Οι χαρακτήρες του έργου είναι το ζωύφιο. Β. Μαγιακόφσκι. Εντομο. Κείμενο της εργασίας. Επίδειξη ενός ανθρώπου από το παρελθόν

"Εντομο"

Οι γυναικείες εικόνες αντιπαραβάλλονται σύμφωνα με αυτήν την αρχή: το απλό και σεμνό όνομα Zoya Berezkina και οι εξαίσιες ξένες (Elzevira Davidovna, Rozalia Pavlovna).

Ενδιαφέρουσα από άποψη σύνθεσης είναι η αρχή του έργου, όπου χρησιμοποιείται η τεχνική της πολυφωνίας: διαφημιστικά δίστιχα που εκτελούνται από πωλητές αναδημιουργούν την ετερόκλητη ατμόσφαιρα της λεγόμενης εποχής NEP (νέα οικονομική πολιτική της δεκαετίας του 20 του 20ου αιώνα), η ουσία εκ των οποίων επιτρεπόταν στους αγρότες να πουλήσουν τα πλεονάζοντα αγροτικά προϊόντα. Εκμισθώθηκαν μεμονωμένες επιχειρήσεις. Άνοιξαν εργαστήρια.

Ρεπλίκες από πωλητές δημιουργούν μια ατμόσφαιρα φιλισταρίου στον καλλιτεχνικό χώρο του έργου. Το λεξιλόγιο συνδυάζει σκόπιμα καθημερινές και πολιτικές πτυχές («μάχες, μαχαίρια και γλώσσες για συζήτηση», «ρεπουμπλικανικές ρέγγες»). Αξίζει μόνο μια παρατήρηση του Bayan: «Γιατί χρειάζεται να συγχωνευτείτε με το μικροαστικό στοιχείο και να αγοράσετε ρέγγα με τόσο συζητήσιμο τρόπο;» Η αναξιότητα και ο παραλογισμός όλης αυτής της δράσης τονίζεται από μια ζωντανή σατυρική εικόνα, που επαναλαμβάνεται πολλές φορές στο κείμενο: «Σουτιέν με γούνα». Το κωμικό αποτέλεσμα ενισχύεται από το γεγονός ότι ο Prisypkin τα αποκαλεί "αριστοκρατικά καπέλα".

Η χυδαιότητα σε αυτή την εικόνα συνδυάζεται με άγνοια. Όταν ο Bayan προσκαλεί τον Pierre να παίξει ένα επιθάλαμο για τον θεό Hymen, ρωτά απαντώντας: «Γιατί μιλάς; Ποια άλλα Ιμαλάια υπάρχουν;»

Η αστική ψυχολογία του Πρίσιπκιν επικρίνεται με αγανάκτηση από τους συντρόφους του στον κοιτώνα. Το θέμα δεν είναι ότι αγοράζει για τον εαυτό του μια νέα γραβάτα, αλλά ότι η επίτευξη εξωτερικής γυαλάδας γίνεται αυτοσκοπός για αυτόν. Ταυτόχρονα, η Prisypkin δεν τηρεί τους βασικούς κανόνες υγιεινής. Αντί να αλλάξει τις κάλτσες του, καλύπτει την τρύπα τους με ένα μολύβι με μελάνι.

Η ρομαντική αρχή συνυπάρχει στο κείμενο του έργου μαζί με μειωμένες εικόνες. «Λοιπόν, έτσι, με ένα ήρεμο βήμα, σαν σε μια φεγγαρόλουστη νύχτα, με όνειρα και μελαγχολία, επιστρέφεις από την παμπ», αφηγείται ο Μπάγιαν.

Το κεντρικό γεγονός που διαμορφώνει την πλοκή στο έργο είναι ο γάμος του Prisypkin (Pierre Skripkin) με την Elzevira. Η χυδαιότητα, η βιτρίνα, η επιθυμία των ηρώων να συμβαδίζουν με την εποχή σε όλα τονίζονται ακόμη και στις σκηνικές σκηνοθετικές οδηγίες: «Ο Πιερ φιλά καταπραϋντικά και με μια αίσθηση ταξικής αξιοπρέπειας». Επίσημα κλισέ ακούγονται στις παρατηρήσεις των χαρακτήρων. «Τι κεφαλαιώδη βήματα κάνουμε μπροστά στο μονοπάτι του οικοδομήματος της οικογένειάς μας!» - αναφωνεί ο Μπάγιαν. Τέτοιες δηλώσεις αναγκάζουν κάποιον να συσχετίσει το οικογενειακό ιστορικό με την ιστορία της χώρας. Η Νέα Οικονομική Πολιτική, με τον αχαλίνωτο φιλισταϊσμό που εισήγαγε, είναι σαφές ότι δεν αρέσει στον συγγραφέα του έργου. Δεν είναι τυχαίο που ένας γάμος καταλήγει στη φωτιά. V.V. Ο Μαγιακόφσκι δεν βλέπει προοπτικές σε αυτή την πολιτική. Ο συγγραφέας δεν ονειρεύεται ένα τόσο λαμπρό μέλλον.

Κατά την κατασκευή της πλοκής του έργου από τον V.V. Ο Μαγιακόφσκι χρησιμοποιεί εκτενώς την επιστημονική φαντασία. Στην πέμπτη πράξη εμφανίζεται μια ενδιαφέρουσα εικόνα - ο λεγόμενος θεσμός των ανθρώπινων αναστάσεων. Σε αυτό ανασταίνεται ο Prisypkin. Το πρώτο πράγμα για το οποίο ανησυχεί ο ήρωας, συνειδητοποιώντας ότι έχει βρει τον εαυτό του στο μέλλον, είναι ότι μετά από πενήντα χρόνια «δεν έχει αρκετό χρόνο για να γίνει μέλος της ένωσης».

Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, οι αξίες και οι συνήθειες στην κοινωνία έχουν αλλάξει δραματικά. Η μπύρα, για παράδειγμα, άρχισε να αποκαλείται δηλητηριώδες μείγμα. Ο ποιητής γελοιοποιεί σατιρικά «επιθέσεις οξείας αγάπης». Οι χοροί μιας μακρινής εποχής ανήκουν επίσης στο παρελθόν. Στο τέλος του έργου, ο Prisypkin καταλήγει στο ζωολογικό κήπο μαζί με ένα ζωύφιο. Δείχνοντάς το στους επισκέπτες, ο διευθυντής του ζωολογικού κήπου εξηγεί: «Υπάρχουν δύο από αυτά - διαφορετικά μεγέθη, αλλά ουσιαστικά τα ίδια: αυτά είναι τα περίφημα "clopus normalis" και ... "philistines vulgaris". Αξιοσημείωτες είναι οι επιγραφές στο κλουβί: «Προσοχή

Φτύνει!», «Μην μπαίνεις χωρίς αναφορά!», «Πρόσεχε τα αυτιά σου - εκφράζεται».

Το έργο «Ο κοριός» γελοιοποιεί με οργή τους απλούς ανθρώπους που θέλουν να ντυθούν με αστικά ρούχα. Έτσι, ο V.V. Ο Μαγιακόφσκι μπήκε στην ιστορία της ρωσικής λογοτεχνίας όχι μόνο ως ποιητής, αλλά και ως θεατρικός συγγραφέας. Η δραματική του κληρονομιά, μικρή σε όγκο, συνέβαλε σημαντικά στην ανάπτυξη της ρωσικής σάτιρας.

