Mida teha, kui tahad ulguda. Naine pärast sünnitust: energiapuhangust pisarateni - üks samm. Laske oma energial voolata

Ma ei tea, kuhu abi saamiseks pöörduda. Lugu on banaalne, ilmselt nagu paljud naised, kes sellel saidil kirjutavad. Ma ei teadnud kunagi, kui palju mu hing valutab, aga nüüd 2 aastat ei ole ma rahu leidnud ja mu hing viskleb, nutab ja valutab.

Abiellusin 30-aastaselt, hiline laps, mida ta ei tahtnud, ja kui mu tütar kasvas suureks, läks kolledžisse, läks Moskvasse õppima, teatas ta mulle, et ma ei ole tema naine, et teda ei huvita mind kas naise või inimesena. See oli minu jaoks šokk. Kuigi elu oli raske, juhtus kõike, tema iseloom oli keeruline. Olen loomult leebe ja lahke inimene, kannatasin kõike, tahtsin perekonda. Ta alustas afääri minu õetütrega, kes oli temast 18 aastat noorem. Ta on 60. Ta tuli minu majja, käis mul sageli külas, ma märkasin seda kõike, aga ma poleks kunagi arvanud, et sugulane võiks midagi sellist teha. Rääkisin temaga ja tema emaga, oma nõbuga, kuid tundub, et nad otsustasid mulle millegi eest kätte maksta.
Pärast seda hakkasid nad salaja kohtuma.
Esimesel aastal, kui ma hüsteeriasin, ei tahtnud ma elada. Aga siis otsustasin end kokku võtta. Olen 58, näen oma vanuse kohta päris hea välja. Mul on sõpru, aga miski ei aita mind. Ta elab minuga ühes korteris ja ei taha lahkuda. Ja iga päev vaatan, kuidas ta valmistub kohtingule minema. See on väga valus. Sulgesin end, ma ei taha teda näha ega kuulda. Ta ei taha tema juurde minna. On selge, et 60-aastaselt ja tema jaoks noorelt kellegi teise eluga kohanemine võib igal hetkel katkeda. Ja ta klammerdub nende seinte külge. Eluasemeprobleemi on raske lahendada. Nüüd pole mul isegi sugulasi. Mu õetütar väldib mind ja on vahetanud oma telefoni SIM-kaardi. See on kahekordselt valus, et mu sugulased seda tegid.
Tahaks mingit tuge, arvasin, et tütar toetab mind. On selge, et ta on endiselt oma vanematest majanduslikult sõltuv ja õpib. Ta ei taha oma suhet isaga rikkuda. Neid probleeme pole kellelegi vaja. Ainult mina elan selle valuga üksi, maailm pole kena. Selline depressioon, ma ei taha midagi, ma ei taha midagi. Ma tahan lihtsalt jõuetusest ulguda.

Kui kaua ma veel suudan seda taluda?
Ta on kõigega rahul: tema isiklikus elus on kõik suurepärane ja tal on ilmselt hea meel, et ma olen vallaline. Mõistan kõike mõistusega, pean tal kuidagi hingest lahti laskma, aga see ei tööta. Sest ta on lähedal, kuigi me praktiliselt ei suhtle. Ütlesin talle: käitu nagu mees, mine tema või oma ema juurde elama. Ei kao kuhugi. Mida ma teen? Selline kurbus...

Toetage saiti:

Natalie, vanus: 58 / 29.04.2015

Vastused:

Natalie, tere. Teil on täiesti õigus, kui märkate, et teie loos pole peaaegu midagi eksklusiivset, paraku... Seetõttu ei tasu minu meelest teie abikaasa tegevust kommenteerida. Jumal mõistab kohut tema ja ka sinu õetütre üle. Kõik saavad premeeritud. Kõige tähtsam on praegu teie meeleseisund. Valu, abitus, tunne, et “kõik on reetnud”... Püüa vaadata asja teisest küljest. Mind aitab alati “analoogia printsiip”: käisin hiljuti operatsioonil, enne seda oli kaks täpselt samasugust, aga märkasin, et kui esimesel kahel korral ma pärast operatsiooni enam voodist välja ei tõusnud (kõik valutab, Mul on kohutav tuju, mul on endast kahju) ), siis kolmandal korral kadusid kõik need tagajärjed mõne päevaga - ja kõik sellepärast, et ma mõtlesin, et LÕPETAGE ENDA EEST KAHETSEDA. Valud on kohutavad, aga niipea, kui mul lubati tõusta, tõstsin end sõna otseses mõttes kuklast voodist välja ja hakkasin andma juhiseid: pean palatis ringi käima, siis 5 minutit puhkust, siis veel üks. ring ümber palati jne. Taastumisprotsess vähenes 4 päevani (viimati oli see umbes kuu aega). Pean silmas seda, et teil on mingil määral operatsioonijärgsele sarnane olukord – pidev valu, mis on ebaselge, millal see möödub.
Esiteks lõpetage enda haletsemine. Sa ei ole esimene ega paraku ka viimane.
Teiseks, paljude selle saidi külastajate kuldne nõuanne on koostada plaan oma abikaasaga (ta on teiega väga hästi sisse elanud) rahaliste ja materiaalsete küsimuste lahendamiseks.
Kolmandaks ärge süüdistage oma tütart selles, et ta ei saanud temalt oodatud tuge - teise inimese tegude tõelist motivatsiooni on väga raske mõista, võib-olla on tal oma probleemid, mis takistavad tal teie oma tõsisemalt võtmast.

Hoia end tegevuses: korralda näiteks saabuvate maipühade ajal endale looduses piknik ja mõtle samal ajal välja, kuidas soovid, et sinu elu edaspidi areneks. Järgmisel päeval hakake seda samm-sammult rakendama! Ja palvetage, ilma selleta ei leia hing rahu! Kõik saab korda ja kõik saab korda!

