ماذا تفعل إذا كنت تريد العواء. المرأة بعد الولادة: من انفجار الطاقة إلى الدموع - خطوة واحدة. دع طاقتك تتدفق

لا أعرف إلى أين أتوجه لطلب المساعدة. القصة عادية، ربما مثل العديد من النساء اللاتي يكتبن على هذا الموقع. لم أكن أعرف أبدًا مدى الألم الذي تتألم به روحي، لكن الآن لمدة عامين لم أجد السلام، وروحي تتقلب وتبكي وتتألم.

تزوجت في الثلاثين من عمري، وهي طفلة متأخرة، وهو ما لم يكن يريده، وعندما كبرت ابنتي، وذهبت إلى الكلية، وذهبت إلى موسكو للدراسة، أعلن لي أنني لست زوجته، وأنه غير مهتم بها. إما كامرأة أو كإنسان. لقد كانت صدمة بالنسبة لي. على الرغم من أن الحياة كانت صعبة، إلا أن كل شيء حدث، وكانت شخصيته معقدة. أنا شخص لطيف ولطيف بطبيعتي، لقد تحملت كل شيء، وأردت عائلة. بدأ علاقة غرامية مع ابنة أخي التي تصغره بـ 18 عامًا. يبلغ من العمر 60 عامًا. لقد جاءت إلى منزلي، وغالبًا ما كانت تزورني، وقد لاحظت كل هذا، لكنني لم أفكر أبدًا في أن أحد الأقارب يمكنه فعل مثل هذا الشيء. لقد تحدثت معها ومع والدتها وابنة عمي، لكن يبدو أنهم قرروا الانتقام مني لشيء ما.
بدأوا يجتمعون سرا بعد ذلك.
في السنة الأولى التي أصبت فيها بحالة هستيرية، لم أرغب في العيش. ولكن بعد ذلك قررت أن أجمع نفسي معًا. عمري 58 عامًا، وأبدو بمظهر جيد جدًا بالنسبة لعمري. لدي أصدقاء، ولكن لا شيء يساعدني. يعيش معي في شقة ولا يريد المغادرة. وكل يوم أشاهد كيف تستعد للذهاب في المواعيد. هذا مؤلم جداً انغلقت على نفسي، لا أريد أن أراه أو أسمعه. لا يريد الذهاب إليها. من الواضح أن التكيف مع حياة شخص آخر يبلغ من العمر 60 عامًا، وهو صغير بالنسبة له، يمكن أن يتوقف في أي لحظة. وهو يتمسك بهذه الجدران. قضية الإسكان صعبة الحل. الآن ليس لدي حتى أي أقارب. ابنة أخي تتجنبني وغيرت بطاقات SIM الخاصة بهاتفها. إنه لأمر مؤلم بشكل مضاعف أن يفعل أقاربي هذا.
أود الحصول على نوع من الدعم، اعتقدت أن ابنتي ستدعمني. حسنًا، من الواضح أنها لا تزال تعتمد ماليًا على والديها وتدرس. إنها لا تريد أن تفسد علاقتها مع والدها. لا أحد يحتاج إلى هذه المشاكل. فقط أنا أعيش وحدي مع هذا الألم، العالم ليس لطيفا. مثل هذا الاكتئاب، لا أريد أي شيء، ليس لدي رغبة في أي شيء. أريد فقط أن أعوي من العجز.

كم من الوقت يمكنني تحمل هذا؟
إنه سعيد بكل شيء: كل شيء رائع في حياته الشخصية وربما يكون سعيدًا لأنني أعزب. أفهم كل شيء بعقلي، أحتاج إلى السماح له بطريقة أو بأخرى بالذهاب من روحي، لكنه لا يعمل. لأنه قريب رغم أننا لا نتواصل عمليا. قلت له: تصرف كرجل، اذهب لتعيش معها أو مع والدتك. لا يذهب بعيدا. ماذا أفعل؟ مثل هذا الحزن...

دعم الموقع:

ناتالي العمر: 58 / 29/04/2015

استجابات:

ناتالي، مرحبا. أنت على حق تمامًا في ملاحظة أنه لا يوجد تقريبًا أي شيء حصري في قصتك، للأسف... لذلك، لا أعتقد أن الأمر يستحق التعليق على تصرفات زوجتك. سوف يدينه الله، وكذلك ابنة أختك. سيتم مكافأة الجميع. الشيء الأكثر أهمية الآن هو حالتك الذهنية. الألم والعجز والشعور بأن "الجميع قد خان"... حاول أن تنظر إلى الأمر من الجانب الآخر. "مبدأ القياس" يساعدني دائمًا: لقد أجريت مؤخرًا عملية جراحية، قبل ذلك كانت هناك عمليتان متماثلتان تمامًا، لكنني لاحظت أنه إذا لم أخرج من السرير مرة أخرى بعد الجراحة (كل شيء يؤلمني، أنا في حالة مزاجية رهيبة، أشعر بالأسف على نفسي)))، ثم في المرة الثالثة اختفت كل هذه العواقب في غضون أيام - وكل ذلك لأنني اعتقدت، توقف عن الأسف على نفسك. كان الألم فظيعًا، لكن بمجرد أن سمح لي بالنهوض، رفعت نفسي من السرير من أسفل الرقبة وبدأت في إعطاء التعليمات: أحتاج إلى المشي حول الجناح، ثم 5 دقائق من الراحة، ثم أخرى. دائرة حول الجناح، الخ. تم تقليل عملية الاسترداد إلى 4 أيام (آخر مرة كانت حوالي شهر). ما أعنيه هو أن لديك، إلى حد ما، حالة مشابهة لحالة ما بعد الجراحة - الألم المستمر، والذي ليس من الواضح متى سيختفي.
أولاً، توقف عن الشعور بالأسف على نفسك. أنت لست الأول، وللأسف، لست الأخير.
ثانياً، النصيحة الذهبية للعديد من زوار هذا الموقع هي وضع خطة لحل المشاكل المالية والمادية مع زوجك (لقد استقر معك بشكل جيد جداً).
ثالثًا، لا تلوم ابنتك على عدم تلقي الدعم المتوقع منها - فمن الصعب جدًا فهم الدافع الحقيقي لتصرفات شخص آخر، ربما لديها مشاكلها الخاصة التي تمنعها من أخذ مشاكلك على محمل الجد.

ابق نفسك مشغولا: على سبيل المثال، خلال عطلة مايو القادمة، قم بترتيب نزهة لنفسك في الطبيعة وفي نفس الوقت اكتشف كيف تريد أن تتطور حياتك في المستقبل. وفي اليوم التالي، ابدأ في تنفيذه خطوة بخطوة! وصلوا، فبدون هذا لا تستطيع النفس أن تجد السلام! كل شيء سوف ينجح وكل شيء سيكون على ما يرام!

