Bir erkekle nasıl davranılır? Sosyal hayat tüyoları: Diğer insanlara nasıl davranılır?

Kibirli, sürekli burun kıvıran iş arkadaşları, dünya ukalaları ve böbürlenenler... Her takımda yerleri var.

Kendinden memnun kişilikler, dogmatik sesleri, sonsuz tavsiyeleri, muhteşem ve önemli havaları ve sayısız erdemleri hakkındaki hikayeleriyle sıradan çalışanların ruh halini ciddi şekilde bozabilir.

İşten uçmamak için kibirli biriyle nasıl davranılır?

Sadece kendine güvenen bir insan olmakla kendini beğenmiş, kendini beğenmiş sonradan görme arasında çok ince bir çizgi vardır. Kibirli bir kişiyi ton ve yüz ifadesinden tanımak kolaydır: sanki diğerlerinin üzerinde yükseliyormuş gibi çok önemli, küçümseyici olacaklar.

Böyle bir insan sadece bir bakışla “Sen benim gibi değilsin! Kimse benim deneyimim, zekam, bağlantılarım, yeteneklerimle rekabet edemez!

Kibirli bir işçi ağzını açarsa, bu sadece erdemlerini, yeteneklerini, projelerini, başarılarını göstermek içindir ... Etrafındakileri kendisinden daha düşük, daha aptal, daha fakir, daha talihsiz hissettirmek için her şeyi yapacaktır.

Bu kadar yorucu bir meslektaşla nasıl başa çıkılır?

1. Pazarlık Etmeyin - Enerji Tasarrufu Yapın

Palavracı bir sahtekarı sözlü bir düelloda kazanmak neredeyse imkansızdır. Dürüst polemiklere ve rasyonel tartışmalara meyilli değil, konuşma yürütme kurallarını bilmiyor, herhangi bir tartışma onun tarafından tomurcuklanmadan reddediliyor.

Sonunda, herhangi bir sakin sohbeti şiddetli bir tartışmaya dönüştürür ve buradan perişan ama kazanan çıkar.

2. İstediğinizi verin

Bazen bu büyük çocuğa şeker vermek, eğitmekten daha kolaydır (özellikle de size “teşekkür ederim” demeyecekleri için). Herhangi bir kibirli kişi ilgi, övgü, "Bravo" diye bağırmak ve uzun süreli alkış ister.

Uzlaşabilirsiniz: yeni bir süper hikayeyi kibarca dinleyin, şaşkınlıkla kaşlarınızı kaldırın, gülümseyin ve "Deli!" deyin. Belki bu yeterli olacaktır ve işe dönmenize izin verilecektir.

Testi bir an önce tamamlamak için açıklayıcı sorular sormayın, tüm cevapları açıklamalara ve ünlemlere azaltın: “Ahh ... Evet, peki? Evet… Bu doğru… Mmm.”

3. Kendinden emin bir duruş sergileyin

Ciddi müzakereler sırasında böyle bir ukalalıkla karşılaşmak büyük bir problemdir. İlk kelimelerden itibaren karakter sağlamlığı göstermezseniz, kendinizi güçlü ve iradeli biri olarak göstermeyin, pahasına kendini göstermeye başlayacaktır.

Sakin ama sert bir "çılgın" gören kibirli tip, büyük olasılıkla olağan rolü oynamayacaktır.

4. Konuyu değiştirin

Gösterişli her şeyi bilme için seçilen konuyu hassas ama ısrarla farklı bir yöne taşıyın. Meslektaşınızı bu şekilde şaşırtıyorsunuz: o her alanda başarılı olamadı! Başkalarını ilgilendiğiniz bir konu hakkında konuşmaya nazikçe davet edin.

Böylece palavracı, dünyanın tek bir oyuncunun tiyatrosu olmadığını ve sadece onun etrafında dönemeyeceğini anlayacaktır.

5. Onu anlamaya çalışın

Kibrin psikolojik yönlerini araştırırsanız, birçok başarılı (veya öyle görünmek isteyen) insan için, kibir yaygın bir savunma tepkisidir.

Yoksulluktan kurtulmuş ve zirvelere ulaşmış ama aynı zamanda çok güvensiz bir insan hayal edin. Geriye bakmaktan korkuyor, geçmişten çok utanıyor.

Ek olarak, yüksek rütbeli bir patron kötü şöhretli bir çocuk gibi görünmeyi göze alamaz - kibirli tavrı ve kendini diğerlerinden ayırması bu şekilde doğar.

6. Kontrol edin. Bazen işler göründüğü gibi değildir

Gururlu ve kibirli bir görünüm, genellikle okulda ve işte zorbalığa katlanan ebeveynlerin inanmadığı doğa tarafından edinilir. İki kötülük arasında böyle bir koruyucu bariyer yeterli bir çözümdür, onu kırmaya gerek yoktur.

Takımlardan birinde garip bir kızla tanıştım: her zaman burnu kalkık yürüdü, kimseyle dostça sohbetlere girmedi, tecritte çalıştı ve herkese karşı aşırı soğuktu.

Bu kişi hemen beğenilmedi: ofise girerken selam vermedi, tek başına yemek yedi, sert ve sessizce cevap verdi. Etrafındakilere kendini en iyisi olarak görüyor gibiydi.

Ama sonra, bir yıllık sürtünmeden sonra, yeni meslektaşlarının okul yıllarından kalma pek çok kompleksi olduğu ortaya çıktı.

Korkunç utangaçlık, utangaçlık, iletişim kuramama ve sohbete ilk başlayan kişi olamama ona acımasız bir şaka yaptı: sınıfın en mütevazı kızı kibirli görünmeye başladı.

7. Dahilere Hoşgörü

Elbette, bir başkasına kıyasla bir şekilde ezik olduğunuzun size sürekli olarak hatırlatılması hoş değildir. Eğitimli insanlar zeka, zenginlik ve büyüklükle övünmenin çirkin ve düşüncesiz olduğunu bilirler.

Ancak bazı kişiler iç etik ve duygusal zeka açısından zayıftır - örneğin dahiler, bilim adamları, yaratıcılar.

Gerçekten yetenekli ve yetenekliler, başarıya ulaşmışlar ve bir servet kazanmışlar ama bunu nasıl incelikle sunacaklarını bilmiyorlar. Küçümseyici ve hoşgörülü olun - bu onların karakterlerinin bir özelliğidir!

Hepimiz bazen tamamen dayanılmaz insanlarla iletişim kurmak zorundayız. Onlarla diyalog nasıl kurulur? Bu durumlarda makul hareket etme çağrıları neden işe yaramıyor? Bu sorular ve daha fazlası, psikiyatr ve danışman Mark Goulston tarafından How to Talk to Pislikler: Başa Çıkmak İçin Uygunsuz ve Dayanılmaz İnsanlarla Yaşamınız adlı kitabında yanıtlanıyor. Ondan bazı ilginç parçalar yayınlıyoruz.

Bu kitap, mantıksız davranan insanlarla baş etmenin ilkeleri hakkındadır. Ancak böyle bir kişiyle konuşmayı planlarken kendinize şunu sormayı unutmayın: neden onunla etkileşime giresiniz ki? Yeterince iyi bir sebebin var mı? Ve ondan uzak dursan senin için daha iyi olmaz mıydı? Genellikle cevap açıktır: çünkü o kişiyi seviyorsunuz. Ya finansal olarak ona bağlısınız ya da başka koşullarla bağlısınız. Ama öyle oluyor ki her şey o kadar basit değil. Böyle bir insanla ilişkiniz sizin için çok önemli olmayabilir ve o zaman sadece zaman kaybettiğiniz ortaya çıkar. Bu durumda davranışınız da çılgınca kabul edilmelidir ...

