Hvordan oppføre seg med en mann. Social life hacks: hvordan oppføre seg med andre mennesker Hvordan oppføre seg med en person som

Arrogante, som stadig vender opp nesen sine kolleger, verdenskunnskaper og skryter ... De har en plass i alle lag.

Selvtilfredse personligheter kan for alvor ødelegge stemningen til vanlige ansatte - med deres dogmatiske stemme, evige råd, suverene og viktige luft, og historier om deres utallige fortjenester.

Hvordan oppføre seg med en arrogant person for ikke å fly ut av jobb?

Det er en veldig tynn linje mellom å bare være en selvsikker person og en pompøs, selvrettferdig oppkomling. En arrogant person er lett å identifisere ved tone og ansiktsuttrykk: de vil være veldig viktige, nedlatende, som om de ruver over resten.

Med bare ett blikk erklærer en slik person: «Du er ikke som meg! Ingen kan konkurrere med min erfaring, intelligens, forbindelser, talenter!

Hvis en arrogant arbeider åpner munnen, er det kun for å vise frem sine fordeler, evner, prosjekter, prestasjoner ... Han vil gjøre alt for at de rundt ham skal føle seg lavere i status, dummere, fattigere, mer uheldig enn ham.

Hvordan takle en så utmattende kollega?

1. Ikke forhandle – spar energi

Å vinne en skrytbedrager i en verbal duell er nesten umulig. Han er ikke tilbøyelig til ærlig polemikk og rasjonell argumentasjon, kjenner ikke reglene for å føre samtaler, eventuelle argumenter blir avvist av ham i knoppen.

Til slutt snur han enhver rolig samtale til en voldsom krangel, hvorfra han kommer loslitt ut, men vinneren.

2. Gi det du vil

Noen ganger er det lettere å gi dette store barnet godteri enn å utdanne seg (spesielt siden de ikke vil si "takk" til deg). Enhver arrogant person ønsker oppmerksomhet, ros, rop av "Bravo" og langvarig applaus.

Du kan inngå kompromisser: hør høflig til en ny superhistorie, løft øyenbrynene overrasket, smil og si "Crazy!". Kanskje vil dette være nok, og du får lov til å gå tilbake på jobb.

For å fullføre testen så fort som mulig, ikke still oppklarende spørsmål, men reduser alle svar på replikker og interjeksjoner: «Ahh ... Ja, vel? Jepp... Det stemmer... Mmm."

3. Ta et selvsikkert standpunkt

Under seriøse forhandlinger er det et stort problem å løpe inn i en slik smart-ass. Hvis du ikke viser karakterfasthet fra de første ordene, ikke vis deg selv som en sterk og viljesterk person, han vil begynne å hevde seg på din bekostning.

Når du ser en rolig, men tøff "nøtt", vil den arrogante typen mest sannsynlig ikke spille den vanlige rollen.

4. Bytt emne

Flytt emnet valgt for prangende allvitenhet forsiktig, men vedvarende i en annen retning. Slik desorienterer du kollegaen din: han har ikke lyktes på alle områder! Inviter forsiktig andre til å snakke om et spørsmål av interesse.

Så skryteren vil forstå at verden ikke er et teater for én skuespiller og ikke kan dreie seg bare rundt ham.

5. Prøv å forstå ham

Hvis du fordyper deg i de psykologiske aspektene ved arroganse, vil det bli avslørt at for mange vellykkede (eller ønsker å fremstå slik) mennesker, arroganse er en vanlig defensiv reaksjon.

Se for deg en person som har brutt ut av fattigdom og nådd høyden, men samtidig veldig usikker. Han er redd for å se tilbake, han skammer seg fryktelig over fortiden.

I tillegg har en høytstående sjef ikke råd til å se ut som en beryktet gutt - dette er hvordan hans arrogante holdning og atskillelse av seg selv fra andre blir født.

6. Sjekk. Noen ganger er ikke ting som de ser ut til

Et stolt og arrogant utseende får ofte naturer som foreldrene ikke trodde på, som tålte mobbing på skolen og på jobben. Av de to onderene er en slik beskyttelsesbarriere en tilstrekkelig løsning; det er ingen grunn til å bryte den.

I et av teamene møtte jeg en merkelig jente: hun gikk alltid med oppvendt nese, gikk ikke i vennskapelige samtaler med noen, jobbet isolert og var ekstremt kald med alle.

Denne personen ble umiddelbart mislikt: hun kom inn på kontoret, hun hilste ikke, spiste alene, svarte kort og stille. Det virket for de rundt henne at hun anså seg selv som den beste.

Men så, etter et år med gnissing, viste det seg at deres nye kollega rett og slett hadde mange komplekser fra skoletiden.

Forferdelig sjenanse, sjenanse, manglende evne til å kommunisere og være den første til å starte en samtale spilte en grusom spøk på henne: den mest beskjedne jenta i klassen begynte å virke arrogant.

7. Tolerer genier

Selvfølgelig er det ubehagelig når man hele tiden blir minnet på at man på en eller annen måte er en taper sammenlignet med noen andre. Utdannede mennesker vet at det er stygt og taktløst å skryte av intelligens, rikdom, storhet.

Men noen individer er dårlige på intern etikk og emosjonell intelligens - for eksempel genier, forskere, skapere.

De er virkelig talentfulle og dyktige, de har oppnådd suksess og tjent en formue, men de vet ikke hvordan de skal presentere det delikat. Vær nedlatende og tolerant - dette er et trekk ved karakteren deres!

Noen ganger må vi alle kommunisere med helt uutholdelige mennesker. Hvordan bygge en dialog med dem? Hvorfor fungerer ikke oppfordringer til å handle rimelig i disse tilfellene? Disse spørsmålene og flere er besvart av psykiater og rådgiver Mark Goulston i sin bok How to Talk to Assholes: Dealing with the Inappropriate and Unbearable People in Your Life. Vi publiserer noen interessante fragmenter fra den.

Denne boken handler om prinsippene for å håndtere mennesker som oppfører seg irrasjonelt. Men når du planlegger en samtale med en slik person, ikke glem å spørre deg selv: hvorfor ville du samhandle med ham i det hele tatt? Har du en god nok grunn? Og ville det ikke vært bedre for deg å holde deg unna ham? Ofte er svaret åpenbart: fordi du elsker den personen. Enten er du avhengig av ham økonomisk, eller er bundet av andre forhold. Men det hender at alt ikke er så enkelt. Et forhold til en slik person er kanskje ikke så viktig for deg, og da viser det seg at du bare kaster bort tiden. I dette tilfellet bør oppførselen din også betraktes som gal ...

