Mi a teendő, ha üvölteni akarsz. Nő szülés után: az energiakitöréstől a könnyekig - egy lépés. Engedd áramolni az energiádat

Nem tudom hova forduljak segítségért. A történet banális, valószínűleg mint sok nő, aki ezen az oldalon ír. Soha nem tudtam, mennyire fáj a lelkem, de most 2 éve nem találok békét, és a lelkem hánykolódik, sír és fáj.

30 évesen férjhez mentem, késői gyerek, amit nem akart, és amikor a lányom felnőtt, főiskolára járt, Moszkvába ment tanulni, közölte velem, hogy nem vagyok a felesége, nem érdekli én akár nőként, akár emberként. Sokkoló volt számomra. Bár az élet nehéz volt, minden történt, karaktere összetett. Szelíd és kedves természetű ember vagyok, mindent elviseltem, családot akartam. Viszonyba kezdett a nála 18 évvel fiatalabb unokahúgommal. 60 éves. Bejött a házamba, gyakran meglátogatott, mindezt észrevettem, de soha nem gondoltam volna, hogy egy rokon tud ilyet csinálni. Beszéltem vele, és az anyjával, az unokatestvéremmel, de úgy érzem, úgy döntöttek, hogy bosszút állnak rajtam valamiért.
Ezután kezdtek titokban találkozni.
Az első évben hisztiztem, nem akartam élni. De aztán úgy döntöttem, összeszedem magam. 58 éves vagyok, koromhoz képest elég jól nézek ki. Vannak barátaim, de semmi sem segít. Egy lakásban él velem, és nem akar elmenni. És minden nap nézem, hogyan készül randevúzni. Ez nagyon fájdalmas. Bezártam magam, nem akarom látni vagy hallani. Nem akar hozzá menni. Nyilvánvaló, hogy 60 évesen, és számára fiatalon alkalmazkodni valaki más életéhez, bármelyik pillanatban abbamaradhat. És ezekbe a falakba kapaszkodik. A lakáskérdés nehezen megoldható. Most még rokonaim sincsenek. Az unokahúgom elkerül engem, és kicserélte a telefon SIM-kártyáját. Duplán fájdalmas, hogy a rokonaim ezt tették.
Szeretnék valami támogatást, gondoltam a lányom támogat. Nos, nyilvánvaló, hogy még mindig anyagilag függ a szüleitől, és tanul. Nem akarja elrontani az apjával való kapcsolatát. Senkinek nincs szüksége ezekre a problémákra. Csak én élek egyedül ezzel a fájdalommal, nem szép a világ. Ilyen depresszió, nem akarok semmit, nincs kedvem semmihez. Csak üvölteni akarok a tehetetlenségtől.

Meddig bírom még ezt?
Mindennel elégedett: a magánéletében minden nagyszerű, és valószínűleg örül, hogy egyedülálló vagyok. Az eszemmel mindent értek, valahogy el kell engednem a lelkemből, de nem megy. Mert a közelben van, bár gyakorlatilag nem kommunikálunk. Mondtam neki: viselkedj úgy, mint egy férfi, menj el hozzá vagy az anyjához. Nem múlik el. Mit tegyek? Ekkora szomorúság...

Támogassa az oldalt:

Natalie, életkor: 58 / 2015.04.29

Válaszok:

Natalie, szia. Abban teljesen igazad van, ha észreveszed, hogy szinte semmi exkluzív nincs a történetedben, sajnos... Ezért nem hiszem, hogy érdemes kommentálni a házastárs cselekedetét. Isten meg fogja ítélni őt, ahogy az unokahúgodat is. Mindenki meg lesz jutalmazva. A legfontosabb most a lelkiállapotod. Fájdalom, tehetetlenség, az az érzés, hogy „mindenki elárulta”... Próbáld meg a másik oldalról nézni. Nekem mindig segít a „hasonlat elve”: nemrég átestem egy műtéten, előtte kettő volt teljesen egyforma, de azt vettem észre, hogy ha az első két alkalommal nem keltem fel újra az ágyból a műtét után (mindenem fáj, Szörnyű hangulatban vagyok, sajnálom magam) ), aztán harmadszor napokon belül elmúltak ezek a következmények - és mindez azért, mert azt gondoltam, HAGYJA MEG MAGÁT SAJNALNI. Szörnyű a fájdalom, de amint felkeltem, szó szerint felemeltem magam az ágyból a nyakszirtjénél fogva, és utasításokat kezdtem adni: körbe kell sétálnom a kórteremben, majd 5 perc pihenő, majd még egy körbejárja a kórtermet stb. A gyógyulási folyamat 4 napra csökkent (legutóbb körülbelül egy hónap volt). Arra gondolok, hogy bizonyos mértékig a posztoperatív állapothoz hasonló helyzete van – folyamatos fájdalom, ami nem világos, hogy mikor múlik el.
Először is ne sajnáld magad. Nem te vagy az első, és sajnos nem is az utolsó.
Másodszor, ezen az oldalon sok látogató arany tanácsa az, hogy készítsen tervet a pénzügyi és anyagi problémák megoldására házastársával (nagyon jól beilleszkedett Önnel).
Harmadszor, ne hibáztasd a lányodat, amiért nem kapta meg tőle a várt támogatást - nagyon nehéz megérteni egy másik személy cselekedeteinek valódi motivációját, talán megvannak a saját problémái, amelyek megakadályozzák, hogy komolyabban vegye a tiédet.

Foglald le magad: például a közelgő májusi ünnepek alatt szervezz magadnak egy pikniket a természetben, és egyben gondold ki, hogyan szeretnéd, hogy az életed alakuljon a jövőben. Másnap kezdje el lépésről lépésre a megvalósítását! És imádkozzatok, e nélkül a lélek nem talál békét! Minden rendben lesz és minden rendben lesz!

