Hva du skal gjøre hvis du vil hyle. Kvinne etter fødsel: fra et utbrudd av energi til tårer - ett skritt. La energien flyte

Jeg vet ikke hvor jeg skal henvende meg for å få hjelp. Historien er banal, sannsynligvis som mange av kvinnene som skriver på denne siden. Jeg visste aldri hvor vondt sjelen min gjør, men nå på 2 år har jeg ikke funnet fred, og sjelen min svirrer rundt, gråter og har vondt.

Jeg giftet meg da jeg var 30, et sent barn, som han ikke ønsket, og da datteren min vokste opp, gikk på college, dro til Moskva for å studere, kunngjorde han at jeg ikke var hans kone, at han ikke var interessert i meg enten som kvinne eller som menneske. Det var et sjokk for meg. Selv om livet var vanskelig, skjedde alt, karakteren hans var kompleks. Jeg er en mild og snill person av natur, jeg tålte alt, jeg ville ha en familie. Han startet en affære med niesen min, 18 år yngre enn ham. Han er 60. Hun kom inn i huset mitt, besøkte meg ofte, jeg la merke til alt dette, men jeg trodde aldri at en slektning kunne gjøre noe slikt. Jeg snakket med henne, og med moren hennes, kusinen min, men det føles som om de bestemte seg for å ta hevn på meg for noe.
De begynte å møtes i hemmelighet etter det.
Det første året jeg ble hysterisk, ville jeg ikke leve. Men så bestemte jeg meg for å ta meg sammen. Jeg er 58, jeg ser ganske bra ut for alderen min. Jeg har venner, men ingenting hjelper meg. Han bor i en leilighet med meg og vil ikke dra. Og hver dag ser jeg hvordan hun gjør seg klar til å gå på dater. Dette er veldig smertefullt. Jeg stengte meg, jeg vil ikke se eller høre ham. Han vil ikke gå til henne. Det er klart at det å tilpasse seg andres liv ved 60 år gammel, og ung for ham, kan slutte når som helst. Og han klamrer seg til disse veggene. Boligspørsmålet er vanskelig å løse. Nå har jeg ikke engang noen slektninger. Niesen min unngår meg og har byttet telefonens SIM-kort. Det er dobbelt så vondt at slektningene mine gjorde dette.
Jeg vil gjerne ha en form for støtte, jeg trodde datteren min ville støtte meg. Vel, det er tydelig at hun fortsatt er økonomisk avhengig av foreldrene og studerer. Hun ønsker ikke å ødelegge forholdet til faren. Ingen trenger disse problemene. Bare jeg lever alene med denne smerten, verden er ikke fin. Slik depresjon, jeg vil ikke ha noe, jeg har ikke noe ønske om noe. Jeg vil bare hyle av maktesløshet.

Hvor lenge tåler jeg dette?
Han er fornøyd med alt: alt er bra i hans personlige liv, og han er sannsynligvis glad for at jeg er singel. Jeg forstår alt med tankene mine, jeg må på en eller annen måte la ham gå fra sjelen min, men det fungerer ikke. Fordi han er i nærheten, selv om vi praktisk talt ikke kommuniserer. Jeg sa til ham: oppfør deg som en mann, gå å bo hos henne eller moren din. Går ikke bort. Hva gjør jeg? Sån tristhet...

Støtt nettstedet:

Natalie, alder: 58 / 29.04.2015

Svar:

Natalie, hei. Du har helt rett i å legge merke til at det nesten ikke er noe eksklusivt i historien din, dessverre... Derfor tror jeg ikke det er verdt å kommentere din ektefelles handling. Gud vil dømme ham, så vel som niesen din. Alle vil bli belønnet. Det viktigste nå er sinnstilstanden din. Smerte, hjelpeløshet, følelsen av at «alle har sviktet»... Prøv å se det fra den andre siden. "Analogiprinsippet" hjelper meg alltid: Jeg har nylig gjennomgått en operasjon, før det var to nøyaktig like, men jeg la merke til at hvis de to første gangene jeg ikke kom meg opp av sengen igjen etter operasjonen (alt gjør vondt, Jeg er i et forferdelig humør, jeg synes synd på meg selv) ), og den tredje gangen forsvant alle disse konsekvensene i løpet av få dager - og alt fordi jeg tenkte, SLUTT Å BEKREGE PÅ DEG SELV. Smertene er forferdelige, men så snart jeg fikk lov til å reise meg, løftet jeg meg bokstavelig talt opp av sengen i nakkestripen og begynte å gi instruksjoner: Jeg må gå rundt på avdelingen, deretter 5 minutter hvile, så en annen sirkel rundt avdelingen osv. Restitusjonsprosessen ble redusert til 4 dager (siste gang var det omtrent en måned). Det jeg mener er at du til en viss grad har en situasjon som ligner på en postoperativ - kontinuerlig smerte, som er uklart når den vil forsvinne.
Først, slutt å synes synd på deg selv. Du er ikke den første, og dessverre er du ikke den siste.
For det andre er det gyldne rådet til mange besøkende på dette nettstedet å lage en plan for å løse økonomiske og materielle problemer med ektefellen din (han har slått seg veldig godt inn i deg).
For det tredje, ikke klandre datteren din for ikke å motta den forventede støtten fra henne - det er veldig vanskelig å forstå den sanne motivasjonen til en annen persons handlinger, kanskje hun har sine egne problemer som hindrer henne i å ta dine mer alvorlig.

Hold deg selv opptatt: for eksempel, i løpet av de kommende maiferiene, arranger en piknik for deg selv i naturen og finn samtidig ut hvordan du vil at livet ditt skal utvikle seg i fremtiden. Neste dag, begynn å implementere det steg for steg! Og be, uten dette kan ikke sjelen finne fred! Alt ordner seg og alt blir bra!