أولجا العمر: 36 / 30/04/2015

ناتاشا، ما الذي يحزنك؟
كل ما عليك فعله هو الجلوس والتعامل مع مخاوفك ومواجهتها وعدم الخوف من قول الحقيقة لنفسك. زوجك ليس دعمك، ويبدو أنه لم يكن كذلك ولن يكون كذلك أبدًا.
هل ابنتك تتصرف هكذا أيها الأقارب؟ انفصل عن كل هذا، واشغل نفسك بأي شيء، وحدد لنفسك أي أهداف - الجري، والمشي، والرقص، والتطريز - أي نشاط، والأهم من ذلك، اذهب إلى الكنيسة. لا تنتظريه، ولا تراقبي كيف يستعد. استعدي وارحلي بمفردك، ولا تتوقعي منه أي شيء، أنت وحدك من يستطيع تغيير حياتك.
قم ببث خطط وأهداف جديدة في حياتك، وسيظهر من حولك أشخاص جدد، وستظهر أحداث جديدة، وسيكون كل شيء على ما يرام بالنسبة لك. لا تخافوا من أي شيء. سوف تتعلم كيف تحمي نفسك وتعتني بنفسك. وتوقف عن الخوف.
حظا سعيدا لك، كل شيء سيكون على ما يرام.

ألكسندرا العمر: 48 / 30/04/2015

ناتاشا، من المؤلم للغاية أن تكوني وحيدة في سن الشيخوخة بجانب زوجك. نصيحتي لك: فقط ابتعد عنه، تخيل أنك في شقة مشتركة، بجوارك جار لا تهتم به. ربما تكون متقاعدًا بالفعل، أو تنضم إلى جوقة أو أي شيء آخر، أو تجد متنفسًا لنفسك وتشغل وقتك، أو ربما تحصل على وظيفة، وإن كانت منخفضة الأجر، ولكن على الأقل ستكون مشغولاً بشيء ما. تخيلي زوجك بعد 10 سنوات مصابًا بمرض وربما معاشًا صغيرًا وشغفه قريب. من النادر أن ترغب امرأة في الاعتناء برجل "مفتول العضلات" كهذا. هل تحتاجها؟ قرر بنفسك وإما أن تنتظره حتى يلعب دور "الحب" بما فيه الكفاية ويعود إليك، أو تبتعد وتعيش حياتك الخاصة. أنا وأنت في مثل هذا العمر الجيد، حيث لا توجد أمراض عالمية بعد ولا ينبغي لحياتنا أن تتوقف عن رجل لا يقدره ولا يحبه. وبعد ذلك، كما ترون، سيأتي الأحفاد، وسوف تتألق الحياة بألوان جديدة، وسوف تصبح ضرورية ومطلوبة. يجب أن ننجو من هذه الفترة الصعبة والشيء الرئيسي هو الخروج من هذا الوضع بصحة جيدة. فكر في نفسك، وليس في مدى سعادته. راحة البال والسعادة بين يديك.

إيلينا العمر: 56 / 30/04/2015

ناتالي عزيزتي!
حسنًا، لا يمكنك طي كفوفك بهذه الطريقة والاستسلام، فلا توجد مواقف ميؤوس منها. ابحث عن مخرج - وسيظهر بالتأكيد. على سبيل المثال، لو كنت في مكانك (وكنت فيه بمفردي، الآن منذ زمن طويل - لم يبق سوى زوجي لعشيقته الشابة، وأخذ سيارته وعمله فقط) - كنت سأأكل كل عقله الخروج، والسعي إلى تقسيم السكن أو العيش المنفصل. هذا الموضوع لن يترك جو التواجد معًا. سأضعه على جدول الأعمال كل يوم! إما أن يغادر، أو - قسم الصرف.
وقلت شيئًا بالخطأ، وتلقيت الرفض - واستسلمت، وتعاني وترى يوميًا صورة تدمر صحتك وأعصابك. بغض النظر عن مقدار ما تريد، تحتاج إلى الانفصال. اجمع عائلتك معًا وأعلن بقوة وبشكل قاطع أنك لن تعيش هكذا بعد الآن. دعونا نتخذ قرارا بشأن التبادل أو المغادرة !! تمد نفسك، اجمع قوتك وافعل ذلك! وثانياً، ادعم جهازك العصبي بالأدوية. حسنًا، لقد أتى القرن الحادي والعشرون يا فتيات. لماذا تبلى شيئا لا يمكن استعادته؟ اعتن بصحتك - اشرب على الأقل مشروبًا سكريًا بسيطًا، فالعديد من المشكلات الحالية سوف تتحول إلى تفاهات، وسيعمل عقلك بشكل أكثر وضوحًا، وسيتم اتخاذ القرارات وتنفيذها، وسيكون نومك هادئًا وكاملاً. اجمع قواك شيئًا فشيئًا ولا تستسلم.

يفجينيا العمر: 53 / 30/04/2015

مرحبا ناتاليا! قرأت قصتك ولا يسعني إلا الرد.
أنا أتفهمك وأتعاطف معك كثيرًا. لقد قرأت هذا الموقع لفترة طويلة، ولكن هذه هي المرة الأولى التي أكتب فيها. ربما لأننا متقاربون في العمر والوضع. انتظر هناك يا عزيزي. لم تكن أنت من خانك، بل أنت. وهذه الخطية ليست عليك أي أن الرب بجانبك. من الصعب جدًا العيش تحت سقف واحد مع خائن. هذه "قضية السكن" اللعينة!
الآن عليك أن تفكر ليس فيهم، ولكن في نفسك، في صحتك. نعم، يحدث أيضًا أنه لا يتعين عليك الاعتماد على دعم أطفالك، فلديهم مشاكلهم الخاصة. ناتاشا، أنت لست وحدك. هل تعرف كم منا مثل هذا المؤسف؟ لذا انتظر هناك، لا أحد يعرف كيف ستكون الحياة.

الصفصاف العمر: 63 / 30/04/2015

مرحبا ناتالي. من الرائع أن تسمي نفسك بهذه الطريقة: ناتالي. وليس الجدة ناتاشا.

لقد أجبت بالفعل على الجزء الأكثر أهمية من سؤالك: لماذا كل شيء سيء للغاية في حياتك.
!!!لأنه قريب!!!
أنت تعيش في مثلث الحب. وتحتلين فيه الزاوية الأكثر هجوماً: أنت من يتعرض للخيانة. جانب المعاناة.
بقي زوجك في نفس المكان الذي كان قريبًا منك في العالم الخارجي، لكنه في الوقت نفسه أصبح غريبًا تمامًا.
ويتم ترجمة صفة "الغريب" هنا بشكل رهيب للغاية ويتم استكمالها بـ: عدم الفهم، غير المحب، أصم تمامًا تجاهك. بينما هو قريب، محكوم عليك أن ترى مثل هذه الظروف أمام عينيك. سامحني على هذه المقارنة المجازية: أنت الآن مثل ذلك الشخص الذي دفن من يحبه، وبقي ليعيش على قبره. لكن لا يمكنك العيش على قبر، فلا توجد ظروف معيشية هناك. هل تفهم؟
لم تعد مرتبطة بزوجك عن طريق الأسرة والحب المتبادل. وعليك أن تعيش مع شخص غريب تمامًا. أسوأ من ذلك مع شخص غريب: مع شخص عزيز سابق. من هذا القرب يمكنك البدء في البحث عن الزاوية الخامسة في السقف. في الواقع، هذه هي الحالة التي أنت عليها الآن. ولا يمكنك تغيير أي شيء.