Etter å ha jobbet som psykiater i flere tiår, kan jeg si at jeg forstår gale mennesker, inkludert dypt syke mennesker. Hva jeg mener? For eksempel, en av pasientene mine forfulgte Britney Spears og en annen hoppet fra femte etasje fordi han trodde han kunne fly. En annen ringte meg en dag fra et fengsel i Den dominikanske republikk og fortalte at han var der og skulle starte en revolusjon. I tillegg har jeg jobbet med anorektikere som veier under 40 kilo, heroinmisbrukere og schizofrene pasienter som opplever hallusinasjoner. Jeg lærte forhandlere hvordan man tvinger overgivelse av mordbesatte terrorister som tok gisler. Nå viser jeg direktører og toppledere i selskaper hvordan de skal forholde seg til folk som truer virksomheten. Enkelt sagt, vi har lenge gått over til "deg" med det unormale.

Men nylig kom en interessant tanke til meg: Jeg forventer å møte en psyko hver dag, fordi dette er jobben min. Imidlertid innså jeg det plutselig hvor ofte må du forholde deg til galninger– ikke hoppe fra balkonger eller skremme Britney Spears, men det jeg kaller hjemlige psykoser.

Åpenbaringen slo meg da jeg dro til et møte med eiendomsutviklere og deres advokater som trengte råd om å hjelpe familier i en krise. Jeg forventet et kjedelig møte, men historiene deres fascinerte meg. Jeg fant ut at disse menneskene daglig "snakk med galninger"- akkurat som meg! Nesten hver situasjon som er diskutert har involvert klienter som opptrer fullstendig gale. Disse advokatene hadde ingen problemer med å utarbeide testamente eller opprette et fond. Men de visste ikke hva du skal gjøre hvis klienten ble en psyko- og ønsket desperat å vite ...

Forresten, om ordet "psyko": Jeg forstår at det høres provoserende og politisk ukorrekt ut. Men når jeg bruker det, mener jeg ikke psykisk syke mennesker... Enhver av oss er i stand til å oppføre seg som en galning på et tidspunkt. Når jeg sier "gal" eller "gal" mener jeg at personen oppfører seg irrasjonelt. Spise fire tegn at menneskene du har å gjøre med er irrasjonelle:

de har ikke et klart bilde av verden;
de sier eller gjør ting som ikke gir mening;
de tar avgjørelser eller tar handlinger som ikke er i deres egne interesser;
når du prøver å bringe dem tilbake til fornuftens vei, blir de helt uutholdelige...

Verktøyene jeg vil snakke om ved bruk krever mot. For du vil ikke bare ignorere psykosene og vente på at de skal dra. Du vil ikke krangle med dem eller prøve å overbevise dem. I stedet må du føle deg gal og begynne å oppføre deg på samme måte.

For mange år siden var det noen som forklarte meg hva du skal gjøre når en hund tar tak i hånden din. Hvis du stoler på instinktene dine og trekker hånden din tilbake, vil hunden sette tennene enda dypere. Men hvis du bruker en ikke-opplagt løsning og dytter hånden dypere inn i halsen, vil hunden løsne grepet. Hvorfor? Fordi hunden vil ønske å svelge, som han trenger å slappe av i kjeven. det er her du får hånden ut.

På samme måte kan du samhandle med irrasjonelle mennesker. Hvis du behandler dem som om de er gale og du ikke er det, vil de bare gå dypere inn i gale tanker. Men hvis du selv begynner å oppføre deg som en psykopat, vil dette dramatisk endre situasjonen. Her er et eksempel.

Etter en av de mest ekle dagene i livet mitt, på vei hjem, konsentrerte jeg meg om plagene som hadde rammet meg og kjørte bilen på autopilot. Dessverre for meg skjedde alt dette under Californias ekstremt farlige rushtid. På et tidspunkt kuttet jeg ved et uhell av en pickup der en stor mann og hans kone satt. Han tutet sint, og jeg vinket med hånden for å vise unnskyldning. Men så – bare et par kilometer senere – kuttet jeg den igjen.

Så tok mannen igjen meg og brått stoppet lastebilen foran bilen min, og tvang meg til å kjøre over til siden av veien. Mens jeg bremset, så jeg kona hans gestikulere febrilsk og ba ham om ikke å gå ut av bilen. Selvfølgelig tok han ikke hensyn til henne, og etter noen øyeblikk var han allerede på veien - under to meter høy og veide 140 kilo. Han kom brått bort til meg og begynte å banke i glasset og ropte forbannelser.

Jeg ble så lamslått at jeg til og med rullet ned vinduet for å høre ham. Så ventet jeg på at han skulle ta en pause slik at han kunne helle enda mer galle på meg. Og da han stoppet for å trekke pusten, sa jeg til ham: «Har du noen gang hatt en så forferdelig dag at du bare håpet at noen ville trekke frem en pistol, skyte deg og få slutt på all lidelsen? Er det noen du?

Kjeven hans falt. "Hva?" – spurte han. Frem til dette punktet har jeg oppført meg veldig dumt. Men plutselig gjorde jeg noe strålende. På en eller annen utrolig måte, til tross for mitt tåkete sinn, sa jeg nøyaktig det som var nødvendig. Jeg prøvde ikke å forhandle med denne skremmende mannen - mest sannsynlig, i stedet for å svare, ville han ha dratt meg ut av bilen og slått meg i ansiktet med sin enorme knyttneve. Jeg prøvde ikke å gjøre motstand. Jeg ble bare like gal og slo ham med sitt eget våpen.

Han stirret på meg og jeg snakket igjen: «Ja, jeg mener det seriøst. Jeg pleier ikke å kutte folk og har aldri kuttet noen to ganger før. Det er bare det at i dag er en slik dag hvor det ikke spiller noen rolle hva jeg gjør eller hvem jeg møter – inkludert deg! – alt går galt. Vil du bli den personen som nådig vil avslutte min eksistens?» Han endret seg umiddelbart, roet seg ned og begynte å muntre meg opp: «Hei. Hva er du, gutt, sa han. - Alt vil bli bra. Ærlig talt! Slapp av, alle har dårlige dager."