Olga, alder: 36 / 30.04.2015

Natasha, hva er du trist over?
Du trenger bare å sette deg ned og takle frykten din, møte dem og ikke være redd for å fortelle deg selv sannheten. Mannen din er ikke din støtte, og har tilsynelatende aldri vært det, og kommer aldri til å bli det.
Oppfører datteren din seg slik, slektninger? Koble fra alt dette, beskjeftig deg med hva som helst, sett noen mål for deg selv - løp, gå, dans, broder - enhver aktivitet og, viktigst av alt, gå i kirken. Ikke vent på ham, ikke se hvordan han blir klar. Gjør deg klar og gå på egen hånd, ikke forvent noe fra ham, du og bare du kan forandre livet ditt.
Pust nye planer og mål inn i livet ditt, og nye mennesker vil dukke opp rundt deg, nye hendelser vil dukke opp, og alt vil være bra for deg. Ikke vær redd for noe. Du vil lære å beskytte deg selv og ta vare på deg selv. Og slutte å være redd.
Lykke til, alt vil ordne seg.

Alexandra, alder: 48 / 30.04.2015

Natasha, det er fryktelig vondt å være alene i alderdommen ved siden av mannen din. Mitt råd til deg: bare ta avstand fra ham, forestill deg at du er i en felles leilighet, ved siden av deg er en nabo som du ikke bryr deg om. Du er sikkert allerede pensjonist, melder deg inn i et kor eller noe annet, finner et utløp for deg selv og okkuperer tiden din, eller kanskje får deg en jobb, om enn en lavtlønnet en, men du vil i det minste være opptatt med noe. Se for deg mannen din om 10 år, sykdommer, sannsynligvis en liten pensjon og hans lidenskap i nærheten. Det er sjelden at en kvinne ønsker å passe på en slik "macho" mann. Trenger du det? Bestem deg selv og vent enten på at han skal spille "kjærlighet" nok og komme tilbake til deg, eller flytte bort og leve ditt eget liv. Du og jeg er i en så god alder, når det ikke er noen globale sykdommer ennå, og livet vårt bør ikke henge seg opp i en mann som ikke setter pris på og elsker. Og så, skjønner du, vil barnebarna komme, og livet vil gnistre med nye farger, du vil bli nødvendig og etterspurt. Vi må overleve denne vanskelige perioden og det viktigste er å komme friske ut av denne situasjonen. Tenk på deg selv, ikke på hvor glad han er. Din sinnsro og lykke er i dine hender.

Elena, alder: 56 / 30.04.2015

Natalie, kjære!
Vel, du kan ikke brette potene dine slik og gi opp, det er ingen håpløse situasjoner. Se etter en vei ut – og den vil definitivt dukke opp. For eksempel, hvis jeg var i ditt sted (og jeg var i det i mitt eget, nå for lenge siden - bare mannen min dro til sin unge elskerinne, og tok bare bilen hans og virksomheten hans) - ville jeg ha spist opp hele hjernen hans ut, søker deling av bolig eller separat bolig. Dette emnet ville ikke forlate atmosfæren av å være sammen. Jeg ville satt det på agendaen hver dag! Enten drar han, eller - en utvekslingsavdeling.
Og du sa noe ved et uhell, fikk et avslag - og ga opp, led og ser daglig et bilde som ødelegger helsen og nervene dine. Uansett hvor mye du vil, må du skilles. Samle familien din og erklær STERKT og kategorisk at du ikke kommer til å leve slik lenger. La oss ta en avgjørelse om bytte eller avreise!! Strekk deg, samle kreftene og gjør det! Og for det andre, støtte nervesystemet ditt med medisiner. Vel, det 21. århundre er her, jenter. Hvorfor slites ut noe som ikke kan gjenopprettes? Ta vare på helsen din - drikk minst en enkel glykosert drikk, mange aktuelle problemer vil vise seg å være bagateller, sinnet ditt vil fungere klarere, beslutninger vil bli tatt og implementert, søvnen din vil være rolig og fullstendig. Ta deg sammen bit for bit og ikke gi opp.

Evgeniya, alder: 53 / 30.04.2015

Hei, Natalia! Jeg leser historien din og kan ikke la være å svare.
Jeg forstår og sympatiserer med deg. Jeg har lest denne siden lenge, men dette er første gang jeg skriver. Kanskje fordi vi er tett i alder og situasjon. Hold deg inne, kjære. Det var ikke du som forrådte, men du. Og denne synden er ikke på deg, noe som betyr at Herren er på din side. Det er veldig vanskelig å leve under samme tak med en forræder. Dette fordømte "boligspørsmålet"!
Nå må du ikke tenke på dem, men på deg selv, på helsen din. Ja, det hender også at du ikke trenger å regne med støtte fra barna dine, de har sine egne problemer. Natasha, du er ikke alene. Vet du hvor mange av oss som er så uheldige? Så heng der, ingen vet hvordan livet vil bli.

Willow, alder: 63 / 30.04.2015

Hei Natalie. Det er veldig kult at du kaller deg selv slik: Natalie. Og ikke bestemor Natasha.

Du har allerede svart på den viktigste delen av spørsmålet ditt: hvorfor alt er så ille i livet ditt.
!!!Fordi HAN ER NÆR!!!
Du lever i en kjærlighetstrekant. Og du inntar det mest offensive hjørnet i ham: Det er du som blir lurt. Den lidende siden.
Mannen din forble på samme sted som var nær deg i omverdenen, men samtidig ble han en helt fremmed.
Og adjektivet "fremmed" er oversatt veldig forferdelig her og er supplert med: uforstående, ukjærlig, helt døv for deg. Mens HAN ER NÆR, er du dømt til å se slike omstendigheter foran øynene dine. Tilgi meg for den figurative sammenligningen: Du er nå som den personen som begravde sin kjære, men ble igjen for å leve på graven hans. Men du kan ikke leve på en grav, det er ingen levekår der. Forstår du?
Du er ikke lenger knyttet til mannen din av familie og gjensidig kjærlighet. Og du må leve med en helt fremmed mann. Enda verre enn med en fremmed: med en tidligere kjær. Fra en slik nærhet kan du begynne å se etter det femte hjørnet i taket. Faktisk er dette akkurat den tilstanden du er i nå. Og du kan ikke endre noe.