Olga, vanus: 36 / 30.04.2015

Nataša, mille üle sa kurb oled?
Peate lihtsalt maha istuma ja oma hirmudega tegelema, neile vastu astuma ja mitte kartma endale tõtt rääkida. Teie mees ei ole teie tugi ja ilmselt pole seda kunagi olnud ega saa ka olema.
Kas teie tütar käitub nii, sugulased? Katkestage end sellest kõigest, tegelege millegagi, seadke endale eesmärgid - jookse, kõndige, tantsige, tikkige - mis tahes tegevust ja, mis kõige tähtsam, minge kirikusse. Ära oota teda, ära vaata, kuidas ta valmistub. Valmistuge ja lahkuge ise, ärge oodake temalt midagi, teie ja ainult teie saate oma elu muuta.
Hingake oma ellu uusi plaane ja eesmärke ning teie ümber ilmuvad uued inimesed, ilmuvad uued sündmused ja teie jaoks läheb kõik hästi. Ära karda midagi. Õpid ennast kaitsma ja enda eest hoolitsema. Ja lõpetage kartmine.
Edu sulle, kõik saab korda.

Alexandra, vanus: 48 / 30.04.2015

Nataša, on kohutavalt valus olla vanaduses oma mehe kõrval üksi. Minu nõuanne teile: lihtsalt distantseerige end temast, kujutage ette, et olete ühiskorteris, teie kõrval on naaber, kellest te ei hooli. Tõenäoliselt olete juba pensionil, liituge kooriga või millegi muuga, leidke endale väljund ja kulutage oma aega või ehk leiad tööd, olgugi et madalapalgalise, aga vähemalt oled millegagi hõivatud. Kujutage ette oma meest 10 aasta pärast, haigusi, tõenäoliselt väikest pensioni ja tema kirge läheduses. On haruldane, et naine tahaks sellise "macho" mehe eest hoolitseda. Kas sul on seda vaja? Otsustage ise ja kas oodake, kuni ta mängib piisavalt "armastust" ja naaseb teie juurde, või kolige eemale ja elage oma elu. Sina ja mina oleme nii heas eas, kui globaalseid haigusi veel pole ja meie elu ei peaks rippuma mehe külge, kes ei hinda ega armasta. Ja siis, näed, tulevad lapselapsed ja elu sädeleb uutes värvides, muutud vajalikuks ja nõutuks. Peame selle raske perioodi üle elama ja peamine on sellest olukorrast tervena välja tulla. Mõelge iseendale, mitte sellele, kui õnnelik ta on. Teie meelerahu ja õnn on teie kätes.

Elena, vanus: 56 / 30.04.2015

Natalie, kallis!
No ei saa niimoodi käppasid kokku panna ja alla anda, lootusetuid olukordi pole olemas. Otsige väljapääsu - ja see kindlasti ilmub. Näiteks kui mina oleksin teie asemel (ja ma olin selles omas, nüüd juba ammu - ainult mu mees läks oma noore armukese juurde, võttes ainult tema auto ja äri) - oleksin kõik tema ajud ära söönud. välja, otsides eluaseme jagamist või eraldi elamist. See teema ei jätaks koosolemise õhkkonda. Ma võtaks selle iga päev päevakorda! Kas ta lahkub või - vahetusdivisjon.
Ja sa ütlesid kogemata midagi, said keeldumise - ja loobusid, kannatades ja igapäevaselt pilti, mis hävitab teie tervist ja närve. Pole tähtis, kui palju soovite, peate lahku minema. Koguge oma pere kokku ja kuulutage TUGEVALT ja kategooriliselt, et te ei kavatse enam niimoodi elada. Teeme otsuse vahetuse või lahkumise kohta!! Siruta end, kogu jõud kokku ja tee ära! Ja teiseks toetage oma närvisüsteemi ravimitega. Noh, 21. sajand on käes, tüdrukud. Miks kulub midagi, mida ei saa taastada? Hoolitse oma tervise eest – joo vähemalt lihtsat glükeeritud jooki, paljud hetkeprobleemid osutuvad pisiasjadeks, mõistus töötab selgemalt, otsused tehakse ja ellu viiakse, uni on rahulik ja täielik. Võtke end vähehaaval kokku ja ärge andke alla.

Evgeniya, vanus: 53 / 30.04.2015

Tere, Natalia! Lugesin teie lugu ja ei saa muud kui vastata.
Ma mõistan sind ja tunnen sulle väga kaasa. Olen seda saiti juba pikka aega lugenud, kuid kirjutan esimest korda. Võib-olla sellepärast, et oleme vanuselt ja olukorralt lähedased. Oota, kallis. Mitte sina ei reetnud, vaid sina. Ja see patt ei ole teie peal, mis tähendab, et Issand on teie poolel. Väga raske on reeturiga ühe katuse all elada. See neetud "eluasemeprobleem"!
Nüüd peate mõtlema mitte neile, vaid iseendale, oma tervisele. Jah, juhtub ka seda, et te ei pea lootma oma laste toetusele, neil on oma probleemid. Nataša, sa pole üksi. Kas sa tead, kui paljud meist on nii õnnetud? Nii et oodake, keegi ei tea, kuidas elu kujuneb.

Paju, vanus: 63 / 30.04.2015

Tere Natalie. On väga lahe, et sa end nii nimetad: Natalie. Ja mitte vanaema Nataša.

Sa oled juba vastanud oma küsimuse kõige olulisemale osale: miks sinu elus kõik nii halvasti on.
!!!Sest TA ON LÄHEDAL!!!
Sa elad armukolmnurgas. Ja sina hõivad temas kõige ründavama nurga: sina oled see, keda petetakse. Kannataja pool.
Su mees jäi küll samasse kohta, mis välismaailmas sulle lähedaseks oli, aga samas muutus ta täiesti võõraks.
Ja omadussõna “võõras” on siin tõlgitud väga kohutavalt ja sellele lisandub: mõistmatu, armastamatu, sinu jaoks täiesti kurt. Sel ajal, kui TA ON LÄHEDAL, oled sa määratud nägema selliseid asjaolusid oma silme ees. Andke andeks piltlik võrdlus: Sa oled nüüd nagu see inimene, kes mattis oma lähedase, kuid jäi hauale elama. Aga haual elada ei saa, seal pole elamistingimusi. Kas sa saad aru?
Teid ei seo enam oma mehega perekond ja vastastikune armastus. Ja sa pead elama täiesti võõra inimesega. Veel hullem kui võõraga: endise kallimaga. Sellisest lähedusest saab hakata lae viiendat nurka otsima. Tegelikult on see teie praegune seisund. Ja te ei saa midagi muuta.

