Postacie występujące w grze są błędem. W. Majakowski. Błąd. Tekst pracy. Demonstracja człowieka z przeszłości

"Błąd"

Według tej zasady przeciwstawiane są wizerunki kobiet: proste i skromne imię Zoya Berezkina i wykwintne zagraniczne (Elzevira Davidovna, Rozalia Pavlovna).

Interesujący pod względem kompozycyjnym jest początek utworu, w którym zastosowano technikę polifonii: kuplety reklamowe w wykonaniu sprzedawców odtwarzają pstrokatą atmosferę epoki tzw. NEP-u (nowa polityka gospodarcza lat 20. XX w.), istotę jedną z nich było to, że chłopi mogli sprzedawać nadwyżki produktów rolnych. Wynajmowano poszczególne firmy. Warsztaty otwarte.

Repliki od sprzedawców tworzą atmosferę filistynizmu w artystycznej przestrzeni dzieła. Słownictwo celowo łączy aspekty codzienne i polityczne („bitwy, noże i języki do dyskusji”, „republikańskie śledzie”). Tylko jedna uwaga Bayana jest warta: „Dlaczego trzeba łączyć się z elementem drobnomieszczańskim i kupować śledzie w tak dyskusyjny sposób?” Bezwartościowość i absurdalność całej tej akcji podkreśla żywy, satyryczny obraz, powtórzony kilkakrotnie w tekście: „Staniki z futrem”. Efekt komiczny potęguje fakt, że Prisypkin nazywa je „czapkami arystokratycznymi”.

Wulgarność na tym obrazie łączy się z ignorancją. Kiedy Bayan zaprasza Pierre'a do zagrania epitalamium o bogu Hymenie, ten w odpowiedzi pyta: „Dlaczego mówisz? Jakie są inne Himalaje?”

Burżuazyjna psychologia Prisypkina jest z oburzeniem krytykowana przez jego towarzyszy z internatu. Nie chodzi o to, żeby kupił sobie nowy krawat, ale o to, żeby osiągnięcie zewnętrznego połysku stało się dla niego celem samym w sobie. Jednocześnie Prisypkin nie przestrzega podstawowych zasad higieny. Zamiast zmieniać skarpetki, zakrywa dziurę w nich ołówkiem.

Romantyczny początek współistnieje w tekście spektaklu ze zredukowanymi obrazami. „Tak więc, cichym krokiem, jak w księżycową noc, w snach i melancholii, wracasz z pubu” – opowiada Bayan.

Centralnym wydarzeniem fabularnym spektaklu jest ślub Prisypkina (Pierre Skripkin) z Elzevirą. Wulgaryzmy, dekoracje okien, chęć bohaterów dotrzymania kroku epoce we wszystkim, są podkreślane nawet w reżyserii: „Pierre całuje spokojnie i z poczuciem klasowej godności”. W wypowiedziach bohaterów słychać oficjalne klisze. „Jakie wielkie kroki podejmujemy na drodze budowania naszej rodziny!” – wykrzykuje Bayan. Takie stwierdzenia zmuszają do powiązania historii rodziny z historią kraju. Nowa Polityka Ekonomiczna, wraz z wprowadzonym przez nią szerzącym się filistynizmem, wyraźnie nie przypadła do gustu autorowi spektaklu. To nie przypadek, że ślub kończy się pożarem. V.V. Majakowski nie widzi w tej polityce żadnych perspektyw. Autor nie marzy o tak świetlanej przyszłości.

Konstruując fabułę sztuki V.V. Majakowski szeroko posługuje się science fiction. W akcie piątym pojawia się ciekawy obraz – tzw. instytucja zmartwychwstań ludzkich. To w nim Prisypkin zostaje wskrzeszony. Pierwszą rzeczą, o którą martwi się bohater, zdając sobie sprawę, że znalazł się w przyszłości, jest to, że po pięćdziesięciu latach „nie ma wystarczająco dużo czasu, aby wstąpić do związku”.

W tym czasie wartości i nawyki w społeczeństwie zmieniły się dramatycznie. Na przykład piwo zaczęto nazywać trującą mieszaniną. Poeta satyrycznie wyśmiewa „ataki ostrej miłości”. Tańce z odległej epoki również należą do przeszłości. Pod koniec zabawy Prisypkin trafia do zoo wraz z robakiem. Pokazując go zwiedzającym, dyrektor zoo wyjaśnia: „Są dwa z nich – różnej wielkości, ale w zasadzie takie same: są to słynne „clopus normalis” i… „philistines vulgaris”. Na uwagę zasługują napisy na klatce: „Uwaga

On pluje!”, „Nie wchodź bez meldunku!”, „Uważaj na uszy – to daje o sobie znać”.

Spektakl „Pluskwa” ze złością wyśmiewa zwykłych ludzi, którzy chcą się przebierać w mieszczańskie stroje. Tym samym V.V. Majakowski wszedł do historii literatury rosyjskiej nie tylko jako poeta, ale także jako dramaturg. Jego dramatyczne dziedzictwo, niewielkie, wniosło znaczący wkład w rozwój rosyjskiej satyry.

