Kaj storiti, če želite tuliti. Ženska po porodu: od izbruha energije do solz - en korak. Naj vaša energija teče

Ne vem kam naj se obrnem po pomoč. Zgodba je banalna, verjetno kot mnoge ženske, ki pišejo na tej strani. Nikoli nisem vedela, kako zelo me boli duša, zdaj pa že 2 leti ne najdem miru in moja duša premetava, joče in boli.

Poročila sem se pri 30, pozen otrok, ki si ga on ni želel, in ko je hčerka zrasla, šla na fakulteto, šla študirat v Moskvo, mi je rekel, da nisem njegova žena, da ga ne zanima. jaz kot ženska ali kot človek. To je bil zame šok. Čeprav je bilo življenje težko, se je dogajalo vse, njegov značaj je bil zapleten. Po naravi sem nežna in prijazna oseba, vse sem prestala, želela sem si družino. Začel je afero z mojo nečakinjo, 18 let mlajšo od njega. Star je 60. Prišla je v mojo hišo, me pogosto obiskovala, vse to sem opazila, a nikoli si nisem mislila, da lahko sorodnik kaj takega stori. Pogovarjal sem se z njo in z njeno mamo, mojo sestrično, a zdi se mi, da so se mi odločili za nekaj maščevati.
Po tem sta se začela skrivaj sestajati.
Prvo leto sem vrgel histeriko, nisem hotel živeti. Potem pa sem se odločil, da se zberem. Stara sem 58 let, za svoja leta izgledam precej dobro. Imam prijatelje, pa mi nič ne pomaga. Živi v stanovanju z mano in noče oditi. In vsak dan gledam, kako se pripravlja na zmenke. To je zelo boleče. Zaprla sem se vase, nočem ga ne videti ne slišati. Noče k njej. Jasno je, da lahko prilagajanje tujemu življenju pri 60 letih, zanj pa mladosti, vsak trenutek neha. In se oklepa teh sten. Stanovanjsko vprašanje je težko rešljivo. Zdaj sploh nimam sorodnikov. Moja nečakinja se me izogiba in je zamenjala SIM kartico telefona. Dvojno boleče je, da so to storili moji sorodniki.
Rada bi kakšno podporo, mislila sem, da me bo hči podpirala. No, jasno je, da je finančno še vedno odvisna od staršev in študira. Noče pokvariti odnosa z očetom. Nihče ne potrebuje teh težav. Samo jaz živim sama s to bolečino, svet ni lep. Takšna depresija, ničesar nočem, nimam želje po ničemer. Rad bi kar tulil od nemoči.

Kako dolgo lahko še to zdržim?
Zadovoljen je z vsem: v njegovem zasebnem življenju je vse super in verjetno je vesel, da sem samska. Vse razumem s svojim umom, moram ga nekako spustiti iz duše, a ne gre. Ker je v bližini, čeprav praktično ne komuniciramo. Rekel sem mu: obnašaj se kot moški, pojdi živet k njej ali k svoji mami. Ne izgine. Kaj naj naredim? Takšna žalost ...

Podprite spletno mesto:

Natalie, starost: 58 / 29.4.2015

Odzivi:

Natalie, pozdravljena. Popolnoma prav opažate, da v vaši zgodbi ni skoraj nič ekskluzivnega, žal ... Zato se mi ne zdi vredno komentirati dejanja vašega zakonca. Bog mu bo sodil, pa tudi tvoji nečakinji. Vsi bodo nagrajeni. Najpomembnejša stvar zdaj je vaše razpoloženje. Bolečina, nemoč, občutek, da so »vsi izdali« ... Poskusite pogledati z druge strani. Vedno mi pomaga »princip analogije«: pred kratkim sem bil na operaciji, pred tem sta bili dve popolnoma enaki, vendar sem opazil, da če prva dva po operaciji nisem več vstal iz postelje (vse me boli, Sem v groznem razpoloženju, smilim se samemu sebi) ), potem pa so tretjič vse te posledice minile v nekaj dneh - in vse zato, ker sem si mislila, NEHAJ SE SMOLI SAMemu SEBI. Bolečina je strašna, a takoj, ko sem lahko vstala, sem se dobesedno dvignila iz postelje za vrat in začela dajati navodila: moram hoditi po oddelku, nato 5 minut počitka, nato še en počitek. kroži po oddelku itd. Postopek okrevanja se je skrajšal na 4 dni (nazadnje približno mesec dni). Hočem reči, da imate do neke mere podobno stanje kot pooperativno - nenehne bolečine, za katere ni jasno, kdaj bodo minile.
Najprej se nehaj smiliti samemu sebi. Niste prvi in, žal, niste zadnji.
Drugič, zlati nasvet mnogih obiskovalcev te strani je, da naredite načrt za reševanje finančnih in materialnih težav s svojim zakoncem (pri vas se je zelo dobro ustalil).
Tretjič, ne krivite svoje hčerke, ker od nje ni prejela pričakovane podpore - zelo težko je razumeti pravo motivacijo dejanj druge osebe, morda ima svoje težave, ki ji preprečujejo, da bi vaše vzela resneje.

Zaposlite se: med prihajajočimi majskimi prazniki si na primer priredite piknik v naravi in ​​hkrati ugotovite, kako želite, da se vaše življenje razvija naprej. Naslednji dan ga začnite izvajati korak za korakom! In molite, brez tega duša ne najde miru! Vse se bo izšlo in vse bo v redu!