Du vil dele denne situasjonen for deg selv i to helt grunnleggende punkter:

1. Deling av felles leilighet og erverv av egen plass.
Dette er like viktig som en ung familie som bor atskilt fra foreldrene sine. Dette er viktig for alle. Og foreldre også. En familie, en leilighet. Du er nå din egen familie, så tenk at dette er det viktigste øyeblikket. Mitt hjem er bare mitt slott.

2. Ikke fyll deg med "hvorfor"-spørsmål. I følge nedlastingen. Så langt er svaret dette. Men når du blir din egen sjef, vil svarene gradvis begynne å komme. Hvis du fortsatt stiller spørsmål innen den tid.
Gi uttrykk for intensjonene og kravene dine til mannen din og begynn å bringe dem til live. Inn i ditt personlige liv. Og ikke utsett ørene dine for nudlene hans. Fra det øyeblikket ble du litt døv i ørene. Men de så lyset fullstendig med øynene og handlingene.

Angående din datters stilling: hun tok sin side. Og hun gjorde det rette, uansett hvor støtende det er for deg.
Datteren din er ikke part i konflikten din. Og i livene våre er det mange slike klager når du ønsker å falle på noens skulder og finne forståelse, anger og en løsning der. Men det er ingen slik skulder... Selv om den eksisterer. Vi leter ikke på rett sted. Denne skulderen er i oss selv, hvis vi klarer å skape den. Og hvis du omdirigerer disse spørsmålene til deg selv og forstår at du bare kan finne en vei ut i deg selv, vil problemene begynne å bli løst.

Start med juridisk rådgivning.
Bolig er kun et juridisk(!) spørsmål. Vurder dine evner tilstrekkelig. Ikke synes synd på deg selv, du er ikke en ulykkelig kvinne i det hele tatt. Du er bare en person hvis livssituasjon har endret seg dramatisk. Og det som er utenfor kan alltid rettes opp. Det er vanskeligere med det som er inni. Denne usynlige smerten verker og gråter. Men du kan også komme til enighet med henne.
Du har allerede innsett at å kaste raserianfall ikke løser noe problem. Det tar bare fra deg styrken og tar deg «et sted til feil sted». Og det er lett å komme inn på dette "feil stedet", men å komme seg ut derfra... Det er arbeid. Det er akkurat det du gjør nå. Men veiene går derfra:
- gjennom evnen til å ikke legge merke til andres skitt
- og gjennom din egen jernutholdenhet.
Hvis du ikke gir opp og prøver å forandre livet ditt, har du makten. Og mens jeg fortsatt har helse. Kombiner disse to komponentene og diriger dem til å finne utgangen. Men ikke kom med analytiske argumenter om årsakene til slik oppførsel fra andre mennesker ennå. Du har DINE egne oppgaver som du skal løse.

Tiden vil sette alle på sin plass. Datteren din vil vokse opp, du vil få barnebarn. De vil trenge deg, du vil bake paier og lage kompotter i leiligheten din. Hva tenker du: Blir du glad der? Eller dårlig?
Og man bør glede seg over avbruddet av forholdet til slike slektninger. Å finne ut det sanne ansiktet til en person er ikke noe alle får en slik sjanse til å gjøre. Og veldig ofte befinner vi oss i forhold til de som i hemmelighet ønsker oss skade. Det er som å helle salt i en brønn. Så, bør vi fortelle dem: "takk, det er ikke gift"? Alle bestemmer selv. Det viktigste er å innse hva slags mennesker som er rundt deg, hva de er laget av og hva du kan forvente av dem. Og hvis du venter, bortsett fra garantert ekle ting, vil du ikke miste noe hvis du mister det.
Jeg ønsker deg å bli venner med din selvtillit. Det skader aldri å være selvsikker.