Olga, életkor: 36 / 2015.04.30

Natasha, mitől vagy szomorú?
Csak le kell ülnie, és meg kell küzdenie a félelmeivel, szembenéznie velük, és nem kell félnie, hogy elmondja magának az igazat. A férjed nem a támaszod, és úgy tűnik, soha nem is volt, és nem is lesz.
A lányotok így viselkedik, rokonok? Szakadjon le mindebről, foglalkozzon bármivel, tűzzen ki maga elé bármilyen célt - fuss, sétáljon, táncoljon, hímezzen - bármilyen tevékenységet, és ami a legfontosabb, járjon templomba. Ne várj rá, ne figyeld, hogyan készül. Készülj fel és indulj el egyedül, ne várj tőle semmit, csak te változtathatod meg az életedet.
Új terveket, célokat lehelj az életedbe, és új emberek jelennek meg körülötted, új események jelennek meg, és minden rendben lesz számodra. Ne félj semmitől. Megtanulod megvédeni magad és vigyázni magadra. És ne félj.
Sok sikert neked, minden rendben lesz.

Alexandra, életkor: 48 / 2015.04.30

Natasha, borzasztóan fájdalmas idős korban egyedül lenni a férjed mellett. Azt tanácsolom neked: egyszerűen távolodj el tőle, képzeld el, hogy egy kommunális lakásban vagy, melletted egy szomszéd, akivel nem törődsz. Valószínűleg már nyugdíjas vagy, csatlakozz egy kórushoz vagy valami máshoz, keress magadnak kiutat, és töltsd el az idődet, esetleg kapj munkát, jóllehet rosszul fizetőt, de legalább el leszel foglalva valamivel. Képzeld el a férjedet 10 év múlva, betegségekben, valószínűleg egy kis nyugdíjban és a szenvedélyében a közelben. Ritka, hogy egy nő egy ilyen „macsó” férfi után nézzen. Szükséged van rá? Döntsd el magad, és vagy várd meg, míg eleget játssza a „szerelmet”, és visszatér hozzád, vagy költözz el és éld a saját életedet. Te és én olyan jó korban vagyunk, amikor még nincsenek globális betegségek, és az életünk ne akadjon fenn egy olyan emberen, aki nem becsül és nem szeret. És akkor, meglátod, jönnek az unokák, és az élet új színekben pompázik, szükséges és keresett leszel. Túl kell élnünk ezt a nehéz időszakot, és a legfontosabb, hogy egészségesen kerüljünk ki ebből a helyzetből. Gondolj magadra, ne arra, hogy mennyire boldog. A lelki békéd és a boldogságod a kezedben van.

Elena, életkor: 56 / 2015.04.30

Natalie, kedves!
Nos, nem lehet így összehajtani a mancsát és feladni, nincsenek reménytelen helyzetek. Keressen kiutat – és biztosan meg fog jelenni. Például, ha én lennék a helyedben (és benne voltam a sajátomban, most már nagyon régen - csak a férjem ment el a fiatal úrnőjéért, csak az autóját és az üzletét vitte el) - minden agyát megettem volna ki, lakásmegosztást vagy külön lakhatást keres. Ez a téma nem hagyná el az együttlét légkörét. Minden nap napirendre venném! Vagy távozik, vagy egy csereosztály.
És véletlenül mondtál valamit, visszautasítást kaptál – és feladtad, szenvedve és naponta látva egy olyan képet, amely tönkreteszi az egészségét és az idegeit. Bármennyire is szeretnél, el kell válnod. Gyűjtsd össze a családodat, és ERŐSEN és kategorikusan jelentsd ki, hogy nem fogsz tovább így élni. Döntsünk cseréről vagy indulásról!! Nyújtsd ki magad, szedd össze az erődet és tedd meg! Másodszor pedig támogassa idegrendszerét gyógyszerekkel. Nos, itt a 21. század, lányok. Miért koptatna el valamit, amit nem lehet helyreállítani? Vigyázzon egészségére - igyon legalább egy egyszerű glikált italt, sok aktuális probléma apróságnak bizonyul, elméje tisztábban fog működni, döntéseket hoznak és hajtanak végre, alvása nyugodt és teljes lesz. Apránként szedd össze magad, és ne add fel.

Evgeniya, életkor: 53 / 2015.04.30

Szia Natalia! Olvastam a történeted, és nem tudok nem válaszolni.
Nagyon megértelek és együttérzek veled. Régóta olvasom ezt az oldalt, de most írok először. Talán azért, mert korban és helyzetben közel állunk egymáshoz. Tarts ki, édesem. Nem te árultál el, hanem te. És ez a bűn nem rajtad van, ami azt jelenti, hogy az Úr melletted áll. Nagyon nehéz egy fedél alatt élni egy árulóval. Ez az átkozott "lakásügy"!
Most nem rájuk kell gondolnia, hanem önmagára, egészségére. Igen, az is előfordul, hogy nem kell számítanod a gyerekeid támogatására, nekik megvannak a maguk problémái. Natasha, nem vagy egyedül. Tudod, hányan vagyunk ilyen szerencsétlenek? Szóval tarts ki, senki sem tudja, hogyan alakul az élet.

Fűzfa, kor: 63 / 2015.04.30

Szia Natalie. Nagyon klassz, hogy így hívod magad: Natalie. És nem Natasa nagymama.

Már meg is válaszoltad kérdésed legfontosabb részét: miért olyan rossz minden az életedben.
!!!Mert KÖZEL VAN!!!
Szerelmi háromszögben élsz. És te foglalod el benne a legsértőbb sarkot: Te vagy az, akit megcsalnak. A szenvedő oldal.
A férjed ugyanott maradt, ami a külvilágban közel volt hozzád, ugyanakkor teljesen idegenné vált.
Az „idegen” jelzőt pedig itt nagyon borzasztóan fordítják, és kiegészül a következővel: értetlen, szeretetlen, teljesen süket rád. Amíg Ő KÖZEL VAN, arra vagy ítélve, hogy ilyen körülményeket láss a szemed előtt. Bocsáss meg a képletes összehasonlításért: Te most olyan vagy, mint az, aki eltemette szeretteit, de a sírján maradt. De nem lehet síron élni, ott nincsenek életkörülmények. Érted?
Téged már nem a család és a kölcsönös szeretet köt a férjedhez. És egy teljesen idegen emberrel kell együtt élnie. Még rosszabb, mint egy idegennel: egy volt kedvesével. Ilyen közelségből elkezdheti keresni az ötödik sarkot a mennyezeten. Valójában pontosan ez az állapot, amiben most vagy. És nem tudsz semmit megváltoztatni.