Jeg fortsatte min tirade: «Det er lett for deg å snakke! Du ødela ikke alt du rørte ved i dag, i motsetning til meg. Jeg tror ikke jeg kommer til å bli god til noe. Vil du hjelpe meg?" Han fortsatte entusiastisk: «Nei, egentlig. Jeg tuller ikke! Alt vil ordne seg. Ta en pause". Vi snakket sammen i noen minutter til. Så gikk han tilbake til lastebilen, sa noe til kona og vinket til meg i speilet, som for å si: «Husk. Ro deg ned. Alt vil bli bra". Og Venstre.

Nå er jeg ikke stolt av denne historien. For å være ærlig var ikke fyren i pickupen den eneste irrasjonelle personen på veien den dagen. Men her er hva jeg kommer til. Den store fyren kunne ha blåst ut lungene mine. Og kanskje jeg ville ha gjort dette hvis jeg prøvde å resonnere med ham eller krangle med ham. Men jeg møtte ham i hans virkelighet, hvor jeg var en dårlig person og han hadde all grunn til å slå meg. Bruker instinktivt en teknikk jeg kaller aggressiv underkastelse, gjorde jeg ham fra fiende til alliert på mindre enn et minutt. Heldigvis var reaksjonen min naturlig, selv på den virkelig dårlige dagen. Dette skjedde fordi jeg satte meg i stedet for gale mennesker under mange år av arbeidet mitt som psykiater. Jeg har gjort det tusenvis av ganger, på mange måter, og jeg har funnet ut at det fungerer. Dessuten vet jeg at det vil fungere for deg også. Psykomasken er en strategi du kan bruke med enhver irrasjonell person. For eksempel å snakke:

med en partner som roper på deg eller nekter å snakke med deg;
med et barn som skriker "Jeg hater deg!" eller "Jeg hater meg selv!";
med en aldrende forelder som tror du ikke bryr deg;
med en ansatt som konstant er slapp på jobb;
med en leder som alltid prøver å skade deg.

Det spiller ingen rolle hvilken type hverdagspsyko du har å gjøre med – evnen til å bli gal selv vil tillate deg å bli kvitt mislykkede kommunikasjonsstrategier og nå ut til folk. Som et resultat vil du være i stand til å engasjere deg i nesten alle følelsesmessige situasjoner og føle deg trygg og i kontroll.

1. Innse at personen du står overfor ikke er i stand til å tenke rasjonelt i denne situasjonen. Innse at de dype røttene til hans irrasjonalitet snarere ligger i den fjerne (eller ikke veldig fjern) fortiden, og ikke i det nåværende øyeblikket, så nå er det usannsynlig at du vil være i stand til å argumentere eller overbevise ham.

2. Definer den andre personens modus operandi - et unikt sett med handlinger som han tyr til når han ikke er seg selv. Strategien hans er å sette deg ut av balanse, gjøre deg sint, redd, frustrert eller skyldig. Når du forstår handlingsforløpet, vil du føle deg mer rolig, fokusert og i kontroll over situasjonen og vil være i stand til å velge riktig motstrategi.

3. Innse at gal oppførsel ikke er din sak. Men det sier mye om personen du har med å gjøre. Ved å slutte å ta hans ord personlig, vil du frata fienden et viktig våpen. Men bruk de riktige psykologiske verktøyene under samtalen, de vil holde deg fra å falle i galskap. Disse verktøyene vil tillate deg å unngå "amygdala-kapring" - en intens følelsesmessig reaksjon på en plutselig trussel. Dette begrepet, laget av psykolog Daniel Goleman, beskriver en tilstand der amygdala, den fryktproduserende delen av hjernen din, blokkerer rasjonell tenkning.

4. Snakk med en irrasjonell person, kast deg inn i galskapens verden, rolig og objektivt. Først, ta for gitt uskylden til personen. Dette betyr at du må tro at personen faktisk er snill og at det er en grunn til oppførselen deres. Prøv å ikke dømme, men å forstå hva som forårsaket dette. For det andre, forestill deg at du opplever de samme følelsene: aggresjon, misforståelser, trussel.

5. Vis at du er en alliert, ikke en fiende: lytt rolig og nøye til personen mens han blåser av damp. I stedet for å avbryte, la ham snakke. på denne måten vil du overraske personen som venter på et gjengjeldelsesangrep, og komme nær ham. Du kan til og med be om unnskyldning. Og jo mer nøye og følsomt du gjenspeiler følelsene til motstanderen din, jo raskere vil han begynne å lytte til deg.

6. Når personen roer seg, hjelp ham å gå videre til mer fornuftige handlinger. Disse trinnene er grunnlaget for de fleste psykologiske teknikkene jeg vil lære deg (selv om variasjoner er mulige: for eksempel når du har å gjøre med mobbere, manipulatorer eller psykopater). Men husk at det ikke alltid er lett eller morsomt å gå gjennom forsiktighetssyklusen med en irrasjonell person, og denne teknikken fungerer ikke alltid umiddelbart. Og, som med alt i livene våre, er det en risiko for at det ikke vil fungere i det hele tatt (og det er til og med en mulighet for at situasjonen forverres). Men hvis du desperat prøver å komme gjennom til noen som er vanskelig eller umulig å kontrollere, er denne metoden sannsynligvis det beste valget.

Mark Goulston

Å håndtere vanskelige og irrasjonelle mennesker kan ofte være ubehagelig og slitsomt. De har en tendens til å overreagere på selv mindre vanskeligheter. Vi vet at oppførselen deres ikke er rasjonell, men ingenting vi forteller dem får dem til å lytte til vår mening og endre seg til det bedre. Hva bør vi gjøre i disse tilfellene? Denne artikkelen vil fortelle deg hvordan du skal håndtere vanskelige mennesker.

Se for deg en situasjon der du har en utilstrekkelig klient foran deg som er helt ute av stand til å kontrollere de negative følelsene hans, klager over at TV-en han kjøpte er defekt, eller du snakker med sjelevennen din som krangler deg over en bagatell. Eller kanskje det er en hysterisk sjåfør som roper på deg for at du ikke har gitt etter for ham på et sted du hadde en fordel. Eller vennen din, som alltid kommer for sent, eller sjefen din, som aldri sier et pent ord om arbeidet ditt, gjør deg nervøs.

