Τι να κάνετε αν θέλετε να ουρλιάξετε. Γυναίκα μετά τον τοκετό: από μια έκρηξη ενέργειας στα δάκρυα - ένα βήμα. Αφήστε την ενέργειά σας να ρέει

Δεν ξέρω πού να απευθυνθώ για βοήθεια. Η ιστορία είναι μπανάλ, πιθανώς όπως πολλές από τις γυναίκες που γράφουν σε αυτόν τον ιστότοπο. Ποτέ δεν ήξερα πόσο πονάει η ψυχή μου, αλλά τώρα εδώ και 2 χρόνια δεν έχω βρει γαλήνη, και η ψυχή μου τριγυρίζει, κλαίει και πονάει.

Παντρεύτηκα στα 30, ένα παιδί αργά, το οποίο δεν ήθελε, και όταν η κόρη μου μεγάλωσε, πήγε στο κολέγιο, πήγε στη Μόσχα για σπουδές, μου ανακοίνωσε ότι δεν ήμουν η γυναίκα του, ότι δεν τον ενδιέφερε Εμένα είτε ως γυναίκα είτε ως Άνθρωπος. Ήταν ένα σοκ για μένα. Αν και η ζωή ήταν δύσκολη, όλα έγιναν, ο χαρακτήρας του ήταν πολύπλοκος. Είμαι ευγενικός και ευγενικός άνθρωπος από τη φύση μου, τα άντεξα όλα, ήθελα οικογένεια. Ξεκίνησε σχέση με την ανιψιά μου, 18 χρόνια μικρότερη από αυτόν. Είναι 60. Έμπαινε στο σπίτι μου, με επισκεπτόταν συχνά, τα πρόσεξα όλα αυτά, αλλά ποτέ δεν πίστευα ότι κάποιος συγγενής θα μπορούσε να κάνει κάτι τέτοιο. Μίλησα μαζί της, και με τη μητέρα της, την ξαδέρφη μου, αλλά νιώθω ότι αποφάσισαν να με εκδικηθούν για κάτι.
Μετά από αυτό άρχισαν να συναντιούνται κρυφά.
Τον πρώτο χρόνο που έριξα υστερίες, δεν ήθελα να ζήσω. Αλλά μετά αποφάσισα να συνέλθω. Είμαι 58, φαίνομαι αρκετά καλή για την ηλικία μου. Έχω φίλους, αλλά τίποτα δεν με βοηθάει. Μένει σε ένα διαμέρισμα μαζί μου και δεν θέλει να φύγει. Και κάθε μέρα παρακολουθώ πώς ετοιμάζεται να βγει ραντεβού. Αυτό είναι πολύ οδυνηρό. Κλείστηκα στον εαυτό μου, δεν θέλω να τον δω ή να τον ακούσω. Δεν θέλει να πάει κοντά της. Είναι ξεκάθαρο ότι η προσαρμογή στη ζωή κάποιου άλλου στα 60 του, και νέος για αυτόν, μπορεί να σταματήσει ανά πάσα στιγμή. Και κολλάει σε αυτούς τους τοίχους. Το στεγαστικό ζήτημα είναι δύσκολο να επιλυθεί. Τώρα δεν έχω καν συγγενείς. Η ανιψιά μου με αποφεύγει και έχει αλλάξει τις κάρτες SIM του τηλεφώνου της. Είναι διπλά οδυνηρό που οι συγγενείς μου το έκαναν αυτό.
Θα ήθελα κάποιου είδους υποστήριξη, νόμιζα ότι η κόρη μου θα με στηρίξει. Λοιπόν, είναι ξεκάθαρο ότι εξακολουθεί να εξαρτάται οικονομικά από τους γονείς της και σπουδάζει. Δεν θέλει να χαλάσει τη σχέση της με τον πατέρα της. Κανείς δεν χρειάζεται αυτά τα προβλήματα. Μόνο που μένω μόνος με αυτόν τον πόνο, ο κόσμος δεν είναι ωραίος. Τέτοια κατάθλιψη, δεν θέλω τίποτα, δεν έχω καμία επιθυμία για τίποτα. Θέλω μόνο να ουρλιάζω από την αδυναμία.

Πόσο ακόμα να το αντέξω αυτό;
Είναι ευχαριστημένος με τα πάντα: όλα είναι υπέροχα στην προσωπική του ζωή και μάλλον χαίρεται που είμαι single. Καταλαβαίνω τα πάντα με το μυαλό μου, πρέπει με κάποιο τρόπο να τον αφήσω να φύγει από την ψυχή μου, αλλά δεν λειτουργεί. Γιατί είναι κοντά, αν και πρακτικά δεν επικοινωνούμε. Του είπα: κάνε σαν άντρας, πήγαινε να ζήσεις μαζί της ή με τη μητέρα σου. Δεν φεύγει. Τι να κάνω? Τέτοια θλίψη...

Υποστηρίξτε τον ιστότοπο:

Natalie, ηλικία: 58 / 29/04/2015

Απαντήσεις:

Νάταλι, γεια. Έχετε απόλυτο δίκιο όταν παρατηρείτε ότι δεν υπάρχει σχεδόν τίποτα το αποκλειστικό στην ιστορία σας, δυστυχώς... Επομένως, δεν νομίζω ότι αξίζει να σχολιάσετε τη δράση του συζύγου σας. Ο Θεός θα τον κρίνει, όπως και την ανιψιά σου. Όλοι θα ανταμειφθούν. Το πιο σημαντικό τώρα είναι η ψυχική σου κατάσταση. Πόνος, αδυναμία, η αίσθηση ότι «όλοι έχουν προδώσει»... Προσπάθησε να το δεις από την άλλη πλευρά. Η «αρχή της αναλογίας» πάντα με βοηθάει: έκανα πρόσφατα μια εγχείρηση, πριν από αυτήν ήταν δύο ακριβώς τα ίδια, αλλά παρατήρησα ότι αν τις δύο πρώτες φορές δεν σηκωνόμουν ξανά από το κρεβάτι μετά την επέμβαση (όλα πονάνε, Είμαι σε τρομερή διάθεση, λυπάμαι τον εαυτό μου) ), μετά την τρίτη φορά όλες αυτές οι συνέπειες πέρασαν μέσα σε λίγες μέρες - και όλα αυτά επειδή σκέφτηκα, ΣΤΑΜΑΤΗΣΤΕ ΝΑ ΛΥΠΑΣΤΕ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΣΑΣ. Ο πόνος είναι τρομερός, αλλά μόλις μου επέτρεψαν να σηκωθώ, κυριολεκτικά σηκώθηκα από το κρεβάτι από το λαιμό και άρχισα να δίνω οδηγίες: Πρέπει να περπατήσω γύρω από τον θάλαμο, μετά 5 λεπτά ξεκούρασης, μετά άλλο ένα κύκλος γύρω από τον θάλαμο κ.λπ. Η διαδικασία ανάρρωσης μειώθηκε σε 4 ημέρες (την τελευταία φορά ήταν περίπου ένας μήνας). Αυτό που εννοώ είναι ότι έχετε, σε κάποιο βαθμό, μια κατάσταση παρόμοια με μια μετεγχειρητική - συνεχόμενος πόνος, ο οποίος δεν είναι σαφές πότε θα υποχωρήσει.
Πρώτα, σταματήστε να λυπάστε τον εαυτό σας. Δεν είσαι ο πρώτος και, δυστυχώς, δεν είσαι ο τελευταίος.
Δεύτερον, η χρυσή συμβουλή πολλών επισκεπτών αυτού του ιστότοπου είναι να κάνετε ένα σχέδιο για την επίλυση οικονομικών και υλικών ζητημάτων με τον σύζυγό σας (έχει τακτοποιηθεί πολύ καλά μαζί σας).
Τρίτον, μην κατηγορείτε την κόρη σας επειδή δεν έλαβε την αναμενόμενη υποστήριξη από αυτήν - είναι πολύ δύσκολο να κατανοήσετε το πραγματικό κίνητρο των ενεργειών ενός άλλου ατόμου, ίσως έχει τα δικά της προβλήματα που την εμποδίζουν να πάρει πιο σοβαρά τα δικά σας.

Μείνετε απασχολημένοι: για παράδειγμα, κατά τις ερχόμενες διακοπές του Μαΐου, κανονίστε ένα πικνίκ για τον εαυτό σας στη φύση και ταυτόχρονα υπολογίστε πώς θα θέλατε να εξελιχθεί περαιτέρω η ζωή σας. Την επόμενη μέρα ξεκινήστε να το εφαρμόζετε βήμα βήμα! Και προσευχηθείτε, χωρίς αυτό η ψυχή δεν μπορεί να βρει γαλήνη! Όλα θα πάνε καλά και όλα θα πάνε καλά!

