Co zrobić, jeśli chcesz wyć. Kobieta po porodzie: od przypływu energii do łez – jeden krok. Pozwól swojej energii płynąć

Nie wiem gdzie się zwrócić o pomoc. Historia jest banalna, prawdopodobnie jak wiele kobiet piszących na tej stronie. Nigdy nie wiedziałam jak bardzo boli mnie dusza, ale teraz od 2 lat nie mogę znaleźć spokoju, a moja dusza miota się, płacze i cierpi.

Ożeniłem się w wieku 30 lat, spóźnione dziecko, którego nie chciał, a kiedy moja córka dorosła, poszła na studia, pojechała do Moskwy na studia, oznajmił mi, że nie jestem jego żoną, że go nie interesuje mnie albo jako kobiety, albo jako człowieka. To był dla mnie szok. Chociaż życie było trudne, wszystko się wydarzyło, jego charakter był złożony. Z natury jestem osobą łagodną i życzliwą, wszystko zniosłam, chciałam mieć rodzinę. Zaczął romans z moją siostrzenicą, 18 lat młodszą od niego. Ma 60 lat. Przychodziła do mojego domu, często mnie odwiedzała, zauważyłem to wszystko, ale nigdy nie myślałem, że krewny może zrobić coś takiego. Rozmawiałem z nią i z jej mamą, moją kuzynką, ale czuję, że postanowili się na mnie za coś zemścić.
Potem zaczęli się potajemnie spotykać.
Przez pierwszy rok wpadłam w histerię, nie chciałam żyć. Ale potem postanowiłam wziąć się w garść. Mam 58 lat, jak na swój wiek wyglądam całkiem nieźle. Mam przyjaciół, ale nic mi nie pomaga. Mieszka ze mną w mieszkaniu i nie chce wyjeżdżać. I każdego dnia obserwuję, jak przygotowuje się do randki. To jest bardzo bolesne. Zamknęłam się, nie chcę go widzieć ani słyszeć. Nie chce do niej iść. Oczywiste jest, że przystosowanie się do cudzego życia w wieku 60 lat, a dla niego młodego, może zostać przerwane w każdej chwili. I przylega do tych ścian. Sprawa mieszkaniowa jest trudna do rozwiązania. Teraz nie mam nawet żadnych krewnych. Moja siostrzenica mnie unika i zmieniła kartę SIM w telefonie. To podwójnie bolesne, że moi krewni to zrobili.
Chciałabym jakiegoś wsparcia, myślałam, że moja córka będzie mnie wspierać. Cóż, jasne jest, że nadal jest zależna finansowo od rodziców i studiuje. Nie chce zepsuć relacji z ojcem. Nikt nie potrzebuje tych problemów. Tylko że żyję sama z tym bólem, świat nie jest ładny. Taka depresja, nic mi się nie chce, nie mam na nic ochoty. Mam ochotę krzyczeć z bezsilności.

Jak długo mogę to znosić?
Jest zadowolony ze wszystkiego: w życiu osobistym wszystko układa się świetnie i pewnie cieszy się, że jestem singielką. Wszystko rozumiem rozumem, muszę jakoś wypuścić go z duszy, ale to nie działa. Ponieważ jest w pobliżu, chociaż praktycznie się nie komunikujemy. Powiedziałam mu: zachowuj się jak mężczyzna, zamieszkaj z nią lub z twoją matką. Nie odchodzi. Co ja robię? Taki smutek...

Wesprzyj witrynę:

Natalia, wiek: 58.04.29.2015

Odpowiedzi:

Natalio, witaj. Masz całkowitą rację, zauważając, że w Twojej historii nie ma prawie nic ekskluzywnego, niestety… Dlatego też nie sądzę, że warto komentować zachowanie współmałżonka. Bóg go osądzi, podobnie jak twoją siostrzenicę. Każdy zostanie nagrodzony. Najważniejszą rzeczą jest teraz Twój stan umysłu. Ból, bezradność, poczucie, że „wszyscy zdradzili”… Spróbuj spojrzeć na to z drugiej strony. Zawsze pomaga mi „zasada analogii”: niedawno przeszłam operację, wcześniej były dwie dokładnie takie same, ale zauważyłam, że jeśli za pierwszym razem nie wstałam z łóżka po operacji (wszystko mnie boli, Mam okropny nastrój, współczuję sobie) ), a potem za trzecim razem wszystkie te konsekwencje zniknęły w ciągu kilku dni - a wszystko dlatego, że pomyślałem: PRZESTAŃ SIĘ ŻAŁUĆ. Ból jest okropny, ale jak tylko pozwolono mi wstać, dosłownie podniosłem się z łóżka za kark i zacząłem dawać polecenia: muszę przejść się po oddziale, potem 5 minut odpoczynku, potem jeszcze raz krążyć po oddziale itp. Proces odzyskiwania został skrócony do 4 dni (ostatnim razem było to około miesiąca). Mam na myśli to, że masz w pewnym stopniu sytuację zbliżoną do pooperacyjnej – ból ciągły, który nie wiadomo, kiedy minie.
Po pierwsze przestań się nad sobą użalać. Nie jesteś pierwszy i niestety nie ostatni.
Po drugie, złotą radą wielu odwiedzających tę stronę jest to, aby zaplanować rozwiązanie problemów finansowych i materialnych ze swoim współmałżonkiem (bardzo dobrze się z tobą zaaklimatyzował).
Po trzecie, nie obwiniaj córki za to, że nie otrzymała od niej oczekiwanego wsparcia – bardzo trudno jest zrozumieć prawdziwą motywację działań drugiej osoby, być może ma ona własne problemy, które uniemożliwiają jej poważniejsze potraktowanie Twoich.

Zajmij się czymś: na przykład podczas nadchodzących świąt majowych zorganizuj sobie piknik na łonie natury i jednocześnie zastanów się, jak chciałbyś, aby Twoje życie wyglądało w przyszłości. Następnego dnia zacznij go wdrażać krok po kroku! I módlcie się, bez tego dusza nie znajdzie spokoju! Wszystko się ułoży i wszystko będzie dobrze!