Majakowski, Włodzimierz

Łaźnia. Błąd. Kolekcja

Wanna

Dramat w sześciu aktach z cyrkiem i fajerwerkami

POSTACIE

Towarzysz Pobiedonosikow jest głównym kierownikiem ds. zarządzania koordynacją, dyrektorem wydziału.

Polia jest jego żoną.

Towarzysz Optimistenko jest jego sekretarzem.

Isak Belvedonsky - portrecista, malarz batalistyczny, przyrodnik.

Towarzysz Momentalnikow jest reporterem.

Pan Pont Keech jest obcokrajowcem.

Towarzysz Underton jest maszynistką.

Defraudant Noczkin.

Towarzysz Velosipedkin jest lekkim kawalerzystą.

Towarzysz Chudakow jest wynalazcą.

Madame Mezalyansova jest pracownikiem VOKS.

Towarzyszu Foskin.

Towarzyszu Dwoikin.

Towarzysz Troykin – robotnicy.

Składający petycję.

Przed-gospodyni.

Dyrektor.

Iwan Iwanowicz.

Instytucjonalny tłum.

Policjant.

Bileter.

Kobieta fosforyzująca.

Akt I

Po prawej stronie stół, po lewej stronie stół. Rysunki wiszące zewsząd i porozrzucane wszędzie. Pośrodku towarzysz Foskin uszczelnia powietrze lampą lutowniczą. Chudakov przechodzi od lampy do lampy, poprawiając rysunek.

Wielosipedkin(wbieganie). Co, czy podła Wołga nadal wpada do Morza Kaspijskiego?

Chudakow(macha rysunkiem). Tak, ale już nie na długo. Zastaw zegarek i sprzedaj go.

Rowerzysta. Dobrze, że jeszcze ich nie kupiłem.

Chudakow. Nie kupuj! Nie kupuj pod żadnym pozorem! Wkrótce ta tykająca głupota stanie się zabawniejsza niż drzazga na Dnieprostroju i bardziej bezradna niż byk na Awtorze.

Rowerzysta. Zatem Szwajcaria nie została zainfekowana?

Chudakow. Nie wtrącaj się w dzisiejsze błahe kwestie polityczne! Mój pomysł jest większy. Wołga ludzkiego czasu, w którą wrzuciły nas nasze narodziny, jak kłody w tratwę, pozostawiła nas, abyśmy brodzili i unosili się z prądem - ta Wołga jest nam teraz podporządkowana. Sprawię, że czas się zatrzyma i będzie pędził w dowolnym kierunku i z dowolną prędkością. Ludzie będą mogli odpocząć od swoich dni, podobnie jak pasażerowie tramwajów i autobusów. Z moim samochodem możesz zatrzymać się na sekundę szczęścia i cieszyć się nim przez miesiąc, aż Ci się znudzi. Dzięki mojej maszynie możesz wirować przeciągnięte, lepkie lata żalu, wciągnąć głowę w ramiona, a nad tobą, nie dotykając ani nie raniąc, skorupa słońca przemknie obok ciebie sto razy na minutę, kończąc od ciemnych dni. Spójrz, fantazje Walii o fajerwerkach, futurystyczny mózg Einsteina, umiejętności hibernacji zwierząt niedźwiedzi i joginów – wszystko, wszystko jest skompresowane, skompresowane i połączone w tej maszynie.

Rowerzysta. Prawie nic nie rozumiem, a w każdym razie nic nie widzę.

Chudakow. Dlaczego nosisz okulary! Jesteście oślepieni przez te paski platyny i kryształu, przez ten blask splotów promieniowych. Czy ty widzisz? Czy ty widzisz?..

Rowerzysta. Cóż, widzę...

Chudakow. Spójrz, czy zauważyłeś te dwie linijki, poziomą i pionową, z podziałami, jak na skali?

Rowerzysta. Cóż, widzę...

Chudakow. Za pomocą tych linijek odmierzysz sześcian wymaganej przestrzeni. Spójrz, widzisz ten regulator koła?

Rowerzysta. Cóż, widzę...

Chudakow. Za pomocą tego klucza izolujesz zawartą w nim przestrzeń i odcinasz wszystkie strumienie grawitacji od wszelkich ciężarów, a za pomocą tych dziwnych małych dźwigni włączasz prędkość i kierunek czasu.

Rowerzysta. Zrozumieć! Świetnie! Nadzwyczajny!!! Oznacza to – na przykład, że zwołany zostanie Kongres Ogólnozwiązkowy w sprawie uspokojenia podniesionych kwestii i oczywiście zostanie udzielony głos na pozdrowienia Państwowej Akademii Sztuk Naukowych dla Państwowego Towarzysza Kogana i gdy tylko on zaczął: „Towarzysze, przez macki światowego imperializmu czerwona nić przechodzi fala…” Odgradzam go od prezydium i rozpoczynam czas z szybkością półtorej minuty na kwadrans. Poci się, pozdrawia, pozdrawia i poci przez półtorej godziny, a publiczność patrzy: akademik właśnie otworzył usta - i już słychać ogłuszające brawa. Wszyscy odetchnęli z ulgą, podnieśli świeże tyłki z krzeseł i zabrali się do pracy. Więc?