Ezt a helyzetet két nagyon alapvető pontra osztja:

1. Közös lakás felosztása és saját tér megszerzése.
Ez ugyanolyan fontos, mint egy fiatal család, aki külön él a szüleitől. Ez mindenkinek fontos. És a szülők is. Egy család, egy lakás. Ön most a saját családja, ezért gondolja, hogy ez a legfontosabb pillanat. Az otthonom csak a kastélyom.

2. Ne tömd magad "miért" kérdésekkel. A letöltés szerint. Eddig ez a válasz. De amikor a saját főnököd leszel, fokozatosan megérkeznek a válaszok. Ha addig még mindig kérdéseket tesz fel.
Mondja el szándékait és követelményeit férjének, és kezdje el azokat életre kelteni. A magánéletedbe. És ne tedd ki a füledet a tésztájának. Ettől a pillanattól kezdve kissé süket lettél a füledre. De szemükkel és tetteikkel teljesen meglátták a fényt.

Ami a lányod helyzetét illeti: pártjára állt. És helyesen cselekedett, bármennyire is sértő ez számodra.
A lányod nem részese a konfliktusodnak. És az életünkben sok ilyen sérelem van, amikor valakinek a vállára akarunk borulni, és ott megértést, megbánást és megoldást találni. De ilyen váll nincs... Bár, létezik. Nem jó helyen keresünk. Ez a váll bennünk van, ha sikerül megteremtenünk. És ha ezeket a kérdéseket magadra irányítod, és megérted, hogy csak magadban találhatsz kiutat, akkor a problémák elkezdenek megoldódni.

Kezdje jogi tanácsadással.
A lakhatás csak jogi(!) kérdés. Megfelelően mérje fel képességeit. Ne sajnáld magad, egyáltalán nem vagy boldogtalan nő. Te csak egy ember vagy, akinek az életkörülményei drámaian megváltoztak. És ami kívül van, azt mindig lehet korrigálni. Nehezebb azzal, ami belül van. Ez a láthatatlan fájdalom fáj és sír. De vele is meg lehet állapodni.
Már rájöttél, hogy a dührohamok nem oldanak meg semmilyen problémát. Csak elveszi az erődet, és „valahol rossz helyre” visz. És könnyű bejutni ebbe a „rossz helyre”, de kijutni onnan... Ez munka. Pontosan ezt csinálod most. De innen mennek az utak:
- azon képesség révén, hogy nem veszi észre mások szennyeződését
- és a saját vaskitartásod révén.
Ha nem adod fel, és nem próbálod megváltoztatni az életedet, akkor nálad van az erő. És amíg még egészségem van. Kombinálja ezt a két összetevőt, és irányítsa őket a kijárat megkeresésére. De még ne hozzon analitikus érveket mások ilyen viselkedésének okairól. Megvannak a saját feladataid, amelyeket meg kell oldanod.

Az idő mindenkit a helyére tesz. Felnő a lányod, unokáid lesznek. Szükségük lesz rád, te fogsz lepényt sütni, befőtt főzni a lakásodban. Mit gondolsz: boldog leszel ott? Vagy rossz?
És örülni kell az ilyen rokonokkal való kapcsolatok megszakadásának. Egy személy valódi arcának megismerésére nem mindenkinek adatik meg ennyi esély. És nagyon gyakran találjuk magunkat olyanokkal, akik titokban rosszat kívánnak nekünk. Mintha sót öntenénk egy kútba. Tehát mondjuk nekik: „köszönöm, ez nem méreg”? Mindenki maga dönti el. A lényeg az, hogy felismerd, milyen emberek vannak körülötted, miből állnak, és mit várhatsz el tőlük. És ha vársz, kivéve a garantáltan csúnya dolgokat, akkor nem veszítesz semmit, ha elveszíted.
Kívánom, hogy barátkozz meg a bizalmaddal. Soha nem árt magabiztosnak lenni.