Olga, starost: 36 / 30.4.2015

Nataša, kaj si žalostna?
Samo usesti se morate in se spopasti s svojimi strahovi, se soočiti z njimi in se ne bati povedati resnice. Vaš mož ni vaša opora in očitno nikoli ni bil in nikoli ne bo.
Se vaša hčerka tako obnaša, sorodniki? Odklopite se od vsega tega, zaposlite se s čimer koli, postavite si kakršne koli cilje - tecite, hodite, plešite, vezejte - katero koli dejavnost in, kar je najpomembneje, pojdite v cerkev. Ne čakajte ga, ne glejte, kako se pripravlja. Pripravite se in odidite sami, ne pričakujte ničesar od njega, vi in ​​samo vi lahko spremenite svoje življenje.
Vdihnite nove načrte in cilje v svoje življenje in okoli vas se bodo pojavili novi ljudje, novi dogodki in vse bo v redu z vami. Ničesar se ne boj. Naučili se boste zaščititi sebe in skrbeti zase. In nehaj se bati.
Vso srečo, vse bo v redu.

Alexandra, starost: 48 / 30.4.2015

Natasha, strašno boleče je biti sama v starosti poleg moža. Moj nasvet vam: preprosto se oddaljite od njega, predstavljajte si, da ste v skupnem stanovanju, poleg vas je sosed, za katerega vam ni mar. Verjetno ste že v pokoju, včlanite se v pevski zbor ali kaj drugega, poiščite si izhod in zasedite čas ali pa se morda zaposlite, sicer slabo plačano, a boste vsaj z nečim zaposleni. Predstavljajte si moža čez 10 let, bolezni, verjetno majhna pokojnina in njegova strast v bližini. Redko katera ženska bi želela skrbeti za tako "mačo" moškega. Ali ga potrebujete? Odločite se sami in ali počakajte, da se dovolj igra "ljubezni" in se vrne k vam, ali pa se odmaknite in zaživite svoje življenje. Ti in jaz sva v tako dobri starosti, ko še ni svetovnih bolezni in naše življenje ne bi smelo biti obešeno na človeka, ki ne ceni in ne ljubi. In potem, vidite, prišli bodo vnuki in življenje bo zasijalo z novimi barvami, postali boste potrebni in povpraševani. To težko obdobje moramo preživeti in glavno je, da iz te situacije pridemo zdravi. Misli nase, ne na to, kako srečen je on. Vaš duševni mir in sreča sta v vaših rokah.

Elena, starost: 56 / 30.4.2015

Natalie, draga!
No, ne moreš tako zložiti tac in obupati, brezizhodnih situacij ni. Poiščite izhod - in zagotovo se bo pojavil. Na primer, če bi bila na tvojem mestu (in bila sem na svojem mestu, zdaj že dolgo nazaj - le moj mož je odšel k svoji mladi ljubici, vzel samo svoj avto in svoj posel) - bi mu pojedla vse možgane. ven, iščejo delitev stanovanja ali ločeno življenje. Ta tema ne bi zapustila vzdušja skupnega življenja. Vsak dan bi ga dal na dnevni red! Ali odide, ali - delitev izmenjave.
In pomotoma ste nekaj rekli, prejeli zavrnitev - in odnehali, trpeli in vsak dan gledali sliko, ki uničuje vaše zdravje in živce. Ne glede na to, koliko si želite, se morate ločiti. Zberite družino in ODLOČNO ter kategorično izjavite, da tako ne boste več živeli. Odločimo se o menjavi ali odhodu!! Pretegnite se, zberite moči in naredite to! In drugič, podpirajte živčni sistem z zdravili. No, 21. stoletje je tukaj, dekleta. Zakaj bi obrabljali nekaj, česar ni mogoče obnoviti? Poskrbite za svoje zdravje - pijte vsaj navadno glikirano pijačo, mnoge trenutne težave se bodo izkazale za malenkosti, vaš um bo deloval bolj jasno, odločitve bodo sprejete in uresničene, vaš spanec bo miren in popoln. Postopoma se zberite in ne obupajte.

Evgenia, starost: 53 / 30.4.2015

Pozdravljena Natalija! Prebral sem tvojo zgodbo in si ne morem pomagati, da se ne bi odzval.
Zelo te razumem in sočustvujem. Že dolgo berem to stran, vendar pišem prvič. Morda zato, ker sva si blizu po letih in položaju. Drži se, srček. Nisi izdal ti, ampak ti. In ta greh ni na tebi, kar pomeni, da je Gospod na tvoji strani. Zelo težko je živeti pod isto streho z izdajalcem. Ta prekleta "stanovanjska zadeva"!
Zdaj ne morate razmišljati o njih, ampak o sebi, o svojem zdravju. Da, zgodi se tudi, da vam ni treba računati na podporo svojih otrok; imajo svoje težave. Nataša, nisi sama. Veste, koliko nas je takih nesrečnežev? Torej vztrajaj, nihče ne ve, kako se bo življenje obrnilo.

Willow, starost: 63 / 30.4.2015

Pozdravljena Natalie. Zelo kul je, da se tako imenuješ: Natalie. In ne babica Nataša.

Odgovorili ste že na najpomembnejši del vašega vprašanja: zakaj je v vašem življenju vse tako slabo.
!!!Ker JE BLIZU!!!
Živite v ljubezenskem trikotniku. In vi zasedate najbolj žaljiv kotiček v njem: Vi ste tisti, ki ga varajo. Trpeča stran.
Vaš mož je ostal na istem mestu, ki vam je bilo blizu v zunanjem svetu, a je hkrati postal popoln tujec.
In pridevnik »tujec« je tukaj preveden zelo grozljivo in dopolnjen z: nerazumevanje, neljubeč, popolnoma gluh za vas. Medtem ko je ON BLIZU, ste obsojeni na to, da vidite takšne okoliščine pred svojimi očmi. Oprostite mi za figurativno primerjavo: zdaj ste kot tista oseba, ki je pokopala svojega ljubljenega, a ostala živeti na njegovem grobu. Ampak na grobu ne moreš živeti; tam ni pogojev za življenje. Ali razumeš?
Z možem vas ne povezuje več družina in medsebojna ljubezen. In živeti moraš s popolnim tujcem. Še huje kot s tujcem: z nekdanjo ljubljeno osebo. Iz takšne bližine lahko začnete iskati peti kot na stropu. Pravzaprav je to stanje, v katerem ste zdaj. In ne moreš ničesar spremeniti.