Όλγα, ηλικία: 36 / 30/04/2015

Νατάσα, τι στεναχωριέσαι;
Απλά πρέπει να καθίσετε και να αντιμετωπίσετε τους φόβους σας, να τους αντιμετωπίσετε και να μην φοβάστε να πείτε στον εαυτό σας την αλήθεια. Ο σύζυγός σας δεν είναι το στήριγμά σας και, προφανώς, δεν ήταν ποτέ, ούτε θα είναι ποτέ.
Συμπεριφέρεται η κόρη σας έτσι, συγγενείς; Αποσυνδεθείτε από όλα αυτά, ασχοληθείτε με οτιδήποτε, βάλτε οποιουσδήποτε στόχους για τον εαυτό σας - τρέξτε, περπατήστε, χορέψτε, κεντήστε - οποιαδήποτε δραστηριότητα και, το πιο σημαντικό, πηγαίνετε στην εκκλησία. Μην τον περιμένεις, μην προσέχεις πώς ετοιμάζεται. Ετοιμαστείτε και φύγετε μόνοι σας, μην περιμένετε τίποτα από αυτόν, εσείς και μόνο εσείς μπορείτε να αλλάξετε τη ζωή σας.
Εισπνεύστε νέα σχέδια και στόχους στη ζωή σας και νέοι άνθρωποι θα εμφανιστούν γύρω σας, νέα γεγονότα θα εμφανιστούν και όλα θα πάνε καλά για εσάς. Μη φοβάσαι τίποτα. Θα μάθετε να προστατεύετε τον εαυτό σας και να φροντίζετε τον εαυτό σας. Και πάψε να φοβάσαι.
Καλή σου τύχη, όλα θα πάνε καλά.

Αλεξάνδρα, ηλικία: 48 / 30/04/2015

Νατάσα, είναι τρομερά οδυνηρό να είσαι μόνη σε μεγάλη ηλικία δίπλα στον άντρα σου. Η συμβουλή μου προς εσάς: απλά αποστασιοποιηθείτε από αυτόν, φανταστείτε ότι βρίσκεστε σε ένα κοινόχρηστο διαμέρισμα, δίπλα σας είναι ένας γείτονας που δεν σας ενδιαφέρει. Μάλλον έχετε ήδη συνταξιοδοτηθεί, γίνετε μέλος σε μια χορωδία ή κάτι άλλο, βρείτε μια διέξοδο για τον εαυτό σας και αφιερώστε το χρόνο σας ή ίσως βρείτε μια δουλειά, έστω και χαμηλά αμειβόμενη, αλλά τουλάχιστον θα είστε απασχολημένοι με κάτι. Φανταστείτε τον άντρα σας σε 10 χρόνια, ασθένειες, πιθανώς μια μικρή σύνταξη και το πάθος του κοντά. Είναι σπάνιο ότι μια γυναίκα θα ήθελε να φροντίσει έναν τόσο «φαύλο» άντρα. Το χρειάζεσαι? Αποφασίστε μόνοι σας και είτε περιμένετε να παίξει αρκετά την «αγάπη» και να επιστρέψει κοντά σας, ή απομακρυνθείτε και ζήστε τη δική σας ζωή. Εσείς και εγώ είμαστε σε τόσο καλή ηλικία, όταν δεν υπάρχουν ακόμη παγκόσμιες ασθένειες και η ζωή μας δεν πρέπει να κολλάει σε έναν άνθρωπο που δεν εκτιμά και δεν αγαπά. Και τότε, βλέπετε, θα έρθουν τα εγγόνια και η ζωή θα λάμψει με νέα χρώματα, θα γίνετε απαραίτητοι και περιζήτητοι. Πρέπει να επιβιώσουμε σε αυτή τη δύσκολη περίοδο και το κυριότερο είναι να βγούμε υγιείς από αυτή την κατάσταση. Σκεφτείτε τον εαυτό σας, όχι πόσο χαρούμενος είναι. Η ηρεμία και η ευτυχία σας είναι στα χέρια σας.

Έλενα, ηλικία: 56 / 30/04/2015

Νάταλι, αγαπητή!
Λοιπόν, δεν μπορείτε να διπλώσετε τα πόδια σας έτσι και να τα παρατήσετε, δεν υπάρχουν απελπιστικές καταστάσεις. Αναζητήστε μια διέξοδο - και σίγουρα θα εμφανιστεί. Για παράδειγμα, αν ήμουν στη θέση σου (και ήμουν στη δική μου, τώρα εδώ και πολύ καιρό - μόνο ο άντρας μου έφυγε για τη νεαρή ερωμένη του, παίρνοντας μόνο το αυτοκίνητό του και την επιχείρησή του) - θα του είχα φάει όλο το μυαλό. έξω, αναζητώντας διαίρεση στέγης ή χωριστή διαβίωση. Αυτό το θέμα δεν θα άφηνε την ατμόσφαιρα να είμαστε μαζί. Θα το έβαζα καθημερινά στην ατζέντα! Είτε φεύγει, είτε - ανταλλαγή-διαίρεση.
Και κατά λάθος είπες κάτι, έλαβες άρνηση - και τα παράτησες, υποφέροντας και βλέποντας καθημερινά μια εικόνα που καταστρέφει την υγεία και τα νεύρα σου. Όσο και να το θέλεις, πρέπει να χωρίσεις. Μαζέψτε την οικογένειά σας και ΔΥΝΑΤΑ και δηλώστε κατηγορηματικά ότι δεν πρόκειται να ζήσετε άλλο έτσι. Ας πάρουμε μια απόφαση για ανταλλαγή ή αναχώρηση!! Τεντωθείτε, μαζέψτε τις δυνάμεις σας και κάντε το! Και δεύτερον, υποστηρίξτε το νευρικό σας σύστημα με φάρμακα. Λοιπόν, ο 21ος αιώνας είναι εδώ, κορίτσια. Γιατί να φθείρεται κάτι που δεν μπορεί να αποκατασταθεί; Φροντίστε την υγεία σας - πιείτε τουλάχιστον ένα απλό γλυκοποιημένο ποτό, πολλά τρέχοντα προβλήματα θα αποδειχθούν ασήμαντα, το μυαλό σας θα λειτουργήσει πιο καθαρά, οι αποφάσεις θα ληφθούν και θα εφαρμοστούν, ο ύπνος σας θα είναι ήρεμος και πλήρης. Μαζευτείτε λίγο-λίγο και μην τα παρατάτε.

Ευγενία, ηλικία: 53 / 30/04/2015

Γεια σου Ναταλία! Διάβασα την ιστορία σου και δεν μπορώ παρά να απαντήσω.
Σας καταλαβαίνω και σας συμπονώ πολύ. Διαβάζω αυτόν τον ιστότοπο εδώ και πολύ καιρό, αλλά είναι η πρώτη φορά που γράφω. Ίσως γιατί είμαστε κοντά σε ηλικία και κατάσταση. Κάτσε εκεί, γλυκιά μου. Δεν ήσουν εσύ που πρόδωσες, αλλά εσύ. Και αυτή η αμαρτία δεν είναι πάνω σου, που σημαίνει ότι ο Κύριος είναι με το μέρος σου. Είναι πολύ δύσκολο να ζεις κάτω από την ίδια στέγη με έναν προδότη. Αυτό το καταραμένο «στεγαστικό ζήτημα»!
Τώρα πρέπει να σκεφτείτε όχι για αυτούς, αλλά για τον εαυτό σας, για την υγεία σας. Ναι, συμβαίνει επίσης ότι δεν χρειάζεται να υπολογίζετε στην υποστήριξη των παιδιών σας. Νατάσα, δεν είσαι μόνη. Ξέρεις πόσοι από εμάς είμαστε τόσο δυστυχείς; Υπομονή λοιπόν, κανείς δεν ξέρει πώς θα εξελιχθεί η ζωή.

Ιτιά, ηλικία: 63 / 30/04/2015

Γεια σου Νάταλι. Είναι πολύ ωραίο που αποκαλείς τον εαυτό σου έτσι: Νάταλι. Και όχι η γιαγιά Νατάσα.

Έχετε ήδη απαντήσει στο πιο σημαντικό μέρος της ερώτησής σας: γιατί όλα είναι τόσο άσχημα στη ζωή σας.
!!!Γιατί ΕΙΝΑΙ ΚΟΝΤΑ!!!
Ζεις σε ερωτικό τρίγωνο. Και καταλαμβάνεις την πιο προσβλητική γωνία μέσα του: Εσύ είσαι αυτός που τον απατούν. Η πάσχουσα πλευρά.
Ο άντρας σου παρέμεινε στο ίδιο μέρος που ήταν κοντά σου στον έξω κόσμο, αλλά ταυτόχρονα έγινε και εντελώς ξένος.
Και το επίθετο «ξένος» μεταφράζεται πολύ τρομερά εδώ και συμπληρώνεται με το: ακατανόητο, αναγάπητο, εντελώς κουφός απέναντί ​​σου. Όσο ΕΙΝΑΙ ΚΟΝΤΑ, είσαι καταδικασμένος να βλέπεις τέτοιες περιστάσεις μπροστά στα μάτια σου. Συγχωρέστε με για την μεταφορική σύγκριση: Είστε πλέον σαν εκείνο το άτομο που έθαψε τον αγαπημένο του, αλλά έμεινε να ζει στον τάφο του. Αλλά δεν μπορείς να ζήσεις σε έναν τάφο, δεν υπάρχουν συνθήκες διαβίωσης. Καταλαβαίνεις?
Δεν είστε πλέον συνδεδεμένοι με τον σύζυγό σας από την οικογένεια και την αμοιβαία αγάπη. Και πρέπει να ζήσεις με έναν εντελώς άγνωστο. Ακόμα χειρότερα από ό,τι με έναν ξένο: με έναν πρώην αγαπημένο. Από μια τέτοια εγγύτητα, μπορείτε να αρχίσετε να ψάχνετε για την πέμπτη γωνία στην οροφή. Στην πραγματικότητα, αυτή είναι ακριβώς η κατάσταση στην οποία βρίσκεστε τώρα. Και δεν μπορείς να αλλάξεις τίποτα.