Nina Vishnevskaya, alder: 45 / 30.04.2015

God ettermiddag, Natalie! Situasjonen din er vanskelig, men du må finne en vei ut av den som lar deg puste igjen, og ikke fortsette å gi livet ditt bit for bit i hendene på en forræder. Tilgi meg denne definisjonen av mannen din, kanskje i et par tiår ved siden av deg var det en mann, en ektemann og en person for hvis skyld du kunne vise din vennlighet, visdom, nedlatenhet, tålmodighet, forståelse og aksept, men kl. i det øyeblikket han er ved siden av deg er det, tilgi meg igjen, en sjofel forræder som ditt liv, ditt velvære og selve eksistensen ikke betyr noe for. Du kan gi ham livet ditt akkurat nå, til og med legge det i hendene hans med dine egne hender, men han vil ikke engang kunne forstå hva han mottok, han vil ganske enkelt ta det (livet ditt) til søppelhaugen sammen med første pose med søppel som kommer for hånden og vil ikke føle den minste anger. Er ikke dette en for stor gave for noen som ikke en gang vil kunne sette pris på det? Jeg tror du vurderer situasjonen veldig riktig, mannen din har det veldig bra og han føler det slik fordi han rett og slett er fornøyd med alt. Det er som om sjelen hans har dødd og han ikke ser, forstår ikke helvetet og marerittet han skaper, legger ikke merke til hans bestialistiske holdning til deg, men sinnet hans er i live, det er derfor han ikke drar for en kvinne som er to tiår yngre enn ham selv, forstår at hvis han drar for henne, vil deres idyll ikke vare lenge, og det vil ikke være noe sted å vende tilbake.
Jeg bodde sammen med min eksmann i omtrent to år og mesteparten av tiden behandlet han meg i beste fall som en vegg, levde livet sitt og nøt det, og jeg satt om kveldene og i helgene hjemme eller hos foreldrene mine og ventet på ham, og ble gal med forholdene hans, fra disse "naboforholdene". Det virket til og med for meg at de kommuniserte mer med naboene i fellesleiligheten enn han gjorde med meg, som han bodde på samme rom med og overnattet med, riktignok på forskjellige sider, men på samme seng. Jeg forstår fullt ut hvordan du har det når en kjær ser ut til å være fysisk i nærheten, men for ham eksisterer du ikke i noen kapasitet, selv bare som person. Natalie, etter min mening er det denne situasjonen som ødelegger deg så mye. Hvis du hadde hatt muligheten til å leve atskilt fra mannen din, uten å observere hans behandling av deg, ville din mentale tilstand ha normalisert seg og ikke vært så vanskelig. Natalie, konsulter en psykoterapeut, bring psyken din inn i en relativt rolig tilstand med medisiner, tenk nøye og studer boligspørsmålet ditt på lovlig vis. Har du mulighet til å bytte leilighet, kanskje dette er mulig, om enn med flytting til et mindre prestisjefylt område eller lenger inn i regionen? Jeg forstår hvor skummelt det er å tenke på å bosette seg på et nytt sted, å flytte, men det er bare skummelt å tenke og forestille seg, og så "øynene er redde, men hendene er opptatt." Kanskje du har muligheten til å tilbringe minst et par måneder hjemmefra? Du jobber? Tenk, kanskje du kan leie en leilighet, et rom eller en del av et hus et sted i landsbyen for en måned eller to? Det ser ut for meg at selv en midlertidig mulighet til å leve atskilt fra mannen din ville være en stor fordel for deg, du ville se på alt fra et nytt perspektiv, hodet ditt ville begynne å fungere annerledes, nye tanker ville dukke opp. Les dette nettstedet, artikler, forespørsler om hjelp fra andre mennesker og svar for å hjelpe deg selv psykologisk å gi slipp på mannen din. Jeg gjentar nok en gang, prøv å løse problemet med å leve atskilt fra mannen din, men endre samtidig, tving deg selv til å endre holdningen din til ham. Forstå at du har et mål som du er nødt til å nå - du må jobbe med deg selv slik at tilstedeværelsen eller fraværet av mannen din ikke på noen måte kan forstyrre din sinnsro.
Jeg vil også legge til noen ord om datteren min. Ikke bli fornærmet av henne, det kan godt hende at hun ikke vil være i stand til å gi deg tilstrekkelig støtte. Hun, helt oppriktig, forstår ikke alt du føler, forstår ikke fullt ut smerten din og all den moralske alvoret i situasjonen din, men hun forstår ikke fordi hun ikke elsker deg nok, og ikke fordi hun har sin egen unge livet, ikke fordi han er redd for å fornærme pappa. Hun kan ikke helt forstå deg og hjelpe deg bare fordi hun heldigvis ikke har møtt i livet sitt svik og sadistiske destruktive holdning til personen som står deg nærmest. Du vet, Natalie, foreldrene mine, søsteren min, venner som ikke hadde vært borti moralsk mobbing i livet, forsto ikke meg, mine opplevelser og all plagen jeg opplevde av psykisk smerte. Som det viste seg, er det ikke nære mennesker, gode eller dårlige, som fullt ut kan forstå følelsene og handlingene til en bestemt person, men bare de som har opplevd lignende ting selv.
Kom deg ut av blues og depresjon, Natalie. Trekk deg ut. Det vil være vanskelig, men du vil lykkes; du bør ikke kaste bort livet ditt på en person som ikke verdsetter deg. Begynn å leve, du kan bli lykkelig!

Galina, alder: 31 / 30.04.2015

Hei Natalie! Våre sinn er ikke nok til å forstå noen ganger hva som skjer rundt oss, hva våre kjære og slektninger gjør. Du kan knuse tankene dine hvis du jager tankene dine i sirkler på jakt etter logikk.
Natasha, de som går over hodet på "bare for meg"-veien har ingen menneskelig logikk, hjernen deres produserer et helt annet produkt. Et så sjofel produkt at jo mer du fordyper deg i det og prøver å forstå noe, jo mer tilbakestående blir du. Ja, Natalie, det er akkurat det. Når du med Guds hjelp gjenoppretter psyken din og hjernen begynner å jobbe i riktig retning, vil du bli overrasket over mye, spesielt over deg selv. Etter å ha opplevd mitt personlige helvete, innså jeg resten av livet at en person er alene med sin sorg. Ja, slektninger og venner (når de er i nærheten) kan gi midlertidig hjelp. Men de er kanskje ikke i nærheten, og det som er verre, i stedet for å hjelpe, overraske. Men sjelen din gjør vondt, sjelen din, Natasha, har vært vond i to år nå. Dette betyr at du ikke beveger deg fra et dødpunkt eller går i feil retning. Jeg vet ikke om andre, Natalie, men for meg dukket lettheten i sjelen min og opplysning av sinnet opp først etter at jeg visste med alle fibrene i sjelen min hva metanoia er. Uten å vite dette fra personlig erfaring, blir alle ord om dette emnet oppfattet (vel, hvordan kan jeg si dette billedlig), vel, som Bulgakov: "Dette er Ivan Bezdomny som ringer deg fra galehuset."
Natalie, der er deg, der er Gud, der er din bønn til ham, ikke om opplysning og formaning av noen, men om å opplyse deg selv, rense deg selv, lære deg selv. Og som den musen i en krukke med melk - poter, poter litt hver dag, og du selv, Natasha, vil ikke legge merke til hvordan melken har blitt til smør.
Selvfølgelig vil det være vanskelig for deg med en slik leietaker ved din side, men du må gå ut fra det du har. Det er ikke noe annet alternativ... Foreløpig. Tidligere bodde folk i fellesleiligheter. Så, Natasha, ta inn reservens selvironi - "de sier, tidsmaskinen fungerte feil, jeg må bytte yrke en stund." Ellers kan du bli gal. Prøv for all del å distansere deg fra dem og lev DITT EGET liv. Alt flyter, alt forandrer seg. Både syn og holdning til det som skjer.