Μαγιακόφσκι, Βλαντιμίρ

Λουτρό. Εντομο. Συλλογή

Λούτρο

Δράμα σε έξι πράξεις με τσίρκο και πυροτεχνήματα

ΧΑΡΑΚΤΗΡΕΣ

Ο σύντροφος Pobedonosikov είναι ο επικεφαλής διευθυντής για τη διαχείριση συντονισμού, επικεφαλής του τμήματος.

Η Polya είναι η γυναίκα του.

Ο σύντροφος Optimistenko είναι ο γραμματέας του.

Isak Belvedonsky - ζωγράφος πορτρέτων, ζωγράφος μάχης, φυσιοδίφης.

Ο σύντροφος Μομεντάλνικοφ είναι ρεπόρτερ.

Ο κύριος Pont Keech είναι ξένος.

Ο σύντροφος Άντερτον είναι δακτυλογράφος.

Ο καταχραστής Νότσκιν.

Ο σύντροφος Velosipedkin είναι ένας ελαφρύς καβαλάρης.

Ο σύντροφος Τσουντάκοφ είναι εφευρέτης.

Η κυρία Mezalyansova είναι υπάλληλος της VOKS.

ο σύντροφος Φόσκιν.

ο σύντροφος Ντβοϊκίν.

Σύντροφος Troykin - εργάτες.

Αιτητές.

Προοικονόμος.

Διευθυντής.

Ιβάν Ιβάνοβιτς.

Θεσμικό πλήθος.

Αστυνομικός.

Κλητήρας.

Φωσφορική γυναίκα.

Πράξη Ι

Δεξιά είναι ένα τραπέζι, αριστερά ένα τραπέζι. Σχέδια κρέμονται από παντού και διάσπαρτα παντού. Στη μέση, ο σύντροφος Foskin σφραγίζει τον αέρα με ένα φυσητήρα. Ο Τσουντάκοφ μετακινείται από λάμπα σε λάμπα, αναθεωρώντας το σχέδιο.

Velosipedkin(τρέχοντας μέσα). Τι, ο μοχθηρός Βόλγας ρέει ακόμα στην Κασπία Θάλασσα;

Τσουντάκοφ(κουνώντας το σχέδιο). Ναι, αλλά όχι για πολύ τώρα. Ενέχυρο το ρολόι και πουλήστε το.

Ποδήλατο.Καλά που δεν τα έχω αγοράσει ακόμα.

Τσουντάκοφ.Μην αγοράσεις! Μην αγοράζετε σε καμία περίπτωση! Σύντομα αυτή η επίπεδη βλακεία θα γίνει πιο αστεία από ένα θραύσμα στο Dneprostroy, πιο αβοήθητο από έναν ταύρο στο Avtodor.

Ποδήλατο.Άρα έχουν απεντομώσει την Ελβετία;

Τσουντάκοφ.Μην πατάτε τη γλώσσα σας στα σημερινά μικροπολιτικά θέματα! Η ιδέα μου είναι μεγαλύτερη. Ο Βόλγας του ανθρώπινου χρόνου, στον οποίο μας έριξε η γέννησή μας, σαν κούτσουρα σε σχεδία, μας άφησε να πλαγιάζουμε και να επιπλέουμε με τη ροή - αυτός ο Βόλγας είναι τώρα υποδεέστερος σε εμάς. Θα κάνω τον χρόνο να σταματήσει και θα ορμήσω προς οποιαδήποτε κατεύθυνση και με οποιαδήποτε ταχύτητα. Οι άνθρωποι θα μπορούν να ξεφύγουν από τις μέρες τους, όπως οι επιβάτες από τραμ και λεωφορεία. Με το αυτοκίνητό μου μπορείς να σταματήσεις για ένα δευτερόλεπτο ευτυχίας και να το απολαύσεις για ένα μήνα μέχρι να το βαρεθείς. Με τη μηχανή μου, μπορείς να στροβιλίσεις τα κουρασμένα, παχύρρευστα χρόνια της θλίψης, να τραβήξεις το κεφάλι σου στους ώμους σου και από πάνω σου, χωρίς να αγγίξεις ή να τραυματίσεις, ένα κοχύλι του ήλιου θα τρέχει δίπλα σου εκατό φορές το λεπτό, τελειώνοντας από τις μαύρες μέρες. Κοιτάξτε, οι φαντασιώσεις των πυροτεχνημάτων της Ουαλίας, ο φουτουριστικός εγκέφαλος του Αϊνστάιν, οι δεξιότητες χειμερίας νάρκη των ζώων των αρκούδων και των γιόγκι - τα πάντα, τα πάντα συμπιέζονται, συμπιέζονται και συγχωνεύονται σε αυτό το μηχάνημα.

Ποδήλατο.Δεν καταλαβαίνω σχεδόν τίποτα, και σε κάθε περίπτωση δεν βλέπω τίποτα απολύτως.

Τσουντάκοφ.Γιατί φοράς γυαλιά! Σε τυφλώνουν αυτές οι λωρίδες πλατίνας και κρυστάλλου, αυτή η λάμψη των ακτινωτών πλεγμάτων. Βλέπετε? Βλέπετε?..

Ποδήλατο.Λοιπόν, βλέπω...

Τσουντάκοφ.Κοιτάξτε, προσέξατε αυτούς τους δύο χάρακες, οριζόντιους και κάθετους, με διαιρέσεις, σαν σε ζυγαριά;

Ποδήλατο.Λοιπόν, βλέπω...

Τσουντάκοφ.Με αυτούς τους χάρακες μετράτε τον κύβο του απαιτούμενου χώρου. Κοίτα, βλέπεις αυτόν τον ρυθμιστή τροχού;

Ποδήλατο.Λοιπόν, βλέπω...

Τσουντάκοφ.Με αυτό το κλειδί απομονώνετε τον συμπεριλαμβανόμενο χώρο και κόβετε όλες τις ροές βαρύτητας από όλα τα βάρη και με αυτούς τους περίεργους μικρούς μοχλούς ενεργοποιείτε την ταχύτητα και την κατεύθυνση του χρόνου.

Ποδήλατο.Καταλαβαίνουν! Εξαιρετική! Εκτακτος!!! Αυτό σημαίνει - για παράδειγμα, συγκαλείται ένα Πανενωσιακό Συνέδριο για το θέμα της κατευνασμού των θεμάτων που εγείρονται και, φυσικά, δίνεται ο λόγος για χαιρετισμούς από την Κρατική Ακαδημία Επιστημονικών Τεχνών στον κρατικό σύντροφο Κόγκαν, και μόλις αυτός άρχισε: «Σύντροφοι, μέσα από τα πλοκάμια του παγκόσμιου ιμπεριαλισμού περνάει μια κόκκινη κλωστή ένα κύμα...» - Τον περιφράζω από το προεδρείο και ξεκινάω την ώρα με ταχύτητα ενάμιση εκατό λεπτών ανά τέταρτο της ώρας. Ιδρώνει, χαιρετά, χαιρετά και ιδρώνει για μιάμιση ώρα και το κοινό κοιτάζει: ο ακαδημαϊκός μόλις άνοιξε το στόμα του - και ήδη υπάρχει ένα εκκωφαντικό χειροκρότημα. Όλοι ανάσαναν με ανακούφιση, σήκωσαν τα φρέσκα οπίσθιά τους από τις καρέκλες τους και πήγαν στη δουλειά. Ετσι?