Sami boste to situacijo razdelili na dve zelo osnovni točki:

1. Delitev skupnega stanovanja in pridobitev lastnega prostora.
To je enako pomembno kot mlada družina, ki živi ločeno od staršev. To je pomembno za vse. In starši tudi. Ena družina, eno stanovanje. Zdaj ste lastna družina, zato mislite, da je to najpomembnejši trenutek. Moj dom je samo moj grad.

2. Ne obremenjujte se z vprašanji "zakaj". Glede na prenos. Zaenkrat je odgovor ta. Ko pa postaneš sam svoj šef, bodo odgovori postopoma začeli prihajati. Če do takrat še sprašujete.
Izrazite svoje namere in zahteve možu in jih začnite uresničevati. V svoje osebno življenje. In ne izpostavljajte svojih ušes njegovim rezancem. Od tistega trenutka naprej si postal rahlo gluh na ušesa. Toda popolnoma so videli luč s svojimi očmi in dejanji.

Glede položaja vaše hčerke: postavila se je na njeno stran. In naredila je prav, ne glede na to, kako žaljivo je zate.
Vaša hči ni udeležena v vašem konfliktu. In v našem življenju je veliko takšnih zamer, ko želiš nekomu pasti na ramo in tam najti razumevanje, obžalovanje in rešitev. Ampak te rame ni ... Čeprav, obstaja. Ne iščemo na pravem mestu. Ta rama je v nas samih, če jo uspemo ustvariti. In če ta vprašanja preusmerite k sebi in razumete, da lahko izhod najdete samo v sebi, se bodo težave začele reševati.

Začnite s pravnim nasvetom.
Stanovanje je samo pravno(!) vprašanje. Ustrezno ocenite svoje sposobnosti. Ne smilite se sami sebi, sploh niste nesrečna ženska. Ste le oseba, katere življenjske okoliščine so se dramatično spremenile. In kar je zunaj, se da vedno popraviti. Težje je s tem, kar je notri. Ta nevidna bolečina boli in joka. Lahko pa se z njo tudi dogovoriš.
Spoznali ste že, da izbruhi jeze ne rešijo nobene težave. Le jemlje ti moč in te odpelje »nekam na napačno mesto«. In zlahka je priti v to "napačno mesto", ampak priti od tam ... To je delo. Točno to počnete zdaj. Toda od tam gredo ceste:
- skozi sposobnost, da ne opazimo umazanije drugih ljudi
- in z lastno železno vzdržljivostjo.
Če ne obupate in poskušate spremeniti svojega življenja, potem imate moč. In medtem ko imam še zdravje. Združite ti dve komponenti in ju usmerite k iskanju izhoda. Vendar še ne podajajte analitičnih argumentov o razlogih za takšno vedenje drugih ljudi. Imate SVOJE naloge, ki jih morate rešiti.

Čas bo vsakega postavil na svoje mesto. Vaša hči bo zrasla, imeli boste vnuke. Potrebovali vas bodo, v stanovanju boste pekli pite in kuhali kompote. Kaj menite: ali boste srečni tam? Ali slabo?
In treba se je veseliti prekinitve odnosov s takimi sorodniki. Odkriti pravi obraz osebe ni nekaj, kar ima vsakdo takšno priložnost. In zelo pogosto se znajdemo v odnosih s tistimi, ki nam na skrivaj želijo škodo. To je tako, kot bi zlili sol v vodnjak. Naj jim torej rečemo: "hvala, to ni strup"? Vsak se odloči zase. Glavna stvar je, da se zavedate, kakšni ljudje so okoli vas, iz česa so sestavljeni in kaj lahko pričakujete od njih. In če čakate, razen zajamčenih grdih stvari, ne boste izgubili ničesar, če izgubite.
Želim vam, da bi se spoprijateljili s svojim zaupanjem. Nikoli ne škodi biti samozavesten.