Vitalia, alder: 54 / 30.04.2015

Hei, Natasha! Jeg vil virkelig slå mannen din på nesen! Vet du hva jeg ville gjort?!
Siden han ikke drar, betyr det at gutten bare er "dum". Vel, spill med. Gjør noe som ikke forventes av deg. Stryk skjorten hans på en date, spray den med parfyme. Du kan putte litt fløtekaramell i lommen hans. For nevøen min.
Du kan komme opp med en. Dette vil definitivt kaste ham inn i en stupor.

Anna, alder: 44 / 30.04.2015

Hei, Natalia!
Jeg kjenner denne smerten. Kvinner er ikke mindre grusomme når de blir forelsket. Det gjør fryktelig vondt! Dette såret tar mye lengre tid å gro enn et fysisk. Du har to alternativer.
Den første er hvis det ikke er kjærlighet igjen, men bare harme og smerte gjenstår. Da må du søke om skilsmisse og dele eiendommen. Det er vanskelig både moralsk og økonomisk. Men vi må i det minste begynne. Dette vil gjøre mannen min litt edru også.
For det andre - hvis du fortsatt anser ham som familie og elsker ham, til tross for hans svik, prøv å forstå ham. Hvis du forstår, tilgi meg. Og gi slipp i deg selv. På ekte, med kjærlighet. Det er bra for ham, la ham være glad. Selv om ikke med deg. I hans alder er dette lidenskapens siste pust. Han ga etter for det. I denne tilstanden overskrider mange moralske prinsipper. Verken overtalelse, tårer eller trusler vil fungere. Jo større trykk, jo større motstand. Mannen din har ingen fremtid i sitt nye forhold. Maks et år eller to. Han forstår dette selv, men han skyver det inn i dypet av underbevisstheten. Alt kommer tilbake som en boomerang her i livet.
Natalya, det viktigste for deg nå er å bli kvitt eller i det minste lindre denne smerten. Gå oftere i kirken. Hjelp de som har det verre enn deg. Gjør en hvilken som helst aktivitet. Vær tålmodig. Hvis du oppriktig kan tilgi ham og ønske ham lykke, vil du føle deg bedre. Dette er sant. Jeg tilga og slapp. Og det ble lettere. Ikke med en gang. Det kommer i bølger: det blir bedre, så blir det verre igjen. Men over tid blir det lettere og lettere.

Vitaly, alder: 51 / 30.04.2015

God ettermiddag, Natalie! Jeg forstår deg veldig godt, da jeg opplevde omtrent den samme historien, med nyanser, selvfølgelig. Min gikk til kusinen min, og våre felles slektninger støttet dem, ikke meg. 6 år har allerede gått, men jeg har ikke sluppet helt, det er smertefullt og støtende. Det er bare synd å kaste bort livet, helsen og energien på harme og bekymringer. Han tenker bare på seg selv, så du tenker på det, ta vare på deg selv for barnebarna dine, for barna dine. Du må samle din vilje og styrke, samle tingene dine, la ham gå til sin "elskede kvinne." Der vil pårørende på en eller annen måte hjelpe og varme deg opp. Og selvfølgelig må du gå til Gud. Lev for deg selv, Natalie! Tenk på deg selv, synd på søsteren og niesen din. Så elendig du må være for å finne en mann fra din egen tante, en som er fri og grei er for tøff for henne! Gå til templet, be og du vil overleve alt!

Larisa, alder: 43 / 30.04.2015

Natalie, hei! Anna ga deg en god idé. Hvis andre metoder ikke fungerer, er det kanskje på tide å behandle denne situasjonen med humor og hjelpe romkameraten din raskt å ordne hans personlige liv? Det er i din beste interesse at han endelig bestemmer seg og forlater boarealet sitt. Tross alt ønsker du ham bare lykke, ikke sant? Og han vil være glad, skjønner du, du vil ordne ditt personlige liv.
Natalie, det er så mange nye og spennende ting i vente! Du trenger bare å slutte å se på føttene dine og sørge over fragmentene av din tidligere lykke. Alt som er igjen av det er søppel. Frigjør livet ditt fra gammelt søppel så snart som mulig og begynn med egne hender å skape ny lykke, kun beregnet på deg, unik og uforlignelig, som du lenge har drømt om. Du fortjener det!

Ksenia, alder: 42 / 30.04.2015

Natalie, hei.
Ja, det er en stor katastrofe når en ektemann plutselig går fra å være den nærmeste personen til en konstant kilde til psykisk smerte. Men dette har allerede skjedd, nå er han ikke din allierte, du må takle situasjonen på egen hånd. Kom deg ut av offerrollen og ta vare på problemene dine. Å løse boligproblemet er vanskelig, men mulig. Be til den hellige martyren Tryphon, han personlig hjalp meg mye. Ikke evaluer det "fantastiske" livet til ektefellen din, det er vanskelig, jeg forstår deg veldig godt, men prøv å stole på Gud. Du kan ikke bygge lykke på andres ulykke, som vi vet.
Jeg anbefaler også (hvis du er døpt, selvfølgelig) å gå til den skarpsindige eldste Nikon for å få råd. Ordene hans er veldig gode til å "tømme hjernen din" og lette sjelen din. Gud hjelpe deg!

Lyudmila, alder: 47 / 05.06.2015

Hva skal man gjøre når man vil hyle og skrike av psykisk smerte??? og fikk det beste svaret

Svar fra [guru]
Ta et beroligende middel og legg deg.