Onlarca yıl psikiyatrist olarak çalışmış biri olarak, delileri anladığımı söyleyebilirim, derinden hasta olanlar da dahil. Demek istedigim? Örneğin, hastalarımdan biri Britney Spears'ı takip etti ve bir başkası uçabileceğine inandığı için beşinci kattan atladı. Bir gün Dominik Cumhuriyeti'ndeki bir hapishaneden bir başkası beni aradı ve orada olduğunu, bir devrim başlatacağını söyledi. Ayrıca 40 kilodan hafif anoreksikler, eroin bağımlıları ve halüsinasyonlar gören şizofreni hastaları ile çalıştım. Müzakerecilere, rehin alan cinayet takıntılı teröristleri nasıl teslim olmaya zorlayacaklarını öğrettim. Şimdi şirketlerin yöneticilerine ve üst düzey yöneticilerine işi tehdit eden insanlarla nasıl başa çıkılacağını gösteriyorum. Basitçe söylemek gerekirse, uzun zamandır anormal olan "size" geçtik.

Ama son zamanlarda aklıma ilginç bir düşünce geldi: Her gün bir psikopatla karşılaşmayı bekliyorum çünkü bu benim işim. Ancak birden fark ettim delilerle ne sıklıkla uğraşmak zorundasın- balkonlardan atlamak ya da Britney Spears'ın gözünü korkutmak değil, benim dediğim şey yerli psikopatlar.

Bir krizde ailelere yardım etme konusunda tavsiyeye ihtiyaç duyan emlak müteahhitleri ve avukatlarının bir toplantısına gittiğimde aydınlanma beni etkiledi. Sıkıcı bir toplantı bekliyordum ama hikayeleri beni büyüledi. anladım ki bu insanlar günlük "delilerle konuş"- aynı benim gibi! Tartışılan neredeyse her durum, danışanların tamamen delirmiş gibi davranmasına neden olmuştur. Bu avukatların bir vasiyetname hazırlamakta veya bir güven fonu kurmakta hiçbir sorunları yoktu. Ama bilmiyorlardı müşteri bir psikopata dönüşürse ne yapmalı- ve umutsuzca bilmek istedim ...

Bu arada, "psiko" kelimesi hakkında: Kulağa kışkırtıcı ve politik olarak yanlış geldiğini anlıyorum. Ama onu kullandığımda akıl hastası insanları kastetmiyorum... Herhangi birimiz bir noktada deli gibi davranabiliriz. "Deli" veya "deli" dediğimde, kişinin mantıksız davrandığını kastediyorum. Yemek yemek dört işaret uğraştığınız insanların mantıksız olduğunu:

• dünyanın net bir resmine sahip değiller;
• anlamsız şeyler söyler veya yaparlar;
• kendi çıkarlarına uygun olmayan kararlar veya eylemlerde bulunurlar;
• onları akıl yoluna döndürmeye kalktığınızda dayanılmaz bir hal alıyorlar...

Kullanırken bahsedeceğim araçlar cesaret ister.Çünkü psikopatları görmezden gelip gitmelerini beklemeyeceksin. Onlarla tartışmayacak veya onları ikna etmeye çalışmayacaksınız. Bunun yerine, çıldırmış hissetmeniz ve aynı şekilde davranmaya başlamanız gerekecek.

Yıllar önce biri bana açıkladı köpek elinizi kaptığında ne yapmalısınız. İçgüdülerinize güvenir ve elinizi geri çekerseniz, köpek dişlerini daha da derine batıracaktır. Ancak, belirgin olmayan bir çözüm kullanır ve elinizi boğazın derinliklerine doğru iterseniz, köpek tutuşunu gevşetecektir. Neden? Çünkü köpek, çenesini gevşetmesi gereken yutmak isteyecektir. elini uzattığın yer burası.

Benzer şekilde, mantıksız insanlarla etkileşime geçebilirsiniz. Onlara deliymiş gibi davranırsan ve sen değilsen, onlar sadece çılgın düşüncelerin derinliklerine inerler. Ancak kendiniz bir psikopat gibi davranmaya başlarsanız, bu durumu önemli ölçüde değiştirecektir. İşte bir örnek.

Hayatımın en iğrenç günlerinden birinin ardından eve giderken başıma gelen dertlere konsantre oldum ve arabayı otomatik pilotta sürdüm. Ne yazık ki benim için bunların hepsi Kaliforniya'nın son derece tehlikeli yoğun saatlerinde oluyordu. Bir noktada, yanlışlıkla iri bir adam ve karısının oturduğu bir kamyonetin önünü kestim. Öfkeyle kornaya bastı ve ben de özür dilemek için elimi salladım. Ama sonra - sadece birkaç kilometre sonra - tekrar kestim.

Sonra adam beni yakaladı ve kamyonu aniden arabamın önünde durdurdu ve beni yolun kenarına çekmeye zorladı. Frene bastığımda, karısının çılgınca el kol hareketleri yaparak ondan arabadan inmemesini istediğini gördüm. Tabii ki ona aldırış etmedi ve birkaç dakika sonra çoktan yola çıktı - iki metreden kısa ve 140 kilo ağırlığında, aniden yanıma yaklaştı ve küfürler ederek cama vurmaya başladı.

O kadar şaşırmıştım ki, onu duymak için camı bile indirdim. Sonra üzerime daha fazla safra dökmesi için duraklamasını bekledim. Ve nefes almak için durduğunda, ona şöyle dedim: “Hiç öyle korkunç bir gün geçirdin ki, birinin silah çekip seni vurmasını ve tüm bu acılara bir son vermesini umdun mu? Bu sen misin?

Çenesi düştü. "Ne?" - O sordu. Bu noktaya kadar, çok aptalca davrandım. Ama aniden parlak bir şey yaptım. İnanılmaz bir şekilde, bulanık zihnime rağmen, tam olarak gerekeni söyledim. Bu korkutucu adamla pazarlık etmeye çalışmadım - büyük ihtimalle cevap vermek yerine beni arabadan çıkarır ve kocaman yumruğuyla yüzüme vururdu. Direnmeye çalışmadım. Az önce delirdim ve ona kendi silahımla vurdum.

Bana baktı ve tekrar konuştum, “Evet, ciddiyim. Genelde insanları kesmem ve daha önce hiç kimseyi iki kez kesmedim. Sadece bugün ne yaptığımın veya kiminle tanıştığımın önemli olmadığı bir gün - sen de dahil! - her şey ters gidiyor. Varlığımı nezaketle sona erdirecek kişi olacak mısın?” Hemen değişti, sakinleşti ve beni neşelendirmeye başladı: “Hey. Nesin sen oğlum dedi. - Her şey yoluna girecek. Açıkçası! Sakin ol, herkesin kötü günleri olur."

