Ulumak istersen ne yapmalısın? Doğumdan sonra kadın: Enerji patlamasından gözyaşlarına - bir adım. Enerjinizin akmasına izin verin

Yardım için nereye başvuracağımı bilmiyorum. Hikaye sıradan, muhtemelen bu siteye yazan kadınların çoğu gibi. Ruhumun ne kadar acıdığını hiç bilmiyordum ama şimdi 2 yıldır huzur bulamadım ve ruhum oradan oraya atlıyor, ağlıyor ve inciniyor.

30 yaşında, kendisinin istemediği geç bir çocukla evlendim ve kızım büyüyüp üniversiteye gittiğinde, okumak için Moskova'ya gittiğinde bana karısı olmadığımı, ilgilenmediğini açıkladı. Ben ya bir kadın olarak ya da bir İnsan olarak. Benim için bir şoktu. Hayat zor olmasına rağmen her şey oldu, karakteri karmaşıktı. Ben doğası gereği nazik ve nazik bir insanım, her şeye katlandım, bir aile istedim. Kendisinden 18 yaş küçük olan yeğenim ile ilişki başlattı. 60 yaşında. Evime geldi, sık sık ziyaretime geldi, bunları fark ettim ama bir akrabamın böyle bir şey yapabileceğini hiç düşünmemiştim. Onunla ve annesiyle, yani kuzenimle konuştum ama sanki bir şeyden dolayı benden intikam almaya karar vermişler gibi geliyor.
Daha sonra gizlice buluşmaya başladılar.
Histeri geçirdiğim ilk yıl yaşamak istemedim. Ama sonra kendimi toparlamaya karar verdim. 58 yaşındayım, yaşıma göre oldukça iyi görünüyorum. Arkadaşlarım var ama hiçbir şeyin bana faydası yok. Benimle aynı dairede yaşıyor ve ayrılmak istemiyor. Ve her gün randevulara çıkmaya nasıl hazırlandığını izliyorum. Bu çok acı verici. Kendimi kapattım, onu görmek, duymak istemiyorum. Onun yanına gitmek istemiyor. 60 yaşında, kendisi için genç yaşta bir başkasının hayatına uyum sağlamanın her an vazgeçilebileceği açıktır. Ve bu duvarlara tutunuyor. Konut sorununun çözülmesi zor. Artık akrabam bile yok. Yeğenim benden kaçıyor ve telefonunun SIM kartlarını değiştirdi. Akrabalarımın bunu yapması iki kat acı verici.
Bir çeşit destek isterdim, kızımın bana destek olacağını düşündüm. Mali açıdan hâlâ ailesine bağımlı olduğu ve ders çalıştığı açık. Babasıyla ilişkisini bozmak istemiyor. Kimsenin bu sorunlara ihtiyacı yok. Ama bu acıyla yalnız yaşıyorum, dünya hoş değil. Böyle bir depresyon, hiçbir şey istemiyorum, hiçbir şeye arzum yok. Sadece güçsüzlükten ulumak istiyorum.

Buna daha ne kadar dayanabilirim?
Her şeyden memnun; kişisel hayatında her şey harika ve muhtemelen benim bekar olmamdan da memnun. Her şeyi aklımla anlıyorum, onu bir şekilde ruhumdan çıkarmam gerekiyor ama olmuyor. Çünkü o yakında, pratikte iletişim kurmuyor olsak da. Ona dedim ki: Erkek gibi davran, git onunla ya da annenle yaşa. Gitmiyor. Ben ne yaparım? Öyle bir üzüntü...

Siteyi destekleyin:

Natalie, yaş: 58 / 29.04.2015

Tepkiler:

Natalie, merhaba. Hikayenizde neredeyse ayrıcalıklı hiçbir şey olmadığını fark etmekte kesinlikle haklısınız, ne yazık ki… Bu nedenle eşinizin davranışı hakkında yorum yapmaya değmez diye düşünüyorum. Tanrı onu da yeğenini de yargılayacak. Herkes ödüllendirilecek. Şimdi en önemli şey ruh halinizdir. Acı, çaresizlik, “herkesin ihanet ettiği” hissi... Bir de diğer taraftan bakmaya çalışın. "Analoji ilkesi" bana her zaman yardımcı oluyor: Yakın zamanda bir ameliyat geçirdim, ondan önce tamamen aynı iki ameliyat vardı, ancak ilk iki sefer ameliyattan sonra tekrar yataktan kalkmazsam (her şey acıyor, Berbat bir ruh halindeyim, kendime üzülüyorum) ), sonra üçüncü kez tüm bu sonuçlar birkaç gün içinde ortadan kalktı - ve bunların hepsi şunu düşündüğüm için: KENDİNİZ İÇİN ÜZÜLMEYİ BIRAKIN. Acı çok şiddetli ama kalkmama izin verilir verilmez kendimi ensemden tutarak yataktan kaldırdım ve talimatlar vermeye başladım: Koğuşta dolaşmam gerekiyor, sonra 5 dakika dinlenmem gerekiyor, sonra bir tane daha. koğuşun etrafında daire çizin vb. İyileşme süreci 4 güne indirildi (son sefer yaklaşık bir aydı). Demek istediğim, bir dereceye kadar ameliyat sonrası duruma benzer bir durumla karşı karşıyasınız; ne zaman geçeceği belli olmayan sürekli ağrı.
Öncelikle kendinize üzülmeyi bırakın. Sen ilk değilsin ve ne yazık ki son da değilsin.
İkincisi, bu siteyi ziyaret eden birçok kişinin altın tavsiyesi, eşinizle (size çok iyi anlaşmış) maddi ve maddi sorunları çözmek için bir plan yapmaktır.
Üçüncüsü, ondan beklenen desteği alamadığı için kızınızı suçlamayın - başka bir kişinin eylemlerinin gerçek motivasyonunu anlamak çok zordur, belki onun sizinkini daha ciddiye almasını engelleyen kendi sorunları vardır.

Kendinizi meşgul edin: örneğin önümüzdeki Mayıs tatillerinde kendinize doğada bir piknik düzenleyin ve aynı zamanda gelecekte hayatınızın nasıl gelişmesini istediğinizi belirleyin. Ertesi gün adım adım uygulamaya başlayın! Ve dua edin, bu olmadan ruh huzur bulamaz! Her şey yoluna girecek ve her şey yoluna girecek!