Nina Vishnevskaya, életkor: 45 / 2015.04.30

Jó napot, Natalie! Nehéz a helyzeted, de meg kell találnod a kiutat, amely lehetővé teszi, hogy újra lélegezzen, és ne adja tovább az életét darabonként egy áruló kezébe. Bocsáss meg nekem a férjednek ez a meghatározása, talán pár évtizedig volt melletted egy férfi, egy férj és egy ember, akinek a kedvéért megmutathattad kedvességedet, bölcsességedet, leereszkedésedet, türelmedet, megértését és elfogadását, de abban a pillanatban, amikor ott van melletted, bocsáss meg még egyszer, egy aljas áruló, akinek az életed, a jóléted és a létezésed semmit sem jelent. Akár most is odaadhatod neki az életedet, akár a saját kezeddel is a kezébe adhatod, de még csak fel sem fogja tudni, hogy mit kapott, egyszerűen elviszi (az életedet) a szemétdombra vele együtt. az első zsák szemetet, ami kézbe kerül, és a legkisebb megbánást sem fogja érezni. Nem túl nagy ajándék ez annak, aki nem is fogja tudni értékelni? Szerintem nagyon helyesen méred fel a helyzetet, a férjed tényleg remekül érzi magát, és azért érzi így, mert egyszerűen mindennel meg van elégedve. Mintha meghalt volna a lelke, és nem látja, nem érti a poklot és rémálmot, amit teremt, nem veszi észre a veled szembeni állatias hozzáállását, de az elméje él, ezért nem megy el. egy nála két évtizeddel fiatalabb nő megérti, hogy ha elmegy érte, idilljük nem tart sokáig, és nem lesz hová visszatérni.
Körülbelül két évig éltem együtt a volt férjemmel, és legtöbbször úgy bánt velem, mint egy falat, élte az életét és élvezte, én pedig esténként és hétvégén otthon vagy a szüleimmel ültem és vártam, őt, és megőrült a kapcsolataitól, ezektől a „szomszédi” kapcsolatoktól. Még nekem is úgy tűnt, hogy többet kommunikáltak a szomszédokkal a kommunális lakásban, mint ő velem, akivel egy szobában laktak és éjszakáztak, igaz, különböző oldalon, de egy ágyban. Teljesen megértem, mit érzel, amikor úgy tűnik, hogy egy szeretett személy fizikailag a közelben van, de számára nem létezel semmilyen minőségben, még csak emberként sem. Natalie, véleményem szerint ez a helyzet az, ami annyira tönkretesz téged. Ha lehetősége lett volna külön élni a férjétől, anélkül, hogy megfigyelné a veled való bánásmódját, akkor mentális állapota normalizálódott volna, és nem lett volna olyan nehéz. Natalie, lépjen kapcsolatba egy pszichoterapeutával, hozza a pszichéjét viszonylag nyugodt állapotba gyógyszeres kezeléssel, gondolja át alaposan és alaposan tanulmányozza törvényesen a lakáskérdését. Van lehetőséged lakást cserélni, esetleg ez lehetséges, bár kevésbé presztízsű környékre vagy a régióba költözve? Megértem, milyen ijesztő még belegondolni is egy új helyre való betelepülésre, a költözésre, de csak ijesztő belegondolni és elképzelni, aztán „a szemek félnek, de a kezek elfoglaltak”. Esetleg lehetősége van arra, hogy legalább néhány hónapot távol töltsön otthonától? Ön dolgozik? Gondoljon arra, hogy bérelhetne egy lakást, egy szobát vagy házrészt valahol a faluban egy-két hónapra? Nekem úgy tűnik, hogy még egy átmeneti lehetőség is, hogy külön élj a férjedtől, hatalmas előnyt jelentene számodra, új szemszögből néznél mindent, másképp kezdene el dolgozni a fejed, új gondolatok jelennének meg. Olvassa el ezt az oldalt, cikkeket, segítségkéréseket másoktól és válaszokat, amelyek segítségével pszichológiailag elengedheti férjét. Még egyszer megismétlem, próbáld meg megoldani a férjedtől való különélés kérdését, de ugyanakkor változtass, kényszerítsd magad, hogy megváltoztasd a hozzáállásodat. Értsd meg, hogy van egy célod, amit el kell érned – dolgoznod kell magadon, hogy férjed jelenléte vagy hiánya semmiképpen ne zavarja meg nyugalmadat.
Hozzáteszek néhány szót a lányomról is. Ne sértődj meg tőle; nagyon könnyen előfordulhat, hogy nem tud kellő támogatást nyújtani. Őszintén őszintén nem ért mindent, amit érzel, nem érti teljesen a fájdalmadat és a helyzeted erkölcsi súlyát, de nem azért nem érti, mert nem szeret eléggé, és nem azért, mert saját gyerekei vannak. nem azért, mert fél, hogy megbántja apát. Csak azért nem tud teljesen megérteni és segíteni, mert szerencsére életében nem találkozott a hozzád legközelebb álló személy árulásával és szadista pusztító magatartásával. Tudod, Natalie, a szüleim, a nővérem, a barátaim, akik életükben nem szembesültek erkölcsi zaklatással, nem igazán értettek meg engem, a tapasztalataimat és a lelki fájdalom miatti gyötrelmeimet. Mint kiderült, nem közeli emberek, jók vagy rosszak, nem tudják teljesen megérteni egy adott személy érzéseit és tetteit, hanem csak azok, akik maguk is átéltek hasonló dolgokat.
Lépj ki a bluesból és a depresszióból, Natalie. Húzd ki magad. Nehéz lesz, de sikerülni fog; ne pazarold az életét olyan emberre, aki nem becsül téged. Kezdj el élni, boldoggá válhatsz!

Galina, életkor: 2015.04.30.31

Szia Natalie! Az eszünk nem elég ahhoz, hogy néha megértsük, mi történik körülöttünk, mit csinálnak szeretteink, rokonaink. Megtörheti az elméjét, ha gondolatait körökben kergeti logikát keresve.
Natasha, akik a „csak nekem” úton járnak a fejük fölött, azoknak nincs emberi logikájuk, az agyuk egészen más terméket produkál. Annyira aljas termék, hogy minél jobban belemélyedsz és megpróbálsz megérteni valamit, annál retardáltabb leszel. Igen, Natalie, pontosan erről van szó. Amikor Isten segítségével helyreállítod a pszichédet, és az agyad elkezd jó irányba dolgozni, sok mindenen meg fogsz lepődni, főleg magadon. Miután megtapasztaltam személyes poklomat, életem hátralévő részében rájöttem, hogy az ember egyedül van a gyászával. Igen, a rokonok és barátok (ha a közelben vannak) tudnak átmeneti segítséget nyújtani. De lehet, hogy nincsenek a közelben, és ami még rosszabb, segítség helyett meglepetés. De a lelked fáj, a lelked, Natasha, már két éve fáj. Ez azt jelenti, hogy nem egy holtpontról mozog, vagy nem megy rossz irányba. Nem tudok másokról, Natalie, de számomra a könnyedség a lelkemben és az elmém megvilágosodása csak azután jelent meg, hogy lelkem minden rostjával tudtam, mi a metanoia. Anélkül, hogy ezt személyes tapasztalatból tudnánk, minden szó ebben a témában érzékelhető (na, hogy is fogalmazzak képletesen), nos, mint Bulgakov: „Iván Bezdomny hív az őrültek házából.”
Natalie, ott vagy, ott van Isten, nem arról szól az imád, hogy megvilágosítsd és intsd valakit, hanem arról, hogy megvilágosíts, megtisztulsz, taníts. És mint az az egér a tejes tégelyben - mancsok, mancsok minden nap egy kicsit, és te magad, Natasha, nem fogod észrevenni, hogy a tejből vaj lett.
Természetesen nehéz lesz egy ilyen bérlővel az Ön oldalán, de abból kell kiindulnia, amije van. Nincs más lehetőség... Egyelőre. Korábban az emberek kommunális lakásokban laktak. Szóval, Natasha, hozd be a tartalék öniróniát - „azt mondják, az időgép meghibásodott, egy ideig szakmát kell váltanom.” Különben megőrülhetsz. Próbáld meg minden eszközzel elhatárolódni tőlük, és éld a SAJÁT életedet. Minden folyik, minden változik. Mind a nézetek, mind a hozzáállás a történésekhez.