Tiradıma devam ettim: “Konuşmak senin için kolay! Bugün dokunduğun her şeyi mahvetmedin, benim aksime. Hiçbir şeyde iyi olacağımı sanmıyorum. Bana yardım edecek misin?" Coşkuyla devam etti, "Hayır, gerçekten. Şaka yapmıyorum! Her şey düzelecek. Dinlen". Birkaç dakika daha konuştuk. Sonra kamyonete döndü, karısına bir şeyler söyledi ve aynada bana “Unutma” dercesine el salladı. Sakin ol. Her şey iyi olacak". Ve sol.

Şimdi bu hikayeden gurur duymuyorum. Dürüst olmak gerekirse, kamyonetteki adam o gün yoldaki tek mantıksız insan değildi. Ama varmak istediğim şey şu. O iri adam ciğerlerimi patlatabilirdi. Ve belki de onunla mantık yürütmeye ya da tartışmaya çalışsaydım bunu yapardım. Ama onunla, benim kötü bir insan olduğum ve bana vurmak için her türlü nedeni olduğu gerçekliğinde tanıştım. İçgüdüsel olarak dediğim bir tekniği kullanarak agresif boyun eğme, Onu bir dakikadan kısa sürede düşmandan müttefike çevirdim. Neyse ki, o gerçekten kötü günde bile tepkim doğaldı. Bu, uzun yıllar psikiyatrist olarak çalıştığım süre boyunca kendimi delilerin yerine koyduğum için oldu. Bunu binlerce kez, birçok şekilde yaptım ve işe yaradığını gördüm. Üstelik sizin için de işe yarayacağını biliyorum. Psiko maskesi, herhangi bir mantıksız kişiyle kullanabileceğiniz bir stratejidir. Örneğin, konuşmak için:

• size bağıran veya sizinle konuşmayı reddeden bir partnerle;
• "Senden nefret ediyorum!" diye bağıran bir çocukla. veya "Kendimden nefret ediyorum!";
• umursamadığını düşünen yaşlanan bir ebeveynle;
• işte sürekli topallayan bir çalışanla;
• her zaman sana zarar vermeye çalışan bir yönetici ile.

Ne tür bir günlük psikopatla karşı karşıya olduğunuz önemli değil - kendi başınıza deli olabilme yeteneği, başarısız iletişim stratejilerinden kurtulmanıza ve insanlara ulaşmanıza izin verecektir. Sonuç olarak, hemen hemen her türlü duygusal duruma girebilecek, kendinizi güvende ve kontrollü hissedebileceksiniz.

1. Karşınızdaki kişinin bu durumda mantıklı düşünmekten aciz olduğunun farkına varın. Mantıksızlığının derin köklerinin şu anda değil, uzak (veya çok da uzak olmayan) geçmişte yattığını anlayın, bu nedenle şimdi onu tartışamaz veya ikna edemezsiniz.

2. Diğer kişinin modus operandi'sini tanımlayın - kendisi olmadığında başvurduğu benzersiz bir dizi eylem. Stratejisi, dengenizi bozmak, sizi kızdırmak, korkutmak, hüsrana uğratmak veya suçlu kılmaktır. Eylemin gidişatını anladığınızda, kendinizi daha sakin, odaklanmış ve duruma hakim hissedecek ve uygun karşı stratejiyi seçebileceksiniz.

3. Çılgın davranışların sizi ilgilendirmediğini anlayın. Ama uğraştığın kişi hakkında çok şey söylüyor. Sözlerini kişisel olarak algılamayı bırakarak, düşmanı önemli bir silahtan mahrum bırakacaksınız. Ancak, konuşma sırasında doğru psikolojik araçları kullanın, bunlar sizi deliliğe düşmekten koruyacaktır. Bu araçlar, ani bir tehdide karşı yoğun bir duygusal tepki olan "amigdala kaçırma"dan kaçınmanıza olanak tanır. Psikolog Daniel Goleman tarafından ortaya atılan bu terim, beyninizin korku üreten kısmı olan amigdalanın rasyonel düşünmeyi engellediği bir durumu tanımlar.

4. Sakin ve nesnel bir şekilde, çılgınlığının dünyasına dalan irrasyonel bir insanla konuşun. İlk olarak, kişinin masumiyetini hafife alın. Bu, kişinin gerçekten nazik olduğuna ve davranışlarının bir nedeni olduğuna inanmanız gerektiği anlamına gelir. Yargılamaya değil, buna neyin sebep olduğunu anlamaya çalışın. İkincisi, aynı duyguları yaşadığınızı hayal edin: saldırganlık, yanlış anlama, tehdit.

5. Bir müttefik olduğunuzu gösterin, düşman değil: kişiyi sakince ve dikkatli bir şekilde dinleyin. Sözünü kesmek yerine, konuşmasına izin ver. bu şekilde misilleme saldırısı bekleyen kişiyi şaşırtacak ve ona yaklaşacaksınız. Özür bile dileyebilirsin. Ve rakibinizin duygularını ne kadar dikkatli ve hassas bir şekilde yansıtırsanız, o kadar çabuk sizi dinlemeye başlar.

6. Kişi sakinleştiğinde, daha makul eylemlere geçmesine yardımcı olun. Bu adımlar, size öğreteceğim psikolojik tekniklerin çoğunun temelidir (ancak varyasyonlar mümkündür: örneğin zorbalar, manipülatörler veya psikopatlarla uğraşırken). Bununla birlikte, mantıksız bir kişiyle sağduyu döngüsünden geçmenin her zaman kolay veya eğlenceli olmadığını ve bu tekniğin her zaman anında çalışmadığını unutmayın. Ve hayatımızdaki her şeyde olduğu gibi, hiç yürümeme riski vardır (hatta durumun daha da kötüleşme olasılığı vardır). Ancak, kontrol etmesi zor veya imkansız olan biriyle çaresizce anlaşmaya çalışıyorsanız, bu yöntem muhtemelen en iyi seçimdir.

Mark Goulston

Zor ve mantıksız insanlarla uğraşmak çoğu zaman tatsız ve yorucu olabilir. Küçük zorluklara bile aşırı tepki verme eğilimindedirler. Davranışlarının mantıklı olmadığını biliyoruz, ancak onlara söylediğimiz hiçbir şey onların fikrimizi dinlemelerine ve daha iyiye doğru değişmelerine neden olmuyor. Bu durumlarda ne yapmalıyız? Bu makale size zor insanlarla nasıl başa çıkacağınızı anlatacak.

Önünüzde, olumsuz duygularını tamamen kontrol edemeyen, satın aldığı televizyonun arızalı olduğundan şikayet eden yetersiz bir müşterinizin olduğu veya sizinle önemsiz bir konuda tartışan ruh eşinizle konuştuğunuz bir durum hayal edin. Ya da belki de avantajlı olduğun bir yerde ona yol vermediğin için sana bağıran histerik bir sürücüdür. Ya da her zaman geç kalan arkadaşınız ya da işiniz hakkında hiçbir zaman güzel bir söz söylemeyen patronunuz sizi geriyor.

Bunlar mantıksız davranan ve bize hayatta hayal kırıklığına uğramış gibi görünebilen insanlardır. Ve aslında onlar. Ancak onlara karşı nasıl düzgün davranılacağını öğrenmenin ilk adımı, onların sizden çok da farklı olmadığını anlamaktır. Her birimizin irrasyonel bir yanı var, sadece bazılarımız tezahürlerini diğerlerinden daha iyi kontrol edebiliyor.