Olga, yaş: 36 / 30.04.2015

Natasha, neye üzülüyorsun?
Sadece oturup korkularınızla yüzleşmeniz, onlarla yüzleşmeniz ve kendinize gerçeği söylemekten korkmamanız gerekiyor. Kocanız sizin desteğiniz değil ve görünüşe göre hiçbir zaman olmadı ve olmayacak.
Kızınız böyle mi davranıyor akrabalar? Tüm bunlardan uzaklaşın, herhangi bir şeyle meşgul olun, kendinize herhangi bir hedef belirleyin - koşun, yürüyün, dans edin, nakış yapın - herhangi bir aktivite ve en önemlisi kiliseye gidin. Onu beklemeyin, nasıl hazırlandığını izlemeyin. Hazırlanın ve kendi başınıza gidin, ondan hiçbir şey beklemeyin, hayatınızı yalnızca siz değiştirebilirsiniz.
Hayatınıza yeni planlar ve hedefler sokun; etrafınızda yeni insanlar belirecek, yeni olaylar ortaya çıkacak ve sizin için her şey yoluna girecek. Hiçbir şeyden korkmayın. Kendinizi korumayı ve kendinize bakmayı öğreneceksiniz. Ve korkmayı bırak.
Size iyi şanslar, her şey yoluna girecek.

Alexandra, yaş: 48 / 30.04.2015

Natasha, yaşlılıkta kendini kocanın yanında yalnız bulmak çok acı verici. Size tavsiyem: sadece ondan uzaklaşın, ortak bir dairede olduğunuzu, yanınızda umursamadığınız bir komşunuzun olduğunu hayal edin. Muhtemelen zaten emeklisiniz, bir koroya ya da başka bir şeye katılın, kendinize bir çıkış yolu bulun ve zamanınızı ayırın ya da belki düşük maaşlı da olsa bir iş bulun, ama en azından bir şeylerle meşgul olacaksınız. 10 yıl sonra kocanızı, hastalıklarını, muhtemelen küçük bir emekli aylığını ve tutkusunun yakında olduğunu hayal edin. Bir kadının bu kadar "maço bir erkeğe" bakmak istemesi nadirdir. Ona ihtiyacın var mı? Kendiniz karar verin ve ya onun yeterince “aşk” oynayıp size dönmesini bekleyin, ya da uzaklaşıp kendi hayatınızı yaşayın. Sen ve ben, henüz küresel hastalıkların olmadığı ve hayatımızın kıymet bilmeyen, sevmeyen bir adama bağlanmaması gereken bir yaştayız. Ve sonra görüyorsunuz, torunlar gelecek ve hayat yeni renklerle parlayacak, gerekli ve talep gören olacaksınız. Bu zor dönemi atlatmak zorundayız ve asıl önemli olan bu durumdan sağlıklı çıkmaktır. Onun ne kadar mutlu olduğunu değil, kendinizi düşünün. Huzurunuz ve mutluluğunuz sizin elinizde.

Elena, yaş: 56 / 30.04.2015

Natalie, canım!
Pekala, patilerinizi bu şekilde katlayıp pes edemezsiniz, umutsuz durumlar yoktur. Bir çıkış yolu arayın - kesinlikle görünecektir. Örneğin, ben sizin yerinizde olsaydım (ve şimdi uzun zaman önce kendi başıma olsaydım - sadece kocam genç metresine gitti, sadece arabasını ve işini aldı) - onun tüm beynini yerdim. dışarıda, bir konut bölümü veya ayrı bir yaşam arayışında. Bu konu bir arada olma atmosferini bozmazdı. Her gün gündemime alırdım! Ya ayrılır ya da takas bölümü olur.
Ve yanlışlıkla bir şey söylediniz, reddedildiniz - ve pes ettiniz, acı çektiniz ve her gün sağlığınızı ve sinirlerinizi bozan bir resim gördünüz. Ne kadar istesen de ayrılmak zorundasın. Ailenizi bir araya toplayın ve GÜÇLÜ bir şekilde ve kategorik olarak artık böyle yaşamayacağınızı ilan edin. Değişim veya ayrılma konusunda bir karar verelim!! Kendini esnet, gücünü topla ve yap! İkincisi ise sinir sisteminizi ilaçla destekleyin. 21. yüzyıl geldi kızlar. Geri yüklenemeyen bir şeyi neden eskitiyorsunuz? Sağlığınıza dikkat edin - en azından basit bir glikozlu içecek için, mevcut sorunların çoğu önemsiz hale gelecek, zihniniz daha net çalışacak, kararlar verilecek ve uygulanacak, uykunuz sakin ve eksiksiz olacak. Kendinizi yavaş yavaş toparlayın ve pes etmeyin.

Evgenia, yaş: 53 / 30.04.2015

Merhaba Natalya! Hikayenizi okudum ve cevap vermeden edemiyorum.
Seni çok anlıyorum ve sana sempati duyuyorum. Uzun zamandır bu siteyi okuyorum ama ilk defa yazıyorum. Belki yaş ve durum olarak yakın olduğumuz için. Dayan orada tatlım. İhanet eden sen değildin, sen. Ve bu günah sende değil, bu da demek oluyor ki Rab senden yana. Bir hainle aynı çatı altında yaşamak çok zordur. Bu lanet "konut sorunu"!
Artık onlar hakkında değil, kendiniz hakkında, sağlığınız hakkında düşünmeniz gerekiyor. Evet, aynı zamanda çocuklarınızın desteğine güvenmenize de gerek yok; onların kendi sorunları var. Natasha, yalnız değilsin. Kaçımızın bu kadar talihsiz olduğunu biliyor musun? Öyleyse orada kalın, kimse hayatın nasıl sonuçlanacağını bilmiyor.

Söğüt, yaş: 63 / 30.04.2015

Merhaba Natalie. Kendine bu şekilde hitap etmen çok hoş: Natalie. Ve büyükanne Natasha değil.

Sorunuzun en önemli kısmına zaten cevap verdiniz: hayatınızda neden her şey bu kadar kötü?
!!!Çünkü O YAKIN!!!
Bir aşk üçgeninde yaşıyorsunuz. Ve sen ondaki en saldırgan köşeyi işgal ediyorsun: Aldatılan sensin. Acı çeken taraf.
Kocanız dış dünyada size yakın olan yerde kaldı ama aynı zamanda tamamen yabancı biri oldu.
Ve "yabancı" sıfatı burada çok korkunç bir şekilde çevrilmiş ve şununla tamamlanmıştır: anlayışsız, sevgisiz, sana karşı tamamen sağır. O YAKINDA iken, bu tür durumları gözünüzün önünde görmeye mahkumsunuz. Mecazi benzetme için kusura bakmayın: Sevdiğini gömen ama mezarında yaşamaya devam eden o kişi gibisiniz artık. Ama mezarda yaşayamazsınız; orada yaşam koşulları yok. Anlıyor musunuz?
Artık kocanıza aile ve karşılıklı sevgi yoluyla bağlı değilsiniz. Ve tamamen yabancı biriyle yaşamak zorundasın. Bir yabancıyla olduğundan daha da kötü: eski sevilen biriyle. Böyle bir yakınlıktan tavandaki beşinci köşeyi aramaya başlayabilirsiniz. Aslında şu anda içinde bulunduğunuz durum tam olarak budur. Ve hiçbir şeyi değiştiremezsin.