Vitalia, életkor: 54 / 2015.04.30

Szia Natasha! Nagyon szeretném orrba ütni a férjét! Tudod mit tennék?!
Mivel nem megy el, ez azt jelenti, hogy a fiú csak „bolond”. Nos, játssz együtt. Csinálj valamit, amit nem várnak el tőled. Vasalja ki az ingét randevún, permetezze be parfümmel. Tehetsz egy kis karamellát a zsebébe. Az unokaöcsémért.
Jöhet egyet. Ez mindenképpen kábulatba fogja sodorni.

Anna, életkor: 44 / 2015.04.30

Szia Natalia!
Ismerem ezt a fájdalmat. A nők nem kevésbé kegyetlenek, ha szerelmesek. Rettenetesen fáj! Ennek a sebnek a gyógyulása sokkal tovább tart, mint egy fizikaié. Két lehetőséged van.
Az első, ha nem marad szerelem, hanem csak a harag és a fájdalom marad. Ezután válókeresetet kell benyújtani, és fel kell osztani a vagyont. Erkölcsileg és anyagilag is nehéz. De legalább el kell kezdenünk. Ez a férjemet is kijózanítja egy kicsit.
Másodszor - ha továbbra is családjának tekinti és szereti őt, árulása ellenére, próbálja megérteni őt. Ha megérted, bocsáss meg. És engedd el magad. Igazán, szeretettel. Ez jó neki, hadd legyen boldog. Még ha nem is veled. Az ő korában ez a szenvedély utolsó lehelete. Adott neki. Ebben az állapotban sokan túllépik az erkölcsi elveket. Sem a rábeszélés, sem a könnyek, sem a fenyegetés nem fog működni. Minél nagyobb a nyomás, annál nagyobb az ellenállás. A férjednek nincs jövője az új kapcsolatában. Maximum egy-két év. Ezt ő maga is megérti, de a tudatalattija mélyére taszítja. Minden bumerángként tér vissza ebben az életben.
Natalya, neked most az a legfontosabb, hogy megszabadulj vagy legalább enyhítsd ezt a fájdalmat. Gyakrabban járj templomba. Segíts azoknak, akik rosszabbul állnak nálad. Végezzen bármilyen tevékenységet. Legyél türelmes. Ha őszintén meg tudsz neki bocsátani, és boldogságot kívánsz neki, jobban fogod érezni magad. Ez igaz. Megbocsátottam és elengedtem. És könnyebb lett. Nem azonnal. Hullámokban jön: jobb lesz, aztán megint rosszabb lesz. De idővel egyre könnyebb és könnyebb lesz.

Vitalij, életkor: 51 / 2015.04.30

Jó napot, Natalie! Nagyon jól megértelek, hiszen nagyjából ugyanezt a történetet éltem át, természetesen árnyalatokkal. Az enyém az unokatestvéremhez került, és a közös rokonaink támogatták őket, nem én. Már eltelt 6 év, de nem engedtem el teljesen, fájdalmas és sértő. Csak kár, hogy az életét, egészségét és energiáját neheztelésre és aggodalmakra pazarolja. Ő csak magára gondol, hát te gondolj rá, vigyázz magadra az unokáidra, a gyerekeidre. Össze kell szedned az akaratodat és az erődet, össze kell szedned a dolgaidat, hadd menjen a „szeretett asszonyához”. Ott a rokonok valahogy segítenek és felmelegítenek. És természetesen Istenhez kell menni. Élj magadnak, Natalie! Gondolj magadra, sajnálom a nővéredet és az unokahúgodat. Milyen nyomorultnak kell lenned ahhoz, hogy egy férfit találj a saját nagynénjétől, aki szabad és tisztességes, túl kemény neki! Menj el a templomba, imádkozz, és mindent túlélsz!

Larisa, életkor: 43 / 2015.04.30

Natalie, szia! Anna remek ötletet adott. Ha más módszerek nem működnek, talán itt az ideje, hogy humorral kezelje ezt a helyzetet, és segítsen szobatársának gyorsan elrendezni személyes életét? Az Ön érdeke, hogy végre elhatározza magát, és kiürítse az életterét. Végül is csak boldogságot kívánsz neki, igaz? És boldog lesz, meglátod, te rendezed a magánéletedet.
Natalie, annyi új és izgalmas dolog vár rád! Csak abba kell hagynod, hogy a lábaidra nézz, gyászold egykori boldogságod töredékeit. Csak a szemét maradt belőle. A lehető leghamarabb szabadítsa meg életét a régi szeméttől, és saját kezűleg kezdjen új boldogságot teremteni, amelyet csak neked szántak, egyedi és utánozhatatlan, amelyről régóta álmodoztál. Megérdemled!

Ksenia, életkor: 42 / 2015.04.30

Natalie, szia.
Igen, nagy katasztrófa, amikor a férj hirtelen a legközelebbi emberből állandó lelki fájdalomforrássá válik. De ez már megtörtént, most nem ő a szövetségesed, egyedül kell megbirkóznia a helyzettel. Lépj ki az áldozati szerepből, és foglalkozz a problémáiddal. A lakhatási probléma megoldása nehéz, de lehetséges. Imádkozz a szent vértanúhoz, Tryphonhoz, ő személyesen sokat segített nekem. Ne értékeld házastársad „csodálatos” életét, nehéz, nagyon megértelek, hanem próbálj meg bízni Istenben. A boldogságot nem építheted fel valaki más szerencsétlenségére, mint tudjuk.
Azt is tanácsolom (természetesen ha megkeresztelkedett), hogy menjen tanácsért a szemrevaló vén Nikonhoz. Szavai nagyon jók arra, hogy „kitisztítsák az agyadat”, és megkönnyebbüljenek a lelkedben. Isten segítsen téged!

Ljudmila, életkor: 47 / 2015.05.06

Mit tegyél, ha üvöltözni és üvölteni akarsz a lelki fájdalomtól??? és megkapta a legjobb választ

Válasz tőle: [guru]
Vegyen be nyugtatót és feküdjön le.

Válasz tőle N[guru]
először szedd össze magad.

Válasz tőle Andrey[guru]
Üvöltés és sikítás...t. e. - engedd ki a gőzt...
Japánban kitömött főnököt raknak az irodákba, hogy mindenki „betörhessen” hozzá... mi is csinálhatunk neked ilyesmit...