Dette er mennesker som oppfører seg på en irrasjonell måte og for oss kan virke skuffet over livet. Og det er de faktisk. Men det første trinnet for å lære hvordan du skal oppføre deg med dem er å innse at de ikke er så forskjellige fra deg. Hver av oss har en irrasjonell del, bare noen er i stand til å kontrollere manifestasjonene bedre enn andre.

Hvis det ser ut for deg at disse kommunikasjonsvanskene ikke er forårsaket av individuelle mennesker, men av alle de du må samhandle med, er det ganske mulig at du er personen som handler irrasjonelt. Tenk på oppførselen din, og hvis det gir deg stort ubehag, søk råd fra en psykolog.

nevropsykologisk

Hva er forskjellen mellom hjernen til en rasjonell og ikke-rasjonell person?

Amygdala er en hjernestruktur som er ansvarlig for å håndtere følelsene våre. Det er denne kjertelen som er involvert i vår beslutningsprosess. Mesteparten av tiden tar vi beslutninger basert på følelsene våre. Studier viser at rasjonelle mennesker har den høyeste aktiviteten i hjernens prefrontale cortex (som er ansvarlig for beslutningstaking, planlegging osv.). Dette betyr at de er i stand til å håndtere følelser på den mest optimale måten for å ta de mest rasjonelle avgjørelsene.

Vanskelige og irrasjonelle mennesker har også en tendens til å være mer impulsive. De tenker ofte ikke på hva de sier. Denne impulsiviteten får dem til å si det første som kommer til deres sinn uten å tenke på hvordan det kan påvirke andre mennesker eller hvordan de kan føle seg. Og i de fleste tilfeller gjør de det ikke utilsiktet.

Det vil si at irrasjonelle mennesker lar seg lede av følelsene sine med stor letthet og har mindre kontroll over reaksjonene sine, slik at de noen ganger kan opptre aggressivt eller impulsivt.

Derfor, hvis du møter en person som oppfører seg irrasjonelt, tenk på det faktum at han bærer på en tung "bagasje" av følelser som han ikke er i stand til å håndtere ordentlig, og egentlig ikke tenker på hva han sier.

1. Ikke ta noe personlig

Disse menneskene har ingenting imot deg. De styres av følelsene sine og tenker ikke på hva de sier. Problemet ligger ikke hos deg, men hos dem.

Ved å ta det personlig, forverrer vi bare vårt eget ubehag og utvikler negativ tenkning. Så analyser situasjonen og tenk på hvilke argumenter du kan gi til fordel for at denne personen har noe imot deg. Klager han virkelig på deg, har han et eller annet behov for din medvirkning som han ikke kan tilfredsstille på grunn av din feil, eller er han i en vanskelig livssituasjon?

2. Lytt til ham og sympatiser

Hvordan takle vanskelige mennesker? Lytt til hva en slik person sier til deg og prøv å forstå ham. Spør ham hva han vil og hva du kan gjøre for å hjelpe ham. Prøv å sette deg selv i hans sted. For å gjøre dette kan du fullføre setningen "det er ikke så lett." For eksempel: «Sjefen min er veldig krevende. Det er ikke lett å ha en så ansvarlig stilling."

3. Ikke prøv å overbevise ham

Aldri krangle med en person som oppfører seg på en irrasjonell måte. Å prøve å overbevise ham om at han tar feil vil bare forverre problemet. Men å handle ut fra en defensiv posisjon er heller ikke et alternativ. Husk at denne personen ikke spesifikt angriper deg, de føler seg bare ukomfortable over å ikke være i stand til å kontrollere situasjonen på den måten de ønsker.

5. Forbli rolig

Det er viktig å ikke reagere på aggresjon med mer aggresjon. Så du vil bare forverre problemet og provosere en eskalering av konflikten. Slapp av, ta noen dype åndedrag. Avslapnings- og mindfulness-teknikker vil hjelpe deg å kontrollere følelsene dine og slappe av.

6. Vær utholdende

Noen ganger kan vi rett og slett ikke tolerere visse atferder fra andre mennesker, for eksempel manglende respekt, fornærmelser eller urimelige krav. I slike tilfeller er den beste måten å reagere på å fortsette. Vi kan ikke tolerere eller tolerere slik oppførsel, og vi kan ikke reagere aggressivt på dem. I stedet kan vi svare, for eksempel: «Vennligst ikke snakk sånn til meg», «Jeg vil hjelpe deg, men jeg kan ikke gjøre det før du slutter å kjefte på meg», «Jeg liker veldig godt å tilbringe tid med deg, men hvis du kommer for sent igjen neste gang, vil jeg dra uten å vente på deg.»

7. Gi deg selv tid

Hvordan takle vanskelige mennesker? Hvis du føler at du ikke kan håndtere en person som opptrer irrasjonelt, gi deg selv tid til å roe deg ned. Noen ganger ser vi alt på en objektiv måte og håndterer situasjonen. Beveg deg bort fra denne personen. Hvis det er en fremmed, er det bare å gå og be noen andre ta seg av det (hvis situasjonen er i jobbsammenheng). Hvis dette er vennen din, kan du fortelle ham følgende: «Akkurat nå kan vi ikke løse dette problemet. Når vi begge roe ned, kan vi snakke om det."

8. Unngå kontakt med denne personen

Hvis den irrasjonelle oppførselen til en bestemt person ikke er en engangs, tilfeldig handling, men snarere et konstant atferdsmønster, vil du ikke være i stand til å takle det, og dette vil få deg til å føle deg ukomfortabel og negativ. Det beste du kan gjøre er å unngå kontakt med denne personen. For deg er dette en giftig person, kommunikasjon med som ikke gir deg noen fordel. Bruk så lite tid som mulig med ham.

9. Diskuter det med noen

Fortell noen du stoler på om konflikten din med den vanskelige personen. Så du kan ikke bare si fra, men også se på denne situasjonen fra et annet synspunkt. Din venn som ikke er involvert i konflikten vil være mer objektiv og hjelpe deg å se situasjonen på en objektiv måte.

10. Ikke døm en vanskelig person

Hvordan takle en vanskelig person? Noen ganger begynner vi lett å gjøre verdivurderinger om andres oppførsel. Men faktisk vet vi ikke den sanne grunnen til at denne personen oppfører seg på denne måten, vi vet ikke hva som ligger bak hans irrasjonelle oppførsel. Vi vet ikke hva som skjer i denne personens liv akkurat nå, så prøv å være forståelsesfull.