Svar fra N[guru]
ta deg sammen først.

Svar fra Andrey[guru]
Hyl og skrik...t. e. - slipp av damp...
I Japan satte de en utstoppet sjef på kontorer slik at alle kan "bryte seg inn" til ham ... vi kan gjøre noe sånt for deg også ...

Svar fra Evgeniy Kushnarev[guru]
i skogen vil kanskje myggen spre seg og negativiteten hopper ut

Svar fra Denis Petryakov[aktiv]
Det avhenger av grunnen, ta en pause, gå rundt i byen din, se på forskjellige steder, skriv på et papir alt du tenker, det hjelper, alt avhenger av hva den psykiske smerten er.

Svar fra En katt som går for seg selv[nybegynner]
Det viktigste er å ikke holde alt for deg selv. Negative følelser må slippes løs. Ta et enkelt stykke papir og riv det. Riv den av hele ditt hjerte. Slipp negativiteten. Gråte. Rope. Hvis du virkelig trenger støtte, ring en god venn. Det viktigste er ikke å holde alt for deg selv. Og mitt råd til deg er bedre å bryte inn i tomrommet. På ting. Som du ikke har noe imot. Men ikke offentlig. De er også i live og trenger ikke spise negativiteten din.

Svar fra Elena Morozova[guru]
Hyl og skrik. Det hjelper. Følelser kommer ut.

Svar fra Nataly S[guru]
Gjør dette alene med deg selv, gråt, skrik, hyl. I øyeblikket av opplysning, tenk på hvordan du kan leve videre.

Svar fra Qu qu[guru]
sving på en huske til du blir gal ha ha

Svar fra Jeg lover mannen min =)[guru]
Hold ut denne forferdelige tiden

Svar fra Nekit2x2 tykk[guru]
Jeg slår i sekken, ellers hvis jeg hyler, ringer naboene mine mentalsykehuset

Svar fra Nina -[guru]
gå til skogen og skrik der fra hjertet :-))
Ta samtidig en liten pause fra alle disse problemene.

Svar fra Olya Kurmanaevskaya[nybegynner]
Vel, jeg vet ikke hvordan jeg skal svare...

Svar fra Ny dag![guru]
Tro, omvend deg, begynn å studere Bibelen. Gud er der for å bære byrden til ethvert menneske. Begynn å be med dine egne ord, uten bønn visner sjelen selv i gode familier. Resultatene vil ikke avta!

Svar fra Alexa bolotova[guru]
Du må fortsatt velge: et komfortabelt liv eller banning. usikkerhet, men uten psykiske plager. Du kan prøve å skille deg en stund og se etter deg selv.

Svar fra Herskerinnen til det stille vannet![guru]
Ro deg ned og fortvil ikke!

Svar fra Aibolit[guru]
Mest sannsynlig ligger problemet nettopp i mangelen på et normalt sexliv, se "Forsiktig, SEXOFOBIA!" (18+):
lenke .
Prøv å forbedre ditt seksuelle forhold, og hvis det ikke fungerer eller ikke hjelper, bør du likevel konsultere en psykolog.
________________________________________________

Svar fra Nevils Apa?ais[guru]
hvis du var min kone...

Svar fra revisor[guru]
her er det noen som skriver om Bibelen... Og at Gud vil hjelpe. det er selvfølgelig sant, men ikke helt. Ja, det direkte svaret er å skaffe deg en elsker, en person som, selv uten kjærlighet, vil ha deg. En person som det er verdt å kle seg godt for, venter på å møte ham som manna fra himmelen og etter å ha møtt ham på vinger for å fly hjem til mannen din. Og du må tydelig bestemme deg - en mann er ikke et stempel i passet ditt, han er en mann som, selv om han ikke elsker deg, verdsetter deg, en mann for hvem intimitet med deg er en glede, så han er en elsker. Og det hender ofte at elskeren da blir ektemann og du vil angre på de tapte 10 årene. Prøv, gå for det. Lykke til

Svar fra Vera Aloe[guru]
Jeg har også et problem - mannen min er utro. De endrer alt, bare noen ganger og på lur. Og hvis du allerede har funnet ut av det, så vær tålmodig eller prøv å være interessant for ham. Du kan voldta ham når du virkelig vil. Bli opptatt med livet ditt. Prøv å frata ham kommunikasjon med barnet i helgene, gå på museum, kino, stå på ski eller besøk bestemor. Sjalusi for et barn er en veldig sterk følelse; la det lide.

De fleste av oss har hørt historier om kvinner som lider av fødselsdepresjon. Nesten alle gravide kvinner og deres familier frykter at dette kan skje dem. Imidlertid lider bare 0,2 % av kvinnene av alvorlig depresjon. Omtrent 80 % av nybakte mødre opplever en viss grad av depresjon og gråter mye i løpet av de første dagene og ukene etter fødselen, og 10 % er et sted i midten: de opplever følelsesmessige problemer lenger, men disse problemene er ikke like alvorlige og gjør det ikke krever langvarig behandling.

Fødselsdepresjon og hormoner

Fødsel er ledsaget av en følelse av eufori som ikke kan sammenlignes med noe annet i livet. Det er verdt å føde bare for å oppleve denne fantastiske følelsen av lettelse og avslapning. Mor nyter da en velfortjent hvile og våkner uthvilt med følelsen av at verden er vakker.

Midlertidig tårefullhet og skuffelsesfølelse dukker ofte opp de første dagene etter fødselen, spesielt mens kvinnen fortsatt er på sykehuset. Det er derfor denne tilstanden kalles "tre-dagers tristhet."

I løpet av denne perioden oppstår en rekke psykologiske og hormonelle endringer. Det kan være smerter fra postoperative suturer, ubehag på grunn av fulle bryster, og når livmoren trekker seg sammen, vises blodig utflod - lochia: alt som kroppen har skapt de siste ni månedene kommer ut. Magen ser ut som en tom pose, og huden på den ser ut som bølgepapir.