Bu durumu kendiniz için iki temel noktaya ayıracaksınız:

1. Ortak bir dairenin bölünmesi ve kendi alanınızın satın alınması.
Bu, genç bir ailenin ebeveynlerinden ayrı yaşaması kadar önemlidir. Bu herkes için önemlidir. Ve ebeveynler de. Bir aile, bir daire. Artık kendi ailenizsiniz, bu yüzden bunun en önemli an olduğunu düşünün. Benim evim sadece benim kalemdir.

2. Kendinizi “neden” sorularıyla doldurmayın. İndirmeye göre. Şu ana kadar cevap şudur. Ancak kendi işinizin patronu olduğunuzda cevaplar yavaş yavaş gelmeye başlayacaktır. Eğer o zamana kadar hala soru soruyorsan.
Niyetlerinizi ve gereksinimlerinizi kocanıza söyleyin ve onları hayata geçirmeye başlayın. Kişisel hayatınıza. Ve kulaklarınızı onun eriştelerine maruz bırakmayın. O andan itibaren kulaklarınız hafif sağır oldu. Ama gözleri ve eylemleriyle ışığı tamamen gördüler.

Kızınızın pozisyonuna gelince; o kendi tarafını tuttu. Ve senin için ne kadar saldırgan olursa olsun doğru olanı yaptı.
Kızınız çatışmanızın bir tarafı değil. Ve hayatımızda, birinin omzuna düşmek ve orada anlayış, pişmanlık ve çözüm bulmak istediğinizde bu tür pek çok şikayet vardır. Ama öyle bir omuz yok... Gerçi var. Doğru yere bakmıyoruz. Bu omuz, eğer onu yaratmayı başarabilirsek, kendi içimizdedir. Ve bu soruları kendinize yönlendirirseniz ve çıkış yolunu ancak kendi içinizde bulabileceğinizi anlarsanız sorunlar çözülmeye başlayacaktır.

Yasal tavsiyeyle başlayın.
Barınma sadece yasal(!) bir konudur. Yeteneklerinizi yeterince değerlendirin. Kendine üzülme, hiç de mutsuz bir kadın değilsin. Sen sadece yaşam koşulları çarpıcı biçimde değişen bir insansın. Ve dışarıda olan her zaman düzeltilebilir. İçeridekiyle daha da zor. Bu görünmez acı sızlıyor ve ağlıyor. Ama onunla da bir anlaşmaya varabilirsin.
Öfke nöbeti geçirmenin hiçbir sorunu çözmediğini zaten fark etmişsinizdir. Bu sadece gücünüzü elinizden alır ve sizi “yanlış bir yere” götürür. Ve bu "yanlış yere" girmek kolaydır ama oradan çıkmak... Bu iş. Şu anda yaptığınız tam olarak budur. Ama yollar oradan çıkıyor:
- başkalarının kirlerini fark etmeme yeteneği sayesinde
- ve kendi demir dayanıklılığın sayesinde.
Vazgeçmez ve hayatınızı değiştirmeye çalışmazsanız, o zaman güç sizdedir. Ve hala sağlığım varken. Bu iki bileşeni birleştirin ve çıkışı bulmaya yönlendirin. Ancak henüz başkalarının bu tür davranışlarının nedenleri hakkında analitik tartışmalar yapmayın. Çözmeniz gereken kendi görevleriniz var.

Zaman herkesi yerli yerine koyacaktır. Kızınız büyüyecek, torunlarınız olacak. Sana ihtiyaçları olacak, dairende turtalar pişirecek, kompostolar pişireceksin. Ne düşünüyorsun: Orada mutlu olacak mısın? Ya da kötü?
Ve bu tür akrabalarla ilişkilerin kesilmesine sevinmek gerekir. Bir kişinin gerçek yüzünü öğrenmek herkesin şansına sahip olduğu bir şey değildir. Ve çoğu zaman kendimizi gizlice bize zarar vermek isteyenlerle ilişkiler içinde buluyoruz. Kuyuya tuz dökmek gibidir. Peki onlara “teşekkür ederim, bu zehir değil” mi demeliyiz? Herkes kendisi için karar verir. Önemli olan etrafınızda ne tür insanların olduğunu, onların nelerden oluştuğunu ve onlardan ne bekleyeceğinizi anlamaktır. Ve beklerseniz, garantili kötü şeyler dışında hiçbir şey yoktur, kaybederseniz hiçbir şey kaybetmezsiniz.
Kendinize olan güveninizle dostluklar kurmanızı dilerim. Kendine güvenmekten asla zarar gelmez.