Oversettelse av Alexandra Dyuzheva

Det er en oppfatning om at førsteinntrykket alltid er villedende. Det hender at du nettopp har møtt en person, og i øynene dine ser han dårlig oppdratt ut, kjedelig. Tiden går, og din mening om ham endres til det bedre. Hvorfor skjer dette? Ja, fordi en person ikke kan bevise seg selv på den beste måten når han møter andre mennesker, og enda mer når han først møtes. Du kan være den personen også.

Jeg gir en rekke tips slik at du lærer å forme deg selv i andres øyne fra en god side, allerede ved første møte.

For det første - i alle situasjoner, på ethvert møte, vær den du virkelig er.

For det andre, ikke gå til ekstremer. Velg den gylne middelvei mellom: spenning og stivhet, og omvendt, slapphet og fortrolighet, fordi begge deler vil ha en negativ innvirkning på andre, og førsteinntrykket vil være negativt.

For det tredje - ikke virke for alvorlig, ikke vær en travel person, prøv å være behersket og taktfull.

For det fjerde - prøv å vise interesse for andre menneskers saker og problemer.

For det femte - uttrykk oppriktig beundring eller godkjenning, legg merke til alt du liker i denne personen. Ikke glem komplimenter.

Hvis du vil vinne over en person som behandler deg med forsiktighet, til og med noen ganger negativt, så prøv å komplimentere ham om hans evner som du ikke har. Gjør dette komplimentet taktfullt, uten dobbel mening, ærlig og fra hjertet, slik at vurderingen din ikke blir tolket av samtalepartneren som både positiv og negativ. Oppriktige komplimenter, blottet for overdrivelse, er alltid hyggelige.

Til og med, i noen tilfeller, vil du vise seg å være uvitende uten å uttrykke et komplement. For eksempel ble du invitert til middag, og etter å ha spist alle rettene som ble tilberedt med kjærlighet av vertinnen, dro du hjem uten å sette pris på det riktige nivået av oppmerksomheten hennes til deg.

Komplementer uttrykkes oftest om utseendet til samtalepartneren eller samtalepartneren, og derfor må komplementet i hver setning inneholde positive evaluerende adverb - fint, flott, bra eller fantastisk. For eksempel,

- Du ser bra ut.

Pronomenene du og du brukes avhengig av hvor nær du er den personen.

Hvis du vil fremheve noen karaktertrekk eller oppførsel til samtalepartneren, kan du bruke adverbet - veldig og adjektivet - hvilken (th) i den komplementære setningen:

Du (du) har veldig raffinert smak. Så fine manerer du har.

Velvillige mennesker, når de ikke ser venner, bekjente, naboer på lenge, når de møtes, prøver de å legge merke til det vakre utseendet til den de møter:

- Hva du (du) godt gjort! du endrer deg ikke (du), blir ikke gammel (sh) - men blir bare yngre (sh)

En positiv vurdering av samtalepartnerens profesjonalitet kan høres ut som et komplement:

– Du (du) er en mester i håndverket ditt.

– Du danser så lett, som om du svever over bakken. Etc.

Det uttrykte komplementet innebærer en tilbakemelding fra samtalepartneren, dvs. gjensidig takk:

– Det var hyggelig å høre det.

- Takk skal du ha!

Som svar kan det lages et komplement i din retning.

– Du ser også bra ut

- Det er også en glede å snakke med deg.

«Det er også en glede å gjøre forretninger med deg. Og så videre.

Når du kommuniserer med samtalepartneren, prøv å lytte med oppmerksomhet til ham.

Ikke se etter forskjeller mellom deg selv og samtalepartneren, men legg heller merke til noe felles mellom deg, dvs. se etter et kontaktpunkt. Tross alt liker folk å kommunisere hovedsakelig med de som er attraktive for dem, i kommunikasjon som de føler indre harmoni med.

For å skape et pålitelig, jevnt, fritt og åpent forhold i en samtale, må du prøve å skape en slik atmosfære av kommunikasjon der alt han gjør og hører virker riktig for samtalepartneren. Kommuniser med ham, vis de sidene av karakteren din som er nærmest ham. Bruk peysing - refleksjon. (peising eller refleksjon er et begrep som finnes i psykologien). Bruk det bevisst. Du kan oppnå det på følgende måter:

- Gjennom gange, gester, ansiktsuttrykk, holdning, klær, pust. Bruke kroppsspråk.

– Gjennom følelser.

Alt det ovennevnte er spesielt uttalt i forholdet mellom elskere. De har mye til felles. når de snakker seg imellom, bruker de samme ordene, har samme dømmekraft og mening, og så videre.

Vis bare positive tegn på oppmerksomhet, nemlig ros, et takknemlig blikk, takknemlighet og så videre. Din samtalepartner tegn på oppmerksomhet, og spesielt positive, vil gi ham glede, styrke troen på hans egen styrke.

Hvis en person ikke får nok positive tegn på oppmerksomhet, blir han misfornøyd med alt og alt. I dette dårlige livet han har, har alle skylden, og kolleger og sjefer og regjeringen. Han blir oftere deprimert.

Prøv å unngå negative tegn på oppmerksomhet - foraktfulle blikk, utakknemlighet, latterliggjøring.

Holdningene og gestene til en person kan ha både et hyggelig og et negativt inntrykk på samtalepartneren.

Mange gester formidler ubevisst tankene og humøret til en person.

Hvis samtalepartnerens skuldre er hevet, er dette en følelse av fare som kommer fra deg, og tvinger ham til å være i spenning.

Hvis han senket hodet og hevet skuldrene, så lukket samtalepartneren seg om seg selv. Enten er han redd for noe, eller han er ikke sikker på seg selv, eller han er ydmyket overfor seg selv.

Hvis han senket skuldrene og løftet hodet, tyder dette på at han har tatt kontroll over situasjonen og håper på suksess.

Hvis han vippet hodet til den ene siden, indikerer dette at samtalen din med ham interesserte ham.

Hvis han begynte å gni øyelokkene, så glir en løgn inn i ordene hans.

Det er også flere grunnleggende stillinger og gester som formidler den indre tilstanden til en person.