Nina Vishnevskaya, starost: 45 / 30.4.2015

Dober dan, Natalie! Vaša situacija je težka, vendar boste morali najti pot iz nje, ki vam bo omogočila, da ponovno zadihate in ne boste še naprej dajali svojega življenja kos za kosom v roke izdajalca. Oprostite mi za to definicijo vašega moža, morda je bil nekaj desetletij ob vas moški, mož in oseba, zaradi katere ste lahko pokazali svojo dobroto, modrost, prizanesljivost, potrpežljivost, razumevanje in sprejemanje, a ob v trenutku, ko je zraven tebe, je, še enkrat mi oprosti, podli izdajalec, ki mu tvoje življenje, tvoje počutje in tvoj obstoj ne pomenijo nič. Lahko mu daš svoje življenje prav zdaj, celo z lastnimi rokami mu ga daš v roke, a on sploh ne bo mogel razumeti, kaj je prejel, preprosto ga bo (tvoje življenje) odnesel na smeti skupaj z prva vreča smeti, ki pride pod roko in vam ne bo niti malo žal. Ali ni to preveliko darilo za nekoga, ki ga niti ne bo znal ceniti? Mislim, da zelo pravilno ocenjujete situacijo, vaš mož se res počuti odlično in tako se počuti, ker je enostavno z vsem zadovoljen. Kot da je njegova duša umrla in ne vidi, ne razume pekla in nočne more, ki jo ustvarja, ne opazi svojega zverskega odnosa do tebe, a njegov um je živ, zato ne odide dve desetletji mlajša ženska od njega razume, da če odide zaradi nje, njuna idila ne bo trajala dolgo in ne bo se več kam vrniti.
Približno dve leti sem živela z bivšim možem in večino časa se je do mene obnašal kvečjemu kot do zidu, živel svoje življenje in v njem užival, jaz pa sem zvečer in vikende sedela doma ali pri starših in čakala na njega, in ponorela od njegovih odnosov, od teh "sosedskih" odnosov. Zdelo se mi je celo, da so bolj komunicirali s sosedi v skupnem stanovanju kot on z mano, s katero je živel v isti sobi in preživljal noči, čeprav na različnih straneh, a na isti postelji. Popolnoma razumem, kako se počutiš, ko se zdi, da je ljubljena oseba fizično blizu, a zanjo ne obstajaš v nobeni vlogi, niti samo kot oseba. Natalie, po mojem mnenju te prav ta situacija zelo uničuje. Če bi imeli možnost živeti ločeno od moža, ne da bi opazovali njegovo ravnanje z vami, bi se vaše duševno stanje normaliziralo in ne bi bilo tako težko. Natalie, obrnite se na psihoterapevta, z zdravili spravite svojo psiho v razmeroma umirjeno stanje, dobro premislite in pravno celovito preučite svoje stanovanjsko vprašanje. Ali imate možnost zamenjati stanovanje, morda je to možno, čeprav s selitvijo v manj prestižno območje ali dlje v regijo? Razumem, kako strašljivo je celo razmišljati o nastanitvi v novem kraju, o selitvi, vendar je samo strašljivo razmišljati in si predstavljati, potem pa se "oči bojijo, a roke so zaposlene." Imate morda možnost preživeti vsaj nekaj mesecev zdoma? Delaš? Pomislite, morda lahko najamete stanovanje, sobo ali del hiše nekje v vasi za mesec ali dva? Zdi se mi, da bi bila tudi začasna priložnost, da živite ločeno od moža, za vas velika korist, na vse bi pogledali z nove perspektive, vaša glava bi začela delovati drugače, pojavile bi se nove misli. Preberite to spletno mesto, članke, prošnje za pomoč drugih ljudi in odgovore, da si pomagate psihološko opustiti svojega moža. Še enkrat ponavljam, poskusite rešiti vprašanje ločenega življenja od moža, vendar se hkrati spremenite, prisilite se, da spremenite svoj odnos do njega. Zavedajte se, da imate cilj, ki ga boste morali doseči – delati morate na sebi, da prisotnost ali odsotnost moža nikakor ne zmoti vašega duševnega miru.
Dodal bom še nekaj besed o svoji hčerki. Ne bodite užaljeni zaradi nje; zelo se lahko zgodi, da vam ne bo mogla zagotoviti zadostne podpore. Ona, čisto iskreno, ne razume vsega, kar čutite, ne razume popolnoma vaše bolečine in vse moralne resnosti vašega položaja, vendar ne razume, ne zato, ker vas ne ljubi dovolj, in ne zato, ker ima svoje mlade. življenje, ne zato, ker bi se bal, da bi užalil očeta. Ne more vas popolnoma razumeti in vam pomagati samo zato, ker se na srečo v svojem življenju ni srečala z izdajo in sadističnim destruktivnim odnosom osebe, ki vam je najbližja. Veš, Natalie, moji starši, moja sestra, prijatelji, ki se v življenju niso srečali z moralnim ustrahovanjem, me niso zares razumeli, mojih izkušenj in vseh muk, ki sem jih doživljala zaradi duševnih bolečin. Kot se je izkazalo, niso bližnji ljudje, dobri ali slabi, tisti, ki lahko popolnoma razumejo občutke in dejanja določene osebe, ampak le tisti, ki so sami izkusili podobne stvari.
Znebi se žalosti in depresije, Natalie. Izvlecite se. Težko bo, vendar vam bo uspelo; ne smete zapraviti svojega življenja za osebo, ki vas ne ceni. Začnite živeti, lahko postanete srečni!

Galina, starost: 31 / 30.04.2015

Pozdravljena Natalie! Naš um včasih ni dovolj, da bi razumeli, kaj se dogaja okoli nas, kaj počnejo naši ljubljeni in sorodniki. Lahko si zlomite um, če svoje misli preganjate v krogu v iskanju logike.
Nataša, tisti, ki gredo čez glavo po poti "samo zame", nimajo človeške logike, njihovi možgani proizvajajo čisto drug produkt. Tako podli izdelek, da bolj ko se poglabljaš vanj in poskušaš nekaj razumeti, bolj si zaostal. Ja, Natalie, točno to je. Ko boste z božjo pomočjo obnovili svojo psiho in bodo vaši možgani začeli delovati v pravo smer, boste nad marsičem presenečeni, predvsem nad sabo. Ko sem doživel svoj osebni pekel, sem za vse življenje spoznal, da je človek sam s svojo žalostjo. Da, sorodniki in prijatelji (kadar so v bližini) lahko nudijo začasno pomoč. A morda jih ni v bližini, in kar je še huje, namesto pomoči presenečenje. Ampak duša te boli, duša te boli, Nataša, že dve leti. To pomeni, da se ne premikate z mrtve točke ali greste v napačno smer. Ne vem za druge, Natalie, ampak pri meni sta se lahkotnost v duši in razsvetljenje mojega uma pojavila šele potem, ko sem z vsemi vlakni svoje duše spoznala, kaj je metanoja. Ne da bi to vedeli iz osebnih izkušenj, so vse besede na to temo zaznane (no, kako naj to izrazim figurativno), no, kot Bulgakov: "To je Ivan Bezdomny, ki vas kliče iz norišnice."
Natalie, tu si ti, tam je Bog, tam je tvoja molitev k njemu, ne o razsvetljenju in opominu nekoga, ampak o tem, da se razsvetliš, očistiš, poučiš. In kot tista miška v kozarcu mleka - tace, tace vsak dan malo in ti sama, Nataša, ne boš opazila, kako je mleko postalo maslo.
Seveda vam bo s takšnim najemnikom ob strani težko, vendar morate izhajati iz tega, kar imate. Ni druge možnosti... Zaenkrat. Prej so ljudje živeli v skupnih stanovanjih. Torej, Natasha, vnesite rezervno samoironijo - "pravijo, da je časovni stroj pokvaril, da bom moral za nekaj časa spremeniti svoj poklic." Drugače se vam lahko zmeša. Na vse načine se skušajte distancirati od njih in živeti SVOJE življenje. Vse teče, vse se spreminja. Tako pogledi kot odnos do dogajanja.