Θα χωρίσετε αυτή την κατάσταση για τον εαυτό σας σε δύο πολύ βασικά σημεία:

1. Διαχωρισμός κοινού διαμερίσματος και απόκτηση δικού σας χώρου.
Αυτό είναι τόσο σημαντικό όσο μια νεαρή οικογένεια που ζει χωριστά από τους γονείς της. Αυτό είναι σημαντικό για όλους. Και οι γονείς επίσης. Μια οικογένεια, ένα διαμέρισμα. Είστε πλέον η οικογένειά σας, οπότε σκεφτείτε ότι αυτή είναι η πιο σημαντική στιγμή. Το σπίτι μου είναι μόνο το κάστρο μου.

2. Μην γεμίζετε τον εαυτό σας με ερωτήσεις «γιατί». Σύμφωνα με τη λήψη. Μέχρι στιγμής η απάντηση είναι αυτή. Όταν όμως γίνεις το αφεντικό του εαυτού σου, οι απαντήσεις θα αρχίσουν σταδιακά να έρχονται. Εάν μέχρι τότε εξακολουθείτε να κάνετε ερωτήσεις.
Εκφράστε τις προθέσεις και τις απαιτήσεις σας στον σύζυγό σας και αρχίστε να τις ζωντανεύετε. Στην προσωπική σου ζωή. Και μην εκθέτετε τα αυτιά σας στα noodles του. Από εκείνη τη στιγμή, κουφήσατε ελαφρώς στα αυτιά σας. Όμως είδαν εντελώς το φως με τα μάτια και τις πράξεις τους.

Σχετικά με τη θέση της κόρης σας: πήρε το μέρος της. Και έκανε το σωστό, όσο προσβλητικό κι αν είναι για σένα.
Η κόρη σας δεν είναι μέρος στη σύγκρουσή σας. Και στη ζωή μας υπάρχουν πολλά τέτοια παράπονα, όταν θέλεις να πέσεις στον ώμο κάποιου και να βρεις εκεί κατανόηση, τύψεις και λύση. Αλλά δεν υπάρχει τέτοιος ώμος... Αν και, υπάρχει. Δεν ψάχνουμε στο σωστό μέρος. Αυτός ο ώμος είναι μέσα μας, αν καταφέρουμε να τον δημιουργήσουμε. Και αν ανακατευθύνετε αυτές τις ερωτήσεις στον εαυτό σας και καταλάβετε ότι μπορείτε να βρείτε μια διέξοδο μόνο μέσα σας, τα προβλήματα θα αρχίσουν να λύνονται.

Ξεκινήστε με νομικές συμβουλές.
Η στέγαση είναι μόνο νομικό(!) θέμα. Αξιολογήστε επαρκώς τις δυνατότητές σας. Μην λυπάσαι τον εαυτό σου, δεν είσαι καθόλου δυστυχισμένη γυναίκα. Είστε απλώς ένα άτομο του οποίου οι συνθήκες ζωής έχουν αλλάξει δραματικά. Και αυτό που είναι έξω μπορεί πάντα να διορθωθεί. Είναι πιο δύσκολο με αυτό που υπάρχει μέσα. Αυτός ο αόρατος πόνος πονάει και κλαίει. Μπορείς όμως να έρθεις και σε συμφωνία μαζί της.
Έχετε ήδη συνειδητοποιήσει ότι το να ρίχνετε ξεσπάσματα δεν λύνει κανένα πρόβλημα. Σου αφαιρεί μόνο τη δύναμή σου και σε πάει «κάπου στο λάθος μέρος». Και είναι εύκολο να μπεις σε αυτό το «λάθος μέρος», αλλά να φύγεις από εκεί... Είναι δουλειά. Αυτό ακριβώς κάνετε τώρα. Αλλά οι δρόμοι πάνε από εκεί:
- μέσω της ικανότητας να μην παρατηρείς τη βρωμιά άλλων ανθρώπων
- και μέσα από τη δική σας σιδερένια αντοχή.
Αν δεν τα παρατήσεις και προσπαθήσεις να αλλάξεις τη ζωή σου, τότε έχεις τη δύναμη. Και ενώ έχω ακόμα υγεία. Συνδυάστε αυτά τα δύο συστατικά και κατευθύνετέ τα για να βρείτε την έξοδο. Αλλά μην κάνετε αναλυτικά επιχειρήματα σχετικά με τους λόγους για μια τέτοια συμπεριφορά άλλων ανθρώπων. Έχετε τις δικές σας εργασίες που πρέπει να λύσετε.

Ο χρόνος θα βάλει τους πάντες στη θέση τους. Η κόρη σου θα μεγαλώσει, θα κάνεις εγγόνια. Θα σας χρειαστούν, θα ψήσετε πίτες και θα μαγειρέψετε κομπόστες στο διαμέρισμά σας. Τι σκέφτεσαι: Θα είσαι ευτυχισμένος εκεί; Ή κακό;
Και πρέπει να χαίρεται κανείς για τη διακοπή των σχέσεων με τέτοιους συγγενείς. Η ανακάλυψη του αληθινού προσώπου ενός ατόμου δεν είναι κάτι που δίνεται σε όλους μια τέτοια ευκαιρία να κάνουν. Και πολύ συχνά βρισκόμαστε σε σχέσεις με αυτούς που κρυφά μας εύχονται κακό. Είναι σαν να ρίχνεις αλάτι σε ένα πηγάδι. Λοιπόν, πρέπει να τους πούμε: «ευχαριστώ, δεν είναι δηλητήριο»; Ο καθένας αποφασίζει μόνος του. Το κύριο πράγμα είναι να συνειδητοποιήσετε τι είδους άνθρωποι υπάρχουν γύρω σας, από τι αποτελούνται και τι να περιμένετε από αυτούς. Και αν περιμένετε, εκτός από εγγυημένα άσχημα πράγματα, δεν θα χάσετε τίποτα αν το χάσετε.
Σας εύχομαι να κάνετε φίλους με την αυτοπεποίθησή σας. Δεν βλάπτει ποτέ να έχεις αυτοπεποίθηση.

