdz depresijai, no enerģijas pārpalikuma līdz apātijai - tāpat kā pirmsmenstruālā periodā un menopauzes laikā.

Dažas dienas pēc mūsu pirmā bērna piedzimšanas mans vīrs ieradās manā slimnīcā un atrada mani sēžam uz grīdas asarā, starp izkaisītām mantām. Un tas viss tāpēc, ka nevarēju somā atrast matu suku!

Šādas svārstības, kas rodas no milzīgās fiziskās un emocionālās piepūles grūtniecības un dzemdību laikā, parasti pāriet dažu dienu laikā.

Reklāma

Izraksts no slimnīcas un "trīs skumju dienas"

Dr. Ulla Valdenstrema no Upsalas universitātes (Zviedrija) apātijas un emocionālas nestabilitātes parādīšanos saista ar izrakstīšanu no slimnīcas. Viņas pētījums liecina, ka "trīs dienu skumjas" ir visizteiktākās dienu vai divas pēc atgriešanās no slimnīcas.

Tam ir zināma loģika: var šķist, ka pavadīt dažas papildu dienas slimnīcas vidē sievietei nāk par labu, taču patiesībā tur ir grūti pienācīgi atpūsties.

Amanda, kura nokļuvusi līdzīgā situācijā, atceras: “Dzemdēju pulksten 2 naktī, bet, tā kā man atklāja toksēmiju (vēlo preeklampsiju), pēc bērniņa piedzimšanas spiediens tika mērīts katru stundu. Šī iemesla dēļ mani atstāja aukstumā, uz cietas un neērtas dzemdību gultas un tikai pulksten 5 no rīta pārveda uz palātu. Es laimīgi iekārtojos salīdzinoši ērtā gultā, cerot nedaudz izgulēties.

Bet līdz 5:30 palāta bija pilna ar zīdaiņu barošanas saucieniem; un sievietes, kuras nebija saņēmušas mazuļus, tika pamodinātas, lai mērītu temperatūru.

Ap pulksten 6:30 viss bija nomierinājies, un tieši tad, kad es domāju, ka tagad varēšu pagulēt stundu pirms brokastīm, pienāca papīra puika un sāka piedāvāt Telegraph un Express. Pēc brokastīm es piecēlos, iegāju dušā un devos apciemot savu mazuli, baroju viņu ar krūti un atgriezos gulēt ar dzērienu, cerot nedaudz izgulēties pirms vakariņām.

Taču tad no gaiteņa atskanēja neparedzama spaiņu rīboņa, un palātā ielauzās apkopēju armija, kas sāka pārvietot gultas un naktsgaldiņus.

Un tā tas turpinājās visu dienu, un vakarā atnāca mans vīrs, un es lūdzu viņu izvest mani no turienes.

Iepriekšējā reizē, kad Amandai bija plānotas mājas dzemdības, mazulis gulēja viņai blakus, un viņa varēja atpūsties starp barošanas reizēm vai šūpot citus mazuļus gultā. Neviens viņu nepamodināja, lai izmērītu temperatūru, un, ja ģimene redzēja, ka viņa guļ, viņi negāja istabā un nerūpējās par bērniem.

Aktivitātes pieaugums un depresijas attīstība

Arī korelācija starp izrakstīšanas datumu un asarošanu vai apātiju ir saprotama, jo atgriešanās mājās ar jaundzimušo ir ļoti grūta pieredze. Telefons zvana nemitīgi, ienāk kaimiņi un, ja tas ir pirmdzimtais, bērnam kaut kā liekas, ka atstāts jauno vecāku aprūpē.

Tas ir tikai dabiski, ka sievietes šajās trakajās dienās piedzīvo emocionālus un fiziskus sabrukumus. Bet dažiem no viņiem šis stāvoklis ilgst mēnešus, un tas ietekmē sievietes kā mātes pašsajūtu un attiecības ar vīru un ģimeni. Ja PRD ilgst vairāk nekā pāris nedēļas, ir vērts konsultēties ar speciālistiem: jo ilgāk tas ilgst, jo grūtāk to ārstēt.

"Bieži diagnoze netiek noteikta laikā," saka psihologs Deriks Dodšons, "jo šķiet, ka tā ir sievietes personīga problēma: viņa var šķist nevīžīga, nekopta, nezinoša, lai gan patiesībā viņa ir nomākta."