Samtidig erstattes hormonene østrogen, progesteron og humant koriongonadotropin, som var nødvendige under graviditeten, med oksytocin og prolaktin, laktasjonshormoner. Som et resultat av hormonelle endringer etter fødsel, kan en kvinne lide av plutselige humørsvingninger, fra irritabilitet til depresjon, fra overflødig energi til apati - akkurat som i premenstruasjonsperioden og overgangsalderen.

Noen dager etter fødselen av vårt første barn, kom mannen min til mitt fødehjem og fant meg sittende på gulvet i tårer, blant spredte ting. Og alt fordi jeg ikke fant en hårbørste i vesken min!

Slike endringer, som er et resultat av den monstrøse fysiske og følelsesmessige innsatsen som er brukt under graviditet og fødsel, forsvinner normalt i løpet av få dager.

Reklame

Utskrivelse fra fødesykehuset og "tre dagers tristhet"

Dr. Ulla Waldenström fra Uppsala universitet (Sverige) forbinder tilsynekomsten av apati og emosjonell ustabilitet med utskrivning fra fødesykehuset. Forskningen hennes viser at "tre-dagers tristhet" er sterkest en dag eller to etter hjemkomst fra sykehuset.

Det er en viss logikk i dette: Det kan virke som om det er fordelaktig for en kvinne å tilbringe noen ekstra dager på sykehus, men faktisk er det vanskelig å få skikkelig hvile der.

Amanda, som befant seg i en lignende situasjon, husker: «Jeg fødte klokken 02.00, men fordi jeg ble diagnostisert med toksemi (sen gestose), ble blodtrykket mitt målt hver time etter fødselen av barnet. På grunn av dette ble jeg etterlatt i kulden, på en hard og ukomfortabel barselseng, og ble først overført til avdelingen klokken 05.00. Jeg slo meg lykkelig til rette i den relativt komfortable sengen, i håp om å få litt søvn.

Men ved 05:30 var avdelingen fylt av gråtene fra å mate babyer; og kvinner hvis barn ikke ble født, ble vekket for å få temperaturmåling.

Ved 06.30-tiden hadde alt roet seg, og akkurat da jeg tenkte at jeg nå kunne sove en time før frokost, kom en avisbud og begynte å tilby Telegraph og Express. Etter frokost sto jeg opp, dusjet og gikk for å se babyen min, ammet henne og gikk tilbake til sengen med en drink, i håp om å få litt søvn før lunsj.

Men så hørtes raslingen fra bøtter, som ikke forutsa noe godt, fra korridoren, og en hær av renholdere brast inn i rommet og begynte å flytte på senger og nattbord.

Og dette fortsatte hele dagen, og om kvelden kom mannen min, og jeg ba ham om å ta meg bort derfra.»

Sist gang Amanda hadde en planlagt hjemmefødsel, sov babyen ved siden av henne og hun kunne hvile mellom matingene eller vugge de andre babyene i sengen. Ingen vekket henne for å måle temperaturen, og hvis familien så at hun sov, kom de ikke inn på rommet og tok seg av barna.

Økt aktivitet og utvikling av depresjon

Sammenhengen mellom utskrivningsdato og tårefullhet eller apati er også forståelig fordi det å komme hjem med en nyfødt er en veldig vanskelig opplevelse. Telefonen ringer ustanselig, naboer stikker innom, og hvis dette er den førstefødte, føler barnet på en eller annen måte at det blir overlatt til nye foreldre.

Det er helt naturlig at kvinner opplever følelsesmessige og fysiske forstyrrelser i disse gale dagene. Men for noen varer denne tilstanden i flere måneder, og den påvirker kvinnens selvfølelse som mor og hennes forhold til ektemannen og familien. Hvis PPD varer mer enn et par uker, er det verdt å konsultere spesialister: jo lenger det varer, jo vanskeligere er det å behandle.

"Ofte stilles ikke diagnosen i tide," sier psykolog Derrick Dodshon, "fordi det ser ut til at dette er et personlig problem for kvinnen: hun kan virke slurvete, ustelt, uvitende, mens hun faktisk er deprimert."

Dessverre kommer førstehjelp for slike lidelser vanligvis ned til setninger som: "Ta deg sammen, nå må du ta vare på barnet" eller "Du har en så fantastisk baby, hva klager du på?"

En kvinne som lider av PDD kan ikke utad virke deprimert. Hun kan ikke gråte eller være trist, noe som gir inntrykk av en absolutt glad person. Men en nøye observatør vil legge merke til at hun er urolig, overdreven energisk, overstimulert eller har problemer med å sove.

Susie fikk sitt første barn da hun var tretti. Hun var sosialarbeider og hadde en utmerket forståelse av sine egne psykologiske behov, samt behovene til mannen og barnet. Hun tok et fødselskurs, leste alle bøkene og gledet seg til å føde.

Omtrent en uke etter fødselen ringte hun meg og fortalte at livet er fantastisk, og hun fikk ikke sove engang et øyeblikk fordi hun var redd for å gå glipp av noe! Hun ga seg selv en frist til å fullføre artikkelen og bestemte seg for å ha en stor middag den helgen for å feire fødselen til babyen hennes. Hun nevnte at huset selvfølgelig måtte ryddes og det var nok på tide å male veggene i stua på nytt!

Jeg advarte Susie og mannen hennes om at dette økte energiforbruket kunne føre til utmattelse og rådet henne til å konsultere fastlegen. Sammen klarte vi å fange henne en dag eller to senere, akkurat da humøret hadde stupt og hun satt og hulket midt i stua, rotete med malingsbøtter, og gjentok at hun ikke orket alt.