Vitalia, starost: 54 / 30.4.2015

Živjo Nataša! Res bi rad udaril tvojega moža po nosu! Veš, kaj bi naredil?!
Ker ne odide, pomeni, da je fant samo »neumen«. No, igraj skupaj. Naredite nekaj, kar se od vas ne pričakuje. Na zmenku mu zlikajte srajco, jo poprfumirajte. Lahko mu daš nekaj karamele v žep. Za mojega nečaka.
Lahko prideš na idejo. To ga bo zagotovo pahnilo v stupor.

Anna, starost: 44 / 30.4.2015

Pozdravljena Natalija!
Poznam to bolečino. Ženske niso nič manj krute, ko se zaljubijo. Strašno boli! Ta rana se celi veliko dlje kot fizična. Imate dve možnosti.
Prvi je, če ni več ljubezni, ampak ostaneta le zamera in bolečina. Nato morate vložiti tožbo za ločitev in razdeliti premoženje. Težko je tako moralno kot finančno. Vendar moramo vsaj začeti. To bo tudi mojega moža malo streznilo.
Drugič - če ga še vedno smatrate za družino in ga imate radi, kljub njegovi izdaji, ga poskusite razumeti. Če razumeš, mi oprosti. In se prepustite vase. Zares, z ljubeznijo. Dobro mu je, naj bo vesel. Tudi če ne s teboj. Pri njegovih letih je to zadnji dih strasti. Vdal se mu je. V tem stanju mnogi prekoračijo moralna načela. Niti prepričevanje, niti solze, niti grožnje ne bodo delovale. Večji kot je pritisk, večji je upor. Vaš mož v novi zvezi nima prihodnosti. Leto ali največ dve. To razume tudi sam, vendar to potiska v globino svoje podzavesti. V tem življenju se vse vrača kot bumerang.
Natalija, zdaj je zate glavno, da se znebiš ali vsaj omiliš to bolečino. Pogosteje hodite v cerkev. Pomagajte tistim, ki so na slabšem od vas. Opravite katero koli dejavnost. Bodi potrpežljiv. Če mu boste lahko iskreno odpustili in mu zaželeli srečo, se boste počutili bolje. To je resnica. Odpustil sem in pustil. In postalo je lažje. Ne takoj. Prihaja v valovih: postane bolje, potem spet slabše. Toda sčasoma je vse lažje in lažje.

Vitaly, starost: 51 / 30.4.2015

Dober dan, Natalie! Zelo te razumem, saj sem doživel približno isto zgodbo, seveda z odtenki. Moji so šli k sestrični, naši skupni sorodniki pa so jih podpirali, ne jaz. 6 let je že minilo, vendar se še nisem popolnoma spustil, boleče je in žaljivo. Škoda je samo zapravljati svoje življenje, zdravje in energijo za zamere in skrbi. On misli samo nase, zato pomisli na to, poskrbi zase za svoje vnuke, za svoje otroke. Morate zbrati svojo voljo in moč, zbrati svoje stvari, ga pustiti k svoji "ljubljeni ženski". Tam vam bodo sorodniki nekako pomagali in vas ogreli. In seveda morate iti k Bogu. Živi zase, Natalie! Pomisli nase, žal mi je za sestro in nečakinjo. Kako bedna moraš biti, da najdeš človeka od lastne tete, nekdo, ki je svoboden in spodoben, je pretežak zanjo! Pojdi v tempelj, moli in vse boš preživel!

Larisa, starost: 43 let / 30.4.2015

Natalie, pozdravljeni! Anna ti je dala odlično idejo. Če druge metode ne delujejo, je morda čas, da to situacijo obravnavate s humorjem in svojemu sostanovalcu pomagate hitro urediti osebno življenje? V vaše dobro je, da se končno odloči in izprazni svoj življenjski prostor. Navsezadnje mu želite samo srečo, kajne? In srečen bo, vidite, uredili boste svoje osebno življenje.
Natalie, pred nami je toliko novih in razburljivih stvari! Samo nehati morate gledati v svoja stopala in žalovati za delčki svoje nekdanje sreče. Vse, kar je ostalo od njega, so smeti. Čim prej osvobodite svoje življenje starih smeti in z lastnimi rokami začnite ustvarjati novo srečo, namenjeno samo vam, edinstveno in neponovljivo, o kateri ste dolgo sanjali. Zaslužiš si!

Ksenia, starost: 42 / 30.4.2015

Natalie, pozdravljena.
Da, velika katastrofa je, ko se mož nenadoma spremeni iz najbližje osebe v stalni vir duševne bolečine. Toda to se je že zgodilo, zdaj ni vaš zaveznik, s situacijo se boste morali spopasti sami. Izstopite iz vloge žrtve in poskrbite za svoje težave. Reševanje stanovanjskega problema je težko, a možno. Molite k svetemu mučencu Trifonu, osebno mi je veliko pomagal. Ne ocenjujte »čudovitega« življenja svojega zakonca, težko je, zelo vas razumem, vendar poskusite zaupati Bogu. Kot vemo, sreče ne moreš zgraditi na nesreči nekoga drugega.
Svetujem tudi (če ste seveda krščeni), da greste po nasvet k pronicljivemu starejšemu Nikonu. Njegove besede zelo dobro "očistijo vaše možgane" in olajšajo vašo dušo. Bog ti pomagaj!

Lyudmila, starost: 47 / 05.06.2015

Kaj storiti, ko hočeš tuliti in kričati od duševnih bolečin??? in dobil najboljši odgovor

Odgovor od [guru]
Vzemite pomirjevalo in pojdite v posteljo.

Odgovor od n[guru]
najprej se zberi.