De såkalte oppriktighetsbevegelsene vinner over samtalepartneren, kaller ham til en ærlig samtale. Slike gester inkluderer: "åpne hender med håndflatene opp" betegnelse på naturens åpenhet; knepping opp en jakke - oppnå enighet mellom samtalepartnerne.

Samtalepartneren gnir pannen, tinningene, haken, ufrivillig dekker ansiktet med hendene - alt dette snakker om mistanke og hemmelighold, at han ikke er i humør til å snakke med deg. Hvis han ser bort under en samtale, betyr det at han skjuler noe og ikke vil dele det.

Hvis samtalepartneren, når han snakket med deg, krysset armene over brystet, betyr det at han føler en form for trussel eller fare som kommer fra deg. Og hvis samtalepartneren din i tillegg knyttet håndflatene til knyttnever, betyr det at han er fiendtlig mot deg. Derfor, for å ødelegge forholdet ditt til ham til slutten, bør du bremse talen din og prøve å endre samtaleemnet.

Hvis samtalepartneren "klyper neseryggen, eller mens han lytter til deg, støtter opp kinnet med hånden, så tenker han. Det betyr at han er interessert i å snakke med deg.

Hvis samtalepartneren gnir nesen med pekefingeren, eller med høyre hånd, nemlig pekefingeren, klør seg bak øret eller siden av nakken, så er han i tvil, da er noe ikke klart for ham i samtalen og alt argumentene du gir overbeviser ham ikke.

Hvis samtalepartneren din tok en positur, nemlig løftet skuldrene og senket hodet, ble han fornærmet, så bytt samtaleemne snarest.

Hvis samtalepartneren din, når han sitter, har hendene på knærne knyttet til knyttnever, så er han aggressiv mot deg. Prøv å endre emnet for samtalen eller stopp samtalen helt.

Hvis samtalepartneren begynte å klø seg i bakhodet, banker du i gulvet med foten. Hvis han bruker briller, og i en samtale med deg samtidig, vil han ta dem av og skyve dem til side, så tar han dem på igjen. Dette betyr at han ikke bare er skuffet over deg, men også søker å raskt avslutte samtalen med deg.

Hvis samtalepartneren begynte å klø og nippe til øreflippen, betyr det at han er lei av å lytte, og han vil si sin mening.

Hvis samtalepartneren koblet hendene med fingertuppene og samtidig, uten å berøre håndflatene, vippet kroppen fremover, akimbo-hender, hevet haken, så kjente han selvtilliten.

Hvis han går frem og tilbake under en samtale, er han interessert i å snakke med deg, men han må tenke på avgjørelsen.

Hvis samtalepartneren din står under en samtale og lener hendene på et bord eller en stol, betyr det at han tviler på om du lytter nøye til ham eller ikke.

Hvordan oppføre seg med andre?

Hvis samtalepartneren din i en samtale holder hendene bak ryggen med et "grep om håndleddet" eller tar tak i bakhodet, så prøver han å vise sin selvtillit, sin overlegenhet. Det er veldig vanskelig å kommunisere med ham. Hvis du fortsatt vil snakke med ham, prøv følgende: med åpne armer, håndflatene opp, len deg litt fremover, be ham forklare noe. Eller prøv å kopiere bevegelsene hans i en samtale med ham.

Hvis samtalepartneren din krysset armene over brystet og ser ned på deg, betyr det at han er en selvtilfreds og arrogant person.

Hvis personen du snakker med ser på gulvet, eller til og med vendte seg bort fra deg, og begynte å gjøre noe fremmed, indikerer dette at han ikke vil si sin mening, og han er sterkt uenig med deg. Så du bør stoppe samtalen, for ikke å ødelegge hans mening om deg.

Hvis samtalepartneren din er en storrøyker, kan hans holdning til deg bestemmes av måten han blåser røyk på. Hvis det er oppe, betyr det at han liker samtalen og han liker deg. Hvis du er nede, betyr det at han er negativ og det er ubehagelig for ham å snakke med deg.

Tilstanden til personen du vil snakke med kan også bestemmes av gangarten. Hvis en person, som beveger seg i lommene, holder hendene, eller omvendt, svinger dem sterkt og samtidig ser på føttene hans, er tilstanden hans undertrykt. Og hvis hans gang er rask, og til og med prøver å vifte med armene til takten, indikerer dette at han er trygg på seg selv.

Hvis en person går med hodet høyt og samtidig svinger armene kraftig, så er han arrogant og for arrogant.

En viktig rolle i en persons tilstand spilles av ansiktsuttrykkene hans. Hvis leppene er tett komprimert, er denne personen lukket. Hvis hjørnene på leppene er litt senket, betyr det at han er opprørt over noe.

Prøv, når du snakker med en partner, visuelt tegne en trekant på ansiktet hans. For hva? Så for å se nærmere på det, kan du konsentrere deg så mye som mulig.

For å bli betraktet som en veloppdragen person, prøv deretter å bli kvitt slike negative egenskaper som uvennlig nysgjerrighet, harme, raseri og forfengelighet.

Hver person er utstyrt med nysgjerrighet. Sunn nysgjerrighet bidrar til intellektuell utvikling og utvidelse av horisonten. Og hvis en person "med en grisesnute og på rad med kalachny", og hvis han stikker nesen inn i andres virksomhet, avlytter samtaler, titter gjennom nøkkelhullet, så er denne personen ekstremt uoppdragen. Ekstrem dårlig oppførsel forstyrrer sunn kommunikasjon i samfunnet.

Hvis du er rask, vil du aldri finne deg selv en samtalepartner. I en tvist blir sannhet født. En person som ikke vet hvordan han skal argumentere, men blir til høye stemmer under en tvist, ødelegger ethvert, selv det minste forhold mellom mennesker. Kom aldri med unnskyldninger for at raseri er din naturlige svakhet. Dette er feil. temperament er et gap i oppveksten din. Prøv å tette dette gapet.

Nesten alle opplever stress når de har å gjøre med en følsom person. Han må hele tiden overvåke seg selv for ikke å fornærme sin samtalepartner utilsiktet. En person som er følsom for alt og alt, påvirker andre negativt, og infiserer dem med dårlig humør.

Forfengelighet er en av de mest negative lastene, som det er vanskelig for en person å bli kvitt. Ofte er lederstillinger okkupert av mennesker infisert med forfengelighet og samtidig utstyrt med en viss mengde makt. De må hele tiden bekrefte at de har overlegenhet over andre mennesker. Hvis du har plukket opp denne infeksjonen, så bli kvitt den så snart som mulig, ellers vil det bli en kronisk sykdom, og det vil ikke være veldig lett å komme seg fra det.