وسوف تقسم هذا الموقف لنفسك إلى نقطتين أساسيتين للغاية:

1. تقسيم شقة مشتركة والاستحواذ على المساحة الخاصة بك.
وهذا لا يقل أهمية عن عائلة شابة تعيش منفصلة عن والديها. وهذا مهم للجميع. والآباء أيضا. عائلة واحدة، شقة واحدة. أنت الآن عائلتك، لذا أعتقد أن هذه هي اللحظة الأكثر أهمية. بيتي هو قلعتي فقط.

2. لا تحشر نفسك بأسئلة "لماذا"؟ حسب التحميل . حتى الآن الجواب هو هذا. ولكن عندما تصبح رئيس نفسك، ستبدأ الإجابات في الظهور تدريجيًا. إذا كنت لا تزال تطرح الأسئلة بحلول ذلك الوقت.
عبري عن نواياك ومتطلباتك لزوجك وابدئي في تحقيقها. في حياتك الشخصية. ولا تعرض أذنيك لشعريته. منذ تلك اللحظة، أصبحت أصمًا قليلاً في أذنيك. لكنهم رأوا النور بالكامل بأعينهم وأفعالهم.

وأما موقف ابنتك: فقد انحازت إلى جانبها. وقد فعلت الشيء الصحيح، بغض النظر عن مدى الإساءة لك.
ابنتك ليست طرفا في صراعك. وفي حياتنا هناك العديد من هذه المظالم عندما تريد أن تقع على كتف شخص ما وتجد التفاهم والندم والحل هناك. لكن لا يوجد مثل هذا الكتف... رغم أنه موجود. نحن لا نبحث في المكان الصحيح. هذا الكتف موجود في داخلنا، إذا تمكنا من إنشائه. وإذا قمت بإعادة توجيه هذه الأسئلة إلى نفسك وفهم أنه لا يمكنك العثور على طريقة للخروج إلا داخل نفسك، فستبدأ المشكلات في حلها.

ابدأ بالمشورة القانونية.
السكن هو مجرد مسألة قانونية (!). قم بتقييم قدراتك بشكل مناسب. لا تشعر بالأسف على نفسك، فأنت لست امرأة غير سعيدة على الإطلاق. أنت مجرد شخص تغيرت ظروف حياته بشكل كبير. وما هو بالخارج يمكن دائمًا تصحيحه. الأمر أكثر صعوبة مع ما بداخله. هذا الألم غير المرئي يتألم ويبكي. ولكن يمكنك أيضًا التوصل إلى اتفاق معها.
لقد أدركت بالفعل أن نوبات الغضب لا تحل أي مشكلة. إنه يأخذ قوتك ويأخذك "إلى مكان ما إلى المكان الخطأ". ومن السهل الدخول إلى هذا "المكان الخطأ"، ولكن الخروج من هناك... إنه عمل. هذا هو بالضبط ما تفعله الآن. لكن الطرق تنطلق من هناك:
- من خلال القدرة على عدم ملاحظة أوساخ الآخرين
- ومن خلال قدرتك على التحمل الحديدي.
إذا لم تستسلم وتحاول تغيير حياتك، فأنت تمتلك القوة. وبينما لا يزال لدي صحة. اجمع بين هذين المكونين وقم بتوجيههما للعثور على المخرج. لكن لا تقم بتقديم حجج تحليلية حول أسباب مثل هذا السلوك لأشخاص آخرين حتى الآن. لديك مهامك الخاصة التي يجب عليك حلها.

الوقت سوف يضع الجميع في مكانهم. سوف تكبر ابنتك، وسيكون لديك أحفاد. سوف يحتاجون إليك، وسوف تخبز الفطائر وتطبخ الكومبوت في شقتك. ما رأيك: هل ستكون سعيدًا هناك؟ او سيء؟
وينبغي للمرء أن يفرح بقطع العلاقات مع هؤلاء الأقارب. إن اكتشاف الوجه الحقيقي لأي شخص ليس شيئًا يُمنح للجميع مثل هذه الفرصة للقيام به. وفي كثير من الأحيان نجد أنفسنا في علاقات مع أولئك الذين يتمنون لنا الأذى سرًا. إنه مثل صب الملح في البئر. فهل نقول لهم: "شكراً، هذا ليس سماً"؟ الجميع يقرر لنفسه. الشيء الرئيسي هو أن تدرك نوع الأشخاص من حولك، وما الذي يتكونون منه وما الذي تتوقعه منهم. وإذا انتظرت، باستثناء الأشياء السيئة المضمونة، فلن تخسر شيئًا إذا خسرته.
أتمنى لك تكوين صداقات بثقتك بنفسك. لا يضر أبدًا أن تكون واثقًا.