Olga, wiek: 36.04.2015

Natasza, czego jesteś smutna?
Musisz po prostu usiąść i poradzić sobie ze swoimi lękami, stawić im czoła i nie bać się powiedzieć sobie prawdy. Twój mąż nie jest Twoim wsparciem i najwyraźniej nigdy nie był i nigdy nie będzie.
Czy wasza córka tak się zachowuje, krewni? Odłącz się od tego wszystkiego, zajmij się czymkolwiek, wyznacz sobie jakieś cele - biegaj, spaceruj, tańcz, haftuj - jakąkolwiek aktywność i, co najważniejsze, chodź do kościoła. Nie czekaj na niego, nie patrz jak się przygotowuje. Przygotuj się i wyjdź sama, nie oczekuj od niego niczego, tylko Ty i Ty możesz zmienić swoje życie.
Tchnij w swoje życie nowe plany i cele, a wokół Ciebie pojawią się nowi ludzie, pojawią się nowe wydarzenia i wszystko będzie dla Ciebie dobrze. Nie bój się niczego. Nauczysz się chronić siebie i dbać o siebie. I przestań się bać.
Powodzenia, wszystko będzie dobrze.

Aleksandra, wiek: 48. 30.04.2015

Natasza, strasznie bolesne jest przebywanie samotnie na starość obok męża. Moja rada dla Ciebie: po prostu zdystansuj się od niego, wyobraź sobie, że jesteś w mieszkaniu komunalnym, obok ciebie jest sąsiad, na którym ci nie zależy. Pewnie jesteś już na emeryturze, zapisz się do chóru lub czegoś innego, znajdź sobie odskocznię i zajmij czas, a może znajdź pracę, choć nisko płatną, ale przynajmniej będziesz czymś zajęty. Wyobraź sobie męża za 10 lat, choroby, zapewne małą emeryturę i jego pasję w pobliżu. Rzadko się zdarza, żeby kobieta chciała opiekować się takim „macho” mężczyzną. Potrzebujesz tego? Zdecyduj sam i albo poczekaj, aż wystarczy mu „miłości” i wróci do ciebie, albo odejdź i żyj własnym życiem. Ty i ja jesteśmy w takim dobrym wieku, kiedy nie ma jeszcze ogólnoświatowych chorób i nie powinniśmy uzależniać naszego życia od mężczyzny, który nie docenia i nie kocha. A potem, widzisz, przyjdą wnuki, a życie zabłyśnie nowymi kolorami, staniesz się niezbędny i pożądany. Musimy przetrwać ten trudny okres i najważniejsze, żeby wyjść z tej sytuacji zdrowi. Pomyśl o sobie, a nie o tym, jaki jest szczęśliwy. Twój spokój ducha i szczęście są w Twoich rękach.

Elena, wiek: 56 / 30.04.2015

Natalio, kochana!
No cóż, nie można tak załamywać łapek i się poddawać, nie ma sytuacji beznadziejnych. Poszukaj wyjścia - a na pewno się pojawi. Na przykład gdybym była na Twoim miejscu (a byłam w tym na swoim, już dawno temu - tylko mój mąż wyjechał do swojej młodej kochanki, zabierając tylko swój samochód i swoje sprawy) - zjadłabym mu cały mózg wyprowadzić się, szukając podziału mieszkania lub osobnego mieszkania. Temat ten nie opuszczał atmosfery wspólnego bycia. Umieściłbym to na porządku dziennym każdego dnia! Albo odejdzie, albo - oddział wymiany.
I przypadkowo coś powiedziałeś, otrzymałeś odmowę - i poddałeś się, cierpiąc i codziennie widząc obraz, który niszczy twoje zdrowie i nerwy. Nieważne, jak bardzo tego chcesz, musisz się rozdzielić. Zbierzcie rodzinę i MOCNIE i kategorycznie oświadczajcie, że nie będziecie już tak żyć. Podejmijmy decyzję o wymianie lub wyjeździe!! Rozciągnij się, zbierz siły i zrób to! Po drugie, wspomagaj swój układ nerwowy lekami. Cóż, XXI wiek już nadszedł, dziewczyny. Po co niszczyć coś, czego nie da się przywrócić? Zadbaj o swoje zdrowie – wypij choć prosty napój glikowany, wiele bieżących problemów okaże się drobnostkami, Twój umysł będzie pracował jaśniej, decyzje zostaną podjęte i zrealizowane, Twój sen będzie spokojny i pełny. Weź się w garść krok po kroku i nie poddawaj się.

Evgeniya, wiek: 53. 30.04.2015

Witaj, Natalio! Czytam Twoją historię i nie mogę powstrzymać się od odpowiedzi.
Rozumiem Cię i bardzo Ci współczuję. Czytam tę stronę od dawna, ale piszę po raz pierwszy. Może dlatego, że jesteśmy zbliżeni wiekiem i sytuacją. Trzymaj się, kochanie. To nie ty zdradziłeś, ale ty. I ten grzech nie leży po Twojej stronie, co oznacza, że ​​Pan jest po Twojej stronie. Bardzo trudno jest żyć pod jednym dachem ze zdrajcą. Ta cholerna „kwestia mieszkaniowa”!
Teraz musisz myśleć nie o nich, ale o sobie, o swoim zdrowiu. Tak, zdarza się też, że nie musisz liczyć na wsparcie swoich dzieci, one mają swoje problemy. Natasza, nie jesteś sama. Czy wiesz ilu z nas jest takimi nieszczęśnikami? Więc trzymaj się, nikt nie wie, jak potoczy się życie.

Wierzba, wiek: 63 / 30.04.2015

Witaj Natalio. To bardzo fajne, że tak się nazywasz: Natalie. I nie babcia Natasza.

Odpowiedziałeś już na najważniejszą część swojego pytania: dlaczego w Twoim życiu jest tak źle.
!!!Bo ON JEST BLISKO!!!
Żyjesz w trójkącie miłosnym. I zajmujesz w nim najbardziej obraźliwy kącik: to ty jesteś oszukiwany. Strona cierpiąca.
Twój mąż pozostał w tym samym miejscu, które było Ci bliskie w świecie zewnętrznym, ale jednocześnie stał się zupełnie obcym.
A przymiotnik „obcy” jest tu bardzo okropnie przetłumaczony i uzupełniony przez: niezrozumienie, niekochanie, zupełnie na ciebie głuchy. DOpóki ON JEST BLISKO, jesteś skazany na oglądanie takich okoliczności na swoich oczach. Wybaczcie to metaforyczne porównanie: jesteście teraz jak ta osoba, która pochowała ukochaną osobę, ale pozostała, aby żyć na jej grobie. Ale na grobie nie można żyć, nie ma tam warunków do życia. Czy rozumiesz?
Nie jesteś już połączona ze swoim mężem rodziną i wzajemną miłością. I musisz żyć z zupełnie nieznajomym. Jeszcze gorzej niż z nieznajomym: z byłą ukochaną osobą. Z takiej odległości możesz zacząć szukać piątego narożnika sufitu. Właściwie to jest dokładnie taki stan, w jakim teraz się znajdujesz. I nie możesz nic zmienić.