Nina Vishnevskaya, ηλικία: 45 / 30/04/2015

Καλησπέρα Νάταλι! Η κατάστασή σας είναι δύσκολη, αλλά θα πρέπει να βρείτε μια διέξοδο από αυτήν που θα σας επιτρέψει να αναπνεύσετε ξανά και να μην συνεχίσετε να δίνετε τη ζωή σας κομμάτι κομμάτι στα χέρια ενός προδότη. Με συγχωρείς για αυτόν τον ορισμό του συζύγου σου, ίσως για μερικές δεκαετίες δίπλα σου υπήρχε ένας άντρας, ένας σύζυγος και ένα άτομο για χάρη του οποίου μπορούσες να δείξεις την καλοσύνη, τη σοφία, τη συγκατάβαση, την υπομονή, την κατανόηση και την αποδοχή σου, αλλά τη στιγμή που είναι δίπλα σου υπάρχει, με συγχωρείς και πάλι, ένας ποταπός προδότης για τον οποίο η ζωή σου, η ευημερία σου και η ίδια σου η ύπαρξη δεν σημαίνουν τίποτα. Μπορείτε να του δώσετε τη ζωή σας αυτή τη στιγμή, ακόμα και να την βάλετε στα χέρια του με τα χέρια σας, αλλά δεν θα μπορεί καν να καταλάβει τι έλαβε, απλά θα την πάει (τη ζωή σας) στον σωρό των σκουπιδιών μαζί με πρώτη σακούλα σκουπίδια που έρχεται στο χέρι και δεν θα νιώσετε την παραμικρή λύπη . Δεν είναι πολύ μεγάλο δώρο για κάποιον που δεν θα μπορεί καν να το εκτιμήσει; Νομίζω ότι αξιολογείς πολύ σωστά την κατάσταση, ο άντρας σου νιώθει πραγματικά υπέροχα και έτσι νιώθει γιατί απλά είναι ικανοποιημένος με τα πάντα. Λες και πέθανε η ψυχή του και δεν βλέπει, δεν καταλαβαίνει την κόλαση και τον εφιάλτη που δημιουργεί, δεν παρατηρεί την κτηνώδη συμπεριφορά του απέναντί ​​σου, αλλά το μυαλό του είναι ζωντανό, γι' αυτό δεν φεύγει για μια γυναίκα δύο δεκαετίες νεότερη από τον ίδιο, καταλαβαίνει ότι αν φύγει για εκείνη, το ειδύλλιό τους δεν θα κρατήσει πολύ και δεν θα υπάρχει που να επιστρέψει.
Έζησα με τον πρώην σύζυγό μου για περίπου δύο χρόνια και τις περισσότερες φορές με αντιμετώπιζε σαν τοίχο στην καλύτερη περίπτωση, έζησε τη ζωή του και το απολάμβανε, και καθόμουν τα βράδια και τα σαββατοκύριακα στο σπίτι ή με τους γονείς μου και περίμενα αυτόν, και τρελάθηκε με τις σχέσεις του, από αυτές τις «γειτονικές» σχέσεις. Μου φάνηκε μάλιστα ότι επικοινωνούσαν περισσότερο με τους γείτονες στο κοινόχρηστο διαμέρισμα παρά με εκείνον με εμένα, με τους οποίους έμενε στο ίδιο δωμάτιο και περνούσε τις νύχτες, αν και σε διαφορετικές πλευρές, αλλά στο ίδιο κρεβάτι. Καταλαβαίνω πλήρως πώς νιώθεις όταν ένα αγαπημένο πρόσωπο φαίνεται να είναι σωματικά κοντά, αλλά για αυτόν δεν υπάρχεις με καμία ιδιότητα, ακόμη και ως άτομο. Νάταλι, κατά τη γνώμη μου, αυτή η κατάσταση είναι που σε καταστρέφει τόσο πολύ. Αν είχατε την ευκαιρία να ζήσετε χωριστά από τον σύζυγό σας, χωρίς να παρατηρήσετε τη συμπεριφορά του προς εσάς, η ψυχική σας κατάσταση θα είχε ομαλοποιηθεί και δεν θα ήταν τόσο δύσκολη. Νάταλι, επικοινώνησε με έναν ψυχοθεραπευτή, φέρε τον ψυχισμό σου σε σχετικά ήρεμη κατάσταση με φαρμακευτική αγωγή, σκέψου προσεκτικά και μελέτησε διεξοδικά νομικά το στεγαστικό σου θέμα. Έχετε την ευκαιρία να ανταλλάξετε ένα διαμέρισμα, ίσως αυτό είναι δυνατό, αν και μετακομίζοντας σε μια λιγότερο αριστοκρατική περιοχή ή πιο μακριά στην περιοχή; Καταλαβαίνω πόσο τρομακτικό είναι να σκέφτεσαι ακόμη και την εγκατάσταση σε ένα νέο μέρος, τη μετακόμιση, αλλά είναι τρομακτικό να σκέφτεσαι και να φαντάζεσαι και μετά «τα μάτια φοβούνται, αλλά τα χέρια είναι απασχολημένα». Μήπως έχετε την ευκαιρία να περάσετε τουλάχιστον μερικούς μήνες μακριά από το σπίτι; Εργάζεστε? Σκεφτείτε, ίσως μπορείτε να νοικιάσετε ένα διαμέρισμα, ένα δωμάτιο ή μέρος ενός σπιτιού κάπου στο χωριό για ένα ή δύο μήνες; Μου φαίνεται ότι ακόμη και μια προσωρινή ευκαιρία να ζεις χωριστά από τον σύζυγό σου θα ήταν τεράστιο όφελος για σένα, θα έβλεπες τα πάντα από μια νέα οπτική γωνία, το κεφάλι σου θα άρχιζε να λειτουργεί διαφορετικά, θα εμφανίζονταν νέες σκέψεις. Διαβάστε αυτόν τον ιστότοπο, άρθρα, αιτήματα για βοήθεια από άλλους ανθρώπους και απαντήσεις για να βοηθήσετε τον εαυτό σας ψυχολογικά να αφήσει τον σύζυγό σας. Επαναλαμβάνω για άλλη μια φορά, προσπάθησε να επιλύσεις το θέμα της χωριστής ζωής από τον άντρα σου, αλλά ταυτόχρονα άλλαξε, αναγκάσε τον εαυτό σου να αλλάξει στάση απέναντί ​​του. Καταλάβετε ότι έχετε έναν στόχο που θα πρέπει να επιτύχετε - πρέπει να δουλέψετε με τον εαυτό σας, ώστε η παρουσία ή η απουσία του συζύγου σας να μην μπορεί με κανέναν τρόπο να διαταράξει την ψυχική σας ηρεμία.
Θα προσθέσω και λίγα λόγια για την κόρη μου. Μην προσβάλλεστε από αυτήν, μπορεί κάλλιστα να μην είναι σε θέση να σας προσφέρει επαρκή υποστήριξη. Αυτή, ειλικρινά, δεν καταλαβαίνει όλα όσα νιώθεις, δεν κατανοεί πλήρως τον πόνο σου και όλη την ηθική βαρύτητα της κατάστασής σου, αλλά δεν καταλαβαίνει όχι επειδή δεν σε αγαπά αρκετά και όχι επειδή έχει τα δικά της μικρά ζωή, όχι επειδή φοβάται μήπως προσβάλει τον μπαμπά. Δεν μπορεί να σε καταλάβει πλήρως και να σε βοηθήσει μόνο γιατί, ευτυχώς, δεν έχει συναντήσει στη ζωή της την προδοσία και τη σαδιστική καταστροφική στάση του πιο κοντινού σου ανθρώπου. Ξέρεις, η Νάταλι, οι γονείς μου, η αδερφή μου, οι φίλοι που δεν είχαν αντιμετωπίσει ηθικό εκφοβισμό στη ζωή, δεν κατάλαβαν πραγματικά εμένα, τις εμπειρίες μου και όλο το μαρτύριο που βίωσα από τον ψυχικό πόνο. Όπως αποδείχθηκε, δεν είναι στενοί άνθρωποι, καλοί ή κακοί, που μπορούν να κατανοήσουν πλήρως τα συναισθήματα και τις πράξεις ενός συγκεκριμένου ατόμου, αλλά μόνο εκείνοι που έχουν βιώσει οι ίδιοι παρόμοια πράγματα.
Βγες από τη θλίψη και την κατάθλιψη, Νάταλι. Τραβήξτε τον εαυτό σας έξω. Θα είναι δύσκολο, αλλά θα τα καταφέρεις δεν πρέπει να σπαταλάς τη ζωή σου σε ένα άτομο που δεν σε εκτιμά. Ξεκίνα να ζεις, μπορείς να γίνεις ευτυχισμένος!

Γκαλίνα, ηλικία: 31 / 30.04.2015

Γεια σου Νάταλι! Το μυαλό μας δεν φτάνει για να καταλάβουμε μερικές φορές τι συμβαίνει γύρω μας, τι κάνουν τα αγαπημένα μας πρόσωπα και οι συγγενείς μας. Μπορείς να σπάσεις το μυαλό σου αν κυνηγάς τις σκέψεις σου σε κύκλους αναζητώντας τη λογική.
Νατάσα, όσοι περνούν πάνω από τα κεφάλια τους στο μονοπάτι «μόνο για μένα» δεν έχουν ανθρώπινη λογική, ο εγκέφαλός τους παράγει ένα εντελώς διαφορετικό προϊόν. Τόσο ποταπό προϊόν που όσο περισσότερο το εμβαθύνεις και προσπαθείς να καταλάβεις κάτι, τόσο πιο καθυστερημένος γίνεσαι. Ναι, Νάταλι, αυτό ακριβώς. Όταν, με τη βοήθεια του Θεού, αποκαταστήσετε τον ψυχισμό σας και ο εγκέφαλός σας αρχίσει να λειτουργεί προς τη σωστή κατεύθυνση, θα εκπλαγείτε με πολλά, ειδικά με τον εαυτό σας. Έχοντας βιώσει την προσωπική μου κόλαση, συνειδητοποίησα για το υπόλοιπο της ζωής μου ότι ένας άνθρωπος είναι μόνος με τη θλίψη του. Ναι, συγγενείς και φίλοι (όταν βρίσκονται κοντά) μπορούν να παρέχουν προσωρινή βοήθεια. Αλλά μπορεί να μην είναι κοντά, και το χειρότερο, αντί για βοήθεια, η έκπληξη. Μα πονάει η ψυχή σου, πονάει η ψυχή σου Νατάσα δύο χρόνια τώρα. Αυτό σημαίνει ότι δεν κινείστε από ένα νεκρό σημείο ή δεν πηγαίνετε σε λάθος κατεύθυνση. Δεν ξέρω για τους άλλους, Νάταλι, αλλά για μένα η ελαφρότητα στην ψυχή μου και η φώτιση του μυαλού μου εμφανίστηκαν μόνο αφού κατάλαβα με όλες τις ίνες της ψυχής μου τι είναι η μετανοία. Χωρίς να το γνωρίζουμε από προσωπική εμπειρία, γίνονται αντιληπτές όλες οι λέξεις σε αυτό το θέμα (καλά, πώς μπορώ να το θέσω μεταφορικά), όπως ο Μπουλγκάκοφ: "Αυτός είναι ο Ιβάν Μπεζτόμνι που σας καλεί από το τρελοκομείο".
Ναταλί, εκεί είσαι, υπάρχει ο Θεός, υπάρχει η προσευχή σου προς αυτόν όχι για διαφώτιση και νουθεσία κάποιου, αλλά για φωτισμό, εξαγνισμό, διδασκαλία. Και σαν αυτό το ποντίκι σε ένα βάζο γάλα - πατούσες, πατούσες λίγο κάθε μέρα, και εσύ ο ίδιος, Νατάσα, δεν θα παρατηρήσεις πώς το γάλα έχει γίνει βούτυρο.
Φυσικά, θα είναι δύσκολο για εσάς με έναν τέτοιο ενοικιαστή στο πλευρό σας, αλλά πρέπει να προχωρήσετε από αυτό που έχετε. Δεν υπάρχει άλλη επιλογή... Προς το παρόν. Προηγουμένως, οι άνθρωποι ζούσαν σε κοινόχρηστα διαμερίσματα. Λοιπόν, Νατάσα, φέρε την αποθεματική αυτοειρωνεία - "λένε, η μηχανή του χρόνου δυσλειτουργούσε, θα πρέπει να αλλάξω επάγγελμα για λίγο." Διαφορετικά μπορεί να τρελαθείς. Προσπάθησε με κάθε τρόπο να αποστασιοποιηθείς από αυτούς και να ζήσεις τη ΔΙΚΗ ΣΟΥ ΖΩΗ. Όλα ρέουν, όλα αλλάζουν. Και απόψεις και στάση απέναντι σε αυτό που συμβαίνει.