Diemžēl pirmā palīdzība šādiem traucējumiem parasti izpaužas tādās frāzēs kā: "Savelciet sevi, tagad jums ir jārūpējas par bērnu" vai "Tev ir tik brīnišķīgs mazulis, par ko jūs vispār sūdzaties?".

Sieviete, kas cieš no PPD, ārēji var nebūt nomākta. Viņa var neraudāt vai skumt, radot absolūti laimīga cilvēka iespaidu. Taču uzmanīgs vērotājs pamanīs, ka viņa ir satraukta, pārlieku enerģiska, pārlieku satraukta vai viņai ir problēmas ar miegu.

Sūzijai bija pirmais bērns, kad viņai bija trīsdesmit. Viņa bija sociālā darbiniece un labi pārzināja savas, kā arī sava vīra un bērna psiholoģiskās vajadzības. Viņa apmeklēja dzemdību sagatavošanas kursus, izlasīja visas grāmatas un gaidīja dzemdības.

Apmēram nedēļu pēc dzemdībām viņa man piezvanīja un teica, ka dzīve ir brīnišķīga un viņa nevar aizmigt pat ne mirkli, jo baidās kaut ko palaist garām! Viņa noteica sev termiņu raksta pabeigšanai un nolēma šajā nedēļas nogalē sarīkot lielas vakariņas, lai atzīmētu sava mazuļa piedzimšanu. Viņa minēja, ka, protams, māja ir jāsakārto un varētu būt laiks viesistabā pārkrāsot sienas!

Es brīdināju Sūziju un viņas vīru, ka šis palielinātais enerģijas patēriņš var izraisīt spēku izsīkumu, un ieteicu viņai konsultēties ar savu ģimenes ārstu. Kopā mēs varējām viņu "paņemt" pēc dienas vai divām, tieši tajā brīdī, kad viņas garastāvoklis kritās un viņa šņukstēja savas krāsu spainīšu pilnas viesistabas vidū, atkārtojot, ka viņa ar to visu netiek galā.

Es nesaprotu, kā es jūtos.
Man tas ir tik grūti un slikti.
Man visu laiku gribas raudāt.
Kad pieceļos ar asinīm (pēdējā laikā paliek sliktāk), kad gatavoju, kad uzkopju. Pat rakstot šo, man gribas raudāt.
Es saprotu, ka ir cilvēki, kas ir simtreiz sliktāki par mani, bet
Es gribu gaudot un kliegt, cik slikti es jūtos. Es gribu kādam pateikt, kā es jūtos. Kas satrauc.Bet kam es to varu pateikt?
Pēdējā laikā arvien biežāk vajā uzmācīga sajūta, ka kaitina cilvēkus, tiklīdz sāku rakstīt par savām problēmām. Reizēm gribas pārtraukt visus kontaktus, noslēgties kādā istabā un nekad neiziet ārā un no kaut kā vienā istabā nomirt.
Tāda sajūta, ka neviens nesaprot.. Pat ja mēģināšu kaut ko pastāstīt, nekas nesanāks, jo:
1. Kā jau rakstīts iepriekš, šķiet, ka kaitina cilvēkus.
2. Pat ja pateikšu neviens nesapratīs (šķiet) =>
Visbriesmīgākais:
3. Vārdi pazūd. Es mēģinu pastāstīt kaut ko par sevi, kaut ko tādu, ko man grūti pateikt, tas arī viss.Mana galva ir tukša. Es vispār neko nevaru pateikt.
Aizvien grūtāk ir kaut kur doties.
Piemēram, vakarā varu jautri pārrunāt ar draugu, ka rīt dosimies iepirkties, bet nākamajā rītā es neko nevaru izdarīt. Parasti cenšos neatcelt visus plānus, bet dažreiz es vienkārši nevaru.
Mana atmiņa ir pasliktinājusies. Es aizmirstu, ko viņi man prasa.
Un man ļoti gribas elpot.
Man ir tikai 15, varbūt tas ir kaut kāds grūts pārejas vecums?

Atbalstiet vietni:

Elisone, vecums: 15 / 22.07.2018

Atbildes:

Sveiki. Jā, mīļā, šis ir grūts, pārejas vecums, par šo tēmu var lasīt rakstus internetā. Bet galvenais, lai tas viss pāries, turpmāk tu pats brīnīsies, kāpēc dažas lietas tevi tik ļoti kaitināja un sarūgtināja. Dzeriet vitamīnus, tie dos spēku. Palūdziet savai mammai pierakstīties pie psihologa. Neesiet drosmi! Atrodiet sev vairāk hobiju, vaļasprieku vai nepilnas slodzes darbu vasarai. Veiksmi!