Chudakow. Uch, co za obrzydliwe! Dlaczego podajesz mi trochę Kogana? Wyjaśniam Państwu tę kwestię uniwersalnej teorii względności, kwestię przeniesienia definicji czasu z substancji metafizycznej, z noumenonu, na rzeczywistość poddaną wpływom chemicznym i fizycznym.

Rowerzysta. Co ja mówię? Oto co mówię: zbuduj sobie prawdziwą stację z pełnymi efektami chemicznymi i fizycznymi, a my poprowadzimy z niej przewody do, powiedzmy, wszystkich inkubatorów dla kurczaków, w piętnaście minut zbierzemy pół-- rozwalmy kurczaka, a potem wsadzimy mu wtyczkę pod skrzydełko, wyłączymy zegar - i siadamy, kurczaku, i czekamy, aż się usmażysz i zjesz.

Chudakow. Jakie inkubatory, jakie kurczaki?!! Mówię Ci...

Rowerzysta. Tak, ok, ok, myślisz o słoniach, przynajmniej o żyrafach, jeśli myślisz o małych zwierzętach i myślenie o nich jest upokarzające. A my sami dostosujemy to wszystko do naszych szarych kurcząt...

Chudakow. No cóż za wulgaryzmy! Czuję, że ze swoim praktycznym materializmem wkrótce zrobisz ze mnie kurczaka. Gdy tylko się huśtam i chcę latać, wyrywasz mi pióra.

Rowerzysta. No cóż, ok, nie ekscytuj się. A jeśli w ogóle wyrwałem ci jakieś pióro, przepraszam, włożę je z powrotem. Leć, szybuj, fantazjuj – jesteśmy pomocnikami w Twoim entuzjazmie, a nie przeszkodą. No cóż, nie złość się, chłopcze, odpal, podkręć samochód. Pomóż mi w czym?

Chudakow. Uwaga! Dotknę tylko koła, a czas przyśpieszy i zacznie kompresować i zmieniać przestrzeń, którą zamknęliśmy w klatce z izolatorów. Teraz ubijam chleb od wszystkich proroków, wróżbitów i wróżbitów.

Rowerzysta. Poczekaj, Chudakow, pozwól mi tu stać, może za pięć minut wyjdę z Komsomołu i stanę się jednym z tych brodatych Marksów. Albo nie, będę starym bolszewikiem z trzystuletnim doświadczeniem. Wtedy od razu ci wszystko opowiem.

Chudakow (odsuwa się, przestraszony). Uwaga, szalony! Jeśli w ciągu najbliższych lat znajdzie się tu stalowa kratownica podziemnej drogi, to wpasowując swoje wątłe ciało w przestrzeń zajmowaną przez stal, natychmiast zamienisz się w proszek do zębów. A może w przyszłości samochody zostaną wyrzucone z torów, a tutaj bezprecedensowe trzęsienie czasu o wartości tysiąca punktów zamieni całą piwnicę w piekło. Niebezpiecznie jest teraz tam iść, musimy poczekać na tych, którzy stamtąd przyjdą. Odwracam się powoli, powoli - za minutę, pięć lat...

Foskin. Poczekaj, towarzyszu, poczekaj chwilę. Nadal musisz zawrócić samochód. Zrób mi przysługę, włóż moją kaucję do swojego samochodu - nie bez powodu go złapałem i nie sprzedaję - może za pięć minut wygra sto tysięcy.

Rowerzysta. Zgadłem! Wtedy musisz umieścić tam całego Narkomfina i Bryukhanova, inaczej wygrasz, ale nadal ci nie uwierzą - poproszą o stół.

Chudakow. No cóż, wyważam dla Was drzwi do przyszłości, a wy przeliczyliście się na ruble... Ech, materialiści dziejowi!

Foskin. Głupcze, spieszę się, żeby dla ciebie wygrać. Czy masz pieniądze na swoje doświadczenie?

Chudakow. Tak... Czy masz pieniądze?

Rowerzysta. Pieniądze?

Rozlega się pukanie do drzwi. Wchodzą Iwan Iwanowicz, Pont Kicz, Mezalyansova i Momentalnikov.

Mezalyansova(Do Chudakowa). Czy mówisz po angielsku? Ach, więc sprechen si deutsch? Wreszcie Parle vous France? No cóż, wiedziałem! To bardzo męczące. Jestem zmuszony dokonać wymiany z naszej na robotniczą i chłopską. Panie Iwan Iwanowicz, towarzyszu Iwan Iwanowicz! Oczywiście, znasz Iwana Iwanowicza?