Válasz tőle Jevgenyij Kusnarev[guru]
az erdőben talán szétszóródnak a szúnyogok, és kiugrik a negativitás

Válasz tőle Denis Petryakov[aktív]
Az októl függ, tartson egy kis szünetet, sétáljon körbe a városban, nézzen meg különböző helyeket, írjon fel egy papírra mindent, amit gondol, ez segít, minden attól függ, hogy mi a lelki fájdalom.

Válasz tőle Egy macska, aki egyedül jár[újonc]
A legfontosabb dolog az, hogy ne tartsd magadban az egészet. A negatív érzelmeket fel kell szabadítani. Vegyünk egy egyszerű papírlapot, és tépjük el. Tépd fel teljes szíveddel. Engedd el a negativitást. Kiáltás. Kiáltás. Ha valóban támogatásra van szüksége, hívjon egy jó barátot. A lényeg, hogy ne tarts magadban mindent. És azt tanácsolom neked, hogy jobb, ha betörsz az űrbe. A dolgokról. Amit nem bánsz. De nem nyilvánosan. Ők is élnek, és nem kell megenniük a negativitását.

Válasz tőle Jelena Morozova[guru]
Üvöltés és sikítás. Segít. Előjönnek az érzelmek.

Válasz tőle Nataly S[guru]
Csináld ezt egyedül magaddal, sírj, sikíts, üvölts. A megvilágosodás pillanatában gondolkodjon el azon, hogyan éljen tovább.

Válasz tőle Qu qu[guru]
hinta a hinta, amíg meg nem őrül ha ha

Válasz tőle A férjemnek örülök =)[guru]
Kibírni ezt a szörnyű időt

Válasz tőle Nekit 2x2 vastag[guru]
Megütöttem a táskát, különben ha üvöltök, a szomszédaim hívják az elmegyógyintézetet

Válasz tőle Nina -[guru]
menj az erdőbe és üvölts ott szívből :-))
Ugyanakkor tartson egy kis szünetet ezektől a problémáktól.

Válasz tőle Olya Kurmanaevskaya[újonc]
Nos, nem tudom, hogy válaszoljak…

Válasz tőle Új nap![guru]
Higgy, térj meg, kezdd el tanulmányozni a Bibliát. Isten azért van, hogy hordozza minden ember terhét. Kezdj el saját szavaiddal imádkozni, ima nélkül a lélek elsorvad még a jó családokban is. Az eredmények nem fognak lelassulni!

Válasz tőle Alexa Bolotova[guru]
Még mindig választania kell: kényelmes élet vagy káromkodás. bizonytalanság, de lelki gyötrelem nélkül. Megpróbálhatsz egy időre különválni és keresni magad.

Válasz tőle A csendes vizek úrnője![guru]
Nyugodj meg és ne ess kétségbe!

Válasz tőle Aibolit[guru]
Valószínűleg a probléma pontosan a normális szexuális élet hiányában rejlik, lásd: „Vigyázat, SZEXOFÓBIA!” (18+):
link .
Próbáljon javítani szexuális kapcsolatán, és ha nem működik, vagy nem segít, akkor is forduljon pszichológushoz.
________________________________________________

Válasz tőle Nevils Apa?ais[guru]
ha a feleségem lennél...

Válasz tőle könyvvizsgáló[guru]
itt valaki a Bibliáról ír... És hogy Isten megsegít. ez persze igaz, de nem teljesen. Igen, a közvetlen válasz az, hogy szerezz magadnak egy szeretőt, egy olyan személyt, aki szeretet nélkül is akar majd téged. Olyan ember, akiért érdemes jól felöltözni, Várni, hogy találkozzunk vele, mint a mennyei mannával, és miután találkozunk vele szárnyakon, hazarepüljünk a férjedhez. És világosan el kell döntened - a férj nem pecsét az útleveledben, hanem olyan ember, aki még ha nem is szeret téged, de értékel téged, olyan férfi, akinek a veled való intimitás öröm. egy szerető. És gyakran előfordul, hogy a szeretőből férj lesz, és megbánod az elveszett 10 évet. Próbáld meg, hajrá. Sok szerencsét

Válasz tőle Vera Aloe[guru]
Nekem is van egy problémám – a férjem megcsal. Mindent megváltoztatnak, csak néha és ravaszul. És ha már rájöttél, akkor vagy légy türelmes, vagy próbálj érdekes lenni számára. Megerőszakolhatod, amikor igazán akarod. Legyen elfoglalva az életével. Próbáld megfosztani őt a hétvégi kommunikációtól a gyerekkel, menj el múzeumba, moziba, síelj vagy látogasd meg a nagymamát. A gyermek iránti féltékenység nagyon erős érzés, hagyd, hogy szenvedjen.

A legtöbben hallottunk szülés utáni depresszióban szenvedő nőkről szóló történeteket. Szinte minden terhes nő és családja attól tart, hogy ez megtörténhet velük. Azonban a nők mindössze 0,2%-a szenved súlyos depresszióban. Az újdonsült anyák körülbelül 80%-a tapasztal valamilyen fokú depressziót és sokat sír a születés utáni első napokban és hetekben, 10%-uk pedig valahol a közepén van: hosszabb ideig tapasztalnak érzelmi problémákat, de ezek a problémák nem olyan súlyosak és nem igényelnek hosszú távú kezelés.

Szülés utáni depresszió és hormonok

A szülést az életben semmi máshoz nem hasonlítható eufória érzése kíséri. Már csak azért is érdemes szülni, hogy átéljük ezt a csodálatos megkönnyebbülés és kikapcsolódás érzését. Anya ezután élvezi a jól megérdemelt pihenést, és felfrissülve ébred, azzal az érzéssel, hogy szép a világ.

Átmeneti könnyezés és csalódottság gyakran jelentkezik a szülés utáni első napokban, különösen akkor, amikor a nő még kórházban van. Ezért nevezik ezt az állapotot „háromnapos szomorúságnak”.

Ebben az időszakban számos pszichés és hormonális változás következik be. Fájdalom jelentkezhet a műtét utáni varratokból, kellemetlen érzés a telt mell miatt, és amikor a méh összehúzódik, véres váladék jelenik meg - lochia: minden, amit a szervezet az elmúlt kilenc hónapban létrehozott, kijön. A gyomor úgy néz ki, mint egy üres zacskó, a bőr pedig hullámpapírnak tűnik.