Podzielisz tę sytuację na dwa bardzo podstawowe punkty:

1. Podział wspólnego mieszkania i nabycie własnej powierzchni.
Jest to tak samo ważne, jak młoda rodzina mieszkająca oddzielnie od rodziców. To jest ważne dla każdego. I rodzice też. Jedna rodzina, jedno mieszkanie. Jesteście teraz własną rodziną, więc pomyślcie, że to najważniejszy moment. Mój dom to tylko moja twierdza.

2. Nie zadawaj sobie pytań „dlaczego”. Zgodnie z pobraniem. Jak na razie odpowiedź jest taka. Ale kiedy zostaniesz swoim własnym szefem, odpowiedzi stopniowo zaczną napływać. Jeśli do tego czasu nadal będziesz zadawał pytania.
Wyraź swoje intencje i wymagania mężowi i zacznij je wprowadzać w życie. W Twoje życie osobiste. I nie wystawiaj uszu na jego makaron. Od tego momentu stałaś się lekko głucha na uszy. Ale całkowicie zobaczyli światło swoimi oczami i czynami.

Jeśli chodzi o stanowisko Twojej córki: stanęła po jej stronie. I postąpiła słusznie, bez względu na to, jak bardzo było to dla ciebie obraźliwe.
Twoja córka nie jest stroną w Twoim konflikcie. A w naszym życiu jest wiele takich skarg, gdy chcesz spaść na czyjeś ramię i znaleźć tam zrozumienie, żal i rozwiązanie. Ale takiego ramienia nie ma... Chociaż istnieje. Nie szukamy we właściwym miejscu. To ramię jest w nas, jeśli uda nam się je stworzyć. A jeśli skierujesz te pytania do siebie i zrozumiesz, że wyjście możesz znaleźć tylko w sobie, problemy zaczną się rozwiązywać.

Zacznij od porady prawnej.
Mieszkanie to tylko kwestia prawna(!). Odpowiednio oceń swoje możliwości. Nie użalaj się nad sobą, wcale nie jesteś nieszczęśliwą kobietą. Jesteś po prostu osobą, której okoliczności życiowe zmieniły się dramatycznie. A to, co jest na zewnątrz, zawsze można naprawić. Trudniej jest z tym, co jest w środku. Ten niewidzialny ból boli i płacze. Ale możesz też się z nią porozumieć.
Już zdałeś sobie sprawę, że napady złości nie rozwiązują żadnego problemu. To po prostu odbiera ci siły i zabiera cię „gdzieś w niewłaściwe miejsce”. I łatwo jest trafić w to „złe miejsce”, ale wydostać się stamtąd… To jest praca. To jest dokładnie to, co teraz robisz. Ale stamtąd prowadzą drogi:
- poprzez umiejętność nie zauważania cudzych brudów
- i poprzez własną żelazną wytrzymałość.
Jeśli nie poddasz się i nie spróbujesz zmienić swojego życia, masz siłę. I póki jeszcze mam zdrowie. Połącz te dwa elementy i pokieruj nimi, aby znalazły wyjście. Ale nie wysuwaj jeszcze analitycznych wywodów na temat przyczyn takiego zachowania innych ludzi. Masz SWOJE własne zadania, które musisz rozwiązać.

Czas postawi każdego na swoim miejscu. Twoja córka dorośnie, będziesz mieć wnuki. Będą cię potrzebować, będziesz piec ciasta i gotować kompoty w swoim mieszkaniu. Jak myślisz: Czy będziesz tam szczęśliwy? Lub zły?
I należy się cieszyć z zerwania relacji z takimi krewnymi. Poznanie prawdziwego oblicza danej osoby nie jest czymś, na co każdy ma taką szansę. I bardzo często wchodzimy w relacje z tymi, którzy w tajemnicy życzą nam krzywdy. To jak wsypywać sól do studni. Czy zatem powinniśmy im powiedzieć: „dziękuję, to nie trucizna”? Każdy decyduje sam. Najważniejsze jest, aby zdać sobie sprawę, jacy ludzie są wokół ciebie, z czego są stworzeni i czego się od nich spodziewać. A jeśli będziesz czekać, z wyjątkiem gwarantowanych nieprzyjemnych rzeczy, nic nie stracisz, jeśli to stracisz.
Życzę Ci, żebyś zaprzyjaźnił się ze swoją pewnością siebie. Nigdy nie zaszkodzi być pewnym siebie.