نينا فيشنيفسكايا العمر: 45 / 30/04/2015

مساء الخير يا ناتالي! وضعك صعب، لكن سيتعين عليك إيجاد طريقة للخروج منه، مما يسمح لك بالتنفس مرة أخرى، وعدم الاستمرار في إعطاء حياتك قطعة قطعة في أيدي الخائن. سامحني على هذا التعريف لزوجك، ربما كان هناك رجل وزوج وشخص بجانبك لعدة عقود من الزمن يمكنك من أجله إظهار لطفك وحكمتك وتنازلك وصبرك وتفهمك وقبولك، ولكن في في اللحظة التي يكون فيها بجانبك، سامحني مرة أخرى، خائن حقير لا تعني حياتك ورفاهيتك ووجودك شيئًا بالنسبة له. يمكنك أن تمنحه حياتك الآن، حتى لو وضعتها بين يديه بيديك، لكنه لن يكون قادرًا حتى على فهم ما حصل عليه، فهو ببساطة سيأخذها (حياتك) إلى كومة القمامة مع أول كيس من القمامة يأتي في متناول اليد ولن تشعر بأي ندم. أليست هذه هدية كبيرة جدًا لشخص لن يتمكن حتى من تقديرها؟ أعتقد أنك تقيمين الوضع بشكل صحيح للغاية، فزوجك يشعر بالارتياح حقًا ويشعر بهذه الطريقة لأنه ببساطة راضٍ عن كل شيء. كأن روحه ماتت وهو لا يرى، لا يفهم الجحيم والكابوس الذي يخلقه، لا يلاحظ موقفه الوحشي تجاهك، لكن عقله حي، لهذا السبب لا يغادر إلى امرأة أصغر منه بعقدين من الزمن، تدرك أنه إذا غادر إليها، فإن شاعريتها لن تستمر طويلا، ولن يكون هناك مكان للعودة.
عشت مع زوجي السابق حوالي عامين وفي أغلب الأحيان كان يعاملني كجدار في أحسن الأحوال، ويعيش حياته ويستمتع بها، وأجلس في المساء وفي عطلات نهاية الأسبوع في المنزل أو مع والدي وأنتظر عليه، وجن جنونه بعلاقاته، من علاقات «الجوار» هذه. حتى أنه بدا لي أنهم تواصلوا مع الجيران في الشقة المشتركة أكثر مما تواصلوا معي، الذين عاشوا معهم في نفس الغرفة وقضوا الليالي، وإن كان ذلك على جوانب مختلفة، ولكن على نفس السرير. أنا أفهم تمامًا ما تشعر به عندما يبدو أن أحد أفراد أسرتك قريب منك جسديًا، لكن بالنسبة له لا وجود لك بأي صفة، حتى كشخص. ناتالي، في رأيي، هذا الوضع هو الذي يدمرك كثيرًا. لو أتيحت لك الفرصة للعيش منفصلاً عن زوجك، دون مراقبة معاملته لك، لكانت حالتك النفسية قد عادت إلى طبيعتها ولن تكون بهذه الصعوبة. ناتالي، استشيري معالجًا نفسيًا، وأدخلي حالتك النفسية إلى حالة هادئة نسبيًا باستخدام الأدوية، وفكري بعناية وادرسي بشكل شامل مسألة الإسكان الخاصة بك بشكل قانوني. هل لديك الفرصة لتبادل شقة، ربما يكون ذلك ممكنا، وإن كان ذلك مع الانتقال إلى منطقة أقل شهرة أو في المنطقة؟ أنا أفهم كم هو مخيف حتى التفكير في الاستقرار في مكان جديد، والتحرك، ولكن مجرد التفكير والتخيل أمر مخيف، ثم "العيون خائفة، والأيدي مشغولة". ربما لديك الفرصة لقضاء شهرين على الأقل بعيدًا عن المنزل؟ انت تعمل؟ فكر، ربما يمكنك استئجار شقة أو غرفة أو جزء من المنزل في مكان ما في القرية لمدة شهر أو شهرين؟ يبدو لي أنه حتى الفرصة المؤقتة للعيش بشكل منفصل عن زوجك ستكون ذات فائدة كبيرة بالنسبة لك، وستنظر إلى كل شيء من منظور جديد، وسيبدأ رأسك في العمل بشكل مختلف، وستظهر أفكار جديدة. اقرأ هذا الموقع والمقالات وطلبات المساعدة من الأشخاص الآخرين والردود لمساعدة نفسك نفسياً على التخلص من زوجك. أكرر مرة أخرى، حاولي حل مسألة العيش منفصلاً عن زوجك، لكن في نفس الوقت غيري، أجبري نفسك على تغيير موقفك تجاهه. افهمي أن لديك هدفًا سيتعين عليك تحقيقه - يجب أن تعملي على نفسك حتى لا يزعج وجود زوجك أو غيابه راحة البال بأي شكل من الأشكال.
سأضيف أيضًا بضع كلمات عن ابنتي. لا تنزعج منها، فمن المحتمل جدًا أنها لن تكون قادرة على تقديم الدعم الكافي لك. إنها، بصدق، لا تفهم كل ما تشعر به، ولا تفهم تمامًا ألمك وكل خطورة موقفك الأخلاقي، لكنها لا تفهم ليس لأنها لا تحبك بما فيه الكفاية، وليس لأن لديها صغارها. الحياة، ليس لأنه يخاف من الإساءة إلى أبي. إنها لا تستطيع أن تفهمك بشكل كامل وتساعدك فقط لأنها، لحسن الحظ، لم تواجه في حياتها الخيانة والموقف المدمر السادي للشخص الأقرب إليك. كما تعلمين، ناتالي، والدي، وأختي، والأصدقاء الذين لم يواجهوا التنمر الأخلاقي في الحياة، لم يفهموني حقًا، وتجاربي وكل العذاب الذي مررت به من الألم العقلي. كما اتضح، ليس الأشخاص المقربين، جيدين أو سيئين، يمكنهم فهم مشاعر وأفعال شخص معين بشكل كامل، ولكن فقط أولئك الذين عانوا من أشياء مماثلة بأنفسهم.
ابتعدي عن الكآبة والاكتئاب يا ناتالي. أخرج نفسك. سيكون الأمر صعبًا، لكنك ستنجح، فلا يجب أن تضيع حياتك على شخص لا يقدرك. ابدأ الحياة، يمكنك أن تصبح سعيدًا!

غالينا العمر: 31 / 30/04/2015

مرحبا ناتالي! عقولنا لا تكفي في بعض الأحيان لفهم ما يجري حولنا، وما يفعله أحباؤنا وأقاربنا. يمكنك كسر عقلك إذا طاردت أفكارك في دوائر بحثًا عن المنطق.
ناتاشا، أولئك الذين يذهبون فوق رؤوسهم على طول المسار "من أجلي فقط" ليس لديهم منطق بشري، وينتج دماغهم منتجًا مختلفًا تمامًا. منتج حقير للغاية، كلما تعمقت فيه وحاولت فهم شيء ما، كلما أصبحت متخلفًا أكثر. نعم، ناتالي، هذا هو بالضبط. عندما تستعيد نفسيتك بعون الله ويبدأ دماغك بالعمل في الاتجاه الصحيح، ستفاجأ كثيرًا، وخاصةً بنفسك. بعد أن شهدت جحيمي الشخصي، أدركت لبقية حياتي أن الإنسان وحيد مع حزنه. نعم، يمكن للأقارب والأصدقاء (عندما يكونون بالقرب) تقديم مساعدة مؤقتة. لكن قد لا يكونون في مكان قريب، والأسوأ من ذلك، بدلاً من المساعدة، المفاجأة. لكن روحك تؤلمك، روحك يا ناتاشا تتألم منذ عامين. هذا يعني أنك لا تتحرك من نقطة ميتة أو تسير في الاتجاه الخاطئ. لا أعرف عن الآخرين يا ناتالي، لكن بالنسبة لي، لم تظهر الخفة في روحي واستنارة ذهني إلا بعد أن عرفت بكل ألياف روحي ما هي الميتانويا. دون معرفة ذلك من خلال التجربة الشخصية، يُنظر إلى كل الكلمات حول هذا الموضوع (حسنًا، كيف يمكنني أن أضعها مجازيًا)، حسنًا، مثل بولجاكوف: "هذا هو إيفان بيزدومني الذي يتصل بك من منزل الجنون".
ناتالي، هناك أنت، هناك الله، هناك صلاتك له ليس من أجل التنوير والتوبيخ لشخص ما، ولكن من أجل تنوير نفسك، وتنقية نفسك، وتعليم نفسك. ومثل هذا الفأر في جرة الحليب - الكفوف، الكفوف قليلا كل يوم، وأنت نفسك، ناتاشا، لن تلاحظ كيف أصبح الحليب زبدة.
بالطبع، سيكون الأمر صعبًا بالنسبة لك مع وجود مثل هذا المستأجر إلى جانبك، ولكن عليك أن تنطلق مما لديك. ليس هناك خيار آخر... في الوقت الراهن. في السابق، كان الناس يعيشون في شقق مشتركة. لذا، يا ناتاشا، استحضري السخرية الذاتية الاحتياطية - "يقولون، تعطلت آلة الزمن، وسأضطر إلى تغيير مهنتي لفترة من الوقت." وإلا قد تصاب بالجنون. حاول بكل الوسائل أن تنأى بنفسك عنهم وتعيش حياتك الخاصة. كل شيء يتدفق، كل شيء يتغير. كل من وجهات النظر والموقف تجاه ما يحدث.