Jagate selle olukorra enda jaoks kaheks väga oluliseks punktiks:

1. Ühiskorteri jagamine ja oma pinna soetamine.
See on sama oluline kui noor pere, kes elab vanematest eraldi. See on oluline kõigile. Ja vanemad ka. Üks pere, üks korter. Olete nüüd oma pere, nii et mõelge, et see on kõige olulisem hetk. Minu kodu on ainult minu loss.

2. Ärge toppige endale "miks" küsimusi. Allalaadimise järgi. Siiani on vastus selline. Aga kui sinust saab iseenda ülemus, hakkavad tasapisi vastuseid tulema. Kui selleks ajaks ikka veel küsimusi esitate.
Rääkige oma kavatsustest ja nõudmistest oma mehele ning hakake neid ellu viima. Oma isiklikku ellu. Ja ärge paljastage oma kõrvu tema nuudlitele. Sellest hetkest alates jäite oma kõrvadest kergelt kurdiks. Aga nad nägid oma silmade ja tegudega täiesti valgust.

Mis puudutab teie tütre positsiooni: ta asus tema poolele. Ja ta tegi õigesti, hoolimata sellest, kui solvav see teie jaoks on.
Teie tütar ei ole teie konflikti osapool. Ja meie elus on palju selliseid kaebusi, kui soovite langeda kellegi õlale ja leida sealt mõistmist, kahetsust ja lahendust. Aga sellist õlga pole... Kuigi, see on olemas. Me ei otsi õigest kohast. See õlg on meis endis, kui meil õnnestub see luua. Ja kui suunate need küsimused enda juurde ja mõistate, et väljapääsu leiate ainult enda seest, hakkavad probleemid lahenema.

Alusta juriidilisest nõust.
Eluase on ainult juriidiline(!) küsimus. Hinnake oma võimeid adekvaatselt. Ära haletse ennast, sa pole üldse õnnetu naine. Sa oled lihtsalt inimene, kelle eluolud on dramaatiliselt muutunud. Ja seda, mis on väljaspool, saab alati parandada. Keerulisem on sellega, mis sees on. See nähtamatu valu valutab ja nutab. Kuid võite ka temaga kokkuleppele jõuda.
Olete juba aru saanud, et jonnihoogude viskamine ei lahenda ühtegi probleemi. See võtab lihtsalt teie jõu ja viib teid "kusagile valesse kohta". Ja sellesse "valesse kohta" on lihtne sattuda, aga sealt välja saada... See on töö. See on täpselt see, mida te praegu teete. Aga sealt lähevad teed:
- läbi oskuse mitte märgata teiste inimeste mustust
- ja läbi oma raudse vastupidavuse.
Kui te ei anna alla ja proovite oma elu muuta, on teil võim. Ja kuni mul on veel tervist. Ühendage need kaks komponenti ja suunake need väljapääsu leidmiseks. Kuid ärge veel esitage analüütilisi argumente teiste inimeste sellise käitumise põhjuste üle. Sul on OMA ülesanded, mida pead lahendama.

Aeg paneb kõik oma kohale. Su tütar kasvab suureks, sul on lapselapsed. Nad vajavad teid, küpsetate oma korteris pirukaid ja keedate kompotte. Mida sa arvad: kas sa oled seal õnnelik? Või halb?
Ja selliste sugulastega suhete katkemise üle tuleks rõõmustada. Inimese tõelise näo väljaselgitamine pole midagi sellist, milleks igaühel sellist võimalust ei anta. Ja väga sageli leiame end suhetest nendega, kes soovivad meile salaja halba. See on nagu soola kaevu valamine. Niisiis, kas peaksime neile ütlema: "aitäh, see pole mürk"? Igaüks otsustab ise. Peaasi on mõista, millised inimesed on sinu ümber, millest nad koosnevad ja mida neilt oodata. Ja kui ootate, välja arvatud garanteeritud ebameeldivad asjad, ei kaota te midagi, kui selle kaotate.
Soovin, et saaksite oma enesekindlusega sõbraks. Enesekindel olemine pole kunagi valus.