Jeg forstår ikke hvordan jeg har det.
Det er så vanskelig og dårlig for meg.
Jeg vil alltid gråte.
Når jeg står opp av blødninger (det har blitt verre i det siste), når jeg lager mat, når jeg rydder. Selv nå når jeg skriver dette vil jeg briste i gråt.
Jeg forstår at det finnes mennesker som har det hundre ganger verre enn meg, men
Jeg vil hyle og skrike hvor dårlig jeg har det, jeg vil fortelle noen hvordan jeg har det. Noe som er urovekkende. Men hvem kan jeg fortelle dette til?
I det siste har jeg blitt stadig mer hjemsøkt av den tvangstanke følelsen av at jeg irriterer folk så snart jeg begynner å skrive om problemene mine. Noen ganger vil du kutte alle kontakter, låse deg inne i et rom og aldri forlate og dø i samme rom av noe.
Det føles som om ingen forstår. Selv om jeg prøver å fortelle noe, vil ingenting fungere, fordi:
1.Som det ble skrevet tidligere, ser det ut til at jeg irriterer folk.
2. Selv om jeg forteller deg det, vil ingen forstå (ser det ut til) =>
Det mest forferdelige:
3. Ord forsvinner. Jeg prøver å fortelle noe om meg selv, noe som er vanskelig for meg å si, og det er alt. Hodet mitt er tomt. Jeg kan ikke si noe i det hele tatt.
Det blir vanskeligere og vanskeligere å reise et sted.
For eksempel, om kvelden kan jeg gjerne diskutere med vennen min om at vi skal handle i morgen, men neste morgen kan jeg ikke gjøre noe. Jeg prøver vanligvis å ikke kansellere alle planer, men noen ganger klarer jeg det bare ikke.
Hukommelsen min har blitt dårligere. Jeg glemmer hva jeg blir bedt om å gjøre.
Og jeg vil virkelig dø.
Jeg er bare 15, kanskje dette er en slags vanskelig overgang?

Støtt nettstedet:

Alisonn, alder: 15.07.2018

Svar:

Hallo. Ja, kjære, dette er en vanskelig overgangsalder, du kan lese artikler om dette emnet på Internett. Men det viktigste er at alt dette vil gå over, i fremtiden vil du selv lure på hvorfor visse ting var så irriterende og opprørende. Ta vitaminene dine, de vil gi deg styrke. Be moren din om å avtale en time med en psykolog. Opp med humøret! Finn deg flere hobbyer, hobbyer eller en deltidsjobb til sommeren. Lykke til!

Irina, alder: 30 / 23.07.2018

Hei Alisson! Hvorfor tror du at du er irriterende mennesker? Har du et dårlig forhold til moren din? Dette er den nærmeste personen - du kan snakke om smertefulle problemer med henne. Generelt - du kan fortelle essensen av problemene skriftlig - vi vil hjelpe deg på en eller annen måte, vi vil lytte. Det er også flott å føre dagbok! Og skriv alt som bekymrer deg der, uttrykk det på papir, for å si det sånn. Tro meg, når du leser disse problemene, vil du se på dem fra en annen vinkel. Les mer, da vil talen din flyte som en drypp. Når det gjelder hukommelse, kan du gå til sykehuset, du kan ta noen vitaminer, ikke vær redd for tilstanden din, det er bare midlertidig og vil definitivt gå over! Kjære deg, du kan gå i kirken, snakke med presten - i bekjennelsens sakrament, fortelle Gud om alt - Han vil alltid lytte og forstå, og, viktigst av alt, hjelpe.
Klemme deg!

Lu, alder: 22 / 23.07.2018

Hei kjære Alisonn!

Fra brevet ditt ser det ut til at du er en kreativ person med en rik, indre verden. Dette betyr at denne verden kan inneholde en avgrunn av ulike opplevelser, tvil, negative følelser som du kan drukne i... For at livet ditt skal bli mer stabilt, må du lære å håndtere tankene dine – fordi negative tanker ødelegger deg fra innsiden. Skriv hvor ofte du tenker på negative ting?.. Dårlige tanker binder deg, frarøver deg håp og immobiliserer deg. Dessuten påvirker de din psyko-emosjonelle tilstand negativt og gir konstant stress. Dette stresset forverrer ikke bare humøret, men også hukommelsen og evnen til å uttrykke sine tanker verbalt, og det blir umulig å konsentrere seg. Tross alt, når det er forvirring i hodet og irritasjon i sjelen, hva slags balanse kan vi da snakke om?
Men kjære, denne situasjonen kan fikses: bare ta kontroll over tankene dine. Slutt å tillate negative tanker inn i sinnet ditt - tanker om tristhet, sinne, harme og andre ting som påvirker ditt velvære negativt. Til å begynne med vil det være vanskelig - du er tross alt vant til å tenke negativt, men over tid vil du kunne gi opp dårlige tanker, hvoretter du vil føle en bølge av kraft, glede og muligheter. Forsyn deg med positive tanker - bli optimist! Tross alt lader optimisme deg med handlekraft og indre energi, som er nødvendig for livet! Ikke bli til en konstant sutrende gammel dame, alltid misfornøyd med livet... Endre ditt vanlige tankemønster. Da vil du føle hvordan livet ditt vil endre seg, fordi tanker påvirker følelser, følelser påvirker handlinger, og handlinger bestemmer livet!
Lykke til! Jeg garanterer deg at hvis du følger denne anbefalingen, vil tilstanden din bli bedre.

Zhanna, alder: 28 / 24.07.2018

Det viktigste

Hvordan elske deg selv

To grunner til å mislike seg selv og å overvinne dem

Selvkjærlighet bidrar til å forbedre forholdet til andre, og egoisme er fraværet av slike forhold. Selvkjærlighet er det som kalles selvaksept. Jo bedre en person har det med seg selv, jo bedre føler han om andre. Jo mer han aksepterer seg selv, jo lettere er det for ham å akseptere andre mennesker og fokusere på dem.