Iwan Iwanowicz. Witam, witam, drogi towarzyszu! Nie bądź nieśmiały! Pokazuję nasze osiągnięcia, jak lubi mawiać Aleksiej Maksimycz. Ja sam czasami... ale wiesz, ten ładunek! My, robotnicy i chłopi, naprawdę potrzebujemy własnego, czerwonego Edisona. Oczywiście jest kryzys naszego rozwoju, drobne niedociągnięcia w mechanizmie, las zostaje wycięty – wióry lecą… Jeszcze jeden wysiłek – i uda się to pokonać. Masz telefon? Och, nie masz telefonu! Cóż, powiem Nikołajowi Iwanowiczowi, nie odmówi. Ale jeśli odmówi, możesz udać się do samego Władimira Panfilicha, on oczywiście spotka się z tobą w połowie drogi. Przecież nawet Siemion Siemionowicz ciągle mi powtarza: „Potrzebujemy” – mówi – „my, robotnicy i chłopi, potrzebujemy czerwonego, naszego, sowieckiego Edisona”. Towarzyszu Momentalnikow, musimy rozpocząć szeroką kampanię.

Momentalnikowa

Echelenzo, zamów!

Nasz apetyt jest niewielki.

Po prostu daj nam tyłek, tak, tak, tak, hołd, -

Wszystko zrealizujemy w tym samym momencie.

Mezalyansova. Panie Momentnikow, towarzyszu Momentnikow! Pracownik! Towarzysz! Widzi, że nadchodzi rząd sowiecki, przyłączył się. Widzi, że nadchodzimy, i wszedł. Jeśli zobaczy, że nadchodzą, odejdzie.

Momentalnikowa. Absolutnie, absolutna racja - pracowniku! Pracownik prasy przedrewolucyjnej i porewolucyjnej. Tyle, że rewolucyjny, jak widać, jakoś wypadł mi z rąk. Tu są białe, tu są czerwone, tu są zielone, Krym, pod ziemią... Musiałem sprzedać w sklepie. Nie mojego, ale mojego ojca, a nawet, jak się wydaje, tylko wujka. Sam jestem z przekonania pracownikiem. Zawsze powtarzałem, że lepiej umrzeć pod czerwonym sztandarem niż pod płotem. Pod tym hasłem można zjednoczyć dużą liczbę intelektualistów mojego rodzaju. Echelenza, porządek, apetyt mamy mały!

Pont Keach. Kaszel! Kaszel!

Mezalyansova. Przepraszam! Przepraszam! Panie Pont Keech, panie Pont Keech. brytyjski anglosaski.

Iwan Iwanowicz. Czy byłeś w Anglii? Ach, byłem w Anglii!.. Wszędzie pełno Anglików... Właśnie kupiłem czapkę w Liverpoolu i obejrzałem dom, w którym urodził się i mieszkał Antiduring. Zaskakująco interesujące! Musimy rozpocząć szeroką kampanię.

Mezalyansova. Pan Pont Keech, znany filatelista zarówno w Londynie, jak i w City. Jest filatelistą (skonapel, markolub - po rosyjsku), bardzo, bardzo interesuje się zakładami chemicznymi, lotnictwem i w ogóle sztuką. Bardzo, bardzo kulturalna i towarzyska osoba. Nawet filantrop. Sconapelle... cóż, jak mogę to dla ciebie przetłumaczyć?... pomaga tam pracownikom filmowym, wynalazcom... cóż, trochę jak RCT, tylko odwrotnie... Wu comprene? Patrzył już na Moskwę z wieżowca Izwiestia (Nakhrichten), był już u Anatola Wasilcza, a teraz, jak mówi, na ciebie... Taki kulturalny, towarzyski, że podał nam nawet twój adres.

Foskin. Wścibski drań: z nosem!

Mezalyansova. Proszę pana!

Pont Keach. Ai Ivan ryknął do drzwi, a zwierzęta jadły lunch. Ai poszła do nieba jako manneken, a szop udał się do Hindustanu, obsypując najbardziej pomysłowe zwierzęta.

Mezalyansova. Pan Pont Keech chce w swoim charakterystycznym języku powiedzieć, że w jego mglistej ojczyźnie wszyscy, od MacDonalda po Churchilla, są jak zwierzęta zainteresowani Waszym wynalazkiem i naprawdę, naprawdę pyta…

Chudakow. Cóż, oczywiście, oczywiście! Mój wynalazek należy do całej ludzkości i oczywiście teraz... jestem bardzo, bardzo szczęśliwy. (Zabiera cudzoziemca, który wyjął notes, pokazuje i wyjaśnia.) To jest tak. Tak... tak... tak... Tu są dwie dźwignie, a na równoległej kryształowej linijce... Tak... tak... tak... właśnie tutaj! A to jest tak... No tak...

Wielosipedkin(usunięcie Iwana Iwanowicza). Towarzyszu, musimy pomóc temu facetowi. Chodziłem wszędzie tam, gdzie „bez meldunku nie można wejść”, kręciłem się godzinami wszędzie tam, gdzie „skończyłem pracę...” i tak dalej, i prawie spędziłem noc pod napisem „jeśli przyszedłeś zobaczyć zapracowanego osobę, a potem odejdź” – i nie było sensu. Być może z powodu biurokracji i tchórzostwa przydzielenia dziesięciu chervonetów wspaniały wynalazek został utracony. Towarzyszu, ze swoją władzą musisz...