Size göre, iletişimdeki bu zorluklar tek tek insanlardan değil, etkileşimde bulunmak zorunda olduğunuz herkesten kaynaklanıyorsa, mantıksız davranan kişinin siz olmanız oldukça olasıdır. Davranışınızı düşünün ve bu size büyük bir rahatsızlık veriyorsa, bir psikologdan tavsiye alın.

nöropsikolojik

Rasyonel ve rasyonel olmayan bir kişinin beyni arasındaki fark nedir?

Amigdala, duygularımızı yönetmekten sorumlu bir beyin yapısıdır. Karar verme sürecimize dahil olan bu bezdir. Çoğu zaman duygularımıza göre kararlar veririz. Araştırmalar, rasyonel insanların beynin prefrontal korteksinde (karar verme, planlama vb.den sorumlu olan) en yüksek aktiviteye sahip olduğunu göstermektedir. Bu, en rasyonel kararları verebilmek için duyguları en optimal şekilde yönetebildikleri anlamına gelir.

Zor ve mantıksız insanlar aynı zamanda daha düşüncesiz olma eğilimindedir. Çoğu zaman ne dediklerini düşünmezler. Bu dürtüsellik, diğer insanları nasıl etkileyeceğini veya kendilerinin nasıl hissedebileceğini düşünmeden akıllarına gelen ilk şeyi söylemelerine neden olur. Ve çoğu durumda, istemeden yapmazlar.

Yani, irrasyonel insanlar duygularının kendilerini yönetmesine büyük bir kolaylıkla izin verirler ve tepkileri üzerinde daha az kontrole sahiptirler, bu nedenle bazen saldırgan veya fevri hareket edebilirler.

Bu nedenle, mantıksız davranan bir kişiyle karşılaşırsanız, onun düzgün bir şekilde yönetemeyeceği ağır bir duygu "yükü" taşıdığını ve ne söylediğini gerçekten düşünmediğini düşünün.

1. Hiçbir şeyi kişisel algılama

Bu insanların sana karşı hiçbir şeyleri yok. Duyguları tarafından yönlendirilirler ve ne söylediklerini düşünmezler. Sorun sizde değil onlarda.

Kişisel olarak alarak, sadece kendi rahatsızlığımızı şiddetlendirir ve olumsuz düşünce geliştiririz. Öyleyse durumu analiz edin ve bu kişinin size karşı bir şeyleri olduğu gerçeğinden yana hangi argümanları sunabileceğinizi düşünün. Gerçekten sizden şikayet ediyor mu, katılımınıza sizin hatanız nedeniyle karşılayamayacağı bir ihtiyacı mı var yoksa zor bir yaşam durumunda mı?

2. Onu dinle ve sempati duy

Zor insanlarla nasıl başa çıkılır? Böyle bir kişinin size ne söylediğini dinleyin ve onu anlamaya çalışın. Ona ne istediğini ve ona yardım etmek için ne yapabileceğinizi sorun. Kendini onun yerine koymaya çalış. Bunu yapmak için "o kadar kolay değil" ifadesini tamamlayabilirsiniz. Örneğin: “Patronum çok talepkar. Böylesine sorumlu bir görevde bulunmak kolay değil."

3. onu ikna etmeye çalışma

Mantıksız davranan biriyle asla tartışmayın. Onu yanıldığına ikna etmeye çalışmak sorunu daha da kötüleştirecektir. Ancak savunma pozisyonu açısından hareket etmek de bir seçenek değil. Bu kişinin özellikle size saldırmadığını unutmayın, sadece durumu istedikleri gibi kontrol edememekten rahatsızlık duyuyorlar.

5. Kendini tut

Saldırganlığa daha fazla saldırganlıkla karşılık vermemek önemlidir. Böylece, çatışmanın tırmanmasına neden olarak sorunu yalnızca şiddetlendireceksiniz. Rahatlayın, birkaç derin nefes alın. Gevşeme ve Farkındalık teknikleri, duygularınızı kontrol etmenize ve rahatlamanıza yardımcı olacaktır.

6. Kalıcı ol

Bazen başkalarının saygısızlık, hakaret veya mantıksız talepler gibi belirli davranışlarına tahammül edemeyiz. Bu gibi durumlarda, yanıt vermenin en iyi yolu ısrar etmektir. Bu tür davranışlara göz yumamaz veya hoş göremeyiz ve bunlara agresif bir şekilde yanıt veremeyiz. Bunun yerine, örneğin, "Lütfen benimle böyle konuşma", "Sana yardım etmek istiyorum ama sen bana bağırmayı bırakana kadar yapamam", "Benimle vakit geçirmekten gerçekten zevk alıyorum" gibi yanıtlar verebiliriz. ama bir dahaki sefere geç kalırsan seni beklemeden giderim.”

7. kendine zaman ver

Zor insanlarla nasıl başa çıkılır? Mantıksız davranan biriyle başa çıkamayacağınızı düşünüyorsanız, sakinleşmek için kendinize zaman tanıyın. Bazen her şeyi objektif bir şekilde görür ve durumla ilgileniriz. Bu kişiden uzaklaşın. Bu bir yabancıysa, gidip başka birinden onunla ilgilenmesini isteyin (durum bir iş bağlamındaysa). Bu sizin arkadaşınızsa ona şunları söyleyebilirsiniz: “Şu anda bu sorunu çözemiyoruz. İkimiz de sakinleştiğimizde bunun hakkında konuşabiliriz."

8. Bu kişiyle temastan kaçının

Belirli bir kişinin irrasyonel davranışı, bir kerelik, rastgele bir davranış değil, sürekli bir davranış kalıbı ise, bununla baş edemezsiniz ve bu sizi rahatsız eder ve olumsuz hissettirir. Yapılacak en iyi şey, bu kişiyle temastan kaçınmaktır. Sizin için bu, iletişimin size herhangi bir fayda sağlamayan zehirli bir kişidir. Onunla mümkün olduğunca az zaman geçirin.

9. Bunu birisiyle tartışın

Zor kişiyle olan çatışmanızı güvendiğiniz birine anlatın. Yani sadece konuşmakla kalmaz, aynı zamanda bu duruma farklı bir bakış açısıyla da bakabilirsiniz. Çatışmaya dahil olmayan arkadaşınız daha objektif olacak ve durumu objektif bir şekilde görmenize yardımcı olacaktır.

10. Zor bir insanı yargılama

Zor bir insanla nasıl başa çıkılır? Bazen başkalarının davranışları hakkında kolayca değer yargıları yapmaya başlarız. Ancak aslında bu kişinin bu şekilde davranmasının gerçek sebebini, mantıksız davranışlarının arkasında ne olduğunu bilmiyoruz. Şu anda bu kişinin hayatında neler olup bittiğini bilmiyoruz, bu yüzden anlayışlı olmaya çalışın.

Alexandra Dyuzheva'nın çevirisi

İlk izlenimin her zaman aldatıcı olduğuna dair bir görüş var. Bir insanla yeni tanıştınız ve gözünüzde kötü yetiştirilmiş, sıkıcı görünüyor. Zaman geçiyor ve onun hakkındaki fikriniz daha iyiye doğru değişiyor. Bu neden oluyor? Evet, çünkü insan kendini en iyi şekilde başkalarıyla tanışırken ve hatta ilk tanıştığında kanıtlayamaz. Sen de o kişi olabilirsin.

Daha ilk görüşmede kendinizi başkalarının gözünde iyi yönden şekillendirmeyi öğrenmeniz için bir takım tüyolar sunuyorum.