Odgovor od Andrej[guru]
Tuli in kriči...t. e. - izpusti paro...
Na Japonskem postavijo plišastega šefa v pisarne, da lahko vsi “vdrejo” k njemu ... tudi mi lahko naredimo kaj takega za vas ...

Odgovor od Evgenij Kušnarjev[guru]
v gozdu se bodo morda komarji razbežali in bo negativa skočila ven

Odgovor od Denis Petryakov[aktivno]
Odvisno od razloga, odpočijte si, sprehodite se po svojem mestu, poglejte različne kraje, napišite na list papirja vse, kar mislite, pomaga, vse je odvisno od tega, kakšna je duševna bolečina.

Odgovor od Mačka, ki hodi sama[novinec]
Najpomembneje je, da ne zadržujete vsega v sebi. Negativna čustva je treba osvoboditi. Vzemite preprost kos papirja in ga raztrgajte. Raztrgajte ga z vsem srcem. Sprostite negativnost. Jokaj. Kriči. Če res potrebujete podporo, pokličite dobrega prijatelja. Glavna stvar je, da ne zadržujete vsega v sebi. In moj nasvet vam je, da se raje prebijete v praznino. Na stvari. Kar vas ne moti. Ampak ne v javnosti. Prav tako so živi in ​​jim ni treba jesti vaše negativnosti.

Odgovor od Elena Morozova[guru]
Tuliti in kričati. Pomaga. Čustva pridejo na dan.

Odgovor od Nataly S[guru]
Naredi to sam s seboj, jokaj, kriči, tuli. V trenutku razsvetljenja pomislite, kako živeti naprej.

Odgovor od Qu qu[guru]
gugaj se na gugalnici dokler ne znoriš ha ha

Odgovor od Ich liebe mojemu možu =)[guru]
Potrpite ta grozen čas

Odgovor od Nekit2x2 debelo[guru]
Udaril sem po vreči, sicer če bom tulil, bodo sosedje poklicali psihiatrično bolnišnico

Odgovor od Nina -[guru]
pojdi v gozd in tam kriči od srca :-))
Obenem pa si tudi malo odpočijte od vseh teh težav.

Odgovor od Olja Kurmanaevskaja[novinec]
No, ne vem, kako naj odgovorim ...

Odgovor od Nov dan![guru]
Verjemite, pokesite se, začnite preučevati Sveto pismo. Bog je tam, da nosi breme vsakega človeka. Začnite moliti s svojimi besedami, brez molitve duša usahne tudi v dobrih družinah. Rezultati ne bodo pojenjali!

Odgovor od Alexa bolotova[guru]
Še vedno morate izbrati: udobno življenje ali kletvice. negotovosti, vendar brez duševnih bolečin. Lahko se poskusite za nekaj časa ločiti in poiskati sebe.

Odgovor od Gospodarica mirnih voda![guru]
Umirite se in ne obupajte!

Odgovor od Aibolit[guru]
Najverjetneje je problem ravno v pomanjkanju normalnega spolnega življenja, glej “Pozor, SEKSOFOBIJA!” (18+):
povezava
Poskusite izboljšati svoj spolni odnos, in če ne gre ali ne pomaga, se vseeno posvetujte s psihologom.
________________________________________________

Odgovor od Nevils Apa?ais[guru]
če bi bila moja žena ...

Odgovor od revizor[guru]
tukaj nekdo piše o Svetem pismu... In da bo Bog pomagal. seveda drži, a ne povsem. Da, neposreden odgovor je, da si najdeš ljubimca, Osebo, ki te bo želela tudi brez ljubezni. Oseba, za katero se je vredno dobro obleči, čakati na srečanje z njim kot mana z neba in po srečanju z njim na krilih odleteti domov k možu. In jasno se morate odločiti - mož ni žig v vašem potnem listu, on je moški, ki vas ceni, tudi če vas ne ljubi, moški, ki mu je intimnost z vami veselje, zato je LJUBIMEC. In pogosto se zgodi, da ljubimec potem postane mož in obžalovali boste izgubljenih 10 let. Poskusi, izvoli. Vso srečo

Odgovor od Vera Aloe[guru]
Tudi jaz imam problem – mož me vara. Spremenijo vse, le včasih in na tiho. In če ste že ugotovili, bodite potrpežljivi ali pa mu poskušajte biti zanimivi. Lahko ga posiliš, kadar hočeš. Zaposli se s svojim življenjem. Poskusite ga prikrajšati za komunikacijo z otrokom ob koncih tedna, pojdite v muzej, kino, na smučanje ali obiščite babico. Ljubosumje je za otroka zelo močan občutek;

Večina nas je slišala zgodbe o ženskah, ki trpijo za poporodno depresijo. Skoraj vse nosečnice in njihove družine se bojijo, da bi se to lahko zgodilo njim. Vendar le 0,2 % žensk trpi za hudo depresijo. Približno 80 % novopečenih mamic doživi določeno stopnjo depresije in veliko joka prve dni in tedne po porodu, 10 % pa jih je nekje na sredini: čustvene težave doživljajo dlje, vendar te težave niso tako resne in ne zahtevajo dolgotrajno zdravljenje.

Poporodna depresija in hormoni

Porod spremlja občutek evforije, ki se ne more primerjati z ničemer v življenju. Vredno je roditi že zato, da doživite ta čudovit občutek olajšanja in sprostitve. Mama nato uživa v zasluženem počitku in se prebuja, spočita, z občutkom, da je svet lep.

Začasna solzljivost in občutek razočaranja se pogosto pojavita v prvih dneh po porodu, zlasti ko je ženska še v bolnišnici. Zato se to stanje imenuje "tridnevna žalost".

V tem obdobju pride do številnih psiholoških in hormonskih sprememb. Pojavijo se lahko bolečine zaradi pooperativnih šivov, nelagodje zaradi polnih dojk, ob krčenju maternice pa se pojavi krvav izcedek – lohije: vse, kar je telo ustvarilo v zadnjih devetih mesecih, pride ven. Želodec je videti kot prazna vrečka, koža na njem pa kot valovit papir.