Iwan Iwanowicz. Tak, to straszne! Las jest wycinany, a wióry lecą. Idę teraz prosto do Dyrekcji Głównej po zgodę. Zaraz powiem Nikołajowi Ignatyichowi... A jeśli odmówi, porozmawiam z samym Pawłem Varfolomeichem... Masz numer telefonu? Och, nie masz telefonu! Małe niedociągnięcia mechanizmu... Ach, jakie mechanizmy są w Szwajcarii! Byłeś w Szwajcarii? Byłem w Szwajcarii. Wszędzie...

Władimir Władimirowicz Majakowski

"Błąd"

Akcja spektaklu rozgrywa się w Tambowie: pierwsze trzy obrazy – w 1929 r., pozostałych sześć – w 1979 r.

Były robotnik, były członek partii Iwan Prisypkin, który dla eufonii zmienił nazwisko na Pierre Skripkin, poślubi Elzevirę Davidovną Renaissance, córkę fryzjera, kasjerkę fryzjera i manicurzystkę. Wraz ze swoją przyszłą teściową Rozalią Pawłowną, która „potrzebuje w domu profesjonalnego biletu”, Pierre Skripkin spaceruje po placu przed ogromnym domem towarowym, kupując od straganów wszystko, co jego zdaniem jest niezbędne do przyszłego życia rodzinnego: zabawka „tańczący ludzie ze studiów baletowych”, stanik, pomylony przez niego z czapką dla ewentualnych przyszłych bliźniaków itp. Oleg Bajan (dawniej Boczkin) za piętnaście rubli i butelkę wódki podejmuje się zorganizowania prawdziwej czerwonej pracy ślub dla Prisypkina - uroczystość z klasą, podniosła, elegancka i zachwycająca. Ich rozmowę na temat przyszłego ślubu podsłuchuje Zoya Berezkina, robotnica i była kochanka Prisypkina. W odpowiedzi na zagadkowe pytania Zoi Prisypkin wyjaśnia, że ​​kocha innego. Zosia płacze.

Mieszkańcy schroniska młodzieżowego rozmawiają o małżeństwie Prisypkina z córką fryzjera i zmianie nazwiska. Wielu go potępia, ale niektórzy go rozumieją – to nie jest rok 1919, ludzie chcą żyć dla siebie. Bayan uczy Prisypkina dobrych manier: tańczyć fokstrota („nie poruszaj dolną częścią biustu”), jak w tańcu niepostrzeżenie się podrapać, a także udziela mu innych przydatnych rad: nie noś dwóch krawatów jednocześnie, nie noś nie nosić wykrochmalonej koszuli rozpiętej itp. Nagle słychać strzał – to Zoja Berezkina się zastrzeliła.

Na weselu Pierre'a Skripkina i Elzeviry Renaissance Oleg Bayan wygłasza uroczyste przemówienie, następnie gra na pianinie, wszyscy śpiewają i piją. Drużbny, broniąc godności nowożeńców, wszczyna kłótnię za kłótnią, dochodzi do bójki, przewraca się piec i wybucha pożar. Przybyłym strażakom brakuje jednej osoby, pozostali zginęli w pożarze.

Pięćdziesiąt lat później na głębokości siedmiu metrów ekipa kopiąca rów pod fundamenty odkrywa zamarzniętą postać ludzką pokrytą ziemią. Instytut Zmartwychwstania Człowieka podaje, że na rękach jednego osobnika znaleziono odciski, które w przeszłości były oznaką robotnic. We wszystkich regionach federacji ziemi odbywa się głosowanie, decyzja zapada większością głosów: w imię badania umiejętności pracy pracującej ludzkości jednostka ma zostać wskrzeszona. Osoba ta okazuje się być Prisypkinem. Cała prasa światowa z zachwytem donosi o Jego nadchodzącym zmartwychwstaniu. Wiadomość tę przekazują korespondenci „Czukockich Izwiestii”, „Warszawskiej Komsomolskiej Prawdy”, „Izwiestii Rady Chicagowskiej”, „Roman Krasnaja Gazieta”, „Shanghai Poor” i innych gazet. Rozmrażaniem zajmuje się profesor, któremu pomaga Zoja Berezkina, której pięćdziesiąt lat temu próba samobójcza się nie powiodła. Prisypkin budzi się, a rozmrożony wraz z nim robak czołga się z jego kołnierza na ścianę. Po odkryciu, że został złapany w 1979 roku, Prisypkin mdleje.

Reporter opowiada słuchaczom, że aby ułatwić Prisypkinowi okres przejściowy, lekarze kazali mu pić piwo („mieszanina, która w dużych dawkach jest trująca, a w małych obrzydliwa”), a obecnie pięciuset dwudziestu pracowników laboratorium medycznego piło ten eliksir jest w szpitalach. Wśród tych, którzy dość słyszeli o romansach Prisypkina wykonywanych przez niego z gitarą, szerzy się epidemia „zakochania się”: tańczą, mamroczą wiersze, wzdychają i tak dalej. W tym czasie tłum pod wodzą dyrektora ogrodu zoologicznego łapie uciekającego robaka – rzadki okaz owada, który wymarł i był najpopularniejszy na początku stulecia.