– Dessverre er tap en integrert del av menneskelivet, hver enkelt av oss må gå gjennom tapets smerte. Og selvfølgelig møtte alle minst en gang en person som opplevde sorg. For en person som har mistet sin kjære, er menneskene rundt ham en kilde til støtte og hjelp, noe som er så nødvendig i en sorgfull time. Og for oss er et møte med en sørgende person en slags prøve på menneskelighet, en prøve på evnen til sympati, å vise følsomhet og takt. Kanskje er det derfor mange mennesker er rådvill, uten å vite hvordan de skal hjelpe de sørgende, hva de skal si, hvordan de skal oppføre seg. Ofte stoler vi på vårt indre instinkt, men selv en ekspert kan ta feil avgjørelse. Hvordan unngå feil?

– Et av de typiske alternativene for feil oppførsel hos en sørgende person er følelsesmessig tilbaketrekning fra ham, å unngå å snakke om tapet og følelsene det forårsaket, med andre ord passivitet. Så en kvinne, som allerede hadde mistet sin voksne sønn, klaget over at mange av hennes bekjente, etter å ha hørt fra henne om ulykken som hadde skjedd, raskt ba om unnskyldning: "Å, jeg beklager, jeg visste ikke" - og overførte umiddelbart samtalen til et annet emne, og lot henne dermed være alene med sin sorg. Oftest er dette enten på grunn av elementær uvitenhet om hvordan man skal oppføre seg i en slik situasjon, eller handlingen av beskyttende psykologiske mekanismer, når en person søker å unngå ubehag og negative følelser når han står overfor andres lidelse.

«Men feil ord kan gjøre like mye skade som taushet. Hvilke fraser bør unngås, og hvilke tvert imot vil være effektive?

– Det er mange skadelige stereotypier og fordommer blant mennesker som hindrer dem og de rundt dem i å virkelig oppleve tapet. Oftest dukker de opp i form av uriktige eller sårende utsagn. For det første er dette utidige, upassende uttalelser generert av en misforståelse av de nåværende omstendighetene eller den psykologiske tilstanden til de etterlatte: "Du er fortsatt ung, du vil gifte deg igjen" eller "Ikke gråt - hun ville ikke like det ," etc.

Ikke mindre vanlig er de såkalte projiserte utsagn, når en person overfører sine egne følelser, ønsker og erfaringer til den sørgende personen. Noen ganger vil vi si: "Jeg forstår følelsene dine." Men faktisk er ethvert tap individuelt og oppleves av den sørgende som unikt, så en slik tilsynelatende harmløs frase kan føre til avvisning. Det virker for en person som opplever et tap at du med disse ordene, så å si, devaluerer sorgen hans. Metropolit Anthony av Sourozh forteller en historie om en ung prest som kom til huset til en kvinne som hadde mistet barnet sitt og sa: "Hvordan jeg forstår deg!" Som svar ble kvinnen rasende: «Du forstår ingenting! Du har aldri fått et barn, du har aldri mistet et, og du har aldri vært mor.» En lignende situasjon oppstår hvis en sympatisør sier: "Du må fortsette å leve livet ditt," "Du må komme deg ut av huset oftere," "Det er på tide å avslutte sorgen." På denne måten uttrykker folk ganske enkelt sine egne behov, og tenker at dette vil hjelpe en annen.

Generelt bør man bestrebe seg på å unngå vanlige «killerklisjeer» knyttet til tap: «Du bør kunne takle dette nå», «Du må holde deg opptatt», «Tiden leger alle sår». Dette inkluderer også setninger som "Vær sterk", "Du må holde på", "Du bør ikke gi utløp for tårer." Disse verbale holdningene driver sorg under jorden, forstyrrer dens sunne livsstil.

– Hva skal sies for å forebygge taktløshet og hjelpe de sørgende?

Først, anerkjenne situasjonen. Si for eksempel: "Jeg hørte at (ringe ved den avdødes navn) døde." Bruk ordet "død", og ikke noen allegori ("venstre", "forlatt oss", etc.). Dette vil vise at du er åpen for å snakke om hvordan personen egentlig har det. Sørg for å uttrykke din genuine bekymring, ikke skjul følelsene dine: "Jeg er veldig lei meg for at dette skjedde." Hvis du er forvirret og ikke finner ordene, bare si: "Jeg vet ikke hva jeg skal si, men jeg vil at du skal vite at jeg går gjennom med deg."

Spør hvordan den etterlatte har det, gi støtte, for eksempel «Fortell meg hva jeg kan gjøre for deg». Følelsene som en sørgende opplever er den levende motoren i sorgarbeidet. På den ene siden er det umulig å tvinge en person til å vise sine følelser hvis han ennå ikke er klar for dette, på den annen side er det viktig å stimulere uttrykket av følelser så mye som mulig. Selv om en person snakker veldig reservert om tapet sitt, må du være forberedt på en bølge av følelser og støtte deres manifestasjon. En person som har lidd et tap, lider av den resulterende tomheten og av det som ikke kan endres. Derfor, for en person som er tilstede ved siden av ham, enten han er en profesjonell psykolog eller en venn, er det først og fremst viktig å være nær den sørgende, å ha empati med ham, å gi ham en følelse av støtte. Det er veldig viktig å være en god lytter. Opplevelsen av døden til en kjær bør ikke sees på som et problem som kan løses, så du må akseptere alle følelser uttrykt og ha empati med den sørgende personen, i stedet for å gi ham råd om hvordan han skal takle tapet, eller bagatellisere den. betydningen av tapet. Den sørgendes nektelse av å ta kontakt skal ikke i noe tilfelle anses som et personlig angrep på deg eller ditt forhold til ham. Noen ønsker å bli hjulpet, andre ikke. Men ved å avvise din hjelp, avviser den sørgende ikke vennskapet ditt i det hele tatt, og dette bør huskes.

– Nå er det klart hva som ikke skal gjøres i forhold til en person som er i sorg. Men et annet, ikke mindre vanskelig, spørsmål dukker opp: hva bør gjøres i forhold til ham, hvordan hjelpe i praktiske termer?