Nina Wiszniewska, wiek: 45. 30.04.2015

Dzień dobry, Natalio! Twoja sytuacja jest trudna, ale będziesz musiał znaleźć sposób, aby na nowo odetchnąć i nie oddawać życia kawałek po kawałku w ręce zdrajcy. Wybacz mi tę definicję męża, być może przez kilkadziesiąt lat obok Ciebie był mężczyzna, mąż i osoba, dla której mogłaś okazywać swoją dobroć, mądrość, protekcjonalność, cierpliwość, zrozumienie i akceptację, ale w chwili, gdy jest obok ciebie, wybacz mi jeszcze raz, podły zdrajca, dla którego twoje życie, twoje dobro i samo twoje istnienie nic nie znaczą. Możesz mu teraz oddać życie, a nawet własnoręcznie oddać je w jego ręce, ale on nawet nie będzie w stanie zrozumieć tego, co otrzymał, po prostu zabierze je (twoje życie) na śmietnik wraz z pierwszy worek śmieci jaki wpadnie w ręce i nie będzie sprawiał najmniejszego żalu. Czy to nie jest zbyt duży prezent dla kogoś, kto nawet nie będzie w stanie go docenić? Myślę, że bardzo trafnie oceniasz sytuację, Twój mąż naprawdę czuje się świetnie i tak się czuje, bo jest po prostu ze wszystkiego zadowolony. To tak, jakby jego dusza umarła, a on nie widzi, nie rozumie piekła i koszmaru, który tworzy, nie zauważa swojego bestialskiego stosunku do Ciebie, ale jego umysł żyje, dlatego nie wyjeżdża do kobieta młodsza od niego o dwadzieścia lat, rozumie, że jeśli dla niej wyjedzie, ich idylla nie potrwa długo i nie będzie już dokąd wrócić.
Mieszkałam z byłym mężem jakieś dwa lata i przez większość czasu on traktował mnie co najwyżej jak ścianę, żył swoim życiem i cieszył się nim, a ja wieczorami i w weekendy siedziałam w domu lub u rodziców i czekałam na go i oszalał na punkcie jego związków, od tych „sąsiedzkich” relacji. Wydawało mi się nawet, że rozmawiali więcej z sąsiadami we wspólnym mieszkaniu niż on ze mną, z którym mieszkał w tym samym pokoju i spędzał noce, choć po różnych stronach, ale na tym samym łóżku. W pełni rozumiem, co czujesz, gdy ukochana osoba wydaje się być fizycznie blisko, ale dla niej nie istniejesz w żadnej postaci, nawet jako osoba. Natalie, moim zdaniem to właśnie ta sytuacja tak bardzo Cię niszczy. Gdybyś miała możliwość życia oddzielnie od męża, bez obserwowania jego sposobu, w jaki cię traktuje, twój stan psychiczny normalizowałby się i nie byłby tak trudny. Natalie, zgłoś się do psychoterapeuty, za pomocą leków wprowadź swoją psychikę w względny spokój, przemyśl dokładnie i wszechstronnie przestudiuj swoją kwestię mieszkaniową pod kątem prawnym. Czy masz możliwość zamiany mieszkania, może jest to możliwe, aczkolwiek przy przeprowadzce do mniej prestiżowej dzielnicy lub dalej w region? Rozumiem, jak przerażająca jest w ogóle myśl o osiedleniu się w nowym miejscu, o przeprowadzce, ale po prostu przerażające jest myślenie i wyobrażanie sobie, a potem „oczy się boją, ale ręce są zajęte”. A może masz okazję spędzić chociaż kilka miesięcy poza domem? Pracujesz? Pomyśl, może możesz wynająć mieszkanie, pokój lub część domu gdzieś na wsi na miesiąc lub dwa? Wydaje mi się, że nawet chwilowa możliwość życia oddzielnie od męża byłaby dla Ciebie ogromną korzyścią, spojrzałabyś na wszystko z nowej perspektywy, głowa zaczęłaby inaczej pracować, pojawiłyby się nowe myśli. Przeczytaj tę stronę, artykuły, prośby o pomoc od innych osób i odpowiedzi, aby pomóc sobie psychicznie odpuścić męża. Jeszcze raz powtarzam, spróbuj rozwiązać kwestię życia w separacji od męża, ale jednocześnie zmień się, zmuś się do zmiany swojego stosunku do niego. Zrozum, że masz cel, który będziesz musiała osiągnąć – musisz popracować nad sobą, aby obecność lub nieobecność męża nie zakłócała ​​w żaden sposób Twojego spokoju ducha.
Dodam jeszcze kilka słów o mojej córce. Nie obrażaj się na nią, może się zdarzyć, że nie będzie w stanie zapewnić ci wystarczającego wsparcia. Ona, całkiem szczerze, nie rozumie wszystkiego, co czujesz, nie do końca rozumie Twój ból i całą powagę moralną Twojej sytuacji, ale nie rozumie nie dlatego, że nie kocha Cię wystarczająco, ani dlatego, że ma własne młode życia, a nie dlatego, że boi się urazić tatę. Nie może Cię w pełni zrozumieć i pomóc tylko dlatego, że na szczęście nie spotkała się w swoim życiu ze zdradą i sadystyczną destrukcyjną postawą najbliższej Ci osoby. Wiesz, Natalie, moi rodzice, moja siostra, przyjaciele, którzy w życiu nie spotkali się z moralnym znęcaniem się, tak naprawdę nie rozumieli mnie, moich przeżyć i całej udręki, której doświadczyłam z powodu bólu psychicznego. Jak się okazało, to nie bliscy ludzie, dobrzy czy źli, są w stanie w pełni zrozumieć uczucia i działania konkretnej osoby, ale tylko ci, którzy sami doświadczyli podobnych rzeczy.
Wyjdź z depresji i smutku, Natalie. Wyciągnij się. Będzie to trudne, ale odniesiesz sukces; nie powinieneś marnować życia na osobę, która cię nie ceni. Zacznij żyć, możesz stać się szczęśliwy!

Galina, wiek: 31.04.2015

Witaj Natalio! Nasze umysły nie wystarczą, aby czasem zrozumieć, co się wokół nas dzieje, co robią nasi bliscy i bliscy. Możesz złamać swój umysł, jeśli będziesz gonić myśli w kółko w poszukiwaniu logiki.
Natasza, ci, którzy przechodzą przez głowę ścieżką „tylko dla mnie”, nie mają ludzkiej logiki, ich mózg produkuje zupełnie inny produkt. Tak podły produkt, że im bardziej się w niego zagłębiasz i próbujesz coś zrozumieć, tym bardziej jesteś upośledzony. Tak, Natalie, dokładnie o to chodzi. Kiedy z Bożą pomocą przywrócisz swoją psychikę i Twój mózg zacznie pracować we właściwym kierunku, będziesz zaskoczony wieloma rzeczami, szczególnie sobą. Doświadczywszy mojego osobistego piekła, do końca życia zdałem sobie sprawę, że człowiek jest sam ze swoim smutkiem. Tak, krewni i przyjaciele (jeśli są w pobliżu) mogą zapewnić tymczasową pomoc. Ale może ich nie być w pobliżu, a co gorsza, zamiast pomóc, zaskoczyć. Ale twoja dusza boli, twoja dusza, Natasza, cierpi już od dwóch lat. Oznacza to, że nie poruszasz się z martwego punktu ani nie idziesz w złym kierunku. Nie wiem jak dla innych, Natalie, ale dla mnie lekkość w duszy i oświecenie umysłu pojawiły się dopiero wtedy, gdy już wszystkimi włóknami mojej duszy dowiedziałam się, czym jest metanoia. Nie znając tego z własnego doświadczenia, wszystkie słowa na ten temat są postrzegane (no cóż, jak mogę to ująć w przenośni), cóż, jak Bułhakow: „To Iwan Bezdomny dzwoni do ciebie z domu wariatów”.
Natalia, tam jesteś Ty, jest Bóg, jest Twoja modlitwa do Niego nie o oświecenie i napomnienie kogoś, ale o oświecenie siebie, oczyszczenie się, nauczanie siebie. I jak ta mysz w słoiku z mlekiem - łapki, łapki trochę każdego dnia, a ty, Natasza, nie zauważysz, jak mleko stało się masłem.
Oczywiście będzie Ci ciężko z takim najemcą u boku, ale trzeba wychodzić z tego, co się ma. Nie ma innej opcji... Na razie. Wcześniej ludzie mieszkali w mieszkaniach komunalnych. Więc, Natasza, wprowadź rezerwową autoironię - „mówią, że wehikuł czasu uległ awarii, będę musiał na jakiś czas zmienić zawód”. Inaczej możesz zwariować. Spróbuj za wszelką cenę zdystansować się od nich i żyć WŁASNYM życiem. Wszystko płynie, wszystko się zmienia. Zarówno poglądy, jak i podejście do tego, co się dzieje.