فيتاليا العمر: 54 / 30/04/2015

مرحبا ناتاشا! أريد حقاً أن ألكم زوجك على أنفه! هل تعلم ماذا سأفعل؟!
وبما أنه لا يغادر، فهذا يعني أن الصبي مجرد "أحمق". حسنا، العب جنبا إلى جنب. افعل شيئًا غير متوقع منك. قم بكي قميصه في موعد، ورشه بالعطر. يمكنك وضع بعض الحلوى في جيبه. لابن أخي.
يمكنك التوصل إلى واحدة. وهذا بالتأكيد سوف يرميه في ذهول.

آنا العمر: 44 / 30/04/2015

مرحبا ناتاليا!
أنا أعرف هذا الألم. المرأة ليست أقل قسوة عندما تقع في الحب. إنه يؤلم بشدة! يستغرق هذا الجرح وقتًا أطول بكثير للشفاء من الجرح الجسدي. لديك خياران.
الأول هو إذا لم يبق الحب، بل بقي الاستياء والألم فقط. ثم عليك أن تطلب الطلاق وتقسيم الممتلكات. إنه أمر صعب أخلاقيا وماليا. ولكن علينا أن نبدأ على الأقل. وهذا سوف يوقظ زوجي قليلا أيضا.
ثانياً - إذا كنت لا تزالين تعتبرينه من أفراد العائلة وتحبينه رغم خيانته، فحاولي أن تفهميه. إذا فهمت، سامحني. واترك داخل نفسك. حقيقي، مع الحب. إنه جيد بالنسبة له، دعه يكون سعيدا. حتى لو لم يكن معك. في مثل عمره، هذا هو آخر نفس من العاطفة. لقد استسلم لها. في هذه الحالة، يتجاوز الكثيرون المبادئ الأخلاقية. لن ينجح الإقناع ولا الدموع ولا التهديدات. كلما زاد الضغط، زادت المقاومة. زوجك ليس له مستقبل في علاقته الجديدة. سنة أو سنتين كحد أقصى. إنه يفهم هذا بنفسه، لكنه يدفعه إلى أعماق عقله الباطن. كل شيء يعود كالطفرة في هذه الحياة.
ناتاليا، الشيء الرئيسي بالنسبة لك الآن هو التخلص من هذا الألم أو على الأقل تخفيفه. اذهب إلى الكنيسة في كثير من الأحيان. ساعد من هم أسوأ منك. القيام بأي نشاط. كن صبوراً. إذا كنت تستطيع أن تسامحه بصدق وتتمنى له السعادة، فسوف تشعر بالتحسن. هذا صحيح. لقد سامحت وتركت. وأصبح الأمر أسهل. ليس على الفور. إنه يأتي على شكل موجات: يتحسن، ثم يسوء مرة أخرى. ولكن مع مرور الوقت يصبح الأمر أسهل وأسهل.

فيتالي العمر: 51 / 30/04/2015

مساء الخير يا ناتالي! أنا أفهمك جيدًا، لأنني مررت بنفس القصة تقريبًا، مع الفروق الدقيقة بالطبع. ذهبت عائلاتي إلى ابن عمي، وكان أقاربنا يدعمونهم، وليس أنا. لقد مرت 6 سنوات بالفعل، لكنني لم أتركها تماما، فهي مؤلمة ومهينة. إنه لأمر مؤسف أن تضيع حياتك وصحتك وطاقتك على الاستياء والقلق. إنه يفكر في نفسه فقط، لذلك فكر في الأمر، اعتني بنفسك من أجل أحفادك، من أجل أطفالك. أنت بحاجة إلى جمع إرادتك وقوتك، وجمع الأشياء، والسماح له بالذهاب إلى "المرأة الحبيبة". هناك، سيساعدك الأقارب بطريقة أو بأخرى وتدفئك. وبالطبع عليك أن تذهب إلى الله. عش لنفسك يا ناتالي! فكر في نفسك، آسف لأختك وابنة أختك. كم أنت بائسة عندما تجدين رجلاً من عمتك، الشخص الحر والمحترم صعب عليها للغاية! اذهب إلى المعبد وصلي وسوف تنجو من كل شيء!

لاريسا العمر: 43 / 30/04/2015

ناتالي، مرحبا! أعطتك آنا فكرة عظيمة. إذا لم تنجح الطرق الأخرى، فربما حان الوقت للتعامل مع هذا الموقف بروح الدعابة ومساعدة زميلك في الغرفة على ترتيب حياته الشخصية بسرعة؟ من مصلحتك أن يتخذ قراره أخيرًا ويخلي مكان معيشته. بعد كل شيء، أنت فقط تتمنى له السعادة، أليس كذلك؟ وسوف يكون سعيدا، كما ترى، سوف ترتب حياتك الشخصية.
ناتالي، هناك الكثير من الأشياء الجديدة والمثيرة في المستقبل! كل ما تحتاجه هو التوقف عن النظر إلى قدميك، والحداد على شظايا سعادتك السابقة. كل ما تبقى منها هو القمامة. حرر حياتك من القمامة القديمة في أسرع وقت ممكن وابدأ بيديك في خلق سعادة جديدة، مخصصة لك فقط، فريدة من نوعها وفريدة من نوعها، والتي طالما حلمت بها. تستحقها!

كسينيا العمر: 42 / 30/04/2015

ناتالي، مرحبا.
نعم، إنها كارثة كبيرة أن يتحول الزوج فجأة من كونه أقرب شخص إلى مصدر دائم للألم النفسي. ولكن هذا قد حدث بالفعل، وهو الآن ليس حليفك، وسيتعين عليك التعامل مع الوضع بنفسك. اخرج من دور الضحية واهتم بمشاكلك. حل مشكلة السكن أمر صعب ولكنه ممكن. صلوا إلى القديس الشهيد تريفون، فهو شخصياً ساعدني كثيراً. لا تقم بتقييم الحياة "الرائعة" لزوجتك، فهي صعبة، أنا أفهمك كثيرًا، لكن حاول أن تثق بالله. لا يمكنك بناء السعادة على مصيبة شخص آخر، كما نعلم.
أنصحك أيضًا (إذا تعمدت بالطبع) بالذهاب إلى الشيخ نيكون الثاقب للحصول على المشورة. كلماته جيدة جدًا في "تطهير عقلك" وإضاءة روحك. الله يوفقك!

ليودميلا العمر: 47 / 05/06/2015

ماذا تفعل عندما تريد العواء والصراخ من الألم النفسي ؟؟؟ وحصلت على أفضل إجابة

الرد من [المعلم]
خذ مسكنًا واذهب إلى السرير.

الإجابة من ن[المعلم]
اجمع نفسك معًا أولاً.

الإجابة من أندريه[المعلم]
العواء والصراخ...ر. هـ - تخلص من البخار...
في اليابان، يضعون رئيسًا محشوًا في المكاتب حتى يتمكن الجميع من "اقتحامه"... يمكننا أن نفعل شيئًا كهذا من أجلك أيضًا...