Nina Vishnevskaya, yaş: 45 / 30.04.2015

İyi günler Natalie! Durumun zor ama tekrar nefes almanı sağlayacak ve hayatını parça parça bir hainin eline vermeye devam etmemeni sağlayacak bir çıkış yolu bulman gerekecek. Kocanızın bu tanımı için beni bağışlayın, belki birkaç on yıl boyunca yanınızda bir adam, bir koca ve uğruna nezaketinizi, bilgeliğinizi, küçümsemenizi, sabrınızı, anlayışınızı ve kabulünüzü gösterebileceğiniz bir kişi vardı, ama yanınızda olduğu anda, tekrar bağışlayın, sizin hayatınızın, refahınızın ve varlığınızın hiçbir şey ifade etmediği aşağılık bir hain var. Şu anda ona hayatınızı verebilirsiniz, hatta kendi ellerinizle onun ellerine verebilirsiniz, ancak o ne aldığını bile anlayamayacak, onu (hayatınızı) çöp yığınına götürecektir. Elinize ilk gelen çöp poşetinden en ufak bir pişmanlık duymayacaksınız. Bu, kıymetini bile bilmeyecek biri için fazla büyük bir hediye değil mi? Bence durumu çok doğru değerlendiriyorsunuz, kocanız gerçekten çok iyi hissediyor ve her şeyden memnun olduğu için böyle hissediyor. Sanki ruhu ölmüş ve görmüyor, yarattığı cehennemi ve kabusu anlamıyor, sana karşı hayvani tavrını fark etmiyor ama aklı yaşıyor, bu yüzden ayrılmıyor. Kendinden yirmi yaş genç bir kadın, eğer kendisi için ayrılırsa, huzurlarının uzun sürmeyeceğini ve geri dönecek hiçbir yer olmayacağını anlıyor.
Yaklaşık iki yıl eski kocamla yaşadım ve çoğu zaman bana en iyi ihtimalle bir duvar gibi davrandı, hayatını yaşadı ve bundan keyif aldı, ben de akşamları ve hafta sonları evde veya ailemin yanında oturup bekledim. onu ve bu "komşuluk" ilişkilerinden dolayı ilişkileriyle delirdi. Hatta bana öyle geliyordu ki, ortak apartman dairesindeki komşularla onun aynı odada yaşadığı ve geceleri farklı taraflarda da olsa aynı yatakta geçirdiği benimle olduğundan daha fazla iletişim kuruyorlardı. Sevdiğiniz biri fiziksel olarak yakınınızda göründüğünde nasıl hissettiğinizi tamamen anlıyorum, ancak onun için siz herhangi bir sıfatla, hatta bir kişi olarak bile var değilsiniz. Natalie, bence seni bu kadar mahveden de bu durum. Kocanızdan ayrı yaşama fırsatınız olsaydı, onun size davranışını gözlemlemeden, ruhsal durumunuz normale dönerdi ve bu kadar zorlanmazdı. Natalie, bir psikoterapiste danış, ilaçla ruhunu nispeten sakin bir duruma getir, dikkatlice düşün ve barınma meseleni yasal olarak kapsamlı bir şekilde incele. Bir daireyi değiştirme fırsatınız var mı, belki bu daha az prestijli bir bölgeye veya daha uzak bir bölgeye taşınarak da olsa mümkündür? Yeni bir yere yerleşmeyi, taşınmayı düşünmenin bile ne kadar korkutucu olduğunu anlıyorum, ama düşünmek ve hayal etmek sadece korkutucu ve sonra "gözler korkuyor ama eller meşgul." Belki de evden en az birkaç ay uzakta geçirme fırsatınız vardır? Çalışıyorsun? Belki köyün herhangi bir yerinde bir daireyi, bir odayı veya bir evin bir kısmını bir veya iki aylığına kiralayabileceğinizi düşünün? Bana öyle geliyor ki, eşinizden geçici olarak ayrı yaşama fırsatı bile size büyük fayda sağlar, her şeye yeni bir perspektiften bakarsınız, kafanız farklı çalışmaya başlar, yeni düşünceler ortaya çıkar. Kocanızı psikolojik olarak bırakmanıza yardımcı olmak için bu siteyi, makaleleri, diğer insanlardan yardım taleplerini ve yanıtları okuyun. Bir kez daha tekrar ediyorum, kocanızdan ayrı yaşama sorununu çözmeye çalışın ama aynı zamanda değişin, ona karşı tavrınızı değiştirmeye kendinizi zorlayın. Ulaşmanız gereken bir hedefiniz olduğunu anlayın - kocanızın varlığının veya yokluğunun hiçbir şekilde iç huzurunuzu bozmaması için kendiniz üzerinde çalışmalısınız.
Kızım hakkında da birkaç kelime ekleyeceğim. Ona kızmayın; size yeterli desteği sağlayamayabilir. O, içtenlikle, hissettiğiniz her şeyi anlamıyor, acınızı ve durumunuzun tüm ahlaki ciddiyetini tam olarak anlamıyor, ancak sizi yeterince sevmediği veya kendi gençliği olduğu için de anlamıyor. hayat, babamı gücendirmekten korktuğu için değil. Seni tam olarak anlayamıyor ve sana yardım edemiyor çünkü ne mutlu ki hayatında en yakınındaki kişinin ihanetçi ve sadist, yıkıcı tavrıyla karşılaşmamış. Biliyorsunuz Natalie, ailem, kız kardeşim, hayatta ahlaki zorbalıkla karşılaşmamış arkadaşlarım beni, deneyimlerimi ve zihinsel acıdan dolayı yaşadığım tüm eziyetleri gerçekten anlamadılar. Anlaşıldığı üzere, belirli bir kişinin duygularını ve eylemlerini tam olarak anlayabilenler, iyi ya da kötü yakın insanlar değil, yalnızca benzer şeyleri kendileri deneyimlemiş olanlar olabilir.
Hüzün ve depresyondan kurtul, Natalie. Kendini dışarı çek. Zor olacak ama başaracaksın; sana değer vermeyen bir insan için hayatını boşa harcamamalısın. Yaşamaya başla, mutlu olabilirsin!

Galina, yaş: 31 / 30.04.2015

Merhaba Natalie! Bazen etrafımızda olup biteni, sevdiklerimizin, yakınlarımızın neler yaptığını anlamakta aklımız yetmiyor. Mantık arayışı içinde düşüncelerinizi daireler halinde kovalarsanız aklınızı kırabilirsiniz.
Natasha, “sadece benim için” yolunda kafalarını aşanların hiçbir insani mantığı yok, beyinleri bambaşka bir ürün üretiyor. O kadar aşağılık bir ürün ki, ne kadar derine inerseniz, bir şeyi anlamaya çalışırsanız o kadar gerizekalı olursunuz. Evet Natalie, aynen öyle. Tanrı'nın yardımıyla ruhunuzu iyileştirdiğinizde ve beyniniz doğru yönde çalışmaya başladığında, pek çok şeye, özellikle de kendinize şaşıracaksınız. Kişisel cehennemimi yaşadıktan sonra, hayatımın geri kalanında insanın kederiyle baş başa kaldığını fark ettim. Evet, akrabalar ve arkadaşlar (yakında olduklarında) geçici yardım sağlayabilirler. Ancak yakınlarda olmayabilirler ve daha da kötüsü, yardım yerine sürpriz yapabilirler. Ama ruhun acıyor, ruhun Natasha iki yıldır acı çekiyor. Bu, ölü bir noktadan hareket etmediğiniz veya yanlış yöne gitmediğiniz anlamına gelir. Başkalarını bilmiyorum Natalie, ama benim için ruhumdaki hafiflik ve zihnimin aydınlanması ancak ruhumun tüm lifleriyle metanoyanın ne olduğunu öğrendikten sonra ortaya çıktı. Bunu kişisel deneyimden bilmeden, bu konuyla ilgili tüm sözler Bulgakov gibi algılanıyor (peki, bunu mecazi olarak nasıl ifade edebilirim): "Bu, Ivan Bezdomny seni tımarhaneden çağırıyor."
Natalie, sen varsın, Tanrı var, birisinin aydınlanması ve nasihat etmesi için değil, kendini aydınlatmak, kendini arındırmak, kendine öğretmek için ona duan var. Ve bir kavanoz süt içindeki o fare gibi - pençeler, pençeler her gün biraz ve sen kendin, Natasha, sütün nasıl tereyağına dönüştüğünü fark etmeyeceksin.
Elbette yanınızda böyle bir kiracı varken işiniz zor olacak ama elinizdekiyle ilerlemeniz gerekiyor. Başka seçenek yok... Şimdilik. Daha önce insanlar ortak apartmanlarda yaşıyordu. Öyleyse Natasha, kendi kendine ironiyi getir - "zaman makinesi arızalandı, bir süreliğine mesleğimi değiştirmek zorunda kalacağımı söylüyorlar." Aksi halde delirebilirsiniz. Kendinizi onlardan uzaklaştırmak ve KENDİ hayatınızı yaşamak için her yolu deneyin. Her şey akıyor, her şey değişiyor. Olan bitene karşı hem görüş hem de tutum.