İlk olarak - her durumda, herhangi bir toplantıda, gerçekte ne iseniz o olun.

İkincisi, aşırıya kaçmayın. Şunlar arasında altın ortayı seçin: gerilim ve katılık ve tam tersi, gevşeklik ve aşinalık, çünkü her ikisinin de başkaları üzerinde olumsuz bir etkisi olacaktır ve ilk izlenim olumsuz olacaktır.

Üçüncüsü - çok ciddi görünmeyin, meşgul biri olmayın, ölçülü ve düşünceli olmaya çalışın.

Dördüncüsü - diğer insanların işlerine ve sorunlarına ilgi göstermeye çalışın.

Beşinci - bu kişide sevdiğiniz her şeyi zihninizde not ederek içten hayranlığınızı veya onayınızı ifade edin. Övgüleri unutma.

Size temkinli, hatta bazen olumsuz davranan bir kişiyi kazanmak istiyorsanız, o zaman sahip olmadığınız yetenekleri hakkında ona iltifat etmeye çalışın. Bu iltifatı incelikle, çifte anlam olmadan, dürüstçe ve yürekten yapın, böylece değerlendirmeniz muhatap tarafından hem olumlu hem de olumsuz olarak yorumlanmasın. Abartı içermeyen samimi iltifatlar her zaman hoştur.

Hatta bazı durumlarda, bir tamamlayıcı ifade etmeden cahil olduğunuz ortaya çıkacaktır. Örneğin, akşam yemeğine davet edildiniz ve hostesin sevgiyle hazırladığı tüm yemekleri yedikten sonra, onun size olan ilgisini takdir edemeden eve gittiniz.

Tamamlayıcılar çoğunlukla muhatabın veya muhatabın görünümü hakkında ifade edilir ve bu nedenle, her cümlede - tamamlayıcı, olumlu değerlendirici zarflar içermelidir - iyi, harika, iyi veya harika. Örneğin,

- Harika görünüyorsun.

- Harika görünüyorsun.

You ve you zamirleri, o kişiye ne kadar yakın olduğunuza bağlı olarak kullanılır.

Muhatabın herhangi bir karakter özelliğini veya davranışını vurgulamak istiyorsanız, tamamlayıcı cümlede - çok zarfını ve - hangi (th) sıfatını kullanabilirsiniz:

Siz (siz) çok rafine bir zevke sahipsiniz. Ne güzel tavırların var.

Hayırsever insanlar, arkadaşlarını, tanıdıklarını, komşularını uzun süre görmediklerinde, karşılaştıklarında, tanıştıkları kişinin güzelliğini not etmeye çalışırlar:

- Ne yaptın (sen) aferin! değişmezsin (sen), yaşlanmazsın (sh) - sadece gençleşirsin (sh)

Muhatabın profesyonelliğinin olumlu bir değerlendirmesi, tamamlayıcı gibi gelebilir:

- Siz (siz) zanaatınızın ustasısınız.

- Çok kolay dans ediyorsunuz, sanki yerin üzerinde süzülüyormuşsunuz gibi. Vesaire.

İfade edilen tamamlayıcı, muhataptan bir geri bildirim anlamına gelir, yani. karşılıklı teşekkürler

- Bunu duymak güzeldi.

- Teşekkür ederim!

Yanıt olarak, yönünüze bir tamamlayıcı yapılabilir.

- Ayrıca iyi görünüyorsun

- Seninle konuşmak da bir zevk.

"Sizinle iş yapmak da bir zevk. Ve benzeri.

Muhatapla iletişim kurarken, onu dikkatle dinlemeye çalışın.

Kendiniz ve muhatap arasında farklılıklar aramayın, bunun yerine aranızda ortak bir şey fark edin, yani. bir temas noktası arayın. Ne de olsa insanlar, iç uyumu hissettikleri iletişimde esas olarak kendilerine çekici gelenlerle iletişim kurmayı severler.

Bir sohbette güvenilir, eşit, özgür ve açık bir ilişki yaratmak için, yaptığı ve duyduğu her şeyin muhatabına doğru göründüğü bir iletişim ortamı yaratmaya çalışmanız gerekir. Onunla iletişim kurarak, karakterinizin ona en yakın olan taraflarını gösterin. Peysing - yansıma kullanın. (peising veya yansıma, psikolojide var olan bir kavramdır). Bilinçli kullanın. Bunu aşağıdaki şekillerde elde edebilirsiniz:

- Yürüyüş, jestler, yüz ifadeleri, duruş, giyim, nefes alma yoluyla. Beden dilini kullanmak.

- Duygular aracılığıyla.

Yukarıdakilerin tümü, özellikle aşıklar arasındaki ilişkide telaffuz edilir. Pek çok ortak noktaları var. kendi aralarında konuştuklarında, aynı kelimeleri kullandıklarında, aynı yargı ve görüşe sahip olduklarında vb.

Sadece olumlu ilgi belirtileri gösterin, yani övgü, minnettar bir bakış, minnettarlık vb. Muhatapınızın dikkat işaretleri ve özellikle olumlu olanlar ona neşe getirecek, kendi gücüne olan inancını güçlendirecektir.

Bir kişi yeterince olumlu ilgi görmezse, o zaman herkesten ve her şeyden memnun olmaz. Sahip olduğu bu kötü hayatta herkes, meslektaşları, patronları ve hükümet suçlanacak. Daha sık depresyona giriyor.

Olumsuz dikkat belirtilerinden kaçınmaya çalışın - aşağılayıcı bakışlar, nankörlük, alay.

Bir kişinin duruşları ve mimikleri muhatap üzerinde hem hoş hem de olumsuz bir izlenim bırakabilir.

Birçok jest, bir kişinin düşüncelerini ve ruh halini bilinçsizce aktarır.

Muhatabınızın omuzları kalkmışsa, bu sizden gelen ve onu gergin olmaya zorlayan bir tehlike duygusudur.

Başını eğdiyse ve omuzlarını kaldırdıysa, muhatabınız kendi içine kapandı. Ya bir şeyden korkuyor ya da kendinden emin değil ya da kendine karşı küçük düşürülüyor.

Omuzlarını indirip başını kaldırıyorsa, bu durumu kontrol altına aldığını ve başarı umduğunu gösterir.

Başını bir yana eğdiyse, bu, onunla yaptığınız konuşmanın onu ilgilendirdiğini gösterir.

Göz kapaklarını ovmaya başlarsa, sözlerinden bir yalan kaçar.

Bir kişinin iç durumunu aktaran birkaç temel duruş ve jest de vardır.

Sözde samimiyet jestleri muhatabı kazanır, onu samimi bir sohbete çağırır. Bu tür jestler şunları içerir: "avuç içleri yukarı bakacak şekilde ellerini aç", doğanın açıklığının belirlenmesi; bir ceketin düğmelerini açmak - muhataplar arasında anlaşmaya varmak.

Muhatap alnını, şakaklarını, çenesini ovuşturur, istemeden elleriyle yüzünü kapatır - bunların hepsi şüphe ve gizlilikten bahseder, sizinle konuşma havasında değildir. Bir konuşma sırasında gözlerini başka tarafa çeviriyorsa, bir şey saklıyor ve paylaşmak istemiyor demektir.