Vitalia, wiek: 54. 30.04.2015

Witaj, Natasza! Naprawdę mam ochotę uderzyć twojego męża w nos! Wiesz co bym zrobił?!
Skoro nie odchodzi, oznacza to, że chłopiec jest po prostu „głupi”. Cóż, baw się dalej. Zrób coś, czego się od ciebie nie oczekuje. Wyprasuj mu koszulę na randce, spryskaj ją perfumami. Możesz włożyć mu trochę toffi do kieszeni. Dla mojego siostrzeńca.
Możesz wymyślić jeden. To z pewnością wprawi go w odrętwienie.

Anna, wiek: 44.04.2015

Witaj, Natalio!
Znam ten ból. Kobiety są nie mniej okrutne, gdy się zakochują. To strasznie boli! Ta rana goi się znacznie dłużej niż rana fizyczna. Masz dwie opcje.
Po pierwsze, jeśli nie ma już miłości, pozostaje jedynie uraza i ból. Następnie należy złożyć pozew o rozwód i dokonać podziału majątku. Jest to trudne zarówno moralnie, jak i finansowo. Ale musimy przynajmniej zacząć. To też trochę otrzeźwi mojego męża.
Po drugie – jeśli nadal uważasz go za członka rodziny i kochasz pomimo jego zdrady, spróbuj go zrozumieć. Jeśli rozumiesz, wybacz mi. I pozwól wejść w siebie. Naprawdę, z miłością. To dobrze dla niego, niech będzie szczęśliwy. Nawet jeśli nie z tobą. W jego wieku to ostatni oddech pasji. Poddał się temu. W tym stanie wielu przekracza zasady moralne. Ani perswazja, ani łzy, ani groźby nie pomogą. Im większe ciśnienie, tym większy opór. Twój mąż nie ma przyszłości w swoim nowym związku. Maksymalnie rok lub dwa. Sam to rozumie, ale spycha to w głąb swojej podświadomości. Wszystko w tym życiu wraca jak bumerang.
Natalya, najważniejsze dla ciebie jest teraz pozbycie się lub przynajmniej złagodzenie tego bólu. Częściej chodź do kościoła. Pomóż tym, którzy mają gorzej od ciebie. Wykonaj dowolną czynność. Bądź cierpliwy. Jeśli szczerze mu wybaczysz i życzysz szczęścia, poczujesz się lepiej. To prawda. Wybaczyłem i odpuściłem. I stało się łatwiejsze. Nie od razu. To przychodzi falami: jest lepiej, a potem znów jest gorzej. Jednak z biegiem czasu jest coraz łatwiej.

Witalij, wiek: 51 / 30.04.2015

Dzień dobry, Natalio! Rozumiem Cię bardzo dobrze, ponieważ przeżyłem mniej więcej tę samą historię, oczywiście z niuansami. Mój poszedł do kuzyna i wspierali go nasi wspólni krewni, nie ja. Minęło już 6 lat, a ja nie odpuściłam do końca, to bolesne i obraźliwe. Szkoda tylko marnować życie, zdrowie i energię na urazy i zmartwienia. On myśli tylko o sobie, więc ty o tym pomyśl, zadbaj o siebie dla swoich wnuków, dla swoich dzieci. Musisz zebrać wolę i siły, zebrać swoje rzeczy, pozwolić mu iść do swojej „ukochanej kobiety”. Tam krewni w jakiś sposób ci pomogą i rozgrzeją. I oczywiście trzeba udać się do Boga. Żyj dla siebie, Natalio! Pomyśl o sobie, przepraszam za siostrę i siostrzenicę. Jakim trzeba być nieszczęśnikiem, żeby znaleźć mężczyznę od własnej ciotki, ktoś wolny i przyzwoity jest dla niej za twardy! Idź do świątyni, módl się, a przeżyjesz wszystko!

Larisa, wiek: 43 / 30.04.2015

Natalio, cześć! Anna podsunęła ci świetny pomysł. Jeśli inne metody nie działają, może czas potraktować tę sytuację z humorem i pomóc współlokatorowi szybko uporządkować życie osobiste? W twoim najlepszym interesie leży, aby w końcu podjął decyzję i opuścił swoją przestrzeń życiową. W końcu życzysz mu tylko szczęścia, prawda? I będzie szczęśliwy, zobaczysz, zorganizujesz swoje życie osobiste.
Natalie, przed nami mnóstwo nowych i ekscytujących rzeczy! Musisz po prostu przestać patrzeć pod nogi i opłakiwać fragmenty dawnego szczęścia. Jedyne co z tego zostało to śmieci. Jak najszybciej uwolnij swoje życie od starych śmieci i własnymi rękami zacznij tworzyć nowe szczęście, przeznaczone tylko dla Ciebie, wyjątkowe i niepowtarzalne, o którym od dawna marzyłeś. Zasługujesz na to!

Ksenia, wiek: 42. 30.04.2015

Natalio, witaj.
Tak, to wielka katastrofa, gdy mąż nagle przestaje być najbliższą osobą i staje się stałym źródłem psychicznego bólu. Ale to już się stało, teraz nie jest twoim sojusznikiem, będziesz musiał sam poradzić sobie z sytuacją. Wyjdź z roli ofiary i zajmij się swoimi problemami. Rozwiązanie problemu mieszkaniowego jest trudne, ale możliwe. Módlcie się do świętego męczennika Tryfona, on osobiście bardzo mi pomógł. Nie oceniaj „cudownego” życia współmałżonka, jest trudne, bardzo Cię rozumiem, ale spróbuj zaufać Bogu. Jak wiemy, nie można budować szczęścia na czyimś nieszczęściu.
Radzę też (oczywiście jeśli jesteś ochrzczony) udać się po poradę do przenikliwego starszego Nikona. Jego słowa bardzo dobrze „oczyszczają mózg” i rozjaśniają duszę. Niech Bóg Ci dopomoże!