Vitalia, yaş: 54 / 30.04.2015

Merhaba Nataşa! Gerçekten kocanın burnuna yumruk atmak istiyorum! Ne yapardım biliyor musun?
Gitmediğine göre bu, çocuğun sadece "aptallık" ettiği anlamına gelir. Peki, birlikte oynayabilirsiniz. Sizden beklenmeyen bir şey yapın. Gömleğini randevuda ütüleyin, üzerine parfüm sıkın. Cebine biraz şeker koyabilirsin. Yeğenim için.
Bir tane bulabilirsin. Bu kesinlikle onu sersemletecek.

Anna, yaş: 44 / 30.04.2015

Merhaba Natalya!
Bu acıyı biliyorum. Kadınlar aşık olduklarında daha az acımasız değillerdir. Çok acıyor! Bu yaranın iyileşmesi fiziksel bir yaranın iyileşmesinden çok daha uzun sürer. İki seçeneğiniz var.
Birincisi, eğer aşk kalmadıysa, sadece kırgınlık ve acı kaldıysa. Daha sonra boşanma davası açmanız ve malları bölmeniz gerekir. Hem manevi hem de maddi açıdan zor. Ama en azından başlamamız gerekiyor. Bu kocamı da biraz ayıltacaktır.
İkincisi - eğer onu hala ailenizden biri olarak görüyorsanız ve ihanetine rağmen onu seviyorsanız, onu anlamaya çalışın. Anladıysan beni bağışla. Ve kendi içinize gitmenize izin verin. Gerçekten, sevgiyle. Bu onun için iyi, bırakın mutlu olsun. Seninle olmasa bile. Onun yaşında bu, tutkunun son nefesidir. O da teslim oldu. Bu durumda birçok kişi ahlaki ilkeleri aşıyor. Ne ikna, ne gözyaşı, ne de tehdit işe yarayacak. Basınç ne kadar büyük olursa direnç de o kadar büyük olur. Kocanızın yeni ilişkisinde geleceği yok. En fazla bir veya iki yıl. Bunu kendisi anlıyor ama bilinçaltının derinliklerine itiyor. Bu hayatta her şey bir bumerang gibi geri geliyor.
Natalya, şu anda senin için asıl önemli olan bu acıdan kurtulmak ya da en azından hafifletmek. Kiliseye daha sık gidin. Senden daha kötü durumda olanlara yardım et. Herhangi bir aktivite yapın. Sabırlı ol. Eğer onu içtenlikle affedebilir ve ona mutluluklar dilerseniz kendinizi daha iyi hissedeceksiniz. Bu doğru. Affettim ve bıraktım. Ve daha kolay hale geldi. Hemen değil. Dalgalar halinde geliyor: iyileşiyor, sonra tekrar kötüleşiyor. Ancak zamanla giderek daha kolay hale gelir.

Vitaly, yaş: 51 / 30.04.2015

İyi günler Natalie! Aşağı yukarı aynı hikayeyi elbette nüanslarla yaşadığım için sizi çok iyi anlıyorum. Benimki kuzenime gitti ve onları ben değil ortak akrabalarımız destekledi. 6 yıl geçti ama tamamen bırakamadım, acı verici ve rahatsız edici. Hayatınızı, sağlığınızı ve enerjinizi kızgınlık ve endişelerle boşa harcamak çok yazık. O sadece kendini düşünüyor, siz de düşünün, torunlarınız için, çocuklarınız için kendinize iyi bakın. İradenizi ve gücünüzü toplamanız, eşyalarınızı toplamanız, “sevgili kadına” gitmesine izin vermeniz gerekiyor. Orada akrabalar bir şekilde yardım edecek ve sizi ısıtacak. Ve tabii ki Tanrı'ya gitmeniz gerekiyor. Kendin için yaşa Natalie! Kendinizi düşünün, kız kardeşiniz ve yeğeniniz için üzgünüm. Kendi teyzenden bir adam bulmak ne kadar da zavallı olmak zorunda, özgür ve namuslu biri ona çok sert geliyor! Tapınağa gidin, dua edin ve her şeyden kurtulacaksınız!

Larisa, yaş: 43 / 30.04.2015

Natalie, merhaba! Anna sana harika bir fikir verdi. Diğer yöntemler işe yaramazsa, belki de bu durumu mizahla ele almanın ve oda arkadaşınızın kişisel hayatını hızla düzenlemesine yardımcı olmanın zamanı gelmiştir? Sonunda kararını vermesi ve yaşam alanını boşaltması sizin yararınızadır. Sonuçta ona sadece mutluluk diliyorsun değil mi? Ve o mutlu olacak, görüyorsun, kişisel hayatını düzenleyeceksin.
Natalie, ileride pek çok yeni ve heyecan verici şey var! Sadece eski mutluluğunuzun parçalarının yasını tutarak ayaklarınıza bakmayı bırakmanız gerekiyor. Ondan geriye kalan tek şey çöp. Hayatınızı bir an önce eski çöplerden kurtarın ve uzun zamandır hayalini kurduğunuz, yalnızca size yönelik, benzersiz ve benzersiz yeni mutluluğu kendi ellerinizle yaratmaya başlayın. Hakediyorsun!

Ksenia, yaş: 42 / 30.04.2015

Natalie, merhaba.
Evet, bir kocanın aniden en yakın kişi olmaktan çıkıp sürekli bir zihinsel acı kaynağına dönüşmesi büyük bir felakettir. Ama bu zaten oldu, artık o senin müttefikin değil, durumla kendi başına başa çıkman gerekecek. Kurban rolünden çıkın ve sorunlarınızla ilgilenin. Konut sorununu çözmek zor ama mümkün. Kutsal şehit Tryphon'a dua edin, o şahsen bana çok yardımcı oldu. Eşinizin “harika” hayatını değerlendirmeyin, zor, sizi çok anlıyorum ama Allah’a güvenmeye çalışın. Bildiğimiz gibi başkasının talihsizliği üzerine mutluluk inşa edemezsiniz.
Ayrıca tavsiye için (tabii ki vaftiz edildiyseniz) anlayışlı yaşlı Nikon'a gitmenizi tavsiye ederim. Onun sözleri “beyninizi temizleme” ve ruhunuzu hafifletme konusunda çok iyidir. Allah yardımcın olsun!

Lyudmila, yaş: 47 / 05/06/2015

Zihinsel acıdan ulumak ve çığlık atmak istediğinizde ne yapmalısınız??? ve en iyi cevabı aldım

[Guru] tarafından yanıtlandı
Bir sakinleştirici alın ve yatağa gidin.

Yanıtlayan: N[guru]
önce kendini toparla.

Yanıtlayan: Andrey[guru]
Uluma ve çığlık...t. e. - buharı bırakın...
Japonya'da, herkes ona "girebilsin" diye ofislere içi doldurulmuş bir patron koyuyorlar... biz de sizin için böyle bir şey yapabiliriz...