Muhatap sizinle konuşurken kollarını göğsünün üzerinde kavuşturduysa, bu sizden gelen bir tür tehdit veya tehlike hissettiği anlamına gelir. Ve buna ek olarak, muhatabınız avuçlarını yumruk haline getirdiyse, bu size düşman olduğu anlamına gelir. Bu nedenle, onunla olan ilişkinizi sonuna kadar mahvetmek için konuşmanızı yavaşlatmalı ve sohbetin konusunu değiştirmeye çalışmalısınız.

Muhatap “burun kemerini çimdikliyorsa veya sizi dinlerken eliyle yanağını yukarı kaldırıyorsa, o zaman düşünüyor demektir. Bu, sizinle konuşmakla ilgilendiği anlamına gelir.

Muhatap, işaret parmağıyla veya sağ eliyle, yani işaret parmağıyla burnunu ovuşturursa, kulağın arkasını veya boynun yan tarafını kaşırsa, o zaman şüpheleri vardır, o zaman konuşmada ona bir şey netleşmez ve hepsi Verdiğiniz argümanlar onu ikna etmiyor.

Muhatapınız bir poz aldıysa, yani omuzlarını kaldırdıysa ve başını indirdiyse, o zaman gücendi, bu yüzden acilen konuşma konusunu değiştirin.

Muhatabınız otururken ellerini dizlerinin üzerinde yumruk şeklinde sıkıyorsa, o zaman size karşı saldırgandır. Sohbetin konusunu değiştirmeye çalışın veya sohbeti tamamen durdurun.

Muhatap başının arkasını kaşımaya başladıysa ayağıyla yere vur. Gözlük takıyorsa ve aynı anda sizinle konuşurken gözlüklerini çıkarıp bir kenara itecek, sonra tekrar takacaktır. Bu, yalnızca sizin için hayal kırıklığına uğramadığı, aynı zamanda sizinle konuşmayı hızlı bir şekilde bitirmeye çalıştığı anlamına gelir.

Muhatap kulak memesini kaşımaya ve yudumlamaya başladıysa, dinlemekten yorulmuş ve fikrini ifade etmek istiyor demektir.

Muhatap ellerini parmak uçlarıyla birleştirdiyse ve aynı zamanda avuç içlerine dokunmadan vücut öne doğru eğildiyse, ellerini akimbo yaptıysa, çenesini kaldırdıysa, o zaman kendine güvenini hissetti.

Bir konuşma sırasında ileri geri yürürse, o zaman sizinle konuşmak ister, ancak kararı düşünmesi gerekir.

Bir konuşma sırasında muhatabınız ellerini bir masaya veya sandalyeye yaslayarak ayakta duruyorsa, onu dikkatlice dinleyip dinlemediğinizden şüphe ediyor demektir.

Başkalarına nasıl davranılır?

Muhatapınız bir sohbette ellerini "bilekten tutarak" arkasında tutarsa ​​veya başının arkasını tutarsa, o zaman güvenini, üstünlüğünü göstermeye çalışıyor demektir. Onunla iletişim kurmak çok zor. Hâlâ onunla konuşmak istiyorsan, şunları dene: kollarını açarak, avuç içleri yukarıda, hafifçe öne doğru eğilerek ondan bir şeyler açıklamasını iste. Veya onunla bir sohbette onun hareketlerini kopyalamaya çalışın.

Muhatapınız kollarını göğsünün üzerinde kavuşturmuş ve size tepeden bakıyorsa, o kendini beğenmiş ve kibirli biri demektir.

Konuştuğunuz kişi yere bakarsa, hatta sizden uzaklaşırsa ve gereksiz bir şey yapmaya başlarsa, bu onun fikrini ifade etmek istemediğini ve sizinle kesinlikle aynı fikirde olmadığını gösterir. Bu nedenle, onun hakkındaki fikrini bozmamak için konuşmayı kesmelisin.

Muhatapınız çok sigara içiyorsa, size karşı tavrı dumanı üfleme şekliyle belirlenebilir. Yukarı ise, sohbetten hoşlandığı ve sizden hoşlandığı anlamına gelir. Aşağı ise, bu onun olumsuz olduğu ve sizinle konuşmasının onun için hoş olmadığı anlamına gelir.

Konuşmak istediğiniz kişinin durumu da yürüyüşünden belirlenebilir. Ceplerinde hareket eden bir kişi ellerini tutarsa ​​veya tam tersi, onları güçlü bir şekilde sallar ve aynı zamanda ayaklarına bakarsa, durumu baskılanır. Ve yürüyüşü hızlıysa ve hatta kollarını ritme göre sallamaya çalışıyorsa, bu kendine güvendiğini gösterir.

Bir insan başı dik yürüyorsa ve aynı zamanda kollarını kuvvetlice sallıyorsa, o zaman kibirli ve çok kibirlidir.

Bir kişinin durumunda önemli bir rol, yüz ifadeleriyle oynanır. Dudaklar sıkıca sıkıştırılırsa, bu kişi kapalıdır. Dudakların köşeleri biraz alçaltılmışsa, bir şeye üzüldüğü anlamına gelir.

Bir partnerle konuşurken yüzüne görsel olarak bir üçgen çizmeyi deneyin. Ne için? Böylece içine bakarak, mümkün olduğunca konsantre olabilirsiniz.

İyi huylu biri olarak kabul edilmek için, kaba merak, küskünlük, sinirlilik ve kibir gibi olumsuz niteliklerden kurtulmaya çalışın.

Her insan merakla donatılmıştır. Sağlıklı merak, entelektüel gelişime ve ufukların genişlemesine katkıda bulunur. Ve eğer "domuz burunlu ve üst üste kalachny" olan bir kişi ve burnunu başkalarının işine sokarsa, konuşmalara kulak misafiri olursa, anahtar deliğinden dikizlerse, o zaman bu kişi son derece huysuzdur. Aşırı kötü davranışlar, toplumdaki sağlıklı iletişimi engeller.

Çabuk sinirlenirseniz, kendinize asla bir muhatap bulamazsınız. Bir anlaşmazlıkta gerçek doğar. Tartışmasını bilmeyen, ancak bir tartışma sırasında yüksek seslere dönüşen bir kişi, insanlar arasındaki en ufak bir ilişkiyi bile yok eder. Asabiliğin doğal zayıflığınız olduğunu asla bahane etmeyin. Bu yanlış. Öfke, yetiştirilme tarzınızdaki bir boşluktur. Bu açığı kapatmaya çalışın.

Alıngan bir insanla uğraşırken hemen hemen herkes stres yaşar. İstemeden muhatabını gücendirmemek için kendini sürekli izlemesi gerekir. Herkese ve her şeye karşı duyarlı olan insan, başkalarını olumsuz etkiler, onlara kötü bir ruh hali bulaştırır.

Kibir, bir kişinin kurtulmasının zor olduğu en olumsuz ahlaksızlıklardan biridir. Genellikle liderlik pozisyonları, kibir bulaşmış ve aynı zamanda belirli bir güçle donatılmış kişiler tarafından işgal edilir. Diğer insanlara karşı üstünlükleri olduğunu sürekli olarak doğrulamak zorundadırlar. Bu enfeksiyonu kaptıysanız, bir an önce kurtulun, aksi takdirde kronik bir hastalığa dönüşecek ve ondan kurtulmak çok kolay olmayacaktır.