الإجابة من يفغيني كوشناريف[المعلم]
في الغابة، ربما ينتشر البعوض، وسوف تقفز السلبية

الإجابة من دينيس بيترياكوف[نشيط]
يعتمد الأمر على السبب، خذ قسطًا من الراحة، وتجول في مدينتك، وانظر إلى أماكن مختلفة، واكتب على قطعة من الورق كل ما تعتقده، فهذا يساعد، كل هذا يتوقف على ماهية الألم العقلي.

الإجابة من قطة تمشي لوحدها[مبتدئ]
الشيء الأكثر أهمية هو عدم الاحتفاظ بكل شيء لنفسك. من الضروري إطلاق المشاعر السلبية. خذ قطعة بسيطة من الورق وقم بتمزيقها. مزقها من كل قلبك. الافراج عن السلبية. يبكي. يصيح، يصرخ، صيحة. إذا كنت حقا بحاجة إلى الدعم، اتصل بصديق جيد. الشيء الرئيسي هو عدم الاحتفاظ بكل شيء لنفسك. ونصيحتي لك الأفضل أن تقتحم الفراغ. على الأشياء. الذي لا تمانع فيه. ولكن ليس في الأماكن العامة. إنهم أيضًا على قيد الحياة وليس عليهم أن يأكلوا سلبيتك.

الإجابة من ايلينا موروزوفا[المعلم]
عواء وأصرخ. تساعد. العواطف تخرج.

الإجابة من ناتالي س[المعلم]
افعل هذا بمفردك، ابكي، اصرخ، أعوي. في لحظة التنوير، فكر في كيفية العيش أكثر.

الإجابة من تشو تشو[المعلم]
تأرجح على أرجوحة حتى تصاب بالجنون ها ها ها

الإجابة من أنا أحب زوجي =)[المعلم]
تحمل هذا الوقت الرهيب

الإجابة من نيكيت 2x2 سميكة[المعلم]
لقد ضربت الكيس، وإلا إذا عويت، فسوف يتصل جيراني بمستشفى الأمراض العقلية

الإجابة من نينا -[المعلم]
اذهب إلى الغابة واصرخ هناك من القلب :-))
وفي الوقت نفسه، خذ استراحة قصيرة من كل هذه المشاكل.

الإجابة من أوليا كورمانايفسكايا[مبتدئ]
حسناً، لا أعرف كيف أجيب...

الإجابة من يوم جديد![المعلم]
آمن، توب، ابدأ بدراسة الكتاب المقدس. فالله موجود ليحمل عبء كل إنسان. ابدأ بالصلاة بكلماتك الخاصة، فبدون الصلاة تذبل الروح حتى في العائلات الطيبة. النتائج لن تبطئ!

الإجابة من اليكسا بولوتوفا[المعلم]
لا يزال يتعين عليك الاختيار: حياة مريحة أو الشتائم. انعدام الأمن، ولكن من دون الألم النفسي. يمكنك محاولة الانفصال لبعض الوقت والبحث عن نفسك.

الإجابة من سيدة المياه الراكدة![المعلم]
اهدأ ولا تيأس!

الإجابة من ايبوليت[المعلم]
على الأرجح، تكمن المشكلة بالتحديد في عدم وجود حياة جنسية طبيعية، راجع "الحذر، رهاب الجنس!" (18+):
وصلة .
حاول تحسين علاقتك الجنسية، وإذا لم تنجح أو لم تساعد، فلا يزال عليك استشارة طبيب نفساني.
________________________________________________

الإجابة من نيفيلز آبا؟ آيس[المعلم]
لو كنت زوجتي..

الإجابة من مدقق حسابات[المعلم]
هنا يكتب أحدهم عن الكتاب المقدس... وأن الله سيساعد. وهذا بالطبع صحيح، ولكن ليس بالكامل. نعم، الجواب المباشر هو أن تحصل على حبيب، شخص، حتى بدون الحب، سوف يريدك. الشخص الذي يستحق أن يرتدي ملابس جيدة، انتظر مقابلته مثل المن من السماء وبعد مقابلته على الأجنحة لتطير إلى منزل زوجك. وعليك أن تقرر بوضوح - الزوج ليس ختمًا في جواز سفرك، فهو رجل، حتى لو كان لا يحبك، يقدرك، رجل تعتبر العلاقة الحميمة معك متعة، لذلك فهو كذلك عاشق. وغالبًا ما يحدث أن يصبح الحبيب زوجًا وسوف تندم على السنوات العشر الضائعة. حاول، اذهب لذلك. حظ سعيد

الإجابة من فيرا الألوة[المعلم]
لدي أيضًا مشكلة - زوجي يخونني. إنهم يغيرون كل شيء، فقط في بعض الأحيان وبشكل خبيث. وإذا كنت قد اكتشفت ذلك بالفعل، فإما أن تتحلى بالصبر أو تحاول أن تكون مثيرًا للاهتمام بالنسبة له. يمكنك اغتصابه وقتما تشاء. انشغل بحياتك. حاول حرمانه من التواصل مع الطفل في عطلات نهاية الأسبوع أو الذهاب إلى المتحف أو السينما أو التزلج أو زيارة الجدة. الغيرة على الطفل شعور قوي جدًا، دعه يعاني.

لقد سمع معظمنا قصصًا عن نساء يعانين من اكتئاب ما بعد الولادة. تخشى جميع النساء الحوامل وأسرهن تقريبًا أن يحدث هذا لهن. ومع ذلك، فإن 0.2% فقط من النساء يعانين من الاكتئاب الشديد. ما يقرب من 80% من الأمهات الجدد يعانين من درجة ما من الاكتئاب ويبكين كثيرًا خلال الأيام والأسابيع الأولى بعد الولادة، و10% في مكان ما في الوسط: يعانين من مشاكل عاطفية لفترة أطول، لكن هذه المشاكل ليست خطيرة ولا تتطلب علاج طويل الأمد.

اكتئاب ما بعد الولادة والهرمونات

تكون الولادة مصحوبة بشعور بالنشوة لا يمكن مقارنته بأي شيء آخر في الحياة. إن الأمر يستحق الولادة فقط لتجربة هذا الشعور الرائع بالراحة والاسترخاء. ثم تستمتع الأم بالراحة التي تستحقها، وتستيقظ منتعشة، مع شعور بأن العالم جميل.

غالبًا ما تظهر البكاء المؤقت ومشاعر خيبة الأمل في الأيام الأولى بعد الولادة، خاصة أثناء وجود المرأة في المستشفى. ولهذا السبب تسمى هذه الحالة "حزن الأيام الثلاثة".

خلال هذه الفترة، يحدث عدد من التغيرات النفسية والهرمونية. قد يكون هناك ألم من الغرز بعد العملية الجراحية، وعدم الراحة بسبب امتلاء الثديين، وعندما ينقبض الرحم تظهر إفرازات دموية - الهلابة: يخرج كل ما خلقه الجسم خلال الأشهر التسعة الماضية. تبدو المعدة ككيس فارغ، والجلد الموجود عليها يشبه الورق المموج.