Τσουντάκοφ.Ουφ, τι αηδία! Γιατί μου δίνεις λίγο Κόγκαν; Σας εξηγώ αυτό το θέμα της παγκόσμιας σχετικότητας, το θέμα της μεταφοράς του ορισμού του χρόνου από μια μεταφυσική ουσία, από το όνομα στην πραγματικότητα, που υπόκειται σε χημική και φυσική επίδραση.

Ποδήλατο.Τί λέω? Αυτό είναι αυτό που λέω: φτιάξτε έναν πραγματικό σταθμό με πλήρη χημικά και φυσικά αποτελέσματα, και θα περάσουμε καλώδια από αυτόν, ας πούμε, σε όλες τις θερμοκοιτίδες κοτόπουλου, σε δεκαπέντε λεπτά θα σηκώσουμε μισό- λίβρα κοτόπουλο, και μετά θα βάλουμε ένα βύσμα κάτω από το φτερό του, θα σβήσουμε το ρολόι - και θα καθίσουμε, κοτόπουλο, και θα περιμένουμε μέχρι να τηγανιστείτε και να φάτε.

Τσουντάκοφ.Τι θερμοκοιτίδες, τι κοτόπουλα;!! Σου λέω...

Ποδήλατο.Ναι, εντάξει, εντάξει, σκέφτεσαι τους ελέφαντες, τουλάχιστον τις καμηλοπαρδάλεις, αν σκέφτεσαι μικρά ζώα και είναι ταπεινωτικό να τα σκέφτεσαι. Και εμείς οι ίδιοι θα τα προσαρμόσουμε όλα αυτά στα γκρίζα κοτοπουλάκια μας...

Τσουντάκοφ.Λοιπόν, τι χυδαιότητα! Νιώθω ότι εσύ, με τον πρακτικό σου υλισμό, θα με κάνεις κοτόπουλο σύντομα. Μόλις ταλαντεύομαι και θέλω να πετάξω, μου βγάζεις τα φτερά.

Ποδήλατο.Λοιπόν, εντάξει, εντάξει, μην ενθουσιάζεσαι. Και αν σου έβγαλα κανένα φτερό, με συγχωρείς, θα σου το ξαναβάλω. Πετάξτε, πετάξτε, φανταστείτε, είμαστε βοηθοί στον ενθουσιασμό σας, όχι εμπόδιο. Λοιπόν, μην θυμώνεις, αγόρι, ξεκίνα, άνοιξε το αμάξι σου. Βοηθήστε με σε τι;

Τσουντάκοφ.Προσοχή! Θα αγγίξω μόνο τον τροχό, και ο χρόνος θα ορμήσει και θα αρχίσει να συμπιέζει και να αλλάζει τον χώρο που έχουμε περικλείσει σε ένα κλουβί με μονωτές. Τώρα χτυπάω ψωμί από όλους τους προφήτες, τους μάντεις και τους μάντεις.

Ποδήλατο.Περίμενε, Τσουντάκοφ, άσε με να σταθώ εδώ, ίσως σε πέντε λεπτά να φύγω από την Κομσομόλ και να γίνω ένας από αυτούς τους γενειοφόρους Μαρξ. Ή όχι, θα είμαι ένας παλιός μπολσεβίκος με τριακόσια χρόνια εμπειρίας. Τότε θα σας τα πω όλα αμέσως.

Τσουντάκοφ (τραβάει πίσω, φοβισμένος). Προσοχή, τρελός! Εάν τα επόμενα χρόνια βρίσκεται εδώ ένα ατσάλινο ζευκτό ενός υπόγειου δρόμου, τότε, τοποθετώντας το αδύναμο σώμα σας στον χώρο που καταλαμβάνει το ατσάλι, θα μετατραπείτε αμέσως σε σκόνη δοντιών. Και ίσως στο μέλλον τα αυτοκίνητα να πεταχτούν από τις ράγες και εδώ ένας άνευ προηγουμένου χρονοσεισμός χιλίων πόντων να μετατρέψει ολόκληρο το υπόγειο σε κόλαση. Είναι επικίνδυνο να πάμε εκεί τώρα, πρέπει να περιμένουμε αυτούς που έρχονται από εκεί. Γυρίζω αργά, αργά - σε μόλις ένα λεπτό, πέντε χρόνια...

Foskin.Περίμενε, σύντροφε, περίμενε ένα λεπτό. Πρέπει ακόμα να γυρίσετε το αυτοκίνητο. Κάνε μου τη χάρη, βάλε το δεσμό μου στο αυτοκίνητό σου - δεν είναι τυχαίο που το άρπαξα και δεν το πουλάω - ίσως σε πέντε λεπτά να κερδίσει εκατό χιλιάδες.

Ποδήλατο.Το μάντεψα! Στη συνέχεια, πρέπει να βάλετε ολόκληρο τον Narkomfin και τον Bryukhanov, διαφορετικά θα κερδίσετε, αλλά και πάλι δεν θα σας πιστέψουν - θα ζητήσουν το τραπέζι.

Τσουντάκοφ.Λοιπόν, σπάω την πόρτα του μέλλοντος για εσάς, και γλιστρήσατε σε ρούβλια... Ουφ, ιστορικοί υλιστές!

Foskin.Βλάκα, βιάζομαι να κερδίσω για σένα. Έχετε χρήματα για την εμπειρία σας;

Τσουντάκοφ.Ναι... Έχεις λεφτά;

Ποδήλατο.Χρήματα?

Ακούγεται ένα χτύπημα στην πόρτα. Μπαίνουν οι Ivan Ivanovich, Pont Kich, Mezalyansova και Momentalnikov.