Nina Višnevskaja, vanus: 45 / 30.04.2015

Tere pärastlõunast, Natalie! Teie olukord on keeruline, kuid peate leidma sellest väljapääsu, mis võimaldab teil uuesti hingata, mitte aga jätkata oma elu tükkhaaval reeturi kätte andmist. Andke mulle andeks see teie mehe määratlus, võib-olla oli teie kõrval paar aastakümmet mees, mees ja inimene, kelle pärast saate näidata oma lahkust, tarkust, kaastunnet, kannatlikkust, mõistmist ja aktsepteerimist, kuid Hetkel, kui ta on sinu kõrval, on, anna mulle veel kord andeks, alatu reetur, kelle jaoks sinu elu, sinu heaolu ja sinu olemasolu ei tähenda midagi. Sa võid talle praegu oma elu kinkida, kasvõi oma kätega tema kätesse pista, aga ta ei saa isegi aru, mida ta sai, vaid viib selle (teie elu) lihtsalt prügimäele koos esimene prügikott, mis kätte jõuab ja ei tunne vähimatki kahetsust. Kas see pole liiga suur kingitus inimesele, kes seda isegi hinnata ei oska? Ma arvan, et hindate olukorda väga õigesti, teie mees tunneb end tõesti suurepäraselt ja ta tunneb end nii, sest ta on lihtsalt kõigega rahul. Tundub, nagu oleks ta hing surnud ja ta ei näe, ei mõista põrgut ja õudusunenägu, mida ta loob, ei märka tema loomalikku suhtumist sinusse, kuid ta mõistus on elav, sellepärast ta ei lahku. endast kaks aastakümmet noorem naine mõistab, et kui ta tema juurde lahkub, ei kesta nende idüll kaua ja tagasi pole enam kuhugi.
Elasin oma eksabikaasaga umbes kaks aastat ja enamasti kohtles ta mind parimal juhul kui seina, elas oma elu ja nautis seda ning ma istusin õhtuti ja nädalavahetustel kodus või vanemate juures ja ootasin ta ja läks oma suhetega hulluks, nendest "naabrisuhetest". Mulle isegi tundus, et nad suhtlesid kommunaalkorteris rohkem naabritega kui tema minuga, kellega ta ühes toas elas ja ööd veetis, küll eri pool, aga samas voodis. Ma mõistan täielikult, mida sa tunned, kui lähedane tundub füüsiliselt läheduses olevat, kuid tema jaoks ei eksisteeri sind mitte mingil juhul, isegi ainult inimesena. Natalie, minu arvates hävitab see olukord sind nii palju. Kui teil oleks olnud võimalus elada oma mehest lahus, ilma et oleksite jälginud tema kohtlemist teiega, oleks teie vaimne seisund normaliseerunud ja poleks olnud nii raske. Natalie, võtke ühendust psühhoterapeudiga, viige oma psüühika ravimitega suhteliselt rahulikku olekusse, mõelge hoolikalt läbi ja uurige põhjalikult oma eluasemeprobleemi juriidiliselt. Kas teil on võimalus korterit vahetada, ehk on see võimalik, kuigi kolimisega vähem prestiižsesse piirkonda või piirkonda kaugemale? Ma saan aru, kui hirmutav on isegi mõelda uude kohta elama asumisele, kolimisele, aga see on lihtsalt hirmutav mõelda ja ette kujutada, ja siis "silmad kardavad, aga käed on hõivatud." Võib-olla on teil võimalus veeta vähemalt paar kuud kodust eemal? Te töötate? Mõelge, äkki saate kuuks-paariks kuskile külast korteri, toa või majaosa üürida? Mulle tundub, et isegi ajutine võimalus oma mehest lahus elada tuleks sulle tohutult kasuks, vaataksid kõike uue pilguga, pea hakkaks teistmoodi tööle, tekiks uued mõtted. Lugege seda saiti, artikleid, teiste inimeste abitaotlusi ja vastuseid, et aidata end psühholoogiliselt oma mehest lahti lasta. Kordan veel kord, proovige lahendada oma mehest lahus elamise küsimus, kuid samal ajal muutuge, sundige ennast muutma oma suhtumist temasse. Saage aru, et teil on eesmärk, mille peate saavutama – peate enda kallal töötama, et abikaasa kohalolek või puudumine ei saaks teie meelerahu kuidagi häirida.
Lisan paar sõna ka oma tütre kohta. Ärge solvuge tema peale, võib juhtuda, et ta ei suuda teile piisavalt tuge pakkuda. Üsna siiralt ei mõista ta kõike, mida tunnete, ei mõista täielikult teie valu ja kogu teie olukorra moraalset tõsidust, kuid ta ei saa aru mitte sellepärast, et ta sind piisavalt ei armasta, ega ka sellepärast, et tal on oma noored. elu, mitte sellepärast, et ta kardab isa solvata. Ta ei saa teid täielikult mõista ja teid aidata ainult seetõttu, et õnneks pole ta oma elus kohanud teie lähima inimese reetlikku ja sadistlikku hävitavat suhtumist. Teate, Natalie, mu vanemad, mu õde, sõbrad, kes polnud elus moraalse kiusamisega kokku puutunud, ei mõistnud mind, minu kogemusi ja kogu seda piina, mida ma vaimsest valust kogesin. Nagu selgus, ei suuda konkreetse inimese tundeid ja tegusid täielikult mõista mitte lähedased, ei head ega halvad, vaid ainult need, kes on ise sarnaseid asju kogenud.
Tule välja bluusist ja depressioonist, Natalie. Tõmba end välja. See saab olema raske, kuid teil õnnestub; te ei tohiks raisata oma elu inimese peale, kes teid ei väärtusta. Hakake elama, võite saada õnnelikuks!

Galina, vanus: 31. 30.04.2015

Tere Natalie! Meie mõistusest ei piisa, et mõnikord mõista, mis meie ümber toimub, millega tegelevad meie lähedased ja sugulased. Võite oma mõtted murda, kui ajate loogikat otsides oma mõtteid ringi.
Nataša, neil, kes lähevad mööda “just for me” teed üle pea, puudub inimlik loogika, nende aju toodab hoopis teistsugust toodet. Selline alatu toode, et mida rohkem sellesse süvened ja püüad millestki aru saada, seda mahajäänumaks jääd. Jah, Natalie, täpselt nii. Kui sa Jumala abiga taastad oma psüühika ja aju hakkab õiges suunas tööle, siis üllatad paljugi, eriti enda üle. Olles kogenud oma isiklikku põrgut, mõistsin elu lõpuni, et inimene on oma leinaga üksi. Jah, sugulased ja sõbrad (kui nad on läheduses) saavad ajutist abi pakkuda. Kuid nad ei pruugi läheduses olla ja mis veelgi hullem, abi asemel üllatab. Aga sul on hing valus, sinu hing, Nataša, on valutanud juba kaks aastat. See tähendab, et te ei liigu surnud punktist ega liigu vales suunas. Ma ei tea, kuidas teistega on, Natalie, aga minu jaoks tekkis kergus hinges ja mõistuse kirgastumine alles pärast seda, kui teadsin kõigi hingekiududega, mis on metanoia. Ilma seda isiklikust kogemusest teadmata tajutakse kõiki selleteemalisi sõnu (no kuidas ma saan seda piltlikult väljendada), noh, nagu Bulgakov: "See on Ivan Bezdomny, kes helistab teile hullumajast."
Natalie, seal on sina, seal on Jumal, seal on sinu palve tema poole mitte kellegi valgustamise ja manitsemise, vaid enda valgustamise, puhastamise, enda õpetamise kohta. Ja nagu see hiir piimapurgis - käpad, käpad iga päev natuke ja sina ise, Nataša, ei märka, kuidas piim on muutunud võiks.
Muidugi on teil raske sellise üürnikuga teie kõrval, kuid peate lähtuma sellest, mis teil on. Muud võimalust pole... Praeguseks. Varem elati kommunaalkorterites. Niisiis, Nataša, tooge sisse varu eneseirooniat - "nad ütlevad, et ajamasin ei tööta, pean mõneks ajaks ametit vahetama." Muidu võid hulluks minna. Proovige kõigi vahenditega neist eemalduda ja elage OMA elu. Kõik voolab, kõik muutub. Nii vaated kui suhtumine toimuvasse.