Hkrati hormone estrogen, progesteron in humani horionski gonadotropin, ki so bili potrebni med nosečnostjo, nadomestita oksitocin in prolaktin, hormona laktacije. Zaradi hormonskih sprememb po porodu lahko ženska trpi za nenadnimi nihanji razpoloženja, od razdražljivosti do depresije, od presežka energije do apatije – tako kot v predmenstrualnem obdobju in menopavzi.

Nekaj ​​dni po rojstvu najinega prvorojenca je mož prišel v mojo porodnišnico in me našel objokano sedeti na tleh med razmetanimi stvarmi. In vse zato, ker v svoji torbi nisem našla krtače za lase!

Takšne spremembe, ki so posledica pošastnih fizičnih in čustvenih naporov med nosečnostjo in porodom, običajno izginejo v nekaj dneh.

Oglaševanje

Odpust iz porodnišnice in "tridnevna žalost"

Dr. Ulla Waldenström z univerze Uppsala (Švedska) pojav apatije in čustvene nestabilnosti povezuje z odpustom iz porodnišnice. Njene raziskave kažejo, da je »tridnevna žalost« najmočnejša dan ali dva po vrnitvi iz bolnišnice.

V tem je določena logika: morda se zdi, da je nekaj dodatnih dni v bolnišničnem okolju koristno za žensko, v resnici pa je tam težko dobiti pravi počitek.

Amanda, ki se je znašla v podobni situaciji, se spominja: »Rodila sem ob 2. uri zjutraj, a ker so mi diagnosticirali toksemijo (pozno gestozo), so mi po rojstvu otroka vsako uro merili krvni tlak. Zaradi tega sem ostala na mrazu, na trdi in neudobni porodnišni postelji, na oddelek pa so me premestili šele ob 5. uri zjutraj. Z veseljem sem se namestila v razmeroma udobno posteljo v upanju, da se bom naspala.

Toda ob 5.30 je oddelek napolnil jok dojenčkov pri hranjenju; in ženske, katerih otroci niso bili rojeni, so zbudili, da so jim izmerili temperaturo.

Ob 6.30 se je vse umirilo in ravno ko sem že mislil, da lahko zdaj zaspim eno uro pred zajtrkom, je prišel dostavljalec časopisov in začel ponujati Telegraph in Express. Po zajtrku sem vstala, se stuširala in šla pogledat svojo dojenčico, jo podojila in se vrnila v posteljo s pijačo, v upanju, da bom malo spala pred kosilom.

Takrat pa se je s hodnika zaslišalo rožljanje veder, ki ni napovedovalo nič dobrega, in v sobo je vdrla vojska čistilk ter začela premikati postelje in nočne omarice.

In to je trajalo ves dan, zvečer pa je prišel moj mož in sem ga rotila, naj me odpelje od tam.

Nazadnje, ko je imela Amanda načrtovan porod doma, je dojenček spal poleg nje, ona pa je lahko počivala med hranjenjem ali zibala druge dojenčke v postelji. Nihče je ni zbudil, da bi ji izmerili temperaturo, in če so domači videli, da spi, niso vstopili v sobo in so poskrbeli za otroke.

Povečana aktivnost in razvoj depresije

Povezava med datumom odpusta in jokavostjo ali apatijo je tudi razumljiva, saj je vrnitev domov z novorojenčkom zelo težka izkušnja. Neprestano zvoni telefon, ustavljajo se sosedje in, če je to prvorojenec, ima otrok nekako občutek, da je prepuščen varstvu novopečenih staršev.

Povsem naravno je, da ženske v teh norih dneh doživljajo čustvene in fizične motnje. Toda pri nekaterih to stanje traja več mesecev in to vpliva na ženski občutek sebe kot matere in njen odnos z možem in družino. Če PPD traja več kot nekaj tednov, se je vredno posvetovati s strokovnjaki: dlje kot traja, težje ga je zdraviti.

»Pogosto se diagnoza ne postavi pravočasno,« pravi psiholog Derrick Dodshon, »ker se zdi, da je to osebna težava ženske: morda se zdi površna, neurejena, nevedna, v resnici pa je depresivna.«

Na žalost se prva pomoč pri takšnih motnjah običajno zmanjša na fraze, kot so: "Zberi se, zdaj moraš skrbeti za otroka" ali "Imaš tako čudovitega otroka, nad čim se pritožuješ?"

Ženska, ki trpi za PDD, morda navzven ni videti depresivna. Ne sme jokati ali biti žalostna, kar daje vtis popolnoma srečne osebe. Toda pozoren opazovalec bo opazil, da je vznemirjena, preveč energična, preveč stimulirana ali da ima težave s spanjem.

Susie je prvega otroka rodila pri tridesetih. Bila je socialna delavka in je odlično razumela svoje psihološke potrebe, pa tudi potrebe moža in otroka. Obiskovala je porodni tečaj, prebrala vse knjige in se veselila poroda.

Približno teden dni po porodu me je poklicala in mi povedala, da je življenje čudovito in niti za trenutek ni mogla spati, ker se je bala, da bi kaj zamudila! Dala si je rok, da dokonča članek, in se odločila, da bo tisti konec tedna pripravila veliko večerjo, da bi proslavila rojstvo svojega otroka. Omenila je, da je seveda treba hišo popestriti in morda je čas, da prepleskamo stene v dnevni sobi!

Susie in njenega moža sem opozorila, da lahko ta povečana poraba energije povzroči izčrpanost, in ji svetovala, naj se posvetuje s svojim družinskim zdravnikom. Skupaj smo jo lahko ujeli dan ali dva pozneje, ravno ko se je njeno razpoloženje pokvarilo in je hlipajoča sedela sredi svoje dnevne sobe, natrpana z vedri barve, in ponavljala, da ne zmore vsega.