Mezalyansova(Στον Τσουντάκοφ). Μιλάς αγγλικά? Α, τόσο sprechen si Deutsch; Parle vous France, τελικά; Λοιπόν, το ήξερα! Είναι πολύ κουραστικό. Αναγκάζομαι να κάνω εμπόριο από το δικό μας στους εργάτες και τους αγρότες. Κύριε Ιβάν Ιβάνοβιτς, σύντροφε Ιβάν Ιβάνοβιτς! Φυσικά, γνωρίζετε τον Ιβάν Ιβάνοβιτς;

Ιβάν Ιβάνοβιτς.Γεια σου, γεια σου, αγαπητέ σύντροφε! Μην ντρέπεσαι! Δείχνω τα επιτεύγματά μας, όπως θέλει να λέει ο Alexey Maksimych. Εγώ ο ίδιος μερικές φορές... αλλά, ξέρεις, αυτό το φορτίο! Εμείς, εργάτες και αγρότες, χρειαζόμαστε πραγματικά τον δικό μας, κόκκινο Έντισον. Φυσικά, υπάρχει κρίση στην ανάπτυξή μας, μικρές ελλείψεις στον μηχανισμό, το δάσος κόβεται - οι μάρκες πετάνε... Μια ακόμα προσπάθεια - και αυτό θα ξεπεραστεί. Εχεις τηλέφωνο? Α, δεν έχεις τηλέφωνο! Λοιπόν, θα πω στον Νικολάι Ιβάνοβιτς, δεν θα αρνηθεί. Αλλά αν αρνηθεί, μπορείτε να πάτε στον ίδιο τον Βλαντιμίρ Πανφίλιτς, αυτός, φυσικά, θα σας συναντήσει στα μισά του δρόμου. Άλλωστε, ακόμη και ο Semyon Semyonovich μου λέει συνεχώς: «Χρειαζόμαστε», λέει, «εμείς, οι εργάτες και οι αγρότες, χρειαζόμαστε έναν κόκκινο, δικό μας, σοβιετικό Έντισον». Σύντροφε Μομεντάλνικοφ, πρέπει να ανοίξουμε μια ευρεία εκστρατεία.

Momentalnikov

Echelenza, παραγγελία!

Η όρεξή μας είναι μικρή.

Απλώς δώστε μας κώλο-ναι-ναι-ναι-αφιέρωμα, -

Θα τα καταφέρουμε όλα την ίδια στιγμή.

Μεζαλιάνσοβα.Κύριε Momentnikov, σύντροφε Momentnikov! Υπάλληλος! Σύντροφος! Βλέπει ότι έρχεται η σοβιετική κυβέρνηση, προσχώρησε. Βλέπει ότι ερχόμαστε, και μπήκε. Αν τους δει να έρχονται, θα φύγει.

Momentalnikov. Απόλυτο, απόλυτο σωστό - υπάλληλος! Υπάλληλος του προεπαναστατικού και μεταεπαναστατικού Τύπου. Απλώς ο επαναστάτης, βλέπετε, με κάποιο τρόπο έπεσε από τα χέρια μου. Εδώ είναι λευκά, υπάρχουν κόκκινα, εδώ είναι πράσινα, Κριμαία, υπόγεια... Έπρεπε να πουλήσω σε ένα κατάστημα. Όχι δικό μου, αλλά του πατέρα μου, ή ακόμα, φαίνεται, μόνο του θείου μου. Εγώ ο ίδιος είμαι εργάτης κατά πεποίθηση. Πάντα έλεγα ότι είναι καλύτερο να πεθάνεις κάτω από το κόκκινο πανό παρά κάτω από τον φράχτη. Κάτω από αυτό το σύνθημα μπορεί κανείς να ενώσει έναν μεγάλο αριθμό διανοουμένων του είδους μου. Echelenza, παράγγειλε, η όρεξή μας είναι μικρή!

Ποντ Κιτς. Βήχας! Βήχας!

Μεζαλιάνσοβα.Συγνώμη! Συγνώμη! Κύριε Ποντ Κιτς, κύριε Ποντ Κιτς. Βρετανική Αγγλοσαξονική.

Ιβάν Ιβάνοβιτς.Εχεις πάει στην Αγγλία? Α, ήμουν στην Αγγλία!.. Παντού υπάρχουν Άγγλοι... Μόλις αγόρασα ένα καπάκι στο Λίβερπουλ και επιθεώρησα το σπίτι όπου γεννήθηκε και έζησε ο Αντίντουρινγκ. Εκπληκτικά ενδιαφέρον! Πρέπει να ανοίξουμε μια ευρεία καμπάνια.

Μεζαλιάνσοβα.Ο κ. Pont Keech, γνωστός φιλοτελιστής τόσο στο Λονδίνο όσο και στο City. Είναι φιλοτελιστής (skonapel, markolub - στα ρωσικά), και ενδιαφέρεται πολύ, πολύ για τα χημικά εργοστάσια, την αεροπορία και την τέχνη γενικότερα. Ένας πολύ, πολύ καλλιεργημένος και κοινωνικός άνθρωπος. Έστω και φιλάνθρωπος. Sconapelle... καλά, πώς μπορώ να το μεταφράσω αυτό για εσάς;... βοηθά, εκεί, εργάτες κινηματογράφου, εφευρέτες... Λοιπόν, έτσι, κάπως σαν το RCT, μόνο το αντίστροφο... Wu comprene; Είχε ήδη κοιτάξει τη Μόσχα από τον ουρανοξύστη Izvestia (Nakhrichten), είχε πάει ήδη στο Anatol Vasilch, και τώρα, λέει, σε σένα... Τόσο καλλιεργημένος, κοινωνικός, μας είπε μέχρι και τη διεύθυνσή σου.

Foskin. Nosy bastard: με μύτη!

Μεζαλιάνσοβα.Παρακαλώ κύριε!

Ποντ Κιτς. Ο Άι Ιβάν βρυχήθηκε στην πόρτα και τα ζώα γευμάτιζαν. Ο Άι πήγε στον παράδεισο ως μανεκέν και ένα ρακούν πήγε στο Χιντουστάν, πιπέρισε τα πιο εφευρετικά ζώα.

Μεζαλιάνσοβα.Ο κύριος Pont Keech θέλει να πει με τη χαρακτηριστική του γλώσσα ότι στην ομιχλώδη πατρίδα του όλοι, από τον MacDonald μέχρι τον Churchill, ενδιαφέρονται σαν τα ζώα για την εφεύρεσή σας, και πραγματικά, πραγματικά ρωτάει...

Τσουντάκοφ.Λοιπόν, φυσικά, φυσικά! Η εφεύρεσή μου ανήκει σε όλη την ανθρωπότητα, και φυσικά, αυτή τη στιγμή... Είμαι πολύ, πολύ χαρούμενη. (Παίρνει τον ξένο που έχει βγάλει ένα σημειωματάριο, δείχνει και εξηγεί.) Κάπως έτσι. Ναι... ναι... ναι... Υπάρχουν δύο μοχλοί εδώ, και σε έναν παράλληλο κρύσταλλο χάρακα μέτρησης... Ναι... ναι... ναι... ακριβώς εδώ! Και αυτό είναι κάπως έτσι... Λοιπόν, ναι...

Velosipedkin(αφαιρώντας τον Ιβάν Ιβάνοβιτς). Σύντροφε, πρέπει να βοηθήσουμε τον τύπο. Πήγα παντού όπου "δεν μπορείς να μπεις χωρίς αναφορά" και τριγυρνούσα για ώρες όπου "τελείωσα τη δουλειά μου..." και ούτω καθεξής, και σχεδόν πέρασα τη νύχτα κάτω από την ταμπέλα "αν ερχόσουν να δεις έναν απασχολημένο άτομο, μετά φύγε» - και δεν είχε νόημα. Λόγω της γραφειοκρατίας και της δειλίας για την κατανομή δέκα chervonets, ίσως μια μεγαλειώδης εφεύρεση να χαθεί. Σύντροφε, πρέπει με την εξουσία σου...