Ludmiła, wiek: 47 / 05.06.2015

Co zrobić gdy chce się wyć i krzyczeć z bólu psychicznego??? i dostałem najlepszą odpowiedź

Odpowiedź od [guru]
Weź środek uspokajający i idź spać.

Odpowiedź od N[guru]
najpierw weź się w garść.

Odpowiedź od Andriej[guru]
Wycie i krzyki...t. e. - wypuść parę...
W Japonii w biurach umieścili wypchanego szefa, żeby każdy mógł się do niego „włamać”… my też możemy zrobić coś takiego dla Ciebie…

Odpowiedź od Jewgienij Kusznariew[guru]
w lesie może komary się rozproszą i wyskoczy negatywność

Odpowiedź od Denis Petriakow[aktywny]
To zależy od powodu, zrób sobie przerwę, pospaceruj po mieście, rozejrzyj się po różnych miejscach, napisz na kartce wszystko, co myślisz, to pomaga, wszystko zależy od tego, jaki jest ból psychiczny.

Odpowiedź od Kot, który chodzi sam[Nowicjusz]
Najważniejsze to nie trzymać tego wszystkiego dla siebie. Należy uwolnić negatywne emocje. Weź prostą kartkę papieru i podrzyj ją. Rozerwij to całym sercem. Uwolnij negatywność. Płakać. Krzyczeć. Jeśli naprawdę potrzebujesz wsparcia, zadzwoń do dobrego przyjaciela. Najważniejsze, żeby nie trzymać wszystkiego dla siebie. I moja rada dla ciebie: lepiej włamać się w pustkę. O rzeczach. Co ci nie przeszkadza. Ale nie publicznie. Oni też żyją i nie muszą zjadać twojej negatywności.

Odpowiedź od Elena Morozowa[guru]
Wycie i krzyki. To pomaga. Wychodzą emocje.

Odpowiedź od Natalia S[guru]
Zrób to sam ze sobą, płacz, krzycz, wyj. W chwili oświecenia zastanów się, jak żyć dalej.

Odpowiedź od Qu qu[guru]
huśtaj się na huśtawce, aż oszalejesz, ha ha

Odpowiedź od Liczę na mojego męża =)[guru]
Przetrwaj ten straszny czas

Odpowiedź od Grubość Nekitu 2x2[guru]
Uderzyłem w worek, bo inaczej jak zawyję, sąsiedzi wezwą szpital psychiatryczny

Odpowiedź od Nina -[guru]
idź do lasu i tam z serca krzycz :-))
Jednocześnie odpocznij trochę od tych wszystkich problemów.

Odpowiedź od Ola Kurmanajewska[Nowicjusz]
Cóż, nie wiem, jak odpowiedzieć…

Odpowiedź od Nowy dzień![guru]
Uwierz, pokutuj, zacznij studiować Biblię. Bóg jest po to, aby nieść ciężar każdego człowieka. Zacznij się modlić własnymi słowami, bez modlitwy dusza więdnie nawet w dobrych rodzinach. Wyniki nie spowalniają!

Odpowiedź od Aleksa Bołotowa[guru]
Nadal musisz wybrać: wygodne życie lub przeklinanie. niepewności, ale bez udręki psychicznej. Możesz spróbować oddzielić się na chwilę i poszukać siebie.

Odpowiedź od Pani spokojnych wód![guru]
Uspokój się i nie rozpaczaj!

Odpowiedź od Aibolit[guru]
Najprawdopodobniej problem leży właśnie w braku normalnego życia seksualnego, patrz „Uwaga, SEKSOPOBIA!” (18+):
łącze.
Spróbuj poprawić swoje relacje seksualne, a jeśli to nie zadziała lub nie pomoże, nadal skonsultuj się z psychologiem.
________________________________________________

Odpowiedź od Nevils Apa’ais[guru]
gdybyś była moją żoną...

Odpowiedź od rewident księgowy[guru]
tutaj ktoś pisze o Biblii... I że Bóg pomoże. jest to oczywiście prawda, ale nie do końca. Tak, bezpośrednią odpowiedzią jest znalezienie sobie kochanka, Osoby, która nawet bez miłości będzie Cię chciała. Osoba dla której warto się dobrze ubrać, Czekać na spotkanie z nim jak manna z nieba i po spotkaniu na skrzydłach polecieć do domu do męża. I trzeba jasno zdecydować – mąż nie jest stemplem w paszporcie, to człowiek, który nawet jeśli Cię nie kocha, ceni Cię, mężczyzna, dla którego intymność z Tobą jest radością, więc jest kochanek. I często zdarza się, że kochanek zostaje wtedy mężem i będziesz żałować straconych 10 lat. Spróbuj, idź. Powodzenia

Odpowiedź od Vera Aloes[guru]
Ja też mam problem - mój mąż zdradza. Zmieniają wszystko, tylko czasami i potajemnie. A jeśli już to rozgryzłeś, bądź cierpliwy lub staraj się być dla niego interesujący. Możesz go zgwałcić, kiedy naprawdę chcesz. Zajmij się swoim życiem. Spróbuj pozbawić go komunikacji z dzieckiem w weekendy, wybierz się do muzeum, kina, na narty lub odwiedź babcię. Zazdrość o dziecko jest bardzo silnym uczuciem, pozwól mu cierpieć.

Większość z nas słyszała historie kobiet cierpiących na depresję poporodową. Prawie wszystkie kobiety w ciąży i ich rodziny obawiają się, że może im się to przytrafić. Jednak tylko 0,2% kobiet cierpi na ciężką depresję. Około 80% młodych mam doświadcza pewnego stopnia depresji i dużo płacze w pierwszych dniach i tygodniach po porodzie, a 10% znajduje się gdzieś pośrodku: dłużej doświadczają problemów emocjonalnych, ale nie są one tak poważne i nie powodują wymagają długotrwałego leczenia.

Depresja poporodowa a hormony

Porodowi towarzyszy uczucie euforii, której nie da się porównać z niczym innym w życiu. Dla samego zaznania tego cudownego uczucia ulgi i relaksu warto rodzić. Mama udaje się wtedy na zasłużony odpoczynek i budzi się wypoczęta, z poczuciem, że świat jest piękny.

Często w pierwszych dniach po porodzie, zwłaszcza gdy kobieta przebywa jeszcze w szpitalu, pojawia się przejściowa płaczliwość i uczucie rozczarowania. Dlatego ten stan nazywa się „trzydniowym smutkiem”.