Irina, vecums: 30 / 23.07.2018

Sveika Alisona! Kāpēc jūs domājat, ka jūs kaitinat cilvēkus? Vai jums ir sliktas attiecības ar mammu? Šis ir tuvākais cilvēks – ar viņu var runāt par sāpīgām lietām. Vispār - galu galā problēmu būtību var izstāstīt rakstiski - mēs kaut kā palīdzēsim, uzklausīsim. Ir arī lieliski rakstīt dienasgrāmatu! Un uzraksti tur visu, kas tevi aizrauj, izrunā uz papīra, tā teikt. Tici man, lasot šīs problēmas, jūs uz tām paskatīsities no cita rakursa.Lasiet tālāk, tad runa būs kā straume. par atmiņu - vari doties uz slimnīcu, vari iedzert kādus vitamīnus, nebaidies no sava stāvokļa, tas ir tikai īslaicīgi, un noteikti pāries! Dārgais, jūs varat doties uz templi, runāt ar priesteri - grēksūdzes sakramentā, pastāstīt visu Dievam - Viņš vienmēr uzklausīs un sapratīs, un, pats galvenais, palīdzēs.
Apskaut tevi!

Lu, vecums: 22 / 23.07.2018

Sveika, mīļā Alisone!

Saskaņā ar jūsu vēstuli ir jūtams, ka esat radošs cilvēks ar bagātu, iekšējo pasauli. Tas nozīmē, ka šajā pasaulē var būt dažādu pārdzīvojumu, šaubu, negatīvu emociju bezdibenis, kurā tu vari noslīkt... Lai padarītu savu dzīvi stabilāku, jāiemācās kontrolēt savas domas – galu galā negatīvās domas tevi iznīcina no iekšpuse. Uzraksti, cik bieži tu domā par negatīvo?.. Sliktas domas tevi saista, atņem cerību un imobilizē. Turklāt tie negatīvi ietekmē jūsu psihoemocionālo stāvokli, rada pastāvīgu stresu. No šī stresa pasliktinās ne tikai garastāvoklis, bet arī atmiņa, un spēja verbāli izteikt savas domas, kļūst neiespējama koncentrēties. Galu galā, kad galvā ir apjukums un dvēselē asaras, tad par kādu līdzsvaru mēs varam runāt? ..
Bet dārgais, šo situāciju var labot: vienkārši kontrolējiet savas domas. Pārtrauciet ielaist savā prātā negatīvas domas – domas par skumjām, dusmām, aizvainojumu un citām lietām, kas negatīvi ietekmē jūsu labsajūtu. Sākumā būs grūti – galu galā esi pieradis domāt negatīvi, bet ar laiku spēsi atmest sliktās domas, pēc kurām sajutīsi sevī spara, prieka un iespēju uzplūdu. Baro sevi ar pozitīvām domām – kļūsti par optimistu! Galu galā optimisms uzlādē dzīvībai nepieciešamo mundrumu un iekšējo enerģiju! Nepārvērsties par nemitīgi čīkstošu, ar dzīvi vienmēr neapmierinātu vecenīti... Mainiet savu ierasto domāšanas stereotipu. Tad tu pats sajutīsi, kā mainīsies tava dzīve, jo domas ietekmē jūtas, jūtas ietekmē rīcību, bet darbības nosaka dzīvi!
Veiksmi! Es jums garantēju, ka, ievērojot šo ieteikumu, jūsu stāvoklis uzlabosies.

Žanna, vecums: 28 / 24.07.2018

Svarīgākā

Kā mīlēt sevi

Divi iemesli nepatikai pret sevi un to pārvarēšanai

Pašmīlestība veicina attiecību uzlabošanos ar citiem, un savtīgums ir šādu attiecību trūkums. Pašmīlestība ir tas, ko sauc par sevis pieņemšanu. Jo labāk cilvēks izturas pret sevi, jo labāk viņš izturas pret citiem. Jo vairāk viņš pieņem sevi, jo vieglāk viņam ir pieņemt citus cilvēkus, koncentrēties uz tiem.