Vitalia, vanus: 54 / 30.04.2015

Tere, Nataša! Ma tõesti tahan su mehele rusikaga vastu nina lüüa! Kas sa tead, mida ma teeksin?!
Kuna ta ei lahku, tähendab see, et poiss on lihtsalt "loll". Noh, mängi kaasa. Tehke midagi, mida teilt ei oodata. Triikige kohtingul tema särk, piserdage seda parfüümiga. Sa võid talle taskusse pista iirise. Minu vennapoja jaoks.
Võite ühe välja mõelda. See viib ta kindlasti stuuporisse.

Anna, vanus: 44 / 30.04.2015

Tere, Natalia!
Ma tean seda valu. Naised pole armudes vähem julmad. See on kohutavalt valus! Selle haava paranemine võtab palju kauem aega kui füüsiline. Teil on kaks võimalust.
Esimene on see, kui armastust pole järele jäänud, vaid jääb vaid solvumine ja valu. Seejärel tuleb esitada lahutusavaldus ja vara jagada. See on raske nii moraalselt kui ka rahaliselt. Aga me peame vähemalt alustama. See kainenestab veidi ka mu meest.
Teiseks – kui pead teda ikkagi omaks ja armastad teda vaatamata tema reetmisele, proovi teda mõista. Kui saate aru, siis andke andeks. Ja lase enda sees lahti. Tõesti, armastusega. See on talle hea, las ta on õnnelik. Isegi kui mitte sinuga. Tema vanuses on see kire viimane hingetõmme. Ta andis sellele järele. Selles seisundis astuvad paljud moraalipõhimõtetest üle. Ei veenmine, pisarad ega ähvardused ei tööta. Mida suurem on rõhk, seda suurem on takistus. Teie mehel pole uues suhtes tulevikku. Maksimaalselt aasta või kaks. Ta saab sellest ise aru, kuid surub selle oma alateadvuse sügavustesse. Kõik tuleb siin elus tagasi nagu bumerang.
Natalja, sinu jaoks on praegu põhiline sellest valust vabanemine või vähemalt leevendamine. Käige sagedamini kirikus. Aita neid, kes on sinust halvemas olukorras. Tehke mis tahes tegevust. Ole kannatlik. Kui suudad talle siiralt andestada ja õnne soovida, tunned end paremini. See on tõsi. Andestasin ja lasin lahti. Ja see muutus lihtsamaks. Mitte kohe. See tuleb lainetena: läheb paremaks, siis läheb jälle hullemaks. Kuid aja jooksul muutub see lihtsamaks ja lihtsamaks.

Vitali, vanus: 51 / 30.04.2015

Tere pärastlõunast, Natalie! Ma mõistan sind väga hästi, kuna kogesin umbes sama lugu, muidugi nüanssidega. Minu oma läks mu sugulasele ja meie ühised sugulased toetasid neid, mitte mina. 6 aastat on juba möödas, kuid ma pole täielikult lahti lasknud, see on valus ja solvav. Kahju on lihtsalt oma elu, tervist ja energiat pahameele ja murede peale raisata. Ta mõtleb ainult iseendale, nii et sina mõtle sellele, hoolitse enda lastelaste, laste eest. Peate koguma oma tahte ja jõu, koguma oma asjad, laskma tal minna oma "armastatud naise" juurde. Seal aitavad sugulased sind kuidagi välja ja soojendavad. Ja loomulikult peate minema Jumala juurde. Ela enda jaoks, Natalie! Mõtle enda peale, kahju su õest ja õetütrest. Kui armetu pead sa olema, et leida meest oma tädi juurest, keegi, kes on vaba ja korralik, on tema jaoks liiga karm! Minge templisse, palvetage ja elate kõik üle!

Larisa, vanus: 43 / 30.04.2015

Natalie, tere! Anna andis sulle suurepärase idee. Kui muud meetodid ei tööta, võib-olla on aeg suhtuda sellesse olukorda huumoriga ja aidata oma toakaaslasel oma isiklikku elu kiiresti korraldada? See on teie huvides, et ta lõpuks otsustaks ja oma elamispinna vabastaks. Lõppude lõpuks soovid sa talle ainult õnne, eks? Ja ta on õnnelik, näete, korraldate oma isikliku elu.
Natalie, nii palju uut ja põnevat on ees! Peate lihtsalt lõpetama oma jalgade vaatamise, leinates oma endise õnne killukesi. Sellest on järel vaid prügi. Vabastage oma elu võimalikult kiiresti vanast prügist ja hakake oma kätega looma uut, ainult teile mõeldud õnne, ainulaadset ja jäljendamatut, millest olete juba ammu unistanud. Sa väärid seda!

Ksenia, vanus: 42 / 30.04.2015

Natalie, tere.
Jah, see on suur katastroof, kui abikaasa muutub ootamatult lähimast inimesest pideva vaimse valu allikaks. Kuid see on juba juhtunud, nüüd pole ta teie liitlane, peate olukorraga ise toime tulema. Väljuge ohvrirollist ja tegelege oma probleemidega. Eluasemeprobleemi lahendamine on keeruline, kuid võimalik. Palvetage püha märtri Tryphoni poole, ta aitas mind isiklikult palju. Ärge hinnake oma abikaasa “imelist” elu, see on raske, ma mõistan sind väga, vaid proovige Jumalat usaldada. Nagu me teame, ei saa te õnne ehitada kellegi teise ebaõnne peale.
Samuti soovitan (muidugi kui olete ristitud) pöörduda nõu saamiseks tähelepaneliku vanema Nikoni poole. Tema sõnad on väga head "aju puhastamiseks" ja hinge kergendamiseks. Jumal aidaku sind!

Ljudmila, vanus: 47 / 05.06.2015

Mida teha, kui vaimsest valust ulguda ja karjuda??? ja sain parima vastuse

Vastus kasutajalt [guru]
Võtke rahustit ja mine magama.

Vastus alates N[guru]
võta end enne kokku.