Vitalia, ηλικία: 54 / 30/04/2015

Γεια σου Νατάσα! Θέλω πολύ να χτυπήσω τον άντρα σου στη μύτη! Ξέρεις τι θα έκανα;!
Εφόσον δεν φεύγει, σημαίνει ότι το αγόρι είναι απλώς «ανόητο». Λοιπόν, παίξτε μαζί. Κάντε κάτι που δεν αναμένεται από εσάς. Σιδερώστε το πουκάμισό του σε ένα ραντεβού, ψεκάστε το με άρωμα. Μπορείτε να του βάλετε λίγο καραμέλα στην τσέπη. Για τον ανιψιό μου.
Μπορείτε να πάρετε μια ιδέα. Αυτό σίγουρα θα τον ρίξει σε λήθαργο.

Άννα, ηλικία: 44 / 30/04/2015

Γεια σου Ναταλία!
Ξέρω αυτόν τον πόνο. Οι γυναίκες δεν μπορούν να είναι λιγότερο σκληρές όταν ερωτεύονται. Πονάει τρομερά! Αυτή η πληγή χρειάζεται πολύ περισσότερο χρόνο για να επουλωθεί από μια φυσική. Έχετε δύο επιλογές.
Το πρώτο είναι αν δεν υπάρχει αγάπη, αλλά μένουν μόνο η αγανάκτηση και ο πόνος. Στη συνέχεια, πρέπει να υποβάλετε αίτηση διαζυγίου και να διαιρέσετε την περιουσία. Είναι δύσκολο και ηθικά και οικονομικά. Αλλά πρέπει τουλάχιστον να ξεκινήσουμε. Αυτό θα ξεσηκώσει λίγο και τον άντρα μου.
Δεύτερον - αν εξακολουθείτε να τον θεωρείτε οικογένεια και τον αγαπάτε, παρά την προδοσία του, προσπαθήστε να τον καταλάβετε. Αν καταλαβαίνεις, με συγχωρείς. Και αφήστε τον εαυτό σας. Πραγματικά, με αγάπη. Του κάνει καλό, ας είναι ευτυχισμένος. Ακόμα κι αν όχι μαζί σου. Στην ηλικία του αυτή είναι η τελευταία πνοή πάθους. Ενέδωσε σε αυτό. Σε αυτή την κατάσταση, πολλοί υπερβαίνουν τις ηθικές αρχές. Ούτε η πειθώ, ούτε τα δάκρυα, ούτε οι απειλές θα λειτουργήσουν. Όσο μεγαλύτερη είναι η πίεση, τόσο μεγαλύτερη είναι η αντίσταση. Ο άντρας σου δεν έχει μέλλον στη νέα του σχέση. Ένα ή δύο χρόνια το πολύ. Αυτό το καταλαβαίνει ο ίδιος, αλλά το σπρώχνει στα βάθη του υποσυνείδητου του. Όλα επιστρέφουν σαν μπούμερανγκ σε αυτή τη ζωή.
Νατάλια, το κύριο πράγμα για σένα τώρα είναι να απαλλαγείς ή τουλάχιστον να ανακουφίσεις αυτόν τον πόνο. Πηγαίνετε στην εκκλησία πιο συχνά. Βοηθήστε αυτούς που βρίσκονται σε χειρότερη θέση από εσάς. Κάντε οποιαδήποτε δραστηριότητα. Κάνε υπομονή. Εάν μπορείτε ειλικρινά να τον συγχωρήσετε και να του ευχηθείτε ευτυχία, θα νιώσετε καλύτερα. Αυτό είναι αλήθεια. Συγχώρεσα και άφησα να φύγω. Και έγινε πιο εύκολο. Όχι αμέσως. Έρχεται κατά κύματα: γίνεται καλύτερο, μετά χειροτερεύει ξανά. Αλλά με τον καιρό γίνεται όλο και πιο εύκολο.

Vitaly, ηλικία: 51 / 30/04/2015

Καλησπέρα Νάταλι! Σε καταλαβαίνω πολύ καλά, καθώς έζησα περίπου την ίδια ιστορία, με αποχρώσεις φυσικά. Οι δικοί μου πήγαν στον ξάδερφό μου και οι κοινοί συγγενείς μας τους στήριξαν, όχι εγώ. Έχουν ήδη περάσει 6 χρόνια, αλλά δεν το έχω αφήσει τελείως, είναι επώδυνο και προσβλητικό. Είναι απλώς κρίμα να σπαταλάς τη ζωή, την υγεία και την ενέργειά σου σε αγανάκτηση και ανησυχίες. Σκέφτεται μόνο τον εαυτό του, άρα σκεφτείτε το, φροντίστε τον εαυτό σας για τα εγγόνια σας, για τα παιδιά σας. Πρέπει να συγκεντρώσεις τη θέληση και τη δύναμή σου, να συγκεντρώσεις τα πράγματά σου, να τον αφήσεις να πάει στην «αγαπημένη του γυναίκα». Εκεί, οι συγγενείς με κάποιο τρόπο θα σας βοηθήσουν και θα σας ζεστάνουν. Και, φυσικά, πρέπει να πάτε στον Θεό. Ζήσε για τον εαυτό σου, Νάταλι! Σκέψου τον εαυτό σου, συγγνώμη για την αδερφή και την ανιψιά σου. Πόσο άθλιος πρέπει να είσαι για να βρεις έναν άντρα από τη θεία σου, κάποιος ελεύθερος και αξιοπρεπής είναι πολύ σκληρός γι' αυτήν! Πηγαίνετε στο ναό, προσευχηθείτε και θα επιβιώσετε από όλα!

Λάρισα, ηλικία: 43 / 30/04/2015

Νάταλι, γεια! Η Άννα σου έδωσε μια υπέροχη ιδέα. Εάν άλλες μέθοδοι δεν λειτουργούν, ίσως είναι καιρός να αντιμετωπίσετε αυτήν την κατάσταση με χιούμορ και να βοηθήσετε τον συγκάτοικό σας να οργανώσει γρήγορα την προσωπική του ζωή; Είναι προς το συμφέρον σας να αποφασίσει επιτέλους και να εγκαταλείψει τον χώρο διαβίωσής του. Τελικά, του εύχεσαι μόνο ευτυχία, σωστά; Και θα χαρεί, βλέπεις, θα κανονίσεις την προσωπική σου ζωή.
Νάταλι, υπάρχουν τόσα πολλά νέα και συναρπαστικά πράγματα μπροστά! Απλά πρέπει να σταματήσεις να κοιτάς τα πόδια σου, θρηνώντας τα θραύσματα της προηγούμενης ευτυχίας σου. Το μόνο που μένει από αυτό είναι σκουπίδια. Απελευθερώστε τη ζωή σας από τα παλιά σκουπίδια το συντομότερο δυνατό και με τα χέρια σας αρχίστε να δημιουργείτε νέα ευτυχία, που προορίζεται μόνο για εσάς, μοναδική και αμίμητη, την οποία ονειρευόσασταν από καιρό. Το αξίζεις!

Ksenia, ηλικία: 42 / 30/04/2015

Νάταλι, γεια.
Ναι, είναι μεγάλη καταστροφή όταν ένας σύζυγος μετατρέπεται ξαφνικά από το πιο κοντινό άτομο σε μια συνεχή πηγή ψυχικού πόνου. Αλλά αυτό έχει ήδη συμβεί, τώρα δεν είναι σύμμαχός σας, θα πρέπει να αντιμετωπίσετε την κατάσταση μόνοι σας. Βγείτε από το ρόλο του θύματος και φροντίστε τα προβλήματά σας. Η επίλυση του στεγαστικού προβλήματος είναι δύσκολη, αλλά εφικτή. Προσευχήσου στον άγιο μάρτυρα Τρύφωνα, προσωπικά με βοήθησε πολύ. Μην αξιολογείτε την «υπέροχη» ζωή του συζύγου σας, είναι δύσκολη, σας καταλαβαίνω πολύ, αλλά προσπαθήστε να εμπιστευτείτε τον Θεό. Δεν μπορείτε να χτίσετε την ευτυχία στην ατυχία κάποιου άλλου, όπως ξέρουμε.
Συμβουλεύω επίσης (αν βαφτιστείτε φυσικά) να πάτε στον οξυδερκή γέροντα Νίκωνα για συμβουλές. Τα λόγια του είναι πολύ καλά στο να «καθαρίζουν τον εγκέφαλό σου» και να φωτίζουν την ψυχή σου. Ο Θεός να σε βοηθήσει!

Lyudmila, ηλικία: 47 / 05/06/2015

Τι να κάνεις όταν θες να ουρλιάξεις και να ουρλιάξεις από ψυχικό πόνο;;; και πήρε την καλύτερη απάντηση

Απάντηση από [γκουρού]
Πάρε ένα ηρεμιστικό και πήγαινε για ύπνο.