Pod okiem lekarza w czystym pokoju na najczystszym łóżku leży najbrudniejszy Prisypkin. Prosi o kaca i żąda „zamrożenia go z powrotem”. Zoya Berezkina na jego prośbę przynosi kilka książek, ale nie znajduje niczego „dla duszy”: książki mają już wyłącznie charakter naukowy i dokumentalny.

Pośrodku ogrodu zoologicznego na cokole stoi udrapowana klatka, otoczona muzykami i tłumem widzów. Przybywają korespondenci zagraniczni, starożytni starcy i kobiety, a kolumna dzieci podchodzi i śpiewa. Dyrektor ogrodu zoologicznego w swoim przemówieniu delikatnie zarzuca profesorowi, który rozmroził Prisypkina, że ​​kierując się zewnętrznymi znakami błędnie zaklasyfikował go do „homo sapiens” i jego najwyższego gatunku – klasy robotniczej. Tak naprawdę odmrożony ssak to humanoidalny symulant o niemal ludzkim wyglądzie, który odpowiedział na ogłoszenie dyrektora zoo: „W oparciu o zasady zoo poszukuję żywego ciała ludzkiego do ciągłego skubania i na utrzymanie i rozwój nowo nabytego owada w jego zwykłych, normalnych warunkach.” Teraz umieszczono ich w tej samej klatce – „clopus normalis” i „filistyny ​​wulgarne”. Prisypkin nuci w klatce. Reżyser, zakładając rękawiczki i uzbrojony w pistolety, zabiera Prisypkina na podium. Nagle dostrzega widzów siedzących na sali i krzyczy: „Obywatele! Bracia! Ich! Rodzinny! Kiedy wszyscy się odmroziliście? Dlaczego jestem sam w klatce? Dlaczego cierpię? Prisypkin zostaje zabrany, klatka zamknięta.

Lokalizacja to Tambow. Pierwsze trzy obrazy pochodzą z 1929 r., pozostałe sześć z 1979 r. Dawno, dawno temu bohater był członkiem partii robotniczej i nosił imię Iwan Prisypkin. Teraz zmienił nazwisko na Pierre Skripkina i chce poślubić manicurzystkę i kasjerkę w salonie fryzjerskim Elzevira Davidovna Renaissance. Jest manicurzystką i kasjerką w salonie fryzjerskim. Były Boczkin, obecnie Oleg Bayan, zgadza się zorganizować wesele klasowe za 15 rubli i butelkę wódki. Rozmowę Boczkina i Prisypkina na temat zbliżającej się uroczystości podsłuchuje robotnica Zoja Berezkina, niegdyś kochanka tego ostatniego. Jest urażona. Podczas gdy wszyscy rozmawiają o zbliżającym się ślubie, Zoya strzela do siebie.

Ślub. Bayan wygłasza przemowę, potem gra na pianinie, wszyscy piją i śpiewają. W następnej walce piec się przewraca i wybucha pożar. Wszyscy zginęli w pożarze, ale strażakom brakowało jednej osoby.

Po 50 latach podczas kopania rowu znajdują zamarzniętego mężczyznę z odciskami na rękach. Głosując „za” postanowili go wskrzesić. To był Prisypkin. Prasa na całym świecie donosi o zmartwychwstaniu przedstawiciela ludu pracującego przeszłości. Profesor rozmraża, jego asystentką jest Zoya Berezkina (50 lat temu nie udało jej się popełnić samobójstwa). Kiedy Prisypkin się obudził, rozmrożony wraz z nim robak wyczołgał się z jego kołnierza na ścianę. Zdając sobie sprawę, że był w 1979 roku, Prisypkin zemdlał. Aby ułatwić mu pobyt w przyszłości, częstuje go piwem. A romanse Prisypkina szerzą miłość. Tłum jest zajęty łapaniem rzadkiego zwierzęcego robaka, aby go zbadać.

Obserwuje się Prisypkina. Chce pozbyć się kaca i prosi o ponowne zamrożenie. Książki, które przyniosła mu Zoya, szokują go: wszystkie mają charakter naukowy i dokumentalny. W centrum zoo znajduje się klatka, w której siedzi Prisypkin. Dyrektor ogrodu zoologicznego zarzuca profesorowi, że błędnie zidentyfikował rozmrożonego Prisypkina jako gatunek „homo sapiens”, a jest to humanoidalny symulant o niemal ludzkim wyglądzie.

W związku z tym błąd i Prisypkin umieszczono w tej samej klatce, aby błąd mógł ugryźć i rozwinąć się. Doprowadzony na podium Prisypkin apeluje do obywateli, kiedy udało im się ich odmrozić i dlaczego tylko cierpi. Został zabrany, a klatka zamknięta.