Vastus alates Andrei[guru]
Ulgub ja karjub...t. e. - lase aur välja...
Jaapanis pannakse kontoritesse topis ülemus, et kõik saaksid tema juurde “sisse murda”... me saame ka sinu jaoks midagi sellist teha...

Vastus alates Jevgeni Kušnarev[guru]
metsas ehk sääsed lendavad laiali ja negatiivsus hüppab välja

Vastus alates Deniss Petrjakov[aktiivne]
Oleneb põhjusest, tehke paus, jalutage oma linnas ringi, vaadake erinevaid kohti, kirjutage paberile kõik, mida arvate, see aitab, kõik sõltub sellest, milline on vaimne valu.

Vastus alates Kass, kes kõnnib omaette[algaja]
Kõige tähtsam on mitte seda kõike endale jätta. Negatiivsed emotsioonid tuleb vabastada. Võtke lihtne paber ja rebige see. Rebige see kogu südamest. Vabastage negatiivsus. Nuta. Karjuda. Kui vajad tõesti tuge, helista heale sõbrale. Peaasi, et kõike endale ei jääks. Ja minu nõuanne teile on parem tungida tühjusesse. Asjade peal. Mida sa ei pahanda. Aga mitte avalikult. Nad on ka elus ega pea sinu negatiivsust sööma.

Vastus alates Jelena Morozova[guru]
Huilga ja karju. See aitab. Emotsioonid tulevad välja.

Vastus alates Nataly S[guru]
Tehke seda üksi iseendaga, nutke, karjuge, uluge. Valgustumise hetkel mõtle, kuidas edasi elada.

Vastus alates Qu qu[guru]
kiigu kiigel kuni hulluks lähed ha ha

Vastus alates Toetan oma abikaasat =)[guru]
Pea vastu see kohutav aeg

Vastus alates Nekit 2x2 paks[guru]
Lõin kotti, muidu kui ulutan, helistavad naabrid vaimuhaiglasse

Vastus alates Nina -[guru]
mine metsa ja karju seal südamest :-))
Samal ajal tehke kõigist nendest probleemidest väike paus.

Vastus alates Olja Kurmanajevskaja[algaja]
No ma ei tea, kuidas vastata...

Vastus alates Uus päev![guru]
Uskuge, parandage meelt, hakake Piiblit uurima. Jumal on olemas, et kanda iga inimese koormat. Hakake palvetama oma sõnadega, ilma palveta hing närbub isegi heades peredes. Tulemused ei aeglustu!

Vastus alates Alexa Bolotova[guru]
Ikka tuleb valida: mugav elu või vandumine. ebakindlus, kuid ilma vaimse ahastuseta. Võite proovida mõneks ajaks lahku minna ja ennast otsida.

Vastus alates Vaiksete vete armuke![guru]
Rahune maha ja ära heida meelt!

Vastus alates Aibolit[guru]
Tõenäoliselt seisneb probleem just normaalse seksuaalelu puudumises, vt “Ettevaatust, SEKSOFOOBIA!” (18+):
link .
Proovige oma seksuaalsuhet parandada ja kui see ei tööta või ei aita, pöörduge ikkagi psühholoogi poole.
________________________________________________

Vastus alates Nevils Apa?ais[guru]
kui sa oleksid mu naine...

Vastus alates audiitor[guru]
siin kirjutab keegi piiblist... Ja et jumal aitab. see on muidugi tõsi, kuid mitte täielikult. Jah, otsene vastus on hankida endale armuke, inimene, kes isegi ilma armastuseta tahaks sind. Inimene, kelle jaoks tasub end hästi riidesse panna, Ootab temaga kohtumist nagu taevamannat ja pärast temaga kohtumist tiibadel koju oma mehe juurde lennata. Ja peate selgelt otsustama - abikaasa ei ole teie passis tempel, ta on mees, kes isegi kui ta sind ei armasta, hindab sind, mees, kelle jaoks on sinuga lähedus rõõm, nii et ta on ARMUSTAJA. Ja sageli juhtub, et armuke saab siis meheks ja te kahetsete kaotatud 10 aastat. Proovige, tehke seda. Edu

Vastus alates Vera Aloe[guru]
Mul on ka probleem – mu mees petab. Nad muudavad kõike, ainult mõnikord ja kavalalt. Ja kui olete selle juba välja mõelnud, siis olge kannatlik või proovige olla tema jaoks huvitav. Sa võid teda vägistada millal iganes sa tõesti tahad. Ole oma eluga hõivatud. Proovige teda nädalavahetustel lapsega suhtlemisest ilma jätta, minge muuseumisse, kinno, suusatama või vanaemale külla. Armukadedus lapse peale on väga tugev tunne, las kannatab.

Enamik meist on kuulnud lugusid naistest, kes kannatavad sünnitusjärgse depressiooni all. Peaaegu kõik rasedad naised ja nende pered kardavad, et see võib nendega juhtuda. Raske depressiooni all kannatab aga vaid 0,2% naistest. Ligikaudu 80% värsketest emadest kogevad esimestel päevadel ja nädalatel pärast sünnitust teatud määral depressiooni ja nutavad palju ning 10% on kuskil keskel: emotsionaalsed probleemid kogevad kauem, kuid need probleemid ei ole nii tõsised ega nõua. pikaajaline ravi.

Sünnitusjärgne depressioon ja hormoonid

Sünnitusega kaasneb eufooriatunne, mida ei saa võrrelda millegi muuga elus. Tasub sünnitada, et kogeda seda imelist kergendus- ja lõõgastustunnet. Ema naudib siis väljateenitud puhkust ja ärkab värskena, tundega, et maailm on ilus.

Ajutine pisaravool ja pettumuse tunne ilmneb sageli esimestel sünnitusjärgsetel päevadel, eriti kui naine on veel haiglas. Seetõttu nimetatakse seda seisundit "kolmepäevaseks kurbuseks".

Sel perioodil toimuvad mitmed psühholoogilised ja hormonaalsed muutused. Võib esineda valu operatsioonijärgsetest õmblustest, ebamugavustunne täisrindade tõttu ja emaka kokkutõmbumisel ilmub verine eritis - lochia: kõik, mida keha on viimase üheksa kuu jooksul loonud, tuleb välja. Kõht näeb välja nagu tühi kott ja nahk sellel nagu lainepaber.