Απάντηση από Ν[γκουρού]
μαζευτείτε πρώτα.

Απάντηση από Αντρέι[γκουρού]
Ούρλιαξε και ούρλιαξε...τ. ε. - αφήστε τον ατμό...
Στην Ιαπωνία βάζουν ένα παραγεμισμένο αφεντικό στα γραφεία για να του "σπάσουν" όλοι... κάτι τέτοιο μπορούμε να κάνουμε και για εσάς...

Απάντηση από Evgeniy Kushnarev[γκουρού]
στο δάσος, ίσως τα κουνούπια θα σκορπίσουν και η αρνητικότητα θα ξεπηδήσει

Απάντηση από Ντένις Πετριακόφ[ενεργός]
Εξαρτάται από τον λόγο, κάντε ένα διάλειμμα, περπατήστε στην πόλη σας, κοιτάξτε διάφορα μέρη, γράψτε σε ένα κομμάτι χαρτί όλα όσα νομίζετε, βοηθάει, όλα εξαρτώνται από το ποιος είναι ο ψυχικός πόνος.

Απάντηση από Μια γάτα που περπατάει μόνη της[αρχάριος]
Το πιο σημαντικό είναι να μην τα κρατάς όλα για τον εαυτό σου. Τα αρνητικά συναισθήματα πρέπει να απελευθερωθούν. Πάρτε ένα απλό κομμάτι χαρτί και σκίστε το. Σκίσε το με όλη σου την καρδιά. Απελευθερώστε την αρνητικότητα. Κραυγή. Κραυγή. Εάν χρειάζεστε πραγματικά υποστήριξη, καλέστε έναν καλό φίλο. Το κυριότερο είναι να μην κρατάτε τα πάντα για τον εαυτό σας. Και η συμβουλή μου προς εσάς είναι καλύτερα να σπάσετε στο κενό. Στα πράγματα. Που δεν σε πειράζει. Όχι όμως δημόσια. Είναι επίσης ζωντανοί και δεν χρειάζεται να τρώνε τον αρνητισμό σας.

Απάντηση από Έλενα Μορόζοβα[γκουρού]
Ούρλιαξε και ούρλιαξε. Βοηθά. Βγαίνουν συναισθήματα.

Απάντηση από Νάταλι Σ[γκουρού]
Κάνε το μόνος σου με τον εαυτό σου, κλάψε, ούρλιαξε, ούρλιαξε. Τη στιγμή της φώτισης, σκεφτείτε πώς να ζήσετε περαιτέρω.

Απάντηση από Qu qu[γκουρού]
κούνησε σε μια κούνια μέχρι να τρελαθείς χα χα

Απάντηση από Ich liebe στον άντρα μου =)[γκουρού]
Άντεξε αυτή τη φοβερή στιγμή

Απάντηση από Nekit2x2 πάχος[γκουρού]
Χτύπησα την τσάντα, αλλιώς αν ουρλιάξω, οι γείτονές μου θα καλέσουν το ψυχιατρείο

Απάντηση από Νίνα -[γκουρού]
πήγαινε στο δάσος και φώναξε εκεί από την καρδιά :-))
Ταυτόχρονα, κάντε ένα μικρό διάλειμμα από όλα αυτά τα προβλήματα.

Απάντηση από Olya Kurmanaevskaya[αρχάριος]
Λοιπόν, δεν ξέρω πώς να απαντήσω…

Απάντηση από Νέα ημέρα![γκουρού]
Πιστέψτε, μετανοήστε, αρχίστε να μελετάτε τη Βίβλο. Ο Θεός είναι εκεί για να σηκώσει το βάρος κάθε ανθρώπου. Άρχισε να προσεύχεσαι με δικά σου λόγια, χωρίς προσευχή η ψυχή μαραίνεται ακόμα και σε καλές οικογένειες. Τα αποτελέσματα δεν θα επιβραδυνθούν!

Απάντηση από Alexa bolotova[γκουρού]
Πρέπει ακόμα να διαλέξεις: άνετη ζωή ή βρισιές. ανασφάλεια, αλλά χωρίς ψυχική οδύνη. Μπορείτε να προσπαθήσετε να χωρίσετε για λίγο και να αναζητήσετε τον εαυτό σας.

Απάντηση από Κυρία των ήσυχων νερών![γκουρού]
Ηρέμησε και μην απελπίζεσαι!

Απάντηση από Aibolit[γκουρού]
Πιθανότατα, το πρόβλημα έγκειται ακριβώς στην έλλειψη φυσιολογικής σεξουαλικής ζωής, βλέπε «Προσοχή, ΣΕΞΟΦΟΒΙΑ!» (18+):
Σύνδεσμος .
Προσπαθήστε να βελτιώσετε τη σεξουαλική σας σχέση, και αν δεν λειτουργεί ή δεν βοηθά, συμβουλευτείτε έναν ψυχολόγο.
________________________________________________

Απάντηση από Nevils Apa?ais[γκουρού]
αν ήσουν η γυναίκα μου...

Απάντηση από ελεγκτής[γκουρού]
εδώ κάποιος γράφει για τη Βίβλο... Και ότι ο Θεός θα βοηθήσει. είναι, φυσικά, αλήθεια, αλλά όχι εντελώς. Ναι, η άμεση απάντηση είναι να αποκτήσεις έναν εραστή, ένα Άτομο που, ακόμα και χωρίς αγάπη, θα σε θέλει. Ένα άτομο για το οποίο αξίζει να ντυθείτε καλά, Περιμένετε να τον συναντήσετε σαν μάννα εξ ουρανού και αφού τον συναντήσετε με φτερά για να πετάξετε σπίτι στον άντρα σας. Και πρέπει να αποφασίσετε ξεκάθαρα - ένας σύζυγος δεν είναι σφραγίδα στο διαβατήριό σας, είναι ένας άντρας που, ακόμα κι αν δεν σας αγαπά, σας εκτιμά, ένας άνθρωπος για τον οποίο η οικειότητα μαζί σας είναι χαρά, άρα είναι ένας εραστής. Και συμβαίνει συχνά ο εραστής να γίνει σύζυγος και θα μετανιώσεις για τα χαμένα 10 χρόνια. Προσπάθησε, πήγαινε για αυτό. Καλή τύχη

Απάντηση από Βέρα Αλόη[γκουρού]
Έχω επίσης ένα πρόβλημα - ο άντρας μου απατά. Αλλάζουν τα πάντα, μόνο μερικές φορές και πονηρά. Και αν το έχετε ήδη καταλάβει, τότε είτε κάντε υπομονή είτε προσπαθήστε να του ενδιαφέρετε. Μπορείς να τον βιάσεις όποτε θέλεις πραγματικά. Ασχοληθείτε με τη ζωή σας. Προσπαθήστε να του στερήσετε την επικοινωνία με το παιδί τα Σαββατοκύριακα, πηγαίνετε σε μουσείο, σινεμά, σκι ή επισκεφτείτε τη γιαγιά. Η ζήλια για ένα παιδί είναι ένα πολύ δυνατό συναίσθημα.

Οι περισσότεροι από εμάς έχουμε ακούσει ιστορίες γυναικών που πάσχουν από επιλόχεια κατάθλιψη. Σχεδόν όλες οι έγκυες γυναίκες και οι οικογένειές τους φοβούνται ότι αυτό μπορεί να συμβεί σε αυτές. Ωστόσο, μόνο το 0,2% των γυναικών πάσχει από σοβαρή κατάθλιψη. Περίπου το 80% των νέων μητέρων βιώνουν κάποιο βαθμό κατάθλιψης και κλαίνε πολύ τις πρώτες ημέρες και εβδομάδες μετά τον τοκετό, και το 10% είναι κάπου στη μέση: αντιμετωπίζουν συναισθηματικά προβλήματα περισσότερο, αλλά αυτά τα προβλήματα δεν είναι τόσο σοβαρά και δεν απαιτούν μακροχρόνια θεραπεία.

Επιλόχεια κατάθλιψη και ορμόνες

Ο τοκετός συνοδεύεται από ένα αίσθημα ευφορίας που δεν μπορεί να συγκριθεί με τίποτα άλλο στη ζωή. Αξίζει να γεννήσετε μόνο και μόνο για να ζήσετε αυτή την υπέροχη αίσθηση ανακούφισης και χαλάρωσης. Στη συνέχεια, η μαμά απολαμβάνει μια άξια ανάπαυσης και ξυπνά, ανανεωμένη, με την αίσθηση ότι ο κόσμος είναι όμορφος.

Προσωρινό δάκρυ και αισθήματα απογοήτευσης εμφανίζονται συχνά τις πρώτες ημέρες μετά τον τοκετό, ειδικά όταν η γυναίκα βρίσκεται ακόμα στο νοσοκομείο. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο αυτή η κατάσταση ονομάζεται «τριήμερη θλίψη».

Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, εμφανίζονται διάφορες ψυχολογικές και ορμονικές αλλαγές. Μπορεί να υπάρχει πόνος από μετεγχειρητικά ράμματα, ενόχληση λόγω γεμάτου στήθους και όταν συστέλλεται η μήτρα, εμφανίζεται αιματηρή απόρριψη - λοχεία: όλα όσα έχει δημιουργήσει το σώμα τους τελευταίους εννέα μήνες βγαίνουν προς τα έξω. Το στομάχι μοιάζει με άδεια σακούλα και το δέρμα πάνω του μοιάζει με κυματοειδές χαρτί.