Ne razumem, kako se počutim.
Tako težko in hudo mi je.
Vedno hočem jokati.
Ko vstanem zaradi krvavitve (zadnje čase je vse hujša), ko kuham, ko čistim. Še zdaj, ko to pišem, bi rad planil v jok.
Razumem, da so ljudje, ki so stokrat slabši od mene, ampak
Želim zajokati in kričati, kako slabo se počutim. Želim povedati nekomu, kako se počutim. Kar je moteče, ampak komu lahko to povem?
Zadnje čase me vedno bolj preganja obsesivni občutek, da ljudem nagajam, takoj ko začnem pisati o svojih težavah. Včasih želiš prekiniti vse stike, se zapreti v sobo in nikoli ne oditi ter umreti v isti sobi zaradi nečesa.
Zdi se, kot da nihče ne razume, tudi če poskušam nekaj povedati, nič ne bo uspelo, ker:
1. Kot je bilo že napisano, se zdi, da motim ljudi.
2. Tudi če ti povem, nihče ne bo razumel (zgleda) =>
Najbolj grozljivo:
3. Besede izginejo. Poskušam povedati nekaj o sebi, nekaj, kar mi je težko povedati, in to je vse, kar je prazno. Ne morem reči ničesar.
Vedno težje je kam iti.
Na primer, zvečer se lahko z veseljem pogovarjam s prijateljem, da greva jutri po nakupih, naslednje jutro pa ne morem narediti ničesar. Ponavadi se trudim, da ne prekličem vseh načrtov, včasih pa preprosto ne morem.
Moj spomin se je poslabšal. Pozabljam, kaj so me prosili.
In res si želim umreti.
Imam samo 15 let, je morda to kakšen težak prehod?

Podprite spletno mesto:

Alisonn, starost: 22.7.15.2018

Odzivi:

Zdravo. Ja, dragi, to je težka, prehodna starost, članke o tej temi lahko preberete na internetu. A glavno je, da bo vse to minilo, v prihodnosti se boste tudi sami spraševali, zakaj so bile nekatere stvari tako moteče in vznemirjajoče. Vzemite svoje vitamine, dali vam bodo moč. Prosite svojo mamo, da se dogovori za sestanek s psihologom. Razvedriti! Za poletje si poiščite več konjičkov, hobijev ali zaposlitev s krajšim delovnim časom. Vso srečo!

Irina, starost: 30 / 23.7.2018

Pozdravljena Alisson! Zakaj mislite, da motite ljudi? Imate slab odnos z mamo? To je najbližja oseba - z njo se lahko pogovarjate o bolečih vprašanjih. Na splošno - pisno lahko poveste bistvo težav - na nek način vam bomo pomagali, poslušali bomo. Odlično je tudi voditi dnevnik! In tam napišite vse, kar vas skrbi, tako rekoč izrazite na papirju. Verjemite mi, ko boste prebrali te probleme, boste nanje pogledali z drugega zornega kota, potem bo vaš govor stekel kot curek. Kar se spomina tiče, lahko greste v bolnišnico, lahko vzamete vitamine, ne bojte se svojega stanja, to je samo začasno in bo zagotovo minilo! Draga, lahko greš v cerkev, se pogovoriš z duhovnikom - v zakramentu spovedi, povej Bogu o vsem - vedno bo poslušal in razumel, in kar je najpomembneje, pomagal.
Objamem te!

Lu, starost: 22 / 23.07.2018

Pozdravljena draga Alisonn!

Iz vašega pisma je videti, da ste ustvarjalna oseba z bogatim notranjim svetom. To pomeni, da je v tem svetu lahko brezno različnih izkušenj, dvomov, negativnih čustev, v katerih se lahko utopiš... Da bo tvoje življenje postalo bolj stabilno, se moraš naučiti obvladovati svoje misli – kajti negativne misli te uničijo iz notranjost. Napišite, kako pogosto razmišljate o negativnih stvareh?.. Slabe misli vas vežejo, jemljejo upanje in onemogočajo. Poleg tega negativno vplivajo na vaše psiho-čustveno stanje in zagotavljajo stalni stres. Ta stres poslabša ne samo razpoloženje, ampak tudi spomin in sposobnost verbalnega izražanja misli, postane nemogoče osredotočiti se. Konec koncev, ko je v glavi zmeda in v duši razdraženost, o kakšnem ravnovesju potem lahko govorimo?..
Toda draga, to situacijo je mogoče popraviti: samo prevzame nadzor nad svojimi mislimi. Prenehajte spuščati negativne misli v svoj um – misli žalosti, jeze, zamere in drugih stvari, ki negativno vplivajo na vaše počutje. Sprva bo težko - navsezadnje ste navajeni razmišljati na negativen način, a sčasoma se boste lahko odrekli slabim mislim, po tem pa boste začutili val moči, veselja in priložnosti. Nahranite se s pozitivnimi mislimi – postanite optimist! Navsezadnje vas optimizem napolni z močjo in notranjo energijo, ki je potrebna za življenje! Ne spremenite se v nenehno jokajočo starko, vedno nezadovoljno z življenjem ... Spremenite običajni vzorec razmišljanja. Takrat boste začutili, kako se bo vaše življenje spremenilo, kajti misli vplivajo na občutke, občutki vplivajo na dejanja, dejanja pa določajo življenje!
Vso srečo! Zagotavljam vam, da se bo vaše stanje izboljšalo, če boste upoštevali to priporočilo.

Zhanna, starost: 28 / 24.7.2018

Najpomembnejše

Kako ljubiti sebe

Dva razloga za odpor do sebe in njuno premagovanje

Ljubezen do sebe pomaga izboljšati odnose z drugimi, sebičnost pa je odsotnost takih odnosov. Ljubezen do sebe je tisto, čemur pravimo samosprejemanje. Bolje kot se človek počuti sam, bolje se počuti do drugih. Bolj ko sprejema sebe, lažje sprejme druge ljudi in se osredotoči nanje.