Ιβάν Ιβάνοβιτς.Ναι, είναι τρομερό! Το δάσος κόβεται και οι μάρκες πετούν. Πάω κατευθείαν στην Κεντρική Διεύθυνση για έγκριση τώρα. Θα το πω αμέσως στον Νικολάι Ιγνάτιτς... Και αν αρνηθεί, θα μιλήσω στον ίδιο τον Πάβελ Βαρφολομέιχ... Έχετε τηλέφωνο; Α, δεν έχεις τηλέφωνο! Μικρές ελλείψεις του μηχανισμού... Α, τι μηχανισμοί υπάρχουν στην Ελβετία! Έχετε πάει στην Ελβετία; Ήμουν στην Ελβετία. Παντού...

Βλαντιμίρ Βλαντιμίροβιτς Μαγιακόφσκι

"Εντομο"

Το έργο διαδραματίζεται στο Tambov: οι τρεις πρώτοι πίνακες - το 1929, οι υπόλοιποι έξι πίνακες - το 1979.

Ο πρώην εργάτης, πρώην μέλος του κόμματος Ivan Prisypkin, ο οποίος μετονόμασε τον εαυτό του σε Pierre Skripkin για ευφωνία, πρόκειται να παντρευτεί την Elzevira Davidovna Renaissance, κόρη κομμώτριας, ταμία κομμωτή και μανικιουρίστα. Με τη μελλοντική του πεθερά Rosalia Pavlovna, η οποία «χρειάζεται ένα επαγγελματικό εισιτήριο στο σπίτι», ο Pierre Skripkin περπατά στην πλατεία μπροστά από ένα τεράστιο πολυκατάστημα, αγοράζοντας από μικροπωλητές όλα όσα πιστεύει ότι είναι απαραίτητα για μια μελλοντική οικογενειακή ζωή: ένα παιχνίδι «χορεύοντας άνθρωποι από στούντιο μπαλέτου», ένα σουτιέν, που πήρε για σκουφάκι για πιθανά μελλοντικά δίδυμα, κ.λπ. Ο Oleg Bayan (πρώην Bochkin), για δεκαπέντε ρούβλια και ένα μπουκάλι βότκα, αναλαμβάνει να οργανώσει μια πραγματική κόκκινη εργασία γάμος για τον Prisypkin - μια αριστοκρατική, υπέροχη, κομψή και απολαυστική γιορτή. Η συνομιλία τους για τον μελλοντικό γάμο ακούγεται από τη Zoya Berezkina, μια εργαζόμενη και πρώην ερωμένη του Prisypkin. Απαντώντας στις αινιγματικές ερωτήσεις της Zoya, ο Prisypkin εξηγεί ότι αγαπά κάποιον άλλο. Η Ζόγια κλαίει.

Οι κάτοικοι του ξενώνα των εργαζομένων νέων συζητούν για τον γάμο του Πρίσιπκιν με την κόρη του κομμωτή και την αλλαγή του επωνύμου του. Πολλοί τον καταδικάζουν, αλλά κάποιοι τον καταλαβαίνουν - αυτό δεν είναι 1919, οι άνθρωποι θέλουν να ζήσουν για τον εαυτό τους. Ο Bayan διδάσκει στον Prisypkin καλούς τρόπους: πώς να χορεύει το φόξτροτ («μην κουνάς το κάτω μπούστο σου»), πώς να ξύνεις τον εαυτό σου απαρατήρητο ενώ χορεύεις και του δίνει επίσης άλλες χρήσιμες συμβουλές: μην φοράς δύο γραβάτες ταυτόχρονα, κάνε μην φοράτε ένα πουκάμισο με άμυλο, ξετυλιγμένο, κλπ. Ξαφνικά ακούγεται ο ήχος ενός πυροβολισμού - η Zoya Berezkina πυροβόλησε τον εαυτό της.

Στο γάμο του Pierre Skripkin και της Elzevira Renaissance, ο Oleg Bayan κάνει μια πανηγυρική ομιλία, στη συνέχεια παίζει πιάνο, όλοι τραγουδούν και πίνουν. Ο κουμπάρος, υπερασπιζόμενος την αξιοπρέπεια του νεόνυμφου, αρχίζει καυγά μετά από καυγά, ξεσπά καυγάς, αναποδογυρίζει η σόμπα και ξεσπάει φωτιά. Οι πυροσβέστες που έφτασαν αγνοούν ένα άτομο, οι υπόλοιποι όλοι πεθαίνουν στη φωτιά.

Πενήντα χρόνια αργότερα, σε βάθος επτά μέτρων, μια ομάδα που σκάβει μια τάφρο για το θεμέλιο ανακαλύπτει μια παγωμένη ανθρώπινη φιγούρα καλυμμένη με χώμα. Το Institute of Human Resurrection αναφέρει ότι βρέθηκαν κάλοι στα χέρια ενός ατόμου, που στο παρελθόν ήταν σημάδι εργατών. Διενεργείται ψηφοφορία μεταξύ όλων των περιοχών της ομοσπονδίας της γης, η απόφαση λαμβάνεται με πλειοψηφία: στο όνομα της έρευνας των εργασιακών δεξιοτήτων της εργαζόμενης ανθρωπότητας, το άτομο πρέπει να αναστηθεί. Αυτό το άτομο αποδεικνύεται ότι είναι ο Prisypkin. Όλος ο παγκόσμιος Τύπος αναφέρει με χαρά για την επερχόμενη ανάστασή του. Η είδηση ​​αναφέρεται από ανταποκριτές των «Chukotskie Izvestia», «Warshavskaya Komsomolskaya Pravda», «Izvestia του Συμβουλίου του Σικάγου», «Roman Krasnaya Gazeta», «Shanghai Poor» και άλλων εφημερίδων. Η απόψυξη πραγματοποιείται από έναν καθηγητή, με τη βοήθεια της Zoya Berezkina, της οποίας η απόπειρα αυτοκτονίας πριν από πενήντα χρόνια απέτυχε. Ο Πρίσιπκιν ξυπνά και ένα ζωύφιο, ξεπαγωμένο μαζί του, σέρνεται από το γιακά του στον τοίχο. Έχοντας ανακαλύψει ότι τον έπιασαν το 1979, ο Πρίσιπκιν λιποθυμά.

Ο δημοσιογράφος λέει στους ακροατές ότι για να διευκολυνθεί η μεταβατική περίοδος για τον Prisypkin, οι γιατροί τον διέταξαν να πιει μπύρα («ένα μείγμα που είναι δηλητηριώδες σε μεγάλες δόσεις και αηδιαστικό σε μικρές δόσεις») και τώρα πεντακόσιοι είκοσι εργαζόμενοι στο ιατρικό εργαστήριο που έπιναν αυτό το φίλτρο είναι στα νοσοκομεία. Μεταξύ εκείνων που έχουν ακούσει αρκετά από τα ειδύλλια του Prisypkin, που ερμηνεύει ο ίδιος με κιθάρα, εξαπλώνεται μια επιδημία «ερωτεύομαι»: χορεύουν, μουρμουρίζουν ποίηση, αναστενάζουν κ.λπ. Αυτή τη στιγμή, ένα πλήθος με επικεφαλής τον διευθυντή του ζωολογικού κήπου πιάνει ένα ζωύφιο που διέφυγε - ένα σπάνιο δείγμα εντόμου που είχε εξαφανιστεί και ήταν πιο δημοφιλές στις αρχές του αιώνα.