W tym okresie zachodzi szereg zmian psychologicznych i hormonalnych. Może wystąpić ból związany ze szwami pooperacyjnymi, dyskomfort z powodu pełnych piersi, a gdy macica się kurczy, pojawia się krwawa wydzielina - lochia: wychodzi wszystko, co organizm stworzył w ciągu ostatnich dziewięciu miesięcy. Żołądek wygląda jak pusta torba, a skóra na nim wygląda jak tektura falista.

Jednocześnie hormony estrogen, progesteron i ludzka gonadotropina kosmówkowa, które były niezbędne w czasie ciąży, zastępują oksytocyna i prolaktyna, hormony laktacyjne. W wyniku zmian hormonalnych po porodzie kobieta może cierpieć na nagłe zmiany nastroju, od drażliwości po depresję, od nadmiaru energii po apatię – podobnie jak w okresie przedmiesiączkowym i menopauzie.

Kilka dni po urodzeniu naszego pierwszego dziecka mój mąż przyszedł do mojego szpitala położniczego i zastał mnie siedzącą na podłodze zalaną łzami, wśród rozrzuconych rzeczy. A wszystko przez to, że w torbie nie mogłam znaleźć szczotki do włosów!

Zmiany takie, będące efektem monstrualnego wysiłku fizycznego i emocjonalnego włożonego w czasie ciąży i porodu, zwykle ustępują w ciągu kilku dni.

Reklama

Wypis ze szpitala położniczego i „trzydniowy smutek”

Doktor Ulla Waldenström z Uniwersytetu w Uppsali (Szwecja) wiąże pojawienie się apatii i niestabilności emocjonalnej z wypisem ze szpitala położniczego. Z jej badań wynika, że ​​„trzydniowy smutek” jest najsilniejszy dzień lub dwa po powrocie ze szpitala.

Jest w tym pewna logika: wydawać by się mogło, że spędzenie kilku dodatkowych dni w szpitalu jest dla kobiety korzystne, jednak tak naprawdę trudno tam o odpowiedni odpoczynek.

Amanda, która znalazła się w podobnej sytuacji, wspomina: „Rodziłam o 2 w nocy, ale ponieważ stwierdzono u mnie toksemię (późną gestozę), po urodzeniu dziecka mierzono mi ciśnienie co godzinę. Z tego powodu leżałam na zimnie, na twardym i niewygodnym łóżku położniczym, a na oddział przeniesiono mnie dopiero o 5 rano. Z radością położyłem się w stosunkowo wygodnym łóżku, mając nadzieję, że trochę się prześpię.

Ale o 17:30 oddział wypełnił się płaczem karmionych dzieci; a kobiety, których dzieci nie urodziły, budzino, aby mierzono im temperaturę.

O 6:30 wszystko się uspokoiło i właśnie wtedy, gdy pomyślałem, że mogę już spać na godzinę przed śniadaniem, przyszedł dostawca gazet i zaczął oferować Telegraph i Express. Po śniadaniu wstałam, wzięłam prysznic i poszłam zobaczyć dziecko, nakarmiłam je piersią i wróciłam do łóżka z drinkiem, mając nadzieję, że uda mi się trochę przespać przed lunchem.

Ale wtedy z korytarza rozległ się brzęk wiader, który nie wróżył niczego dobrego, a do pokoju wpadła armia sprzątaczek i zaczęła przenosić łóżka i szafki nocne.

I trwało to cały dzień, a wieczorem przyszedł mój mąż i prosiłam go, żeby mnie stamtąd zabrał”.

Ostatnim razem, gdy Amanda planowała poród w domu, dziecko spało obok niej, a ona mogła odpoczywać między karmieniami lub kołysać inne dzieci w łóżku. Nikt jej nie budził, żeby zmierzyć temperaturę, a jeśli rodzina widziała, że ​​śpi, nie wchodziła do pokoju i opiekowała się dziećmi.

Wzrost aktywności i rozwój depresji

Zrozumiała jest także korelacja pomiędzy datą wypisu a płaczliwością czy apatią, gdyż powrót do domu z nowo narodzonym dzieckiem jest bardzo trudnym przeżyciem. Telefon dzwoni bez przerwy, wpadają sąsiedzi, a jeśli jest to pierworodny, dziecko w jakiś sposób czuje się pozostawione pod opieką nowych rodziców.

To naturalne, że kobiety doświadczają zaburzeń emocjonalnych i fizycznych podczas tych szalonych dni. Jednak u niektórych stan ten utrzymuje się miesiącami i wpływa na poczucie własnej wartości kobiety jako matki oraz na jej relacje z mężem i rodziną. Jeśli PPD trwa dłużej niż kilka tygodni, warto skonsultować się ze specjalistami: im dłużej trwa, tym trudniej jest go leczyć.

„Często diagnoza nie jest stawiana na czas” – zauważa psycholog Derrick Dodshon, „ponieważ wydaje się, że jest to problem osobisty kobiety: może wydawać się niechlujna, zaniedbana, ignorantka, podczas gdy w rzeczywistości jest przygnębiona”.

Niestety, pierwsza pomoc przy tego typu zaburzeniach zwykle sprowadza się do zwrotów typu: „Weź się w garść, teraz musisz zająć się dzieckiem” albo „Masz takie cudowne dziecko, na co narzekasz?”

Kobieta cierpiąca na PDD może nie wyglądać na przygnębioną. Nie może płakać ani być smutna, sprawiając wrażenie całkowicie szczęśliwej osoby. Jednak uważny obserwator zauważy, że jest pobudzona, nadmiernie energiczna, nadmiernie pobudzona lub ma problemy ze snem.

Susie urodziła swoje pierwsze dziecko, gdy miała trzydzieści lat. Była pracownikiem socjalnym i doskonale rozumiała własne potrzeby psychiczne, a także potrzeby męża i dziecka. Brała udział w kursie rodzenia, przeczytała wszystkie książki i nie mogła się doczekać porodu.

Około tydzień po porodzie zadzwoniła do mnie i powiedziała, że ​​życie jest cudowne i ani przez chwilę nie mogła spać, bo bała się, że coś ominie! Dała sobie termin na dokończenie artykułu i zdecydowała się wydać w ten weekend dużą kolację, aby uczcić narodziny dziecka. Wspomniała, że ​​oczywiście dom trzeba posprzątać i chyba przyszedł czas na przemalowanie ścian w salonie!

Ostrzegłam Susie i jej męża, że ​​zwiększony wydatek energii może prowadzić do wyczerpania i poradziłam jej, aby skonsultowała się z lekarzem rodzinnym. Razem udało nam się ją złapać dzień lub dwa później, gdy jej nastrój gwałtownie się pogorszył i siedziała łkając na środku salonu, zawalona wiadrami z farbą i powtarzając, że nie może sobie z tym wszystkim poradzić.