Yanıtlayan: Evgeniy Kushnarev[guru]
ormanda belki sivrisinekler dağılır ve olumsuzluk dışarı fırlar

Yanıtlayan: Denis Petryakov[aktif]
Sebebin ne olduğuna bağlı, biraz ara verin, şehrinizde dolaşın, farklı yerlere bakın, düşündüğünüz her şeyi bir kağıda yazın, yardımcı olur, hepsi zihinsel acının ne olduğuna bağlıdır.

Yanıtlayan: Kendi başına yürüyen bir kedi[acemi]
En önemli şey her şeyi kendinize saklamamaktır. Olumsuz duyguların serbest bırakılması gerekiyor. Basit bir kağıt parçası alın ve yırtın. Bütün kalbinle parçala. Olumsuzluğu serbest bırakın. Ağlamak. Bağırmak. Gerçekten desteğe ihtiyacınız varsa iyi bir arkadaşınızı arayın. Önemli olan her şeyi kendinize saklamamak. Ve sana tavsiyem boşluğa girmen daha iyi. Bazı şeyler hakkında. Ki bu senin umrunda değil. Ama halka açık değil. Onlar da yaşıyorlar ve sizin olumsuzluğunuzu yemek zorunda değiller.

Yanıtlayan: Elena Morozova[guru]
Ulumak ve çığlık atmak. Yardımcı olur. Duygular ortaya çıkıyor.

Yanıtlayan: Nataly S[guru]
Bunu kendinle yalnız yap, ağla, çığlık at, uluma. Aydınlanma anında nasıl daha fazla yaşayacağınızı düşünün.

Yanıtlayan: Qu Qu[guru]
çıldırıncaya kadar salıncakta sallan ha ha

Yanıtlayan: Kocama sevindim =)[guru]
Bu korkunç zamana dayan

Yanıtlayan: Nekit2x2 kalın[guru]
Çantaya vuruyorum, yoksa ulumasam komşularım akıl hastanesini arayacak

Yanıtlayan: Nina...[guru]
ormana git ve orada yürekten bağır :-))
Aynı zamanda tüm bu sorunlara biraz ara verin.

Yanıtlayan: Olya Kurmanaevskaya[acemi]
Peki, nasıl cevap vereceğimi bilmiyorum...

Yanıtlayan: Yeni gün![guru]
İnanın, tövbe edin, Kutsal Kitabı incelemeye başlayın. Allah her insanın yükünü taşımak için oradadır. Kendi sözlerinizle dua etmeye başlayın, dua olmadan iyi ailelerde bile ruh solar. Sonuçlar yavaşlamayacak!

Yanıtlayan: Alexa bolotova[guru]
Hala seçim yapmalısınız: rahat bir yaşam ya da küfür. güvensizlik, ancak zihinsel ıstırap olmadan. Bir süre ayrı kalmayı deneyebilir ve kendinizi arayabilirsiniz.

Yanıtlayan: Durgun suların hanımı![guru]
Sakin olun ve umutsuzluğa kapılmayın!

Yanıtlayan: Aibolit[guru]
Büyük olasılıkla sorun tam olarak normal bir cinsel yaşamın olmamasından kaynaklanmaktadır, bkz. “Dikkat, SEKSFOBİ!” (18+):
bağlantı .
Cinsel ilişkinizi iyileştirmeye çalışın ve eğer işe yaramazsa veya yardımcı olmazsa yine de bir psikoloğa danışın.
________________________________________________

Yanıtlayan: Nevils Apañais[guru]
eğer karım olsaydın...

Yanıtlayan: denetçi[guru]
burada birisi İncil hakkında yazıyor... Ve Tanrı yardım edecek. elbette doğrudur, ancak tamamıyla değil. Evet, bunun doğrudan cevabı kendinize bir sevgili, aşk olmasa bile sizi isteyecek bir Kişi bulmaktır. Kendisi için iyi giyinmeye değer olan kişi, cennetten gelen kudret helvası gibi onunla buluşmayı bekleyen ve onunla buluştuktan sonra kanatlarda kocanıza uçmak için bekleyen kişi. Ve açıkça karar vermeniz gerekiyor - bir koca pasaportunuzda bir pul değil, o sizi sevmese bile size değer veren bir adam, sizinle yakınlaşmanın bir zevk olduğu bir adam, bu yüzden o bir aşık. Ve çoğu zaman sevgiliniz daha sonra koca olur ve kaybettiğiniz 10 yıldan pişman olursunuz. Deneyin, devam edin. İyi şanlar

Yanıtlayan: Vera Aloe[guru]
Benim de bir sorunum var; kocam aldatıyor. Her şeyi yalnızca bazen ve gizlice değiştirirler. Ve eğer bunu zaten anladıysanız, ya sabırlı olun ya da onun ilgisini çekmeye çalışın. Gerçekten istediğin zaman ona tecavüz edebilirsin. Hayatınızla meşgul olun. Hafta sonları onu çocukla iletişimden mahrum etmeye, müzeye, sinemaya, kayak yapmaya veya büyükanneyi ziyaret etmeye çalışın. Bir çocuk için kıskançlık çok güçlü bir duygudur; bırakın acı çeksin.

Çoğumuz doğum sonrası depresyondan muzdarip kadınların hikayelerini duymuşuzdur. Neredeyse tüm hamile kadınlar ve aileleri bu durumun kendilerinin de başına gelebileceğinden korkuyor. Ancak kadınların yalnızca %0,2'si şiddetli depresyondan muzdariptir. Yeni anne olanların yaklaşık %80'i doğumdan sonraki ilk günler ve haftalarda bir dereceye kadar depresyon yaşar ve çok fazla ağlar, %10'u ise ortada bir yerdedir: duygusal sorunları daha uzun süre yaşarlar, ancak bu sorunlar o kadar ciddi değildir ve gerekli değildir. uzun süreli tedavi.

Doğum sonrası depresyon ve hormonlar

Doğuma hayattaki hiçbir şeyle kıyaslanamayacak bir mutluluk hissi eşlik eder. Sırf bu harika rahatlama ve rahatlama hissini yaşamak için bile doğum yapmaya değer. Annem daha sonra hak ettiği dinlenmenin tadını çıkarır ve dünyanın güzel olduğu hissiyle yenilenmiş bir şekilde uyanır.

Geçici ağlama ve hayal kırıklığı duyguları genellikle doğumdan sonraki ilk günlerde, özellikle de kadın hala hastanedeyken ortaya çıkar. Bu yüzden bu duruma “üç günlük üzüntü” deniyor.

Bu dönemde bir takım psikolojik ve hormonal değişiklikler meydana gelir. Ameliyat sonrası dikişlerden dolayı ağrı olabilir, göğüslerin dolu olmasından dolayı rahatsızlık olabilir ve rahim kasıldığında kanlı akıntı ortaya çıkar - lochia: Vücudun son dokuz ay içinde yarattığı her şey ortaya çıkar. Mide boş bir torbaya, üzerindeki deri ise oluklu kağıda benziyor.