Υπό την επίβλεψη ενός γιατρού σε ένα καθαρό δωμάτιο σε ένα καθαρό κρεβάτι βρίσκεται το πιο βρώμικο Prisypkin. Ζητάει hangover και απαιτεί να τον «παγώσει πίσω». Η Zoya Berezkina φέρνει πολλά βιβλία κατόπιν αιτήματός του, αλλά δεν βρίσκει τίποτα "για την ψυχή": τα βιβλία είναι πλέον μόνο επιστημονικά και ντοκιμαντέρ.

Στη μέση του ζωολογικού κήπου υπάρχει ένα ντραπέ κλουβί σε ένα βάθρο, που περιβάλλεται από μουσικούς και πλήθος θεατών. Ξένοι ανταποκριτές, αρχαίοι γέροντες και γυναίκες φτάνουν και μια στήλη από παιδιά πλησιάζει τραγουδώντας. Ο διευθυντής του ζωολογικού κήπου στην ομιλία του κατηγορεί απαλά τον καθηγητή που ξεπάγωσε τον Prisypkin για το γεγονός ότι, καθοδηγούμενος από εξωτερικά σημάδια, τον κατέταξε κατά λάθος ως «homo sapiens» και το υψηλότερο είδος του - την εργατική τάξη. Μάλιστα, το ξεπαγωμένο θηλαστικό είναι ένα ανθρωποειδές μωρό με σχεδόν ανθρώπινη εμφάνιση, που απάντησε σε διαφήμιση που έδωσε ο διευθυντής του ζωολογικού κήπου: «Με βάση τις αρχές του ζωολογικού κήπου, ψάχνω για ένα ζωντανό ανθρώπινο σώμα για συνεχές τσιμπήματα και για τη διατήρηση και την ανάπτυξη ενός νεοαποκτηθέντος εντόμου στις συνήθεις, κανονικές του συνθήκες». Τώρα τοποθετούνται στο ίδιο κλουβί - «clopus normalis» και «φιλισταίοι χυδαίοι. Ο Πρίσιπκιν βουίζει σε ένα κλουβί. Ο σκηνοθέτης, φορώντας γάντια και οπλισμένος με πιστόλια, ανεβάζει τον Πρίσιπκιν στο βήμα. Ξαφνικά βλέπει θεατές να κάθονται στην αίθουσα και φωνάζει: «Πολίτες! Αδερφια! Δικα τους! Ντόπιος! Πότε ξεπαγώσατε όλοι; Γιατί είμαι μόνος σε ένα κλουβί; Γιατί υποφέρω; Το Prisypkin αφαιρείται, το κλουβί είναι κλειστό.

Η τοποθεσία είναι Tambov. Οι τρεις πρώτοι πίνακες είναι του 1929, οι υπόλοιποι έξι είναι του 1979. Μια φορά κι έναν καιρό ο ήρωας ήταν μέλος του εργατικού κόμματος και έφερε το όνομα Ivan Prisypkin. Τώρα έχει μετονομαστεί σε Pierre Skripkina και θέλει να παντρευτεί μια μανικιουρίστα και ταμία στο κομμωτήριο Elzevira Davidovna Renaissance. Είναι μανικιουρίστα και ταμίας σε κομμωτήριο. Ο πρώην Bochkin, νυν Oleg Bayan, συμφωνεί να οργανώσει έναν γάμο κατηγορίας για 15 ρούβλια και ένα μπουκάλι βότκα. Η συζήτηση μεταξύ Bochkin και Prisypkin για την επερχόμενη γιορτή ακούγεται από την εργάτρια Zoya Berezkina, η οποία ήταν η ερωμένη του τελευταίου. Είναι προσβεβλημένη. Ενώ όλοι συζητούν για τον επερχόμενο γάμο, η Ζόγια αυτοπυροβολείται.

Γάμος. Ο Μπάγιαν κάνει μια ομιλία, μετά παίζει πιάνο, όλοι πίνουν και τραγουδούν. Στον αγώνα που ακολουθεί, η σόμπα αναποδογυρίζει και ξεκινάει φωτιά. Όλοι πέθαναν από τη φωτιά, αλλά οι πυροσβέστες αγνοούσαν ένα άτομο.

Μετά από 50 χρόνια, σκάβοντας μια τάφρο, βρίσκουν έναν παγωμένο άνδρα με κάλους στα χέρια. Έχοντας ψηφίσει «υπέρ», αποφάσισαν να το αναστήσουν. Ήταν ο Πρίσιπκιν. Ο Τύπος σε όλο τον κόσμο αναφέρει την ανάσταση του εκπροσώπου των εργαζομένων του παρελθόντος. Ο καθηγητής ξεπαγώνει η βοηθός του είναι η Zoya Berezkina (πριν από 50 χρόνια δεν κατάφερε να αυτοκτονήσει). Όταν ο Πρίσιπκιν ξύπνησε, ένα ζωύφιο, που ξεπαγώθηκε μαζί του, σύρθηκε από το γιακά του στον τοίχο. Συνειδητοποιώντας ότι ήταν το 1979, ο Πρίσιπκιν λιποθύμησε. Για να διευκολύνει τη διαμονή του στο μέλλον, του δίνουν μπύρα να πιει. Και τα ειδύλλια του Prisypkin σκόρπισαν αγάπη. Το πλήθος είναι απασχολημένο να πιάσει ένα σπάνιο ζωύφιο για να μελετήσει.

Παρατηρείται Prisypkin. Θέλει να ξεπεράσει το hangover του και ζητά να τον παγώσουν πίσω. Τα βιβλία Zoya τον σόκαραν: είναι όλα επιστημονικά και ντοκιμαντέρ. Στο κέντρο του ζωολογικού κήπου βρίσκεται το κλουβί στο οποίο κάθεται ο Prisypkin. Ο διευθυντής του ζωολογικού κήπου κατηγορεί τον καθηγητή επειδή αναγνώρισε λανθασμένα το αποψυγμένο Prisypkin ως είδος «homo sapiens» και είναι ένας ανθρωποειδής κακοποιός με σχεδόν ανθρώπινη εμφάνιση.

Από αυτή την άποψη, το ζωύφιο και το Prisypkin τοποθετήθηκαν στο ίδιο κλουβί, έτσι ώστε το ζωύφιο να μπορεί να δαγκώσει και να αναπτυχθεί. Ανεβασμένος στο βήμα, ο Πρίσιπκιν κάνει έκκληση στους πολίτες όταν κατάφεραν να τους ξεπαγώσουν και γιατί μόνο υποφέρει. Τον παίρνουν και το κλουβί είναι κλειστό.

Δοκίμια

Ετος: 1928 Είδος:κωμωδία

Η τοποθεσία του έργου είναι το Tambov. Ο κεντρικός χαρακτήρας είναι ο Pierre Skrypky, ο οποίος παντρεύεται την Elvira Renaissance. Ενώ ο κύριος χαρακτήρας και η μέλλουσα πεθερά του επιλέγουν όλα όσα χρειάζονται για την οικογενειακή ζωή στην πλατεία και συζητούν για έναν επικείμενο γάμο, η συνομιλία τους ακούγεται από τη Ζόγια, την πρώην αγαπημένη του. Αφού ο Pierre της εξηγεί τα πάντα, η Zoya τρέχει μακριά κλαίγοντας.