Eseje

Rok: 1928 Gatunek muzyczny: komedia

Miejscem spektaklu jest Tambow. Głównym bohaterem jest Pierre Skrypky, który poślubia Elvirę Renaissance. Podczas gdy główny bohater i jego przyszła teściowa wybierają na placu wszystko, co potrzebne do życia rodzinnego i dyskutują o zbliżającym się ślubie, ich rozmowę podsłuchuje Zoya, jego była kochanka. Po tym, jak Pierre wszystko jej wyjaśnił, Zoya ucieka ze łzami w oczach.

W hostelu wszyscy przyjaciele i znajomi Pierre'a udzielają mu praktycznych rad na temat życia rodzinnego, dbania o siebie i tak dalej. Niektórzy oczywiście go potępiają, ale nasz główny bohater nie zwraca na nich uwagi. Ale nagle słychać strzał i wkrótce wszyscy dowiadują się, że Zoya Berezkina się zastrzeliła.

A teraz długo wyczekiwany ślub, wszyscy się bawią i piją, ale drużba zaczyna przebierać w argumentach i dochodzi do bójki. Podczas bójki wybucha pożar, na miejsce przybywają strażacy, ale okazuje się, że w pożarze zginęli wszyscy uczestnicy wesela, z wyjątkiem jednego, który w tajemniczy sposób zniknął.

50 lat później robotnicy kopiący rów odkrywają tam zamarznięte ludzkie ciało. Odbywają się różnego rodzaju spotkania i dyskusje, w wyniku których podejmuje się decyzję o wskrzeszeniu danej osoby. Profesor odmraża mężczyznę i okazuje się, że jest to Pierre Skripkin. Kiedy zdaje sobie sprawę, że jest w 1979 roku, natychmiast mdleje, a z jego kołnierza wypełza wskrzeszony robak. Profesorowi pomaga znana czytelnikowi Zoya, która dziwnym trafem nie umarła 50 lat temu.

Podczas rehabilitacji Pierre dostaje piwo, a w szpitalu śpiewa romanse z gitarą. Po czym, nawiasem mówiąc, wszyscy są w niezwykłym stanie zakochania. Owad został złapany i obecnie jest przedmiotem badań jako bardzo rzadki i starożytny okaz.

Pierre wpada w depresję i prosi o przyniesienie książek, ale obecnie książki mają charakter wyłącznie naukowy i nie mogą poprawić nastroju Pierre'a. Prosi profesora, aby go ponownie zamroził.

Pluskwa jest zamknięta w klatce i poddawana najróżniejszym badaniom. Przychodzi na to wiele osób, dzieci, naukowcy i wielu innych. Dyrektor zoo zaczyna myśleć, że cały ich zespół błędnie zaklasyfikował Pierre'a do gatunku ludzkiego, a nawet do klasy robotniczej. Po czym Pierre musi żyć w tej samej klatce z robakiem.

Zdjęcie lub rysunek pluskwy

Inne opowiadania i recenzje do pamiętnika czytelnika

• Podsumowanie baletu Romeo i Julia

  Dzieło wywodzi się ze średniowiecznych Włoch, gdzie dominującym ogniwem są dwie walczące, szanowane rodziny - Montekich i Kapuletów.

• Podsumowanie Fromma Sztuka miłości

  Książka jest podzielona na dwie części. W pierwszej części autorka przygląda się miłości z teoretycznego punktu widzenia. Szczegółowo bada takie pojęcia, jak miłość matki do dziecka, miłość mężczyzny i kobiety, miłość człowieka do Boga, a nawet miłość do samego siebie.

• Podsumowanie Skrebitsky Cat Iwanowicz

  Opowieść o kocie, którego nawyki i lojalność przypominały psa. Krąży stereotyp, że koty są przywiązane do domu, a psy do ludzi. Ten kot okazał się zupełnie odwrotny, gdyż przeprowadzkę zniósł absolutnie spokojnie i nie uciekł do swojego starego mieszkania.

• Dubow

  22 października 1910 r. w rodzinie robotniczej urodził się syn, któremu nadano imię Mikołaj. Jego rodzina mieszkała w Omsku. Rodzina była prosta, pracująca.

• Podsumowanie papierowego zwycięstwa Ulitskaya

  Historia Papierowe zwycięstwo, zawarta w cyklu dzieł Ludmiły Ulickiej pt. Dzieciństwo 49, opowiada o chłopcu o imieniu Gena Pirapletchikov. Oprócz głupiego nazwiska, które facet uznał za obrazę

Bardzo krótkie podsumowanie (w skrócie)

Iwan Prisypkin zamierzał poślubić bogatą pannę młodą Elzevirę Dawidowną z rodziny Nepmanów. Zrywa z klasą robotniczą, a nawet zmienia imię i nazwisko na Pierre Skripkin. O ślubie dowiaduje się Zoya Berezkina, była dziewczyna Prisypkina. Z żalu próbuje się zastrzelić, ale żyje. Wkrótce odbyło się wesele, na którym goście upili się, wdali się w bójki, wzniecili ogień i wszyscy zostali spaleni. Nie odnaleziono jedynie ciała Prisypkina. 50 lat później pracownicy budowlani odnajdują jego zamarznięte ciało, a naukowcy ożywiają go. Dorosła Zoya Berezkina pracuje jako asystentka profesora i jest obecna przy wskrzeszeniu swojego byłego kochanka. Po reanimacji z jego ubrania wylatuje robak, co powoduje epidemię wśród psów, dlatego zostaje złapany i umieszczony w zoo jako rzadkie zwierzę. Zaczynają dawać piwo samemu Prisypkinowi, który nie może żyć w nowych czasach. Wkrótce udaje się do zoo, aby robak mógł się nim pożywić. Wiele osób przychodzi popatrzeć na robaka i Prisypkina.