Aynı zamanda hamilelik sırasında gerekli olan östrojen, progesteron ve insan koryonik gonadotropin hormonlarının yerini emzirme hormonları olan oksitosin ve prolaktin alır. Doğumdan sonra yaşanan hormonal değişiklikler sonucunda kadın tıpkı adet öncesi ve menopoz döneminde olduğu gibi ani ruh hali değişimlerinden, sinirlilikten depresyona, aşırı enerjiden ilgisizliğe kadar birçok sıkıntı yaşayabilir.

İlk çocuğumuzun doğumundan birkaç gün sonra eşim doğum hastanesine geldi ve beni yerde, gözyaşları içinde, etrafa dağılmış eşyaların arasında otururken buldu. Ve bunların hepsi çantamda saç fırçası bulamadığım için!

Hamilelik ve doğum sırasında harcanan muazzam fiziksel ve duygusal çabaların sonucu olan bu tür değişiklikler normalde birkaç gün içinde kaybolur.

Reklam

Doğum hastanesinden taburculuk ve “üç günlük üzüntü”

Uppsala Üniversitesi'nden (İsveç) Dr. Ulla Waldenström, ilgisizlik ve duygusal dengesizliğin ortaya çıkmasını doğum hastanesinden taburcu olmakla ilişkilendiriyor. Araştırması, "üç günlük üzüntünün" hastaneden döndükten bir veya iki gün sonra en güçlü olduğunu gösteriyor.

Bunda belli bir mantık var: Hastane ortamında fazladan birkaç gün geçirmek bir kadın için faydalı gibi görünse de aslında orada doğru dürüst dinlenmek zor.

Kendisini de benzer bir durumda bulan Amanda şöyle anımsıyor: “Gece 2'de doğum yaptım ama toksemi (geç gestoz) tanısı konduğu için çocuğun doğumundan sonra her saat başı tansiyonum ölçülüyordu. Bu nedenle soğukta, sert ve rahatsız bir doğum yatağında bırakıldım ve ancak sabah 5'te koğuşa transfer edildim. Biraz uyuyabilmeyi umarak mutlu bir şekilde nispeten rahat yatağa yerleştim.

Ancak saat 5:30'a gelindiğinde koğuş bebekleri besleme çığlıklarıyla doldu; Çocuğu doğuramayan kadınların ise uyandırılarak ateşleri ölçüldü.

Saat 6:30'a gelindiğinde her şey sakinleşmişti ve ben artık kahvaltıdan önce bir saat daha uyuyabileceğimi düşünürken bir gazete dağıtıcısı geldi ve Telegraph ve Express teklif etmeye başladı. Kahvaltıdan sonra kalktım, duş aldım, bebeğimi görmeye gittim, onu emzirdim ve öğle yemeğinden önce biraz uyuyabilmeyi umarak bir içki içerek yatağıma geri döndüm.

Ama sonra koridordan iyi bir şey haber vermeyen kova tıkırtıları duyuldu ve bir temizlikçi ordusu odaya dalıp yatakları ve komodinleri hareket ettirmeye başladı.

Bu durum bütün gün devam etti ve akşam kocam geldi, beni oradan alması için ona yalvardım.”

Amanda'nın evde planladığı son doğumda, bebek onun yanında uyuyordu ve Amanda emzirmeler arasında dinlenebiliyor ya da yataktaki diğer bebekleri sallayabiliyordu. Kimse onu uyandırıp ateşini ölçmüyor, ailesi onun uyuduğunu görünce odaya girmiyor ve çocuklarla ilgileniyorlardı.

Aktivitede artış ve depresyon gelişimi

Taburculuk tarihi ile ağlama veya ilgisizlik arasındaki ilişki de anlaşılabilir çünkü eve yeni doğmuş bir bebekle dönmek çok zor bir deneyimdir. Telefon durmadan çalar, komşular uğrar ve eğer bu ilk doğan çocuksa, çocuk bir şekilde yeni ebeveynlerinin bakımına bırakıldığını hisseder.

Kadınların bu çılgın günlerde duygusal ve fiziksel açıdan aksaklıklar yaşaması çok doğal. Ancak bazıları için bu durum aylarca sürer ve kadının bir anne olarak benlik duygusunu, kocası ve ailesiyle olan ilişkisini etkiler. PPD birkaç haftadan uzun sürerse, uzmanlara danışmakta fayda var: ne kadar uzun sürerse tedavisi de o kadar zor olur.

Psikolog Derrick Dodshon, "Çoğu zaman teşhis zamanında konulamıyor" diyor, "çünkü bu kadının kişisel bir sorunu gibi görünüyor: özensiz, dağınık, cahil görünebilir ama aslında depresyonda."

Ne yazık ki bu tür rahatsızlıklarda ilk yardım genellikle “Kendini toparla, artık çocuğa bakman lazım” ya da “Ne kadar harika bir bebeğin var, neden şikayet ediyorsun?” gibi ifadelere indirgeniyor.

YGB'den muzdarip bir kadın dışarıdan depresif görünmeyebilir. Kesinlikle mutlu bir insan izlenimi vererek ağlamayabilir veya üzülmeyebilir. Ancak dikkatli bir gözlemci onun tedirgin olduğunu, aşırı enerjik olduğunu, aşırı uyarıldığını veya uyku sorunu yaşadığını fark edecektir.

Susie otuz yaşındayken ilk çocuğunu doğurdu. Kendisi bir sosyal hizmet uzmanıydı ve hem kendi psikolojik ihtiyaçlarını hem de kocasının ve çocuğunun ihtiyaçlarını mükemmel bir şekilde anlıyordu. Doğum dersi aldı, bütün kitapları okudu ve doğum yapmayı sabırsızlıkla bekliyordu.

Doğum yaptıktan yaklaşık bir hafta sonra beni aradı ve hayatın harika olduğunu söyledi ve bir şeyleri kaçırmaktan korktuğu için bir an bile uyuyamadı! Makaleyi bitirmek için kendine bir süre verdi ve o hafta sonu bebeğinin doğumunu kutlamak için büyük bir akşam yemeği yemeye karar verdi. Elbette evin toparlanması gerektiğini ve muhtemelen oturma odasının duvarlarını yeniden boyamanın zamanının geldiğini söyledi!

Susie ve eşini bu artan enerji harcamasının yorgunluğa yol açabileceği konusunda uyardım ve aile doktoruna başvurmasını tavsiye ettim. Bir iki gün sonra onu birlikte yakalayabildik, tam da morali iyice bozulduğunda ve oturma odasının ortasında, boya kovalarıyla dolu bir halde hıçkıra hıçkıra ağlayarak, tüm bunlarla başa çıkamayacağını tekrarlarken.