Παράλληλα, οι ορμόνες οιστρογόνο, προγεστερόνη και ανθρώπινη χοριακή γοναδοτροπίνη, που ήταν απαραίτητες κατά την εγκυμοσύνη, αντικαθίστανται από ωκυτοκίνη και προλακτίνη, ορμόνες γαλουχίας. Ως αποτέλεσμα των ορμονικών αλλαγών μετά τον τοκετό, μια γυναίκα μπορεί να υποφέρει από ξαφνικές εναλλαγές της διάθεσης, από ευερεθιστότητα έως κατάθλιψη, από υπερβολική ενέργεια στην απάθεια - όπως και κατά την προεμμηνορροϊκή περίοδο και την εμμηνόπαυση.

Λίγες μέρες μετά τη γέννηση του πρώτου μας παιδιού, ο άντρας μου ήρθε στο μαιευτήριο μου και με βρήκε να κάθομαι στο πάτωμα δακρυσμένη, ανάμεσα σε σκόρπια πράγματα. Και όλα αυτά γιατί δεν έβρισκα βούρτσα μαλλιών στην τσάντα μου!

Τέτοιες αλλαγές, οι οποίες είναι αποτέλεσμα των τερατωδών σωματικών και συναισθηματικών προσπαθειών που καταβλήθηκαν κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης και του τοκετού, συνήθως εξαφανίζονται μέσα σε λίγες μέρες.

Διαφήμιση

Εξιτήριο από το μαιευτήριο και «τριήμερη θλίψη»

Η Δρ Ulla Waldenström από το Πανεπιστήμιο της Ουψάλα (Σουηδία) συσχετίζει την εμφάνιση απάθειας και συναισθηματικής αστάθειας με το εξιτήριο από το μαιευτήριο. Η έρευνά της δείχνει ότι η «τριήμερη θλίψη» είναι ισχυρότερη μια ή δύο μέρες μετά την επιστροφή από το νοσοκομείο.

Υπάρχει μια συγκεκριμένη λογική σε αυτό: μπορεί να φαίνεται ότι το να περνάει μερικές επιπλέον ημέρες σε νοσοκομειακό περιβάλλον είναι ευεργετικό για μια γυναίκα, αλλά στην πραγματικότητα είναι δύσκολο να ξεκουραστεί σωστά εκεί.

Η Amanda, η οποία βρέθηκε σε παρόμοια κατάσταση, θυμάται: «Γέννησα στις 2 τα ξημερώματα, αλλά επειδή διαγνώστηκα με τοξαιμία (όψιμη κύηση), μετά τη γέννηση του παιδιού, η αρτηριακή μου πίεση μετρούνταν κάθε ώρα. Εξαιτίας αυτού, έμεινα στο κρύο, σε ένα σκληρό και άβολο κρεβάτι μητρότητας και με μετέφεραν στο θάλαμο μόνο στις 5 το πρωί. Εγκαταστάθηκα με χαρά στο σχετικά άνετο κρεβάτι, ελπίζοντας να κοιμηθώ λίγο.

Αλλά στις 5:30 η πτέρυγα γέμισε από τις κραυγές των μωρών που τάιζαν. και γυναίκες των οποίων τα παιδιά δεν γεννήθηκαν ξύπνησαν για να τους μετρηθεί η θερμοκρασία.

Στις 6:30 όλα είχαν ηρεμήσει, και ακριβώς όταν σκέφτηκα ότι τώρα μπορούσα να κοιμηθώ για μια ώρα πριν το πρωινό, ήρθε ένας ντελίβερι εφημερίδων και άρχισε να προσφέρει Telegraph και Express. Μετά το πρωινό σηκώθηκα, έκανα μπάνιο και πήγα να δω το μωρό μου, το θήλασα και επέστρεψα στο κρεβάτι με ένα ποτό, ελπίζοντας να κοιμηθώ λίγο πριν το μεσημεριανό γεύμα.

Στη συνέχεια, όμως, ακούστηκε από το διάδρομο το κροτάλισμα των κουβάδων, που δεν προμήνυαν τίποτα καλό, και ένας στρατός από καθαρίστριες εισέβαλε στο δωμάτιο και άρχισε να μετακινεί κρεβάτια και κομοδίνα.

Και αυτό συνεχίστηκε όλη μέρα, και το βράδυ ήρθε ο άντρας μου, και τον παρακάλεσα να με πάρει μακριά από εκεί».

Την τελευταία φορά που η Amanda είχε προγραμματισμένη γέννα στο σπίτι, το μωρό κοιμήθηκε δίπλα της και μπορούσε να ξεκουραστεί ανάμεσα στα τάισμα ή να κουνήσει τα άλλα μωρά στο κρεβάτι. Κανείς δεν την ξύπνησε για να της πάρει τη θερμοκρασία και αν οι δικοί της έβλεπαν ότι κοιμόταν, δεν έμπαιναν στο δωμάτιο και φρόντιζαν τα παιδιά.

Αύξηση της δραστηριότητας και ανάπτυξη κατάθλιψης

Η συσχέτιση μεταξύ της ημερομηνίας εξόδου και του δακρύρροιας ή της απάθειας είναι επίσης κατανοητή, επειδή η επιστροφή στο σπίτι με ένα νεογέννητο είναι μια πολύ δύσκολη εμπειρία. Το τηλέφωνο χτυπά ασταμάτητα, οι γείτονες σταματούν και, αν αυτό είναι το πρωτότοκο, το παιδί αισθάνεται κατά κάποιον τρόπο ότι έχει αφεθεί στη φροντίδα των νέων γονιών.

Είναι φυσικό οι γυναίκες να βιώνουν συναισθηματικές και σωματικές διαταραχές κατά τη διάρκεια αυτών των τρελών ημερών. Αλλά για μερικούς, αυτή η κατάσταση διαρκεί για μήνες και αυτό επηρεάζει την αίσθηση του εαυτού της γυναίκας ως μητέρας και τη σχέση της με τον σύζυγο και την οικογένειά της. Εάν η PPD διαρκεί περισσότερο από μερικές εβδομάδες, αξίζει να συμβουλευτείτε ειδικούς: όσο περισσότερο διαρκεί, τόσο πιο δύσκολη είναι η θεραπεία.

«Συχνά η διάγνωση δεν γίνεται έγκαιρα», λέει ο ψυχολόγος Derrick Dodshon, «γιατί φαίνεται ότι αυτό είναι ένα προσωπικό πρόβλημα για τη γυναίκα: μπορεί να φαίνεται ατημέλητη, απεριποίητη, αδαή, ενώ στην πραγματικότητα έχει κατάθλιψη».

Δυστυχώς, οι πρώτες βοήθειες για τέτοιες διαταραχές συνήθως καταλήγουν σε φράσεις όπως: «Μαζέψου τον εαυτό σου, τώρα πρέπει να φροντίσεις το παιδί» ή «Έχεις ένα τόσο υπέροχο μωρό, τι παραπονιέσαι;»

Μια γυναίκα που πάσχει από PDD μπορεί να μην φαίνεται εξωτερικά κατάθλιψη. Μπορεί να μην κλαίει ή να λυπάται, δίνοντας την εντύπωση ενός απόλυτα χαρούμενου ανθρώπου. Αλλά ένας προσεκτικός παρατηρητής θα παρατηρήσει ότι είναι ταραγμένη, υπερβολικά ενεργητική, υπερδιεγερμένη ή έχει προβλήματα με τον ύπνο.

Η Σούζι απέκτησε το πρώτο της παιδί στα τριάντα της. Ήταν κοινωνική λειτουργός και κατανοούσε άριστα τις δικές της ψυχολογικές ανάγκες, καθώς και τις ανάγκες του συζύγου και του παιδιού της. Παρακολούθησε ένα μάθημα τοκετού, διάβασε όλα τα βιβλία και ανυπομονούσε να γεννήσει.

Περίπου μια εβδομάδα μετά τη γέννα, με πήρε τηλέφωνο και μου είπε ότι η ζωή είναι καταπληκτική και δεν μπορούσε να κοιμηθεί ούτε στιγμή γιατί φοβόταν μην χάσει κάτι! Έδωσε στον εαυτό της προθεσμία για να ολοκληρώσει το άρθρο και αποφάσισε να έχει ένα μεγάλο δείπνο εκείνο το Σαββατοκύριακο για να γιορτάσει τη γέννηση του μωρού της. Η ίδια ανέφερε ότι φυσικά το σπίτι έπρεπε να στολιστεί και ίσως ήρθε η ώρα να ξαναβάψουμε τους τοίχους στο σαλόνι!

Προειδοποίησα τη Σούζι και τον σύζυγό της ότι αυτή η αυξημένη ενεργειακή δαπάνη θα μπορούσε να οδηγήσει σε εξάντληση και τη συμβούλεψα να συμβουλευτεί τον οικογενειακό της γιατρό. Μαζί καταφέραμε να την πιάσουμε μια ή δύο μέρες αργότερα, καθώς η διάθεσή της είχε πέσει κατακόρυφα και κάθισε κλαίγοντας στο κέντρο του σαλονιού της, γεμάτη με κουβάδες μπογιάς, επαναλαμβάνοντας ότι δεν μπορούσε να τα αντέξει όλα.