Samal ajal asenduvad raseduse ajal vajalikud hormoonid östrogeen, progesteroon ja inimese kooriongonadotropiin oksütotsiini ja prolaktiiniga, laktatsioonihormoonid. Sünnitusjärgsete hormonaalsete muutuste tagajärjel võib naist tabada äkilised meeleolumuutused, ärrituvusest depressioonini, üleliigsest energiast apaatsuseni – nii nagu premenstruatsioonil ja menopausi ajal.

Paar päeva pärast esimese lapse sündi tuli mu abikaasa mu sünnitusmajja ja leidis mind pisarais põrandal istumas, laiali laotatud asjade vahel. Ja kõik sellepärast, et ma ei leidnud oma kotist juukseharja!

Sellised muutused, mis on tingitud raseduse ja sünnituse ajal tehtud koletutest füüsilistest ja emotsionaalsetest pingutustest, kaovad tavaliselt mõne päevaga.

Reklaam

Sünnitusmajast väljakirjutamine ja “kolmepäevane kurbus”

Dr Ulla Waldenström Uppsala ülikoolist (Rootsi) seostab apaatia ja emotsionaalse ebastabiilsuse ilmnemist sünnitusmajast lahkumisega. Tema uuringud näitavad, et "kolmepäevane kurbus" on kõige tugevam päev või kaks pärast haiglast naasmist.

Selles on teatud loogika: võib tunduda, et mõne lisapäeva haiglas viibimine on naisele kasulik, kuid tegelikult on seal raske korralikult välja puhata.

Sarnasesse olukorda sattunud Amanda meenutab: «Sünnitasin kell 2 öösel, aga kuna mul avastati tokseemia (hiline gestoos), siis pärast lapse sündi mõõdeti vererõhku iga tund. Selle tõttu jäeti mind külma, kõvale ja ebamugavale sünnitusvoodile ning palatisse viidi alles kell 5 hommikul. Seadsin end õnnelikult suhteliselt mugavasse voodisse, lootes natuke magada.

Kuid kella 5.30ks oli palat täis beebide toitmise kisa; ja naised, kelle lapsi ei sünnitanud, äratati temperatuuri mõõtmiseks.

Kell 6.30 oli kõik rahunenud ja just siis, kui arvasin, et saan nüüd enne hommikusööki tunnikese magada, tuli ajalehekandja ja hakkas pakkuma Telegraphi ja Expressi. Pärast hommikusööki tõusin üles, käisin duši all ja läksin oma last vaatama, andsin talle rinnapiima ja läksin joogiga tagasi magama, lootes enne lõunat veidi magada.

Siis aga kostis koridorist ämbrite põrinat, mis ei ennustanud midagi head, ja tuppa tungis koristajate armee, kes hakkas voodeid ja öökappe liigutama.

Ja see kestis terve päeva ja õhtul tuli mu mees ja ma anusin, et ta mind sealt ära viiks.

Viimati oli Amandal planeeritud kodusünnitus, beebi magas tema kõrval ja ta sai toitmiste vahel puhata või teisi beebisid voodis kiigutada. Keegi ei äratanud teda temperatuuri mõõtmiseks ja kui ta pere nägi, et ta magab, siis nad ei sisenenud tuppa ja tegelesid lastega.

Aktiivsuse tõus ja depressiooni areng

Korrelatsioon lahkumiskuupäeva ja pisarate või apaatia vahel on samuti mõistetav, sest vastsündinuga koju naasmine on väga raske kogemus. Telefon heliseb lakkamatult, naabrid astuvad läbi ja kui tegemist on esmasündinuga, tunneb laps millegipärast, et on jäetud värskete vanemate hoolde.

On loomulik, et naised kogevad nendel hulludel päevadel emotsionaalseid ja füüsilisi häireid. Kuid mõne jaoks kestab see seisund kuid ning see mõjutab naise enesetunnet emana ning suhteid abikaasa ja perega. Kui PPD kestab üle paari nädala, tasub konsulteerida spetsialistidega: mida kauem see kestab, seda keerulisem on seda ravida.

"Tihti ei panda diagnoos õigeaegselt," ütleb psühholoog Derrick Dodshon, "kuna tundub, et see on naise isiklik probleem: ta võib tunduda lohakas, kasin, teadmatuses, kuigi tegelikult on ta depressioonis."

Kahjuks taandub esmaabi selliste häirete korral tavaliselt sellistele lausetele nagu: "Võtke end kokku, nüüd peate lapse eest hoolitsema" või "Teil on nii imeline beebi, mille üle sa kurdad?"

PDD all kannatav naine ei pruugi väliselt masendusena tunduda. Ta ei pruugi nutta ega olla kurb, jättes mulje täiesti õnnelikust inimesest. Kuid tähelepanelik vaatleja märkab, et ta on ärritunud, liiga energiline, ülestimuleeritud või tal on unehäired.

Susie sai oma esimese lapse, kui ta oli kolmkümmend. Ta oli sotsiaaltöötaja ja mõistis suurepäraselt nii enda psühholoogilisi vajadusi kui ka oma mehe ja lapse vajadusi. Ta käis sünnitusklassis, luges kõik raamatud läbi ja ootas pikisilmi sünnitust.

Umbes nädal pärast sünnitust helistas ta mulle ja ütles, et elu on imeline ja ta ei saanud hetkekski magada, sest kartis millestki ilma jääda! Ta andis endale artikli lõpetamiseks tähtaja ja otsustas sel nädalavahetusel suure õhtusöögi teha, et tähistada oma lapse sündi. Ta mainis, et loomulikult on vaja maja korda teha ja ilmselt on aeg elutoas seinad üle värvida!

Hoiatasin Susiet ja tema meest, et see suurenenud energiakulu võib viia kurnatuseni ja soovitasin tal perearstiga nõu pidada. Üheskoos suutsime ta kinni püüda päev või paar hiljem, just siis, kui ta tuju oli langenud ja ta istus nuttes oma elutoa keskel, värviämbritest pungil ja kordas, et ei saa kõigega hakkama.