Nie rozumiem, co czuję.
Jest mi bardzo ciężko i źle.
Zawsze chce mi się płakać.
Kiedy wstaję z krwawienia (ostatnio jest coraz gorzej), kiedy gotuję, kiedy sprzątam. Nawet teraz, kiedy to piszę, chce mi się płakać.
Rozumiem, że są ludzie, którzy są w sytuacji sto razy gorszej niż ja, ale
Mam ochotę wyć i krzyczeć, jak źle się czuję, chcę komuś powiedzieć, co czuję. To niepokojące. Ale komu mam to powiedzieć?
Ostatnio coraz częściej prześladuje mnie obsesyjne uczucie, że denerwuję ludzi, gdy tylko zaczynam pisać o swoich problemach. Czasami chcesz zerwać wszystkie kontakty, zamknąć się w pokoju i nigdy nie wychodzić i umrzeć w tym samym pokoju od czegoś.
Mam wrażenie, że nikt mnie nie rozumie.Nawet jeśli próbuję coś powiedzieć, to i tak nic nie pomoże, bo:
1.Jak już pisano wcześniej wygląda na to, że denerwuję ludzi.
2. Nawet jeśli ci powiem, nikt (wydaje się) nie zrozumie =>
Najbardziej okropne:
3. Słowa znikają. Próbuję powiedzieć coś o sobie, coś, co jest mi trudne do powiedzenia i tyle. Mam pustą głowę. W ogóle nie mogę nic powiedzieć.
Coraz trudniej jest gdzieś wyjechać.
Na przykład wieczorem mogę z radością porozmawiać z koleżanką, że jutro idziemy na zakupy, ale następnego ranka nie mogę nic zrobić.Zwykle staram się nie odwoływać wszystkich planów, ale czasami po prostu nie mogę.
Moja pamięć się pogorszyła, zapominam, o co mnie proszą.
A ja naprawdę chcę umrzeć.
Mam dopiero 15 lat, może to jakiś trudny moment przejściowy?

Wesprzyj witrynę:

Alisonn, wiek: 15.07.22.2018

Odpowiedzi:

Cześć. Tak, kochanie, to trudny, przejściowy wiek, możesz przeczytać artykuły na ten temat w Internecie. Ale najważniejsze jest to, że wszystko to minie, w przyszłości sam będziesz się zastanawiać, dlaczego pewne rzeczy były tak denerwujące i denerwujące. Zażywaj witaminy, one dodadzą Ci sił. Poproś mamę, żeby umówiła się na wizytę do psychologa. Rozchmurz się! Znajdź sobie więcej hobby, hobby lub pracę na pół etatu na lato. Powodzenia!

Irina, wiek: 30.07.23.2018

Witaj Alissonie! Dlaczego myślisz, że denerwujesz ludzi? Czy masz złe relacje z mamą? To najbliższa osoba, z którą możesz porozmawiać o bolesnych sprawach. Generalnie - na piśmie można przedstawić istotę problemów - pomożemy w jakiś sposób, wysłuchamy. Wspaniale jest także prowadzić pamiętnik! I napisz tam wszystko, co cię martwi, wyraź to na papierze, że tak powiem. Uwierz mi, kiedy przeczytasz te problemy, spojrzysz na nie z innej perspektywy. Przeczytaj więcej, a Twoja mowa będzie płynąć jak strużka. Jeśli chodzi o pamięć, możesz jechać do szpitala, możesz brać witaminy, nie bój się swojego stanu, to tylko przejściowe i na pewno minie! Kochanie, możesz iść do kościoła, porozmawiać z księdzem – w sakramencie spowiedzi powiedzieć o wszystkim Bogu – On zawsze wysłucha i zrozumie, a co najważniejsze, pomoże.
Przytulić Cię!

Lu, wiek: 22 / 23.07.2018

Witaj kochana Alison!

Z Twojego listu wynika, że ​​jesteś osobą kreatywną, z bogatym, wewnętrznym światem. Oznacza to, że ten świat może kryć w sobie otchłań różnych doświadczeń, wątpliwości, negatywnych emocji, w których można utonąć... Aby Twoje życie stało się bardziej stabilne, musisz nauczyć się panować nad swoimi myślami - bo negatywne myśli niszczą Cię od wnętrze. Napisz jak często myślisz o negatywnych rzeczach?.. Złe myśli Cię krępują, pozbawiają nadziei i unieruchamiają. Co więcej, negatywnie wpływają na stan psycho-emocjonalny i powodują ciągły stres. Stres ten pogarsza nie tylko nastrój, ale także pamięć i zdolność werbalnego wyrażania myśli, uniemożliwiając koncentrację. Przecież gdy w głowie panuje zamęt, a w duszy irytacja, to o jakiej równowadze możemy mówić?..
Ale kochanie, tę sytuację można naprawić: po prostu przejmij kontrolę nad swoimi myślami. Przestań dopuszczać do swojego umysłu negatywne myśli – myśli o smutku, złości, urazie i innych rzeczach, które negatywnie wpływają na Twoje samopoczucie. Na początku będzie to trudne – w końcu jesteś przyzwyczajony do negatywnego myślenia, ale z czasem będziesz w stanie porzucić złe myśli, po czym poczujesz przypływ wigoru, radości i możliwości. Karm się pozytywnymi myślami – bądź optymistą! W końcu optymizm napełnia Cię wigorem i wewnętrzną energią niezbędną do życia! Nie zamieniaj się w wiecznie marudzącą staruszkę, zawsze niezadowoloną z życia... Zmień swój dotychczasowy sposób myślenia. Wtedy poczujesz, jak zmieni się Twoje życie, ponieważ myśli wpływają na uczucia, uczucia wpływają na działania, a działania determinują życie!
Powodzenia! Gwarantuję Ci, że jeśli zastosujesz się do tego zalecenia, Twój stan ulegnie poprawie.

Żanna, wiek: 28.07.24.2018

Najważniejsze

Jak pokochać siebie

Dwa powody niechęci do siebie i przezwyciężania ich

Miłość do siebie pomaga poprawić relacje z innymi, a egoizm to brak takich relacji. Miłość do siebie nazywa się samoakceptacją. Im lepiej ktoś czuje się sam ze sobą, tym lepiej traktuje innych. Im bardziej akceptuje siebie, tym łatwiej mu zaakceptować innych ludzi i skupić się na nich.