- Ne yazık ki, kayıp insan yaşamının ayrılmaz bir parçasıdır, her birimiz kaybın acısını yaşamak zorundayız. Ve elbette, herkes en az bir kez keder yaşayan biriyle tanıştı. Sevdiğini kaybetmiş bir insan için etrafındaki insanlar, kederli bir saatte çok gerekli olan bir destek ve yardım kaynağıdır. Ve bizim için yas tutan biriyle buluşmak, bir tür insanlık sınavı, sempati duyma, duyarlılık ve incelik gösterme yeteneğinin bir sınavıdır. Belki de bu yüzden birçok insan yas tutana nasıl yardım edeceğini, ne söyleyeceğini, nasıl davranacağını bilemiyor. Genellikle içgüdülerimize güveniriz, ancak bir uzman bile yanlış karar verebilir. Hatalardan nasıl kaçınılır?

-Yas tutan bir kişiyle yanlış davranış için tipik seçeneklerden biri, ondan duygusal olarak geri çekilmek, kayıp ve onun neden olduğu duygular hakkında konuşmaktan kaçınmak, başka bir deyişle eylemsizliktir. Bu nedenle, yetişkin oğlunu çoktan kaybetmiş olan bir kadın, başına gelen talihsizliği ondan duyan tanıdıklarının çoğunun aceleyle özür dilediğinden şikayet etti: "Ah, üzgünüm, bilmiyordum" - ve sohbeti hemen başka bir konuya aktardı ve onu kederiyle baş başa bıraktı. Çoğu zaman, bu, ya böyle bir durumda nasıl davranılacağına dair temel cehaletten ya da bir kişi başkasının ıstırabıyla karşı karşıya kaldığında rahatsızlıktan ve olumsuz duygulardan kaçınmaya çalıştığında koruyucu psikolojik mekanizmaların eyleminden kaynaklanır.

"Ama yanlış sözler sessizlik kadar zarar verebilir. Hangi ifadelerden kaçınılmalı ve tam tersine hangileri etkili olacaktır?

– İnsanlar arasında, kendilerinin ve çevrelerindekilerin kaybı gerçekten yaşamalarını engelleyen birçok zararlı klişe ve önyargı vardır. Çoğu zaman, yanlış veya incitici ifadeler şeklinde ortaya çıkarlar. Her şeyden önce bunlar zamansız, uygunsuz sözlerdir ve yakınını kaybeden kişinin içinde bulunduğu durumun ya da psikolojik durumunun yanlış anlaşılmasından kaynaklanır: “Hâlâ gençsin, tekrar evleneceksin” ya da “Ağlama, bundan hoşlanmaz.” ," vesaire.

Bir kişinin kendi duygularını, arzularını ve deneyimini yas tutan kişiye aktardığı sözde yansıtma ifadeleri daha az yaygın değildir. Bazen "Duygularını anlıyorum" demek isteriz. Ama aslında, herhangi bir kayıp bireyseldir ve yas tutan kişi tarafından benzersiz olarak deneyimlenir, bu nedenle zararsız gibi görünen bir ifade reddedilmeye neden olabilir. Görünüşe göre bir kayıp yaşayan bir kişi, bu sözlerle sanki onun kederini değersizleştiriyorsunuz. Metropolitan Anthony of Sourozh, çocuğunu kaybetmiş bir kadının evine gelen ve "Seni nasıl anlıyorum!" Cevap olarak kadın öfkeliydi: “Hiçbir şey anlamıyorsun! Senin hiç çocuğun olmadı, hiç kaybetmedin ve hiç anne olmadın.” Benzer bir durum, bir sempatizan “Hayatını yaşamaya devam etmelisin”, “Evden daha sık çıkmalısın”, “Yas tutmanın zamanı geldi” derse ortaya çıkar. Bu şekilde insanlar, bunun bir başkasına yardımcı olacağını düşünerek sadece kendi ihtiyaçlarını ifade ederler.

Genel olarak, kayıpla ilgili yaygın "öldürücü klişelerden" kaçınılmalıdır: "Bununla şimdiye kadar başa çıkabilmelisin", "Kendini meşgul etmelisin", "Zaman tüm yaraları iyileştirir". Bu aynı zamanda "Güçlü ol", "Dayanmalısın", "Gözyaşlarını boşaltmamalısın" gibi ifadeleri de içerir. Bu sözlü tutumlar kederi yeraltına çeker, sağlıklı yaşamasına müdahale eder.

- Dokunulmazlığı önlemek ve yas tutana yardımcı olmak için ne söylenmeli?

Önce durumu kabul edin. Örneğin, "(Merhumun adıyla seslenerek) öldüğünü duydum" deyin. Herhangi bir alegori ("sol", "bizi terk etti" vb.) Değil, "öldü" kelimesini kullanın. Bu, kişinin gerçekten nasıl hissettiği hakkında konuşmaya açık olduğunuzu gösterecektir. Gerçek endişenizi ifade ettiğinizden emin olun, duygularınızı saklamayın: "Bunun olduğu için çok üzgünüm." Kafanız karıştıysa ve kelimeleri bulamıyorsanız, sadece şunu söyleyin: "Ne söyleyeceğimi bilmiyorum ama seninle aynı şeyleri yaşadığımı bilmeni istiyorum."

Yaslı kişinin nasıl hissettiğini sorun, "Bana senin için ne yapabileceğimi söyle" gibi destek sunun. Kederli bir kişinin yaşadığı duygular, keder işinin canlı motorudur. Bir yandan, henüz buna hazır olmayan bir kişiyi duygularını göstermeye zorlamak imkansızdır, diğer yandan, duyguların ifadesini mümkün olduğunca teşvik etmek önemlidir. Bir kişi kaybı hakkında çok çekingen konuşsa bile, bir duygu dalgalanmasına hazırlıklı olmanız ve tezahürlerini desteklemeniz gerekir. Bir kayıp yaşayan kişi, ortaya çıkan boşluktan ve değiştirilemeyecek olandan muzdariptir. Bu nedenle, ister profesyonel bir psikolog, ister bir arkadaş olsun, yanında bulunan bir kişi için öncelikle yaslı kişiye yakın olmak, onunla empati kurmak, ona destek duygusu vermek önemlidir. İyi bir dinleyici olmak çok önemlidir. Sevilen birinin ölümü deneyimi çözülebilecek bir sorun olarak görülmemelidir, bu nedenle kayıpla nasıl başa çıkacağını tavsiye etmek veya kaybı küçümsemek yerine yas tutan kişiye ifade edilen tüm duyguları kabul etmeli ve onunla empati kurmalısınız. kaybın önemi. Yas tutan kişinin temas kurmayı reddetmesi hiçbir durumda size veya onunla olan ilişkinize yönelik kişisel bir saldırı olarak görülmemelidir. Bazı insanlar yardım edilmesini ister, bazıları istemez. Ancak yardımınızı reddeden yas tutan kişi, arkadaşlığınızı hiç reddetmez ve bu hatırlanmalıdır.

– Artık kederli bir insanla ilgili olarak ne yapılmaması gerektiği açıktır. Ancak daha az zor olmayan başka bir soru ortaya çıkıyor: onunla ilgili olarak ne yapılmalı, pratik açıdan nasıl yardımcı olunmalı?

Bu konuyu anlamak için yasın hangi işlevleri yerine getirdiğini, kaybı yaşama açısından yas tutan kişinin hangi görevlerle karşı karşıya olduğunu belirlemek mantıklıdır.