Ma ei saa aru, mida ma tunnen.
See on minu jaoks nii raske ja halb.
Ma tahan alati nutta.
Kui tõusen verejooksust üles (viimasel ajal läheb hullemaks), kui teen süüa, kui koristan. Isegi praegu, kui ma seda kirjutan, tahan ma nutma puhkeda.
Ma saan aru, et on inimesi, kes on minust sada korda halvemad, aga
Ma tahan ulguda ja karjuda, kui halvasti ma end tunnen. Ma tahan kellelegi rääkida, mida ma tunnen. Mis on häiriv, aga kellele ma saan seda öelda?
Viimasel ajal on mind üha enam kummitanud obsessiivne tunne, et tüütan inimesi kohe, kui oma probleemidest kirjutama hakkan. Mõnikord tahad kõik kontaktid ära lõigata, end tuppa lukustada ja mitte kunagi lahkuda ja samas ruumis millegi eest surra.
Tundub, et keegi ei saa aru. Isegi kui ma üritan midagi öelda, ei õnnestu miski, sest:
1.Nagu varem kirjutatud, tundub, et ma tüütan inimesi.
2. Isegi kui ma sulle ütlen, ei saa keegi aru (tundub) =>
Kõige kohutavam:
3. Sõnad kaovad. Püüan rääkida midagi enda kohta, midagi, mida mul on raske öelda ja see on kõik. Mu pea on tühi. Ma ei oska üldse midagi öelda.
Üha raskem on kuhugi minna.
Näiteks õhtul võin sõbrannaga rõõmsalt arutada, et homme läheme poodlema, aga järgmisel hommikul ei saa midagi teha.Üldjuhul üritan mitte kõiki plaane tühistada, aga vahel lihtsalt ei jõua.
Mu mälu on halvenenud. Ma unustan, mida mul palutakse teha.
Ja ma tõesti tahan surra.
Olen alles 15, võib-olla on see mingi raske üleminek?

Toetage saiti:

Alisonn, vanus: 15.07.22.2018

Vastused:

Tere. Jah, kallis, see on raske üleminekuiga, selleteemalisi artikleid saate lugeda Internetis. Aga peaasi, et see kõik üle läheks, edaspidi mõtled ise ka, miks mingid asjad nii tüütud ja häirivad olid. Võtke oma vitamiine, need annavad teile jõudu. Paluge oma emal psühholoogi juurde aeg kokku leppida. Rõõmustage! Leia endale suveks rohkem hobisid, hobisid või osalise tööajaga töö. Edu!

Irina, vanus: 30 / 23.07.2018

Tere Alisson! Miks sa arvad, et tüütad inimesi? Kas sul on emaga halvad suhted? See on kõige lähedasem inimene – temaga saab valusatest teemadest rääkida. Üldiselt - probleemide olemuse saate kirjalikult ära rääkida - aitame teid kuidagi, kuulame. Tore on ka päevikut pidada! Ja kirjuta sinna kõik, mis muret teeb, väljenda seda nii-öelda paberil. Uskuge mind, neid probleeme lugedes vaatate neid hoopis teise nurga alt.Loe edasi, siis su kõne voolab nagu nirise. Mis puutub mälusse, siis võite minna haiglasse, võite võtta vitamiine, ärge kartke oma seisundit, see on ainult ajutine ja läheb kindlasti üle! Kallis, sa võid minna kirikusse, rääkida preestriga - ülestunnistuse sakramendis, rääkida Jumalale kõigest - Ta kuulab ja mõistab alati ning, mis kõige tähtsam, aitab.
Kallistan sind!

Lu, vanus: 22 / 23.07.2018

Tere kallis Alisonn!

Teie kirjast tundub, et olete loominguline inimene, kellel on rikas sisemaailm. See tähendab, et see maailm võib sisaldada kuristiku erinevaid kogemusi, kahtlusi, negatiivseid emotsioone, millesse võid uppuda... Et su elu muutuks stabiilsemaks, pead õppima oma mõtteid juhtima – sest negatiivsed mõtted hävitavad sind sisemus. Kirjutage, kui sageli mõtlete negatiivsetele asjadele?.. Halvad mõtted seovad teid, võtavad lootuse ja muudavad teid liikumatuks. Lisaks mõjutavad need negatiivselt teie psühho-emotsionaalset seisundit ja pakuvad pidevat stressi. See stress ei halvenda mitte ainult tuju, vaid ka mälu ja võimet oma mõtteid verbaalselt väljendada ning keskendumine muutub võimatuks. Lõppude lõpuks, kui peas on segadus ja hinges ärritus, siis millisest tasakaalust saab rääkida?..
Aga kallis, see olukord on parandatav: lihtsalt võta oma mõtted kontrolli alla. Ärge lubage oma meeltesse negatiivseid mõtteid – mõtteid kurbusest, vihast, solvumisest ja muudest asjadest, mis teie heaolu negatiivselt mõjutavad. Alguses saab see olema raske – olete ju harjunud mõtlema negatiivselt, kuid aja jooksul suudate halbadest mõtetest loobuda, misjärel tunnete hoogu, rõõmu ja võimaluste tõusu. Toida end positiivsete mõtetega – hakka optimistiks! Optimism laeb ju eluks vajaliku elujõu ja sisemise energiaga! Ärge muutuge pidevalt virisevaks vanaprouaks, kes pole alati eluga rahul... Muutke oma tavapärast mõttemustrit. Siis tunnete, kuidas teie elu muutub, sest mõtted mõjutavad tundeid, tunded mõjutavad tegusid ja teod määravad elu!
Edu! Garanteerin teile, et kui järgite seda soovitust, teie seisund paraneb.

Žanna, vanus: 28 / 24.07.2018

Kõige tähtsam

Kuidas ennast armastada

Kaks põhjust enesemeeldimiseks ja nendest ülesaamiseks

Enesearmastus aitab parandada suhteid teistega ja isekus on selliste suhete puudumine. Enesearmastus on see, mida nimetatakse enese aktsepteerimiseks. Mida paremini inimene ennast tunneb, seda paremini tunneb ta end teiste vastu. Mida rohkem ta iseennast aktsepteerib, seda lihtsam on tal teisi inimesi aktsepteerida ja neile keskenduda.