Στον ξενώνα, όλοι οι φίλοι και οι γνωστοί του Πιέρ του δίνουν πρακτικές συμβουλές για την οικογενειακή ζωή, τη φροντίδα του εαυτού του και ούτω καθεξής. Κάποιοι, φυσικά, τον καταδικάζουν, αλλά ο κύριος χαρακτήρας μας δεν τους δίνει σημασία. Αλλά ξαφνικά ακούγεται ένας πυροβολισμός και σύντομα όλοι ανακαλύπτουν ότι η Zoya Berezkina αυτοπυροβολήθηκε.

Και τώρα ο πολυαναμενόμενος γάμος, όλοι διασκεδάζουν και πίνουν, αλλά η κουμπάρα αρχίζει να διαλέγει τη μια διαφωνία μετά την άλλη και έρχεται σε καυγά. Κατά τη διάρκεια της συμπλοκής, ξεσπά φωτιά, πυροσβέστες φτάνουν στο σημείο, αλλά αποδεικνύεται ότι όλοι οι συμμετέχοντες στο γάμο πέθαναν στη φωτιά, εκτός από έναν, ο οποίος εξαφανίστηκε μυστηριωδώς.

50 χρόνια αργότερα, εργάτες που σκάβουν μια τάφρο ανακαλύπτουν εκεί ένα παγωμένο ανθρώπινο σώμα. Γίνονται κάθε είδους συναντήσεις και συζητήσεις και στο τέλος αποφασίζουν να αναστήσουν τον άνθρωπο. Ο καθηγητής ξεπαγώνει τον άντρα και αποδεικνύεται ότι είναι ο Pierre Skripkin. Όταν συνειδητοποιεί ότι είναι στο 1979, λιποθυμά αμέσως, ένα ζωύφιο που αναστήθηκε σέρνεται από το γιακά του. Τον καθηγητή βοηθά η Ζόγια, γνωστή στον αναγνώστη, η οποία περιέργως δεν πέθανε πριν από 50 χρόνια.

Κατά τη διάρκεια της διαδικασίας αποκατάστασης, στον Pierre δίνουν μπύρα και τραγουδάει ειδύλλια με μια κιθάρα στο νοσοκομείο. Μετά από το οποίο, παρεμπιπτόντως, όλοι βρίσκονται σε μια ασυνήθιστη κατάσταση ερωτευμένου. Το ζωύφιο πιάστηκε και τώρα υπόκειται σε μελέτη ως πολύ σπάνιο και αρχαίο δείγμα.

Ο Πιέρ πέφτει σε κατάθλιψη και ζητά να φέρει βιβλία, αλλά τα βιβλία αυτή τη στιγμή είναι μόνο επιστημονικά και δεν μπορούν να ανεβάσουν τη διάθεση του Πιέρ. Ζητά από τον καθηγητή να τον παγώσει πίσω.

Το ζωύφιο είναι σε ένα κλουβί και υποβάλλεται σε κάθε είδους μελέτες. Πολλοί άνθρωποι έρχονται να το δουν, παιδιά, επιστήμονες και πολλοί άλλοι. Ο διευθυντής του ζωολογικού κήπου αρχίζει να σκέφτεται ότι ολόκληρη η ομάδα τους κατά λάθος κατέταξε τον Πιέρ ως ανθρώπινο είδος, και μάλιστα στην εργατική τάξη. Μετά από αυτό, ο Pierre πρέπει να ζήσει στο ίδιο κλουβί με ένα ζωύφιο.

Εικόνα ή σχέδιο ενός κοριού

Άλλες αναπαραστάσεις και κριτικές για το ημερολόγιο του αναγνώστη

• Σύνοψη του Μπαλέτου Ρωμαίος και Ιουλιέτα

  Το έργο προέρχεται από τη μεσαιωνική Ιταλία, όπου οι κυρίαρχοι κρίκοι είναι δύο αντιμαχόμενες σεβαστές οικογένειες - οι Montagues και οι Capulets.

• Περίληψη Fromm Η τέχνη της αγάπης

  Το βιβλίο χωρίζεται σε δύο μέρη. Στο πρώτο μέρος, ο συγγραφέας εξετάζει την αγάπη από θεωρητική σκοπιά. Εξετάζει λεπτομερώς έννοιες όπως η αγάπη της μητέρας για ένα παιδί, η αγάπη μεταξύ ενός άνδρα και μιας γυναίκας, η αγάπη ενός ατόμου για τον Θεό και ακόμη και η αγάπη για τον εαυτό του.

• Περίληψη Skrebitsky Cat Ivanovich

  Μια ιστορία για μια γάτα της οποίας οι συνήθειες και η πίστη της έμοιαζαν με σκύλο. Υπάρχουν στερεότυπα ότι οι γάτες είναι προσκολλημένες στο σπίτι και οι σκύλοι με τους ανθρώπους. Αυτή η γάτα απέδειξε το αντίθετο, γιατί άντεξε την κίνηση απόλυτα ήρεμα και δεν έφυγε τρέχοντας στο παλιό του διαμέρισμα.

• Dubov

  Στις 22 Οκτωβρίου 1910 γεννήθηκε ένας γιος σε οικογένεια εργατών, ο οποίος ονομάστηκε Νικολάι. Η οικογένειά του ζούσε στο Ομσκ. Η οικογένεια ήταν απλή, δούλευε.

• Περίληψη του Paper Victory Ulitskaya

  Η ιστορία Paper Victory, που περιλαμβάνεται στη σειρά έργων της Lyudmila Ulitskaya που ονομάζεται Childhood 49, λέει για ένα αγόρι που ονομάζεται Gena Pirapletchikov. Εκτός από το ηλίθιο επώνυμο, το οποίο ο τύπος θεώρησε ως προσβολή

Μια πολύ σύντομη περίληψη (με λίγα λόγια)

Ο Ivan Prisypkin επρόκειτο να παντρευτεί μια πλούσια νύφη, την Elzevira Davidovna, από την οικογένεια Nepman. Ξεσπά με την εργατική τάξη και μάλιστα αλλάζει το ονοματεπώνυμό του σε Πιερ Σκρίπκιν. Η Zoya Berezkina, η πρώην κοπέλα του Prisypkin, μαθαίνει για τον γάμο. Από θλίψη προσπαθεί να αυτοπυροβοληθεί, αλλά παραμένει ζωντανή. Σύντομα έγινε ένας γάμος, στον οποίο οι καλεσμένοι μέθυσαν, τσακώθηκαν, άναψαν φωτιά και όλοι κάηκαν. Μόνο το σώμα του Prisypkin δεν βρέθηκε. 50 χρόνια αργότερα, το παγωμένο σώμα του εντοπίζεται από εργάτες οικοδομής και οι επιστήμονες τον ξαναζωντανεύουν. Η ενήλικη Zoya Berezkina εργάζεται ως βοηθός καθηγητή και είναι παρούσα στην ανάσταση του πρώην εραστή της. Αφού ξαναζωντανεύει, ένα ζωύφιο ξεφεύγει από τα ρούχα του, το οποίο προκαλεί επιδημία μεταξύ των σκύλων, έτσι πιάνεται και τοποθετείται σε ζωολογικό κήπο ως σπάνιο ζώο. Αρχίζουν να δίνουν μπύρα στον ίδιο τον Prisypkin, ο οποίος δεν μπορεί να ζήσει στη νέα εποχή. Σύντομα πηγαίνει στον ζωολογικό κήπο για να τον τρέφει το ζωύφιο. Πολλοί άνθρωποι έρχονται να δουν το ζωύφιο και το Prisypkin.