Nasıl hissettiğimi anlamıyorum.
Benim için çok zor ve kötü.
Her zaman ağlamak istiyorum.
Kanamadan kalktığımda (son zamanlarda daha da kötüleşiyor), yemek pişirirken, temizlik yaparken. Şimdi bile bunu yazarken gözyaşlarına boğulmak istiyorum.
Benden yüz kat daha kötü durumda olan insanların olduğunu anlıyorum ama
Ne kadar kötü hissettiğimi haykırmak ve çığlık atmak istiyorum. Nasıl hissettiğimi birine anlatmak istiyorum. Bu çok rahatsız edici ama bunu kime anlatabilirim?
Son zamanlarda, sorunlarım hakkında yazmaya başlar başlamaz insanları rahatsız ettiğime dair saplantılı duygu beni giderek daha fazla rahatsız ediyor. Bazen tüm temaslarınızı kesmek, kendinizi bir odaya kilitlemek ve hiç çıkmamak ve aynı odada bir şeyden ölmek istersiniz.
Sanki kimse anlamıyormuş gibi geliyor, bir şeyler anlatmaya çalışsam da hiçbir şey işe yaramayacak çünkü:
1.Daha önce de yazıldığı gibi, insanları rahatsız ediyormuşum gibi görünüyor.
2. Söylesem bile kimse anlamayacak (görünüşe göre) =>
En korkunç:
3. Kelimeler kaybolur. Kendim hakkında bir şeyler anlatmaya çalışıyorum, benim için söylemesi zor bir şey, hepsi bu. Hiçbir şey söyleyemem.
Bir yere gitmek giderek zorlaşıyor.
Mesela akşam arkadaşımla yarın alışverişe gideceğimizi mutlu bir şekilde tartışabiliyorum ama ertesi sabah hiçbir şey yapamıyorum, genellikle tüm planları iptal etmemeye çalışıyorum ama bazen yapamıyorum.
Hafızam zayıfladı, benden ne istediklerini unutuyorum.
Ve gerçekten ölmek istiyorum.
Sadece 15 yaşındayım, belki bu bir tür zor geçiştir?

Siteyi destekleyin:

Alisonn, yaş: 15 / 22.07.2018

Tepkiler:

Merhaba. Evet canım, bu zor bir geçiş çağı, bu konuyla ilgili yazıları internette okuyabilirsiniz. Ama asıl mesele şu ki, tüm bunlar geçecek, gelecekte bazı şeylerin neden bu kadar sinir bozucu ve üzücü olduğunu kendiniz merak edeceksiniz. Vitaminlerinizi alın, size güç verecektir. Annenizden bir psikologla randevu almasını isteyin. Neşelen! Yaz için kendinize daha fazla hobi, hobi veya yarı zamanlı bir iş bulun. İyi şanlar!

Irina, yaş: 30 / 23.07.2018

Merhaba Alisson! Neden insanları rahatsız ettiğinizi düşünüyorsunuz? Annenle kötü bir ilişkiniz mi var? Bu en yakın kişidir - onunla acı verici konular hakkında konuşabilirsiniz. Genel olarak - sorunların özünü yazılı olarak anlatabilirsiniz - size bir şekilde yardımcı olacağız, dinleyeceğiz. Günlük tutmak da harika! Ve sizi endişelendiren her şeyi oraya yazın, tabiri caizse kağıda ifade edin. İnanın bu sorunları okuduğunuzda farklı bir açıdan bakacaksınız. Devamını okuyun, o zaman konuşmanız bir damla gibi akacak. Hafızaya gelince, hastaneye gidebilirsiniz, biraz vitamin alabilirsiniz, durumunuzdan korkmayın, bu geçicidir ve mutlaka geçecektir! Tatlım, kiliseye gidebilirsin, rahiple konuşabilirsin - İtiraf töreninde, Tanrı'ya her şeyi anlat - O her zaman dinleyecek, anlayacak ve en önemlisi yardım edecek.
Sana sarılmak!

Lu, yaş: 22 / 23.07.2018

Merhaba sevgili Alisonn!

Mektubunuzdan, zengin bir iç dünyaya sahip, yaratıcı bir insan olduğunuz anlaşılıyor. Bu, bu dünyanın, içinde boğulabileceğiniz farklı deneyimler, şüpheler, olumsuz duygulardan oluşan bir uçurum içerebileceği anlamına gelir... Hayatınızın daha istikrarlı hale gelmesi için düşüncelerinizi yönetmeyi öğrenmeniz gerekir - çünkü olumsuz düşünceler sizi yok eder içeride. Olumsuz şeyleri ne sıklıkla düşündüğünüzü yazın?.. Kötü düşünceler sizi bağlar, umudunuzdan mahrum bırakır ve hareketsiz bırakır. Üstelik psiko-duygusal durumunuzu olumsuz etkiler ve sürekli stres sağlarlar. Bu stres kişinin sadece ruh halini değil aynı zamanda hafızasını ve düşüncelerini sözlü olarak ifade etme yeteneğini de bozar ve konsantre olmak imkansız hale gelir. Sonuçta kafada karışıklık, ruhta huzursuzluk varken o zaman nasıl bir dengeden bahsedebiliriz?..
Ama canım, bu durum düzeltilebilir: sadece düşüncelerini kontrol altına al. Olumsuz düşüncelerin zihninize girmesine izin vermeyin - üzüntü, öfke, kızgınlık ve sağlığınızı olumsuz yönde etkileyen diğer şeyler. İlk başta zor olacak - sonuçta olumsuz düşünmeye alışkınsınız, ancak zamanla kötü düşüncelerden vazgeçebileceksiniz ve ardından bir güç, neşe ve fırsat dalgası hissedeceksiniz. Kendinizi olumlu düşüncelerle besleyin; iyimser olun! Sonuçta iyimserlik sizi yaşam için gerekli olan dinçlik ve iç enerjiyle doldurur! Sürekli sızlanan, hayattan her zaman memnun olmayan yaşlı bir kadına dönüşmeyin... Her zamanki düşünce şeklinizi değiştirin. O zaman hayatınızın nasıl değişeceğini hissedeceksiniz, çünkü düşünceler duyguları etkiler, duygular eylemleri etkiler ve eylemler hayatı belirler!
İyi şanlar! Bu tavsiyeye uymanız halinde durumunuzun iyileşeceğini garanti ederim.

Zhanna, yaş: 28 / 24.07.2018

En önemli

Kendinizi nasıl sevebilirsiniz?

Kendinden hoşlanmamanın ve bunların üstesinden gelmenin iki nedeni

Kendini sevmek başkalarıyla ilişkileri geliştirmeye yardımcı olur ve bencillik bu tür ilişkilerin yokluğudur. Kendini sevme, kendini kabul etme denilen şeydir. Bir insan kendini ne kadar iyi hissederse başkalarına da o kadar iyi davranır. Kendini ne kadar kabul ederse, diğer insanları da kabul etmesi ve onlara odaklanması o kadar kolay olur.