Podsumowanie (szczegóły)

Tambow. Akcja pierwszych trzech filmów rozgrywa się w 1929 roku, pozostałych sześć pięćdziesiąt lat później. Były pracownik i członek partii Iwan Prisypkin brał ślub. Dla eufonii zmienił nazwisko na Pierre Skripkin i zaczął pobierać lekcje dobrych manier od nowego przyjaciela właścicieli domów, Olega Bayana (dawniej Bochkina). Oblubienica Pierre'a, Elzevira Davidovna, była córką fryzjera. Sama pracowała jako kasjerka i manicurzystka w salonie fryzjerskim. W przygotowaniach do ślubu pomogła mu jego przyszła teściowa, Rozalia Pavlovna Renaissance. Razem spacerowali po placu przy straganach, kupując wszystko, co potrzebne do rozpoczęcia życia rodzinnego. Kupiliśmy jakąś zabawkę, stanik, który pan młody wziął za czapkę dla bliźniaków itp.

Oleg Bayan obiecał zorganizować niezapomniane „czerwone” wesele za symboliczną nagrodę i butelkę wódki. Ich rozmowę podsłuchała była narzeczona Pierre'a, Zoya Berezkina. Kiedy poprosiła o wyjaśnienie, co to wszystko oznacza, przyszły pan młody odpowiedział, że zakochał się w kimś innym. Zosia zalała się łzami. W całym akademiku robotniczym dyskutowano o zbliżającym się ślubie i nowym nazwisku Prisypkina. Wiele osób go potępiało. Zoya próbowała się zastrzelić. Bayan wygłasza przemówienie na weselu, a następnie gra na pianinie. Wszyscy tańczą i dobrze się bawią. Drużbą, po wypiciu sporej ilości, zaczyna się kłótnia za kłótnią. Wybucha bójka, po której następuje pożar nad przewróconym piecem. Wszyscy goście spłonęli żywcem. Przybyłej straży pożarnej brakowało jednej osoby. To był Prisypkin.

Pięćdziesiąt lat później budowniczowie kopiąc rów odkryli zamarznięte ludzkie ciało. Instytut Zmartwychwstania Ludzi ujawnił, że ten osobnik mógł ciężko pracować, ponieważ miał odciski na rękach. Po ogólnym głosowaniu zdecydowano o jego wskrzeszeniu. Zoja Berezkina, która przeżyła próbę samobójczą w 1929 r., była także obecna w eksperymencie jako asystentka profesora. Zamrożonym osobnikiem okazał się nie kto inny jak Iwan Prisypkin. Odkrycie to stało się światową sensacją. Wiele gazet rozpisywało się o nadchodzącym zmartwychwstaniu. Kiedy Prisypkin się obudził, pluskwa na jego kołnierzu ożyła wraz z nim. Okres przejściowy dla wystawy był trudny. Początkowo, gdy dowiedział się, że był w 1979 roku, zemdlał. Następnie postanowiono podać mu piwo, aby złagodzić jego stan.

Prisypkin stopniowo zyskuje popularność wśród tłumu. Ludzie chętnie słuchają jego romansów przy grze na gitarze, tańczą, śpiewają i mamroczą poezję. Tymczasem dyrektor salonu zoologicznego próbuje złapać bakcyla, gdyż jest to rzadki gatunek wymarłego owada. Prisypkin jest cały czas pod nadzorem lekarzy. Zoya na jego prośbę przynosi mu książki, ale żadna mu się nie podoba, bo wszystkie mają już wyłącznie charakter naukowy. Marzy o tym, żeby zostać zamrożonym. Wkrótce „clopus normalis” zostaje umieszczony w klatce w zoo jako rzadki eksponat. Dyrektor ogrodu zoologicznego ogłasza, że ​​do utrzymania i karmienia owada potrzebne jest żywe ciało ludzkie. ­

Prisypkin jest teraz także w zoo, jako pokarm dla cennych owadów. Umieszczony jest w udrapowanej klatce i przedstawiany jako „Vytavitelius vulgaris” – zwyczajny ssak o niemal ludzkim wyglądzie. Pokazując widzom ten eksponat, dyrektor ogrodu zoologicznego z wyrzutem zauważa, że ​​profesor błędnie zaklasyfikował go do klasy robotników „homo sapiens”. Teraz do ogrodu zoologicznego przybywają tłumy widzów, korespondentów zagranicznych i kolumny dzieci. Pod koniec spektaklu Prisypkin zwraca się do wycieczkowiczów z pytaniem, kiedy wszyscy zostali odmrożeni i dlaczego był sam w klatce.