Δεν καταλαβαίνω πώς νιώθω.
Είναι τόσο δύσκολο και κακό για μένα.
Πάντα θέλω να κλαίω.
Όταν σηκώνομαι από αιμορραγία (τον τελευταίο καιρό χειροτερεύει), όταν μαγειρεύω, όταν καθαρίζω. Ακόμα και τώρα που το γράφω αυτό θέλω να ξεσπάσω σε κλάματα.
Καταλαβαίνω ότι υπάρχουν άνθρωποι που είναι εκατό φορές χειρότερα από εμένα, αλλά
Θέλω να ουρλιάξω και να ουρλιάξω πόσο άσχημα νιώθω θέλω να πω σε κάποιον πώς νιώθω. Που είναι ενοχλητικό, αλλά σε ποιον μπορώ να το πω αυτό;
Τον τελευταίο καιρό, με κυνηγάει όλο και περισσότερο η εμμονική αίσθηση ότι ενοχλώ τους ανθρώπους μόλις αρχίζω να γράφω για τα προβλήματά μου. Μερικές φορές θέλετε να κόψετε όλες τις επαφές, να κλειδωθείτε σε ένα δωμάτιο και να μην φύγετε ποτέ και να πεθάνετε στο ίδιο δωμάτιο από κάτι.
Νιώθω ότι κανείς δεν καταλαβαίνει, ακόμα κι αν προσπαθήσω να πω κάτι, τίποτα δεν θα πετύχει, γιατί:
1.Όπως γράφτηκε νωρίτερα, φαίνεται ότι ενοχλώ τους ανθρώπους.
2. Και να σου πω, κανείς δεν θα καταλάβει (φαίνεται) =>
Το πιο φρικτό:
3. Οι λέξεις εξαφανίζονται. Προσπαθώ να πω κάτι για τον εαυτό μου, κάτι που μου είναι δύσκολο να το πω και αυτό είναι όλο. Δεν μπορώ να πω τίποτα απολύτως.
Γίνεται όλο και πιο δύσκολο να πας κάπου.
Για παράδειγμα, το βράδυ μπορώ να συζητήσω ευχαρίστως με τον φίλο μου ότι αύριο θα πάμε για ψώνια, αλλά το επόμενο πρωί δεν μπορώ να κάνω τίποτα, συνήθως προσπαθώ να μην ακυρώσω όλα τα σχέδια, αλλά μερικές φορές απλά δεν μπορώ.
Η μνήμη μου έχει επιδεινωθεί, ξεχνάω τι μου ζητήθηκε.
Και θέλω πολύ να πεθάνω.
Είμαι μόλις 15, ίσως αυτό είναι κάποιο είδος δύσκολης μετάβασης;

Υποστηρίξτε τον ιστότοπο:

Alisonn, ηλικία: 15/07/22/2018

Απαντήσεις:

Γειά σου. Ναι, αγαπητέ, αυτή είναι μια δύσκολη, μεταβατική ηλικία, μπορείτε να διαβάσετε άρθρα σχετικά με αυτό το θέμα στο Διαδίκτυο. Αλλά το κυριότερο είναι ότι όλα αυτά θα περάσουν, στο μέλλον εσείς οι ίδιοι θα αναρωτιέστε γιατί ορισμένα πράγματα ήταν τόσο ενοχλητικά και ενοχλητικά. Πάρε τις βιταμίνες σου, θα σου δώσουν δύναμη. Ζήτα από τη μαμά σου να κλείσει ραντεβού με ψυχολόγο. Χαμογελάστε! Βρείτε στον εαυτό σας περισσότερα χόμπι, χόμπι ή μια εργασία μερικής απασχόλησης για το καλοκαίρι. Καλή τύχη!

Irina, ηλικία: 30 / 23/07/2018

Γεια σου Alisson! Γιατί πιστεύεις ότι ενοχλείς τους ανθρώπους; Έχεις κακή σχέση με τη μητέρα σου; Αυτό είναι το πιο κοντινό άτομο - μπορείτε να μιλήσετε για οδυνηρά θέματα μαζί της. Γενικά - μπορείτε να πείτε την ουσία των προβλημάτων γραπτώς - θα σας βοηθήσουμε με κάποιο τρόπο, θα ακούσουμε. Είναι επίσης υπέροχο να κρατάς ημερολόγιο! Και γράψε ό,τι σε αγχώνει εκεί, να το εκφράσεις στο χαρτί, ας πούμε. Πιστέψτε με, όταν διαβάζετε αυτά τα προβλήματα, θα τα βλέπετε από διαφορετική οπτική γωνία. Όσο για τη μνήμη, μπορείτε να πάτε στο νοσοκομείο, μπορείτε να πάρετε μερικές βιταμίνες, μην φοβάστε την κατάστασή σας, είναι μόνο προσωρινό και σίγουρα θα περάσει! Αγάπη μου, μπορείς να πας στην εκκλησία, να μιλήσεις με τον ιερέα - στο μυστήριο της Εξομολόγησης, να πεις στον Θεό για όλα - Αυτός πάντα θα ακούει και θα καταλαβαίνει και, το πιο σημαντικό, θα βοηθά.
Σε αγκαλιάζω!

Lu, ηλικία: 22 / 23.07.2018

Γεια σου αγαπητή Alisonn!

Από το γράμμα σας φαίνεται ότι είστε ένας δημιουργικός άνθρωπος με πλούσιο, εσωτερικό κόσμο. Αυτό σημαίνει ότι αυτός ο κόσμος μπορεί να περιέχει μια άβυσσο από διαφορετικές εμπειρίες, αμφιβολίες, αρνητικά συναισθήματα στα οποία μπορείς να πνιγείς... Για να γίνει πιο σταθερή η ζωή σου, πρέπει να μάθεις να διαχειρίζεσαι τις σκέψεις σου - γιατί οι αρνητικές σκέψεις σε καταστρέφουν από το εσωτερικό. Γράψε πόσο συχνά σκέφτεσαι αρνητικά πράγματα;.. Οι κακές σκέψεις σε δένουν, σου στερούν την ελπίδα και σε ακινητοποιούν. Επιπλέον, επηρεάζουν αρνητικά την ψυχοσυναισθηματική σας κατάσταση και παρέχουν συνεχές άγχος. Αυτό το άγχος επιδεινώνει όχι μόνο τη διάθεση, αλλά και τη μνήμη και την ικανότητα να εκφράσει κανείς λεκτικά τις σκέψεις του και καθίσταται αδύνατη η συγκέντρωση. Άλλωστε, όταν υπάρχει σύγχυση στο κεφάλι και ερεθισμός στην ψυχή, τότε για ποια ισορροπία μπορούμε να μιλήσουμε;..
Αλλά αγαπητέ, αυτή η κατάσταση μπορεί να διορθωθεί: απλά πάρτε τον έλεγχο των σκέψεών σας. Σταματήστε να επιτρέπετε αρνητικές σκέψεις στο μυαλό σας - σκέψεις λύπης, θυμού, αγανάκτησης και άλλα πράγματα που επηρεάζουν αρνητικά την ευημερία σας. Στην αρχή θα είναι δύσκολο - εξάλλου, έχετε συνηθίσει να σκέφτεστε με αρνητικό τρόπο, αλλά με την πάροδο του χρόνου, θα είστε σε θέση να εγκαταλείψετε τις κακές σκέψεις, μετά από τις οποίες θα νιώσετε ένα κύμα σθένους, χαράς και ευκαιριών. Τροφοδοτήστε τον εαυτό σας με θετικές σκέψεις - γίνετε αισιόδοξος! Άλλωστε, η αισιοδοξία σε φορτίζει με σθένος και εσωτερική ενέργεια, που είναι απαραίτητη για τη ζωή! Μην μετατρέπεστε σε μια ηλικιωμένη κυρία που γκρινιάζει συνεχώς, πάντα δυσαρεστημένη με τη ζωή... Αλλάξτε το συνηθισμένο μοτίβο σκέψης σας. Τότε θα νιώσετε πώς θα αλλάξει η ζωή σας, γιατί οι σκέψεις επηρεάζουν τα συναισθήματα, τα συναισθήματα επηρεάζουν τις πράξεις και οι πράξεις καθορίζουν τη ζωή!
Καλή τύχη! Σας εγγυώμαι ότι εάν ακολουθήσετε αυτήν τη σύσταση, η κατάστασή σας θα βελτιωθεί.

Zhanna, ηλικία: 28 / 24/07/2018

Το πιο σημαντικό

Πώς να αγαπάς τον εαυτό σου

Δύο λόγοι για να αντιπαθήσεις τον εαυτό σου και να τους ξεπεράσεις

Η αγάπη προς τον εαυτό βοηθά στη βελτίωση των σχέσεων με τους άλλους και ο εγωισμός είναι η απουσία τέτοιων σχέσεων. Η αγάπη προς τον εαυτό είναι αυτό που λέγεται αυτοαποδοχή. Όσο καλύτερα νιώθει ένας άνθρωπος για τον εαυτό του, τόσο καλύτερα νιώθει για τους άλλους. Όσο περισσότερο αποδέχεται τον εαυτό του, τόσο πιο εύκολο είναι για αυτόν να αποδεχτεί τους άλλους ανθρώπους και να επικεντρωθεί σε αυτούς.