في الوقت نفسه، يتم استبدال هرمونات الاستروجين والبروجستيرون وموجهة الغدد التناسلية المشيمية البشرية، والتي كانت ضرورية أثناء الحمل، بالأوكسيتوسين والبرولاكتين، وهرمونات الرضاعة. نتيجة للتغيرات الهرمونية بعد الولادة، قد تعاني المرأة من تقلبات مزاجية مفاجئة، من التهيج إلى الاكتئاب، ومن الطاقة الزائدة إلى اللامبالاة - تمامًا كما هو الحال خلال فترة ما قبل الحيض وانقطاع الطمث.

بعد أيام قليلة من ولادة طفلنا الأول، جاء زوجي إلى مستشفى الولادة الخاص بي ووجدني جالسة على الأرض باكية، بين الأشياء المتناثرة. وكل ذلك لأنني لم أتمكن من العثور على فرشاة شعر في حقيبتي!

عادة ما تختفي مثل هذه التغييرات، الناتجة عن الجهود الجسدية والعاطفية الهائلة التي يتم بذلها أثناء الحمل والولادة، في غضون أيام قليلة.

دعاية

خروج من مستشفى الولادة و"حزن ثلاثة أيام"

تربط الدكتورة أولا فالدنستروم من جامعة أوبسالا (السويد) ظهور اللامبالاة وعدم الاستقرار العاطفي بالخروج من مستشفى الولادة. ويظهر بحثها أن "الحزن لمدة ثلاثة أيام" يكون أقوى بعد يوم أو يومين من العودة من المستشفى.

هناك منطق معين في هذا: قد يبدو أن قضاء بضعة أيام إضافية في المستشفى مفيد للمرأة، ولكن في الواقع، من الصعب الحصول على راحة مناسبة هناك.

تتذكر أماندا، التي وجدت نفسها في وضع مماثل: "لقد ولدت في الساعة الثانية صباحًا، ولكن بسبب تشخيص إصابتي بتسمم الدم (تسمم الحمل المتأخر)، بعد ولادة الطفل، تم قياس ضغط دمي كل ساعة. ولهذا السبب، تُركت في البرد، على سرير ولادة قاسٍ وغير مريح، ولم يتم نقلي إلى الجناح إلا في الساعة الخامسة صباحًا. استقريت بسعادة في السرير المريح نسبيًا، على أمل الحصول على قسط من النوم.

ولكن بحلول الساعة 5:30، امتلأ الجناح بصرخات إطعام الأطفال؛ وتم إيقاظ النساء اللاتي لم يلدن أطفالهن لقياس درجة حرارتهن.

بحلول الساعة 6:30، كان كل شيء قد هدأ، وعندما اعتقدت أنني أستطيع النوم لمدة ساعة قبل الإفطار، جاء رجل توصيل الصحف وبدأ في تقديم خدمات التلغراف والإكسبريس. بعد الإفطار، استيقظت، واستحممت، وذهبت لرؤية طفلتي، وأرضعتها، ثم عدت إلى السرير لأشرب مشروبًا، على أمل الحصول على قسط من النوم قبل الغداء.

ولكن بعد ذلك سمع من الممر قعقعة الدلاء، التي لا تنبئ بأي شيء جيد، واقتحم الغرفة جيش من عمال النظافة وبدأوا في نقل الأسرة والطاولات المجاورة للسرير.

واستمر هذا طوال اليوم، وفي المساء جاء زوجي وتوسلت إليه أن يأخذني من هناك.

في المرة الأخيرة التي ولدت فيها أماندا في المنزل، كان الطفل ينام بجانبها ويمكنها أن تستريح بين الرضعات أو تهز الأطفال الآخرين في السرير. ولم يوقظها أحد لقياس درجة حرارتها، وإذا رأى أهلها أنها نائمة، لم يدخلوا الغرفة واعتنوا بالأطفال.

زيادة في النشاط وتطور الاكتئاب

إن العلاقة بين تاريخ الخروج والدموع أو اللامبالاة أمر مفهوم أيضًا لأن العودة إلى المنزل مع مولود جديد هي تجربة صعبة للغاية. يرن الهاتف باستمرار، ويتوقف الجيران، وإذا كان هذا هو المولود الأول، يشعر الطفل بطريقة ما أنه تُرك في رعاية الوالدين الجدد.

من الطبيعي أن تعاني النساء من اضطرابات عاطفية وجسدية خلال هذه الأيام المجنونة. لكن بالنسبة للبعض تستمر هذه الحالة لعدة أشهر، وتؤثر على شعور المرأة بنفسها كأم وعلاقتها بزوجها وعائلتها. إذا استمر اكتئاب ما بعد الولادة لأكثر من أسبوعين، فمن المفيد استشارة المتخصصين: فكلما طال أمده، أصبح علاجه أكثر صعوبة.

يقول عالم النفس ديريك دودشون: «في كثير من الأحيان لا يتم التشخيص في الوقت المناسب، لأنه يبدو أن هذه مشكلة شخصية للمرأة: قد تبدو قذرة، غير مهذبة، جاهلة، بينما في الواقع هي مكتئبة.»

لسوء الحظ، فإن الإسعافات الأولية لمثل هذه الاضطرابات عادة ما تتلخص في عبارات مثل: "اجمع قواك، الآن عليك أن تعتني بالطفل" أو "لديك مثل هذا الطفل الرائع، ما الذي تشتكي منه؟"

قد لا تبدو المرأة التي تعاني من اضطراب الاكتئاب الشامل مكتئبة ظاهريًا. قد لا تبكي أو تحزن، مما يعطي انطباعًا بأنها شخص سعيد تمامًا. لكن المراقب الدقيق سيلاحظ أنه مضطرب أو نشيط بشكل مفرط أو مفرط في التحفيز أو يعاني من صعوبة في النوم.

أنجبت سوزي طفلها الأول عندما كانت في الثلاثين من عمرها. كانت عاملة اجتماعية ولديها فهم ممتاز لاحتياجاتها النفسية، وكذلك احتياجات زوجها وطفلها. أخذت دروسًا في الولادة، وقرأت جميع الكتب، وكانت تتطلع إلى الولادة.

بعد حوالي أسبوع من الولادة، اتصلت بي وأخبرتني أن الحياة رائعة وأنها لا تستطيع النوم ولو للحظة واحدة لأنها تخشى أن يفوتها شيء ما! لقد أعطت نفسها موعدًا نهائيًا لإنهاء المقال وقررت تناول عشاء كبير في نهاية هذا الأسبوع للاحتفال بميلاد طفلها. وذكرت أنه بالطبع يحتاج المنزل إلى الترتيب، وربما حان الوقت لإعادة طلاء جدران غرفة المعيشة!

لقد حذرت سوزي وزوجها من أن هذا الإنفاق المتزايد للطاقة قد يؤدي إلى الإرهاق ونصحتها باستشارة طبيب الأسرة. تمكنا معًا من اللحاق بها بعد يوم أو يومين، تمامًا كما تدهورت حالتها المزاجية وكانت تجلس تبكي في وسط غرفة معيشتها، مليئة بدلاء الطلاء، مكررة أنها لا تستطيع التعامل مع كل شيء.