Ugyanakkor a terhesség alatt szükséges ösztrogén, progeszteron és humán koriongonadotropin hormonokat oxitocin és prolaktin, a laktációs hormonok helyettesítik. A szülés utáni hormonális változások következtében a nő hirtelen hangulati ingadozásokkal, ingerlékenységtől levertségig, energiafeleslegtől apátiáig szenvedhet - akárcsak a menstruáció előtti időszakban és a menopauza idején.

Néhány nappal az első gyermekünk születése után a férjem bejött a szülészetemre, és sírva talált a földön ülve, szétszórt holmik között. És mindez azért, mert nem találtam hajkefét a táskámban!

Az ilyen változások, amelyek a terhesség és a szülés során kifejtett szörnyű fizikai és érzelmi erőfeszítések eredménye, általában néhány napon belül eltűnnek.

Hirdető

Elbocsátás a szülészeti kórházból és „háromnapos szomorúság”

Dr. Ulla Waldenström, az Uppsalai Egyetemről (Svédország) az apátia és az érzelmi instabilitás megjelenését a szülészeti kórházból való elbocsátással hozza összefüggésbe. Kutatásai szerint a „háromnapos szomorúság” a kórházból való hazatérés után egy-két nappal a legerősebb.

Ebben van egy bizonyos logika: úgy tűnhet, hogy egy nő számára előnyös néhány plusz nap kórházi környezetben, de valójában nehéz ott megfelelően pihenni.

Amanda, aki hasonló helyzetbe került, így emlékszik vissza: „Én hajnali kettőkor szültem, de mivel toxémiát (késői gesztózist) diagnosztizáltak nálam, a gyermek születése után óránként mérték a vérnyomásomat. Emiatt hidegen, kemény és kényelmetlen szülési ágyon hagytak, és csak hajnali 5-kor vittek át az osztályra. Boldogan elhelyezkedtem a viszonylag kényelmes ágyban, abban a reményben, hogy tudok aludni.

De 5:30-ra a kórterem megtelt a csecsemők etetéseinek kiáltozásával; és azokat a nőket, akiknek gyermeke nem született, felébresztették, hogy megmérjék a lázukat.

Fél 6-ra minden megnyugodott, és amikor arra gondoltam, hogy aludhatok egy órát reggeli előtt, jött egy újságszállító, és elkezdte a Telegraph és az Express szolgáltatásait. Reggeli után felkeltem, lezuhanyoztam és elmentem meglátogatni a babámat, megszoptattam és visszafeküdtem egy itallal, abban a reményben, hogy ebéd előtt alszom egy kicsit.

Ekkor azonban a folyosó felől kofák csörömpölése hallatszott, amely semmi jót nem jósol, és takarítók hada tört be a szobába, és elkezdte mozgatni az ágyakat és az éjjeliszekrényeket.

És ez így ment egész nap, és este megjött a férjem, és könyörögtem, hogy vigyen el onnan.

Múltkor Amandának tervezett otthonszülése volt, a baba mellette aludt, és pihenhetett az etetések között, vagy ringathatta a többi babát az ágyban. Senki sem ébresztette fel, hogy megmérje a hőmérsékletét, és ha a családja látta, hogy alszik, nem mentek be a szobába, és vigyáztak a gyerekekre.

Az aktivitás felfutása és a depresszió kialakulása

A hazabocsátás dátuma és a könnyelműség vagy apátia közötti összefüggés azért is érthető, mert az újszülöttel hazatérés nagyon nehéz élmény. A telefon szüntelenül csörög, a szomszédok beállnak, és ha ez az elsőszülött, a gyerek valahogy úgy érzi, hogy az újdonsült szülők gondjaira bízták.

Teljesen természetes, hogy a nők érzelmi és fizikai zavarokat tapasztalnak ezekben az őrült napokban. De egyesek számára ez az állapot hónapokig tart, és ez befolyásolja a nő anyai önérzetét, valamint a férjével és családjával való kapcsolatát. Ha a PPD pár hétnél tovább tart, érdemes szakemberrel konzultálni: minél tovább tart, annál nehezebben kezelhető.

„A diagnózist gyakran nem állítják fel időben – mondja Derrick Dodshon pszichológus –, mert úgy tűnik, hogy ez a nő személyes problémája: hanyagnak, ápolatlannak, tudatlannak tűnhet, miközben valójában depressziós.”

Sajnos az ilyen rendellenességek elsősegélynyújtása általában olyan mondatokra vezethető vissza, mint: „Szedd össze magad, most neked kell gondoskodnod a gyerekről” vagy „Olyan csodálatos babád van, mit panaszkodsz?”

Egy PDD-ben szenvedő nő külsőleg nem tűnhet depressziósnak. Lehet, hogy nem sír vagy szomorú, teljesen boldog ember benyomását keltve. De egy figyelmes megfigyelő észreveszi, hogy izgatott, túlzottan energikus, túlstimulált, vagy alvászavarai vannak.

Susie harminc évesen szülte első gyermekét. Szociális munkás volt, és kiválóan ismerte saját pszichológiai szükségleteit, valamint férje és gyermeke szükségleteit. Elment egy szülésórára, elolvasta az összes könyvet, és alig várta a szülést.

Körülbelül egy héttel a szülés után felhívott, és elmondta, hogy az élet csodálatos, és egy pillanatra sem tudott aludni, mert félt, hogy lemarad valamiről! Határidőt adott magának, hogy befejezze a cikket, és úgy döntött, hogy azon a hétvégén nagy vacsorát rendez, hogy megünnepelje babája születését. Említette, hogy természetesen rendbe kell tenni a házat, és valószínűleg ideje újrafesteni a falakat a nappaliban!

Figyelmeztettem Susie-t és férjét, hogy ez a megnövekedett energiafelhasználás kimerültséghez vezethet, és azt tanácsoltam neki, hogy forduljon háziorvosához. Egy-két nappal később együtt tudtuk elkapni, amikor a hangulata zuhant, és zokogva ült nappalija közepén, festékesvödrökkel telezsúfolva, és azt hajtogatta, hogy nem bírja az egészet.