Περίληψη (λεπτομέρειες)

Ταμπόφ. Οι τρεις πρώτες ταινίες διαδραματίζονται το 1929, οι υπόλοιπες έξι ταινίες διαδραματίζονται πενήντα χρόνια αργότερα. Ο πρώην εργάτης και μέλος του κόμματος Ivan Prisypkin παντρευόταν. Για χάρη της ευφωνίας, άλλαξε το όνομά του σε Pierre Skripkin και άρχισε να παίρνει μαθήματα καλών τρόπων από έναν νέο φίλο των ιδιοκτητών του σπιτιού, τον Oleg Bayan (πρώην Bochkin). Η νύφη του Pierre, Elzevira Davidovna, ήταν κόρη κομμωτή. Η ίδια εργαζόταν ως ταμίας και μανικιουρίστα σε κομμωτήριο. Η μέλλουσα πεθερά του, Rosalia Pavlovna Renaissance, τον βοήθησε να προετοιμαστεί για το γάμο. Μαζί έκαναν βόλτες στην πλατεία κοντά στους πάγκους, αγοράζοντας ό,τι χρειάζονταν για να ξεκινήσουν μια οικογενειακή ζωή. Αγοράσαμε κάποιο παιχνίδι, ένα σουτιέν, το οποίο ο γαμπρός παρεξήγησε με σκουφάκι για δίδυμα κ.λπ.

Ο Oleg Bayan υποσχέθηκε να οργανώσει έναν αξέχαστο «κόκκινο» γάμο για μια συμβολική ανταμοιβή και ένα μπουκάλι βότκα. Τη συνομιλία τους άκουσε η πρώην αρραβωνιαστικιά του Pierre, Zoya Berezkina. Όταν εκείνη ζήτησε να εξηγήσει τι σήμαιναν όλα αυτά, ο μελλοντικός γαμπρός απάντησε ότι ερωτεύτηκε κάποιον άλλο. Η Ζόγια ξέσπασε σε κλάματα. Όλος ο κοιτώνας των εργαζομένων συζητούσε για τον επερχόμενο γάμο, καθώς και για το νέο επώνυμο του Prisypkin. Πολλοί τον καταδίκασαν. Η Ζόγια προσπάθησε να αυτοπυροβοληθεί. Ο Bayan δίνει μια ομιλία στο γάμο και μετά παίζει πιάνο. Όλοι χορεύουν και διασκεδάζουν. Ο κουμπάρος, έχοντας πιει αρκετά, αρχίζει καυγάδες. Ξεσπά καυγάς και ακολουθεί φωτιά σε αναποδογυρισμένη σόμπα. Όλοι οι καλεσμένοι κάηκαν μέχρι θανάτου. Από την πυροσβεστική που έφτασε αγνοούσε ένα άτομο. Ήταν ο Πρίσιπκιν.

Πενήντα χρόνια αργότερα, οι οικοδόμοι, ενώ έσκαβαν μια τάφρο, ανακάλυψαν ένα παγωμένο ανθρώπινο σώμα. Το Institute of Human Resurrections αποκάλυψε ότι αυτό το άτομο μπορεί να ήταν σκληρά εργαζόμενος, καθώς είχε κάλους στα χέρια του. Μετά από γενική ψηφοφορία αποφασίστηκε η ανάσταση του. Η Zoya Berezkina, η οποία επέζησε από απόπειρα αυτοκτονίας το 1929, ήταν επίσης παρούσα στο πείραμα ως βοηθός του καθηγητή. Το παγωμένο άτομο αποδείχθηκε ότι δεν ήταν άλλο από τον Ιβάν Πρίσιπκιν. Αυτή η ανακάλυψη έγινε παγκόσμια αίσθηση. Πολλές εφημερίδες έγραψαν για την επερχόμενη ανάσταση. Όταν ο Πρίσιπκιν ξύπνησε, μαζί του ζωντάνεψε και το ζωύφιο στο κολάρο του. Η μεταβατική περίοδος για την έκθεση ήταν δύσκολη. Στην αρχή, όταν έμαθε ότι ήταν στο 1979, λιποθύμησε. Τότε αποφάσισαν να του δώσουν μπύρα για να διευκολύνουν την κατάστασή του.

Το Prisypkin κερδίζει σταδιακά δημοτικότητα μεταξύ του πλήθους. Ο κόσμος απολαμβάνει να ακούει τα ρομάντζα του με μια κιθάρα, να χορεύει, να τραγουδά και να μουρμουρίζει ποίηση. Στο μεταξύ, ο διευθυντής του ζωολογικού σαλονιού προσπαθεί να πιάσει το ζωύφιο, καθώς πρόκειται για ένα σπάνιο είδος εξαφανισμένου εντόμου. Το Prisypkin βρίσκεται υπό την επίβλεψη γιατρών όλη την ώρα. Ο Ζόγια, μετά από αίτησή του, του φέρνει βιβλία, αλλά δεν του αρέσει κανένα, αφού όλα τα βιβλία έχουν πλέον μόνο επιστημονικό χαρακτήρα. Ονειρεύεται να είναι παγωμένος πίσω. Σύντομα ο «clopus normalis» τοποθετείται σε ένα κλουβί του ζωολογικού κήπου ως σπάνιο έκθεμα. Ο διευθυντής του ζωολογικού κήπου ανακοινώνει ότι απαιτείται ένα ζωντανό ανθρώπινο σώμα για να συντηρήσει και να ταΐσει ένα έντομο. ­

Το Prisypkin βρίσκεται πλέον και στο ζωολογικό κήπο, ως τροφή για πολύτιμα έντομα. Τοποθετείται σε ένα ντραπέ κλουβί και παρουσιάζεται ως «Vytavitelius vulgaris» - ένα συνηθισμένο θηλαστικό με σχεδόν ανθρώπινη εμφάνιση. Δείχνοντας αυτό το έκθεμα στο κοινό, ο διευθυντής του ζωολογικού κήπου σημειώνει με επίπληξη ότι ο καθηγητής το κατέταξε κατά λάθος στην κατηγορία των εργαζομένων «homo sapiens». Τώρα πλήθη θεατών, ξένοι ανταποκριτές και στήλες παιδιών έρχονται στον ζωολογικό κήπο. Στο τέλος του έργου, ο Prisypkin στρέφεται στους εκδρομείς με την ερώτηση πότε ήταν όλοι ξεπαγωμένοι και γιατί ήταν μόνος σε ένα κλουβί.