En genel haliyle, yas tutma sürecinin nihai amacı, kaybın kabulü ve ardından yaşamın yeniden yapılandırılmasıdır. Yas tutanın şu yoldan gitmesi gerektiğini söyleyebiliriz:

1) kaybın gerçekliğini tanımak;

2) kaybın acısını yaşayın;

3) merhumun artık bulunmadığı çevre ile ilişkileri düzenler;

4) geçmişi kabul edin ve bugünü ve yarını yaşamak için ilerleyin.

Bu yolun kolaylaştırılması ve kısaltılması (ama kesintiye uğratılmaması!), yaslı kişinin ve çevresindekilerin ortaklaşa yürüttüğü bir görevdir.

Bu nasıl elde edilir? Her şeyden önce, ne söyleyeceğinizi bilmeseniz bile yas tutan kişinin yanında olun - bu kendi içinde çok rahatlatıcı olabilir. Ayak işleri, market alışverişi, ev işleri, yemek pişirme veya ulaşım konularında yardım etmeyi teklif edin. Bazen insanlar yardım edilmesini isterler, bazen istemezler. Tekliflerinizi reddedebilecek olsalar da, sizi veya arkadaşlığınızı reddetmediklerini unutmayın. İlk şok geçtikten sonra bile destek sunulmalıdır, çünkü iyileşme uzun zaman alır ve birden fazla yardıma ihtiyaç duyulabilir.

Yas tutan bir kişi alkol veya uyuşturucu kullanmaya başlarsa, sağlığı umursamıyorsa (hangi sorunların ortaya çıktığı), intihardan bahsediyorsa, o zaman siz veya bir yakınınız ona profesyonel yardım almasını tavsiye etmelisiniz. Kendi sağlığınıza dikkat etmeyi unutmayın: duygusal, fiziksel ve ruhsal.

- Maddi, ekonomik - pratik yardım sağlamanın önemli olduğunu söylediniz. Ancak yaslıyı günlük kaygılardan tamamen korumak yararlı mı?

- Gerçekten de, özellikle kendisi bir şeyler yapmaya hazır olduğunu ifade ediyorsa, yas tutan kişiyi günlük işlerden uzaklaştırmak gerekli değildir. Belirli fiziksel aktivite basitçe gereklidir. Kayıptan bir buçuk ila iki ay sonra, bir kişiyi ev ve iş görevlerinin yerine getirilmesine zaten daha ısrarla dahil edebilirsiniz. Ancak bu işin bir başka uç noktası daha vardır: Bazı insanlar duygularından uzaklaşmak için alelacele işe girerler. Bu durumda hiperaktivite, yasın normal işleyişine engel olur ve hem yakınını kaybeden hem de çevresindekilerin bunu bilmesi önemlidir.

– Peki ya kişi kederini “düzeltirse” ve uzun bir süre sonra bile kaybı tekrar tekrar yaşarsa?

-Normal versiyonda yas, sevilen birinin ölümünden kaynaklanan manevi bir yarayı iyileştirmenin doğal bir sürecidir. Zaman alır ve son derece bireyseldir. Müdahale edilemez ve “standart” bir yöne yönlendirilemez. Bazen, yas tutan kişi bir daire çiziyormuş gibi görünebilir, ancak aynı duyguları tekrar tekrar yaşamak, yas çalışmasının bir tezahürü olabilir ve kaybı kabul etmek ve kabul etmek için önemli bir adım olabilir. Bu nedenle sempatizan, muhatabın iç bilgeliğine sabır ve güven gerektirir. Yaslı bir insanı dinlemek, duygularını ifade etmesine yardımcı olmak yeterli değildir, onu bir bütün olarak, tüm duygu ve deneyimleriyle kabul etmek de gereklidir. Kabullenmek, bir kişinin merhumla ilgili düşüncelerinde, duygularında, davranışlarında tasvip etmek, fiilen yapmış olabileceği hataları haklı çıkarmak anlamına gelmez. Kabul etmek, kınamayı reddetmek ve bir kişinin hata yapma hakkını ve şu anda yaşadığı duyguları tanımak demektir. Her türlü değerlendirmeden ve moral bozmaktan kaçınmak gerekir. Bu, yas tutan kişinin kaybı kendisinin kabul etmesine, onarılamaz olduğunun farkına varmasına yardımcı olur. Ve burada başka bir önemli noktadan bahsetmeye değer - ister ayrılık acısı, ister merhumun önünde suçluluk duygusu olsun, acı çekmenin kaçınılmazlığının kabulü. Onları kabul etmek ve onlarla daha fazla yaşama gücünü bulmak genellikle gereklidir (ve bazen tek çıkış yolu budur).

– Bir kişinin kaybı kendi başına atlatmasına yardım etmek her zaman mümkün mü yoksa profesyonel psikologların müdahalesini gerektiren durumlar var mı?

- Tabii ki, başkalarının desteği ve sempatisi yas tutan bir kişi için son derece önemlidir. Aynı zamanda, onunla empati kuran ve yardım etmeye çalışan biri için bazı durumlarda onunla iletişim çok zor ve hatta elverişsiz hale gelir. İnsan, elinden gelen her şeyi yaptığının farkına varırsa, ancak bu, üzüntüsünü gidermiyorsa, bir süre kenara çekilmelidir. Elbette bu, bir kişiyi kederiyle baş başa bırakmanız gerektiği anlamına gelmez. Daha ziyade, bir yandan empati kuranı duygusal olarak tüketen, diğer yandan yas tutan kişi için yararsız olduğu ortaya çıkan ve hatta belki de kayba karşı acı verici tepkisini pekiştiren anlamsız zihinsel güç israfını sınırlamakla ilgilidir. .

Sevdiklerini kaybeden çoğu insan, aile, arkadaş ve tanıdıklarının desteğiyle kayıpla kendi başlarına baş eder. Yas tutan bir kişiye yardım etmek, büyük bir zihinsel incelik gerektiren hassas bir iştir. Temel olarak, uzman olmayanlar tarafından da kullanılabilir, çünkü çoğu durumda uygulanması herhangi bir özel yöntem gerektirmez, yalnızca canlı insan katılımı gerektirir. Bu durumda özellikle önemli olan, yas tutan kişinin kişisel, ruhsal nitelikleridir. Ancak bazı durumlarda, yas tutan kişilerin gerçekten profesyonel psikolojik yardıma ihtiyacı vardır.

Yeni Ahit'te, paylaşılan sevincin çifte sevinç ve paylaşılan üzüntünün yarı keder olduğuna dair harika sözler vardır. Sevdiği için yas tutan bir kişi, ruhunu başkalarına açarsa ve dahası onları düşünürse, onlar için iyi bir şeyler yapmaya çalışırsa, o zaman kayıptan kurtulması daha kolay olabilir. Aynı şekilde, bir kayıptan sonra acı çeken bir kişi için diğer insanların katılımı, yardımları ve destekleri son derece önemlidir. Bahsettiğimiz bu davranış kuralları, kelimenin tam anlamıyla evrensel bir eylem kılavuzu olarak alınmamalıdır, çünkü tüm insanlar ve durumlar bir şekilde benzersizdir. Ana kılavuz, kayıp yaşayan belirli bir kişinin ilgi alanları, özellikleri ve tepkileri olmalıdır. Sözlerinizi, önerilerinizi, eylemlerinizi kabul ederse, büyük olasılıkla doğru yoldasınız demektir.