أنا لا أفهم كيف أشعر.
إنه أمر صعب وسيئ للغاية بالنسبة لي.
أريد دائما أن أبكي.
عندما أستيقظ من النزيف (الأمر يزداد سوءًا مؤخرًا)، عندما أطبخ، عندما أقوم بالتنظيف. حتى الآن عندما أكتب هذا أريد أن أنفجر في البكاء.
أفهم أن هناك أشخاصًا أسوأ حالًا مني بمئة مرة، لكن
أريد أن أعوي وأصرخ كم أشعر بالسوء، أريد أن أخبر أحداً بما أشعر به. وهذا أمر مقلق، ولكن لمن يمكنني أن أقول هذا؟
في الآونة الأخيرة، أصبح يطاردني بشكل متزايد الشعور المهووس بأنني أزعج الناس بمجرد أن أبدأ في الكتابة عن مشاكلي. في بعض الأحيان تريد قطع جميع جهات الاتصال، وحبس نفسك في غرفة وعدم مغادرتها أبدًا والموت في نفس الغرفة بسبب شيء ما.
يبدو الأمر كما لو أن لا أحد يفهم، حتى لو حاولت أن أقول شيئًا ما، فلن ينجح شيء، لأن:
1. كما كتبت سابقًا، يبدو أنني أزعج الناس.
2. حتى لو قلت لك، لن يفهم أحد (على ما يبدو) =>
الأكثر فظاعة:
3. تختفي الكلمات. أحاول أن أقول شيئًا عن نفسي، شيئًا يصعب علي قوله، وهذا كل شيء، رأسي فارغ. لا أستطيع أن أقول أي شيء على الإطلاق.
أصبح الأمر أكثر صعوبة للذهاب إلى مكان ما.
على سبيل المثال، في المساء يمكنني أن أناقش بسعادة مع صديقي أننا سنذهب للتسوق غدًا، لكن في صباح اليوم التالي لا أستطيع فعل أي شيء، وعادةً ما أحاول عدم إلغاء جميع الخطط، لكن في بعض الأحيان لا أستطيع ذلك.
تدهورت ذاكرتي، ونسيت ما يطلب مني القيام به.
وأنا حقا أريد أن أموت.
عمري 15 عامًا فقط، ربما يكون هذا نوعًا من التحول الصعب؟

دعم الموقع:

أليسون, العمر: 15/07/22/2018

استجابات:

مرحبًا. نعم عزيزي هذا عصر انتقالي صعب، يمكنك قراءة مقالات حول هذا الموضوع على الإنترنت. لكن الشيء الرئيسي هو أن كل هذا سوف يمر، في المستقبل سوف تتساءل بنفسك لماذا كانت بعض الأشياء مزعجة ومزعجة للغاية. خذ الفيتامينات الخاصة بك، وسوف تعطيك القوة. اطلب من والدتك تحديد موعد مع طبيب نفساني. ابتهج! ابحث عن المزيد من الهوايات أو الهوايات أو وظيفة بدوام جزئي في الصيف. حظ سعيد!

إيرينا العمر: 30 / 23/07/2018

مرحبا أليسون! لماذا تعتقد أنك مزعج الناس؟ هل علاقتك سيئة مع والدتك؟ هذه هي أقرب شخص - يمكنك التحدث معها عن القضايا المؤلمة. بشكل عام - يمكنك معرفة جوهر المشكلات كتابيًا - سنساعدك بطريقة ما، وسنستمع إليك. من الرائع أيضًا الاحتفاظ بمذكرات! واكتب هناك كل ما يقلقك، وعبر عنه على الورق، إذا جاز التعبير. صدقني عندما تقرأ هذه المسائل ستنظر إليها من زاوية مختلفة، اقرأ المزيد وسيتدفق كلامك كالقطرة. أما بالنسبة للذاكرة، فيمكنك الذهاب إلى المستشفى، ويمكنك تناول بعض الفيتامينات، ولا تخف من حالتك، فهي مؤقتة وسوف تمر بالتأكيد! عزيزي، يمكنك الذهاب إلى الكنيسة، والتحدث إلى الكاهن - في سر الاعتراف، أخبر الله عن كل شيء - سوف يستمع دائما ويفهم، والأهم من ذلك، المساعدة.
اضمك!

لو، العمر: 22 / 23.07.2018

مرحبا عزيزي أليسون!

يبدو من رسالتك أنك شخص مبدع ولديك عالم داخلي غني. هذا يعني أن هذا العالم يمكن أن يحتوي على هاوية من التجارب والشكوك والمشاعر السلبية المختلفة التي يمكنك أن تغرق فيها... لكي تصبح حياتك أكثر استقرارًا، عليك أن تتعلم كيفية إدارة أفكارك - لأن الأفكار السلبية تدمرك منها. الداخل. اكتب كم مرة تفكر في الأشياء السلبية؟.. الأفكار السيئة تقيدك وتحرمك من الأمل وتجمدك. علاوة على ذلك، فإنها تؤثر سلبًا على حالتك النفسية والعاطفية وتوفر ضغطًا مستمرًا. لا يؤدي هذا التوتر إلى تدهور الحالة المزاجية فحسب، بل يؤدي أيضًا إلى تدهور الذاكرة والقدرة على التعبير عن أفكارك لفظيًا، ويصبح من المستحيل التركيز. بعد كل شيء، عندما يكون هناك ارتباك في الرأس وتهيج في الروح، فما نوع التوازن الذي يمكن أن نتحدث عنه؟..
لكن عزيزي، هذا الوضع قابل للإصلاح: فقط تحكم في أفكارك. توقف عن السماح للأفكار السلبية بالدخول إلى عقلك - أفكار الحزن والغضب والاستياء وغيرها من الأشياء التي تؤثر سلبًا على صحتك. في البداية، سيكون الأمر صعبا - لأنك معتاد على التفكير بطريقة سلبية، ولكن مع مرور الوقت، يمكنك التخلي عن الأفكار السيئة، وبعد ذلك ستشعر بزيادة في النشاط والفرح والفرص. أطعم نفسك بالأفكار الإيجابية - كن متفائلاً! بعد كل شيء، التفاؤل يشحنك بالقوة والطاقة الداخلية الضرورية للحياة! لا تتحول إلى سيدة عجوز تتذمر باستمرار، وغير راضية دائمًا عن الحياة... غير نمط تفكيرك المعتاد. عندها ستشعر كيف ستتغير حياتك، لأن الأفكار تؤثر على المشاعر، والمشاعر تؤثر على الأفعال، والأفعال تحدد الحياة!
حظ سعيد! أضمن لك أنه إذا اتبعت هذه التوصية، فإن حالتك ستتحسن.

زانا العمر: 28 / 24/07/2018

الأكثر أهمية

كيف تحب نفسك

سببان لكراهية الذات والتغلب عليهما

حب الذات يساعد على تحسين العلاقات مع الآخرين، والأنانية هي غياب مثل هذه العلاقات. حب الذات هو ما يسمى قبول الذات. كلما كان شعور الإنسان أفضل تجاه نفسه، كلما كان شعوره أفضل تجاه الآخرين. كلما زاد قبوله لنفسه، أصبح من الأسهل عليه قبول الآخرين والتركيز عليهم.