Nem értem, mit érzek.
Olyan nehéz és rossz nekem.
Mindig sírni akarok.
Amikor felkelek a vérzéstől (mostanában egyre rosszabb), amikor főzök, ha takarítok. Még most is, amikor ezt írom, sírva akarok fakadni.
Megértem, hogy vannak, akik százszor rosszabb helyzetben vannak nálam, de
Ordítani akarok és üvöltözni, milyen rosszul érzem magam, és el akarom mondani valakinek, hogy mit érzek. Ami zavaró.De kinek mondhatom ezt el?
Az utóbbi időben egyre inkább kísért az a megszállott érzés, hogy idegesítem az embereket, amint elkezdek írni a problémáimról. Néha meg akarja szakítani az összes kapcsolatot, bezárkózni egy szobába, és soha nem hagyja el és nem hal meg ugyanabban a szobában valami miatt.
Olyan érzés, mintha senki sem érti. Hiába próbálok elmondani valamit, semmi sem fog sikerülni, mert:
1.Ahogy korábban írták, úgy tűnik, idegesítem az embereket.
2. Hiába mondom, senki sem fogja megérteni (úgy tűnik) =>
A legszörnyűbb:
3. A szavak eltűnnek. Megpróbálok valamit elmondani magamról, valamit, amit nehéz elmondanom, és ennyi. Üres a fejem. Egyáltalán nem tudok mit mondani.
Egyre nehezebb valahova menni.
Például este boldogan megbeszélhetem a barátommal, hogy holnap megyünk vásárolni, de másnap reggel nem tudok mit csinálni.Általában igyekszem nem lemondani minden tervet, de néha egyszerűen nem megy.
A memóriám megromlott, elfelejtem, mit kérnek tőlem.
És nagyon meg akarok halni.
Még csak 15 éves vagyok, lehet, hogy ez valami nehéz átmenet?

Támogassa az oldalt:

Alisonn, életkor: 2018.07.15

Válaszok:

Helló. Igen, kedves, ez egy nehéz, átmeneti kor, ebben a témában olvashatsz cikkeket az interneten. De a lényeg az, hogy mindez elmúlik, a jövőben Ön is azon töpreng majd, hogy bizonyos dolgok miért voltak olyan bosszantóak és felkavaróak. Vedd be a vitaminokat, erőt adnak. Kérd meg anyukádat, hogy kérjen időpontot pszichológushoz. Felvidít! Keress magadnak több hobbit, hobbit vagy részmunkaidős munkát a nyárra. Sok szerencsét!

Irina, életkor: 2018.07.23. 30

Szia Alisson! Miért gondolod, hogy idegesíted az embereket? Rossz a kapcsolatod anyáddal? Ez a legközelebbi személy - fájdalmas kérdésekről beszélhet vele. Általánosságban elmondható, hogy a problémák lényegét írásban is elmondhatod - valamilyen módon segítünk, meghallgatunk. Naplót vezetni is jó! És írj oda mindent, ami aggaszt, fejezd ki úgymond papíron. Higgye el, ha elolvassa ezeket a problémákat, más szemszögből fog rájuk nézni. Olvasson tovább, akkor a beszéde csöpögni fog. Ami a memóriát illeti, bemehetsz a kórházba, szedhetsz néhány vitamint, ne félj az állapotodtól, ez csak átmeneti és biztosan elmúlik! Drágám, mehetsz a templomba, beszélhetsz a pappal - a gyónás szentségében, mindent elmondhatsz Istennek - Ő mindig meghallgat és megért, és ami a legfontosabb, segít.
Megölellek!

Lu, életkor: 2018.07.22. / 23

Szia kedves Alisonn!

Leveledből úgy tűnik, hogy kreatív ember vagy, gazdag, belső világgal. Ez azt jelenti, hogy ez a világ különféle tapasztalatok, kétségek, negatív érzelmek szakadékát rejtheti magában, amibe belefulladhatsz... Ahhoz, hogy életed stabilabbá váljon, meg kell tanulnod kezelni a gondolataidat - mert a negatív gondolatok elpusztítanak a belseje. Írd le, milyen gyakran gondolsz negatív dolgokra?... A rossz gondolatok megkötöznek, megfosztanak a reménytől és mozgásképtelenné tesznek. Ezenkívül negatívan befolyásolják pszicho-érzelmi állapotát, és állandó stresszt okoznak. Ez a stressz nemcsak a hangulatot rontja, hanem a memóriát és a gondolatok szóbeli kifejezésének képességét is, és lehetetlenné válik a koncentrálás. Hiszen ha fejben zűrzavar, lélekben ingerültség van, akkor milyen egyensúlyról beszélhetünk?..
De drágám, ez a helyzet megoldható: csak vedd az irányítást a gondolataid felett. Ne engedd be a negatív gondolatokat az elmédbe – a szomorúság, a harag, a neheztelés és más dolgok gondolatait, amelyek negatívan befolyásolják jólétedet. Eleinte nehéz lesz - elvégre hozzászokott a negatív gondolkodáshoz, de idővel képes leszel feladni a rossz gondolatokat, ami után lendületet, örömöt és lehetőségeket fog érezni. Táplálja magát pozitív gondolatokkal – váljon optimistává! Hiszen az optimizmus lendülettel és belső energiával tölt fel, ami az élethez szükséges! Ne változzon állandóan nyafogó, az élettel mindig elégedetlen idős hölggyé... Változtasson a megszokott gondolkodási mintán. Akkor érezni fogod, hogyan fog megváltozni az életed, mert a gondolatok befolyásolják az érzéseket, az érzések a tetteket, a tettek pedig az életet!
Sok szerencsét! Garantálom, hogy ha betartja ezt az ajánlást, állapota javulni fog.

Zhanna, életkor: 28/2018.07.24

A legfontosabb

Hogyan szeresd magad

Két ok az önellenszenvre és azok leküzdésére

Az önszeretet segít a másokkal való kapcsolatok javításában, az önzés pedig az ilyen kapcsolatok hiánya. Az önszeretet az, amit önelfogadásnak neveznek. Minél jobban érzi magát az ember önmagában, annál jobban érzi magát mások iránt. Minél jobban elfogadja önmagát, annál könnyebben fogad el más embereket és rájuk koncentrál.