For å forstå dette problemet, er det fornuftig å bestemme hvilke funksjoner sorg utfører, hvilke oppgaver, fra synspunktet om å oppleve tap, står den sørgende overfor.

I sin mest generelle form er det endelige målet for sorgprosessen å akseptere tap og den påfølgende omstruktureringen av livet. Vi kan si at den sørgende må gå følgende vei:

1) gjenkjenne tapets realitet;

2) oppleve smerten ved tap;

3) regulere forholdet til miljøet der avdøde ikke lenger er til stede;

4) aksepter fortiden og gå videre for å leve i dag og i morgen.

Tilrettelegging og forkorting (men ikke avbrudd!) av denne veien er en oppgave som den sørgende og menneskene rundt ham står overfor i fellesskap.

Hvordan oppnå dette? Først av alt, bare vær der for den sørgende, selv om du ikke vet hva du skal si - det i seg selv kan være veldig trøstende. Tilby å hjelpe til med ærend, matinnkjøp, husarbeid, matlaging eller transport. Noen ganger ønsker folk å bli hjulpet, noen ganger ikke. Selv om de kan avvise forslagene dine, husk at de ikke avviser deg eller vennskapet ditt. Støtte bør tilbys selv etter at det første sjokket har gått, fordi restitusjon tar lang tid og hjelp kan være nødvendig mer enn én gang.

Hvis en sørgende person begynner å misbruke alkohol eller narkotika, ikke bryr seg om helse (hvilke problemer oppstår), snakker om selvmord, bør du eller noen nær deg råde ham til å søke profesjonell hjelp. Husk å ta vare på din egen helse: følelsesmessig, fysisk og åndelig.

– Du sa at det er viktig å gi praktisk bistand – materiell, økonomisk. Men er det nyttig å fullstendig beskytte de etterlatte mot hverdagens bekymringer?

- Det er faktisk ikke nødvendig å fjerne den sørgende personen fra hverdagslige anliggender, spesielt hvis han selv uttrykker sin vilje til å gjøre noe. Viss fysisk aktivitet er rett og slett nødvendig. Etter halvannen til to måneder etter tapet kan du allerede mer vedvarende involvere en person i utførelsen av husholdnings- og arbeidsoppgaver. Imidlertid er det et annet ytterpunkt i denne saken: noen mennesker går hodestups ut i jobb for å komme vekk fra følelsene sine. I dette tilfellet blir hyperaktivitet en hindring for normal funksjon av sorg, og det er viktig for både de etterlatte og menneskene rundt ham å vite dette.

– Men hva om en person «fikser» på sorgen og selv etter lang tid opplever tapet igjen og igjen?

– I normalversjonen er sorg en naturlig prosess for å helbrede et åndelig sår forårsaket av døden til en kjær. Det tar tid og er dypt individuelt. Den kan ikke forstyrres og rettes i en "standard" retning. Til tider kan den sørgende se ut til å gå i sirkler, men å gjenoppleve de samme følelsene om og om igjen kan være en manifestasjon av sorgens arbeid og være et viktig skritt mot å erkjenne og akseptere tapet. Derfor krever sympatisøren tålmodighet og tillit til den interne visdommen til samtalepartneren. Det er ikke nok å lytte til en sørgende person, for å hjelpe ham med å uttrykke følelsene sine, det er også nødvendig å akseptere ham helt, med alle hans følelser og opplevelser. Å akseptere betyr ikke å godkjenne en person i hans tanker, følelser, oppførsel overfor den avdøde, for å rettferdiggjøre feilene han faktisk kan ha gjort. Å akseptere betyr å nekte fordømmelse og å anerkjenne en persons rett til å gjøre en feil og til følelsene han nå opplever. Det er nødvendig å unngå enhver form for vurderinger og moralisering. Dette hjelper den sørgende personen til å akseptere tapet selv, til å erkjenne dets uopprettelighet. Og her er det verdt å nevne et annet viktig poeng - aksepten av uunngåelig lidelse, enten det er smerten ved avskjed eller en følelse av skyld før den avdøde. Det er ofte nødvendig (og noen ganger er dette den eneste utveien) å akseptere dem og finne styrken til å leve med dem videre.

– Er det alltid mulig å hjelpe en person til å overleve tapet på egen hånd, eller er det tilfeller som krever inngripen fra profesjonelle psykologer?

– Selvfølgelig er andres støtte og sympati ekstremt viktig for et sørgende menneske. Samtidig blir kommunikasjon med ham i noen tilfeller for vanskelig og til og med ugunstig for noen som føler med ham og prøver å hjelpe. Hvis en person innser at han gjorde alt som sto i hans makt, men dette tilfredsstiller ikke den sørgende, bør han gå til side for en stund. Dette betyr selvfølgelig ikke at du trenger å la en person være alene med sin sorg. Det handler snarere om å begrense den meningsløse sløsingen med mental styrke, som på den ene siden følelsesmessig utmatter empatisøren, på den andre siden viser seg å være ubrukelig for den sørgende og til og med kanskje forsterker hans smertefulle reaksjon på tapet. .

De fleste som har mistet sine nærmeste takler tapet på egenhånd med støtte fra familie, venner og bekjente. Å hjelpe en sørgende person er en delikat oppgave som krever stor mental takt. I utgangspunktet er det også tilgjengelig for ikke-spesialister, siden implementeringen i de fleste tilfeller ikke krever noen spesielle metoder, men bare levende menneskelig deltakelse. Av spesiell betydning i dette tilfellet er de personlige, åndelige egenskapene til en person som er ved siden av den sørgende. Men i noen tilfeller trenger sørgende mennesker virkelig profesjonell psykologisk hjelp.

Det er fantastiske ord i Det nye testamente om at delt glede er dobbel glede, og delt sorg er halv sorg. Hvis en person som sørger over sin kjære åpner sin sjel for andre og dessuten tenker på dem, prøver å gjøre noe bra for dem, kan det være lettere for ham å overleve tapet. På samme måte er andre menneskers deltakelse, deres hjelp og støtte ekstremt viktig for en person som lider etter et tap. Disse atferdsreglene som vi snakket om bør ikke tas bokstavelig som en universell veiledning til handling, siden alle mennesker og situasjoner er noe unike. Hovedretningslinjen bør være interessene, egenskapene og reaksjonene til en bestemt person som opplever et tap. Hvis han aksepterer dine ord, forslag, handlinger, er du mest